Fin de año, fin del mundo

El día comenzó cuando ella se inclinó a recoger su pluma y me dejó ver su tanga asomándose entre el suéter y aquel pantalón sin-bolsas-redondea-nalgas que me hizo sentir como si me ordeñaran, fue ahí cuando elegí a la nueva receptora de mis calenturas diarias.

Momentos después, en un lugarsete en la Condesa tomando una bebida de vodka muy gay mientras escucho una conversación sobre pezones, en la que los rositas dan leche y los morenos dan chocomilk.

Y lo que ya no entendí, es que uno puede llegar a un lugar asqueroso y naco, pero de eso a repetir… ya está cabrón. Ahí me di cuenta que esa bola de subnormales a la que yo inocentemente llamo amigos son bien pinches ñeros.

Lo único reata de la semana fue Rudo y Cursi, la mejor película de fucho/hermandad/amor/vida que existe en la historia de la humanidad, pero eso sí, con el final sentí como que me la metían (imagino que así se siente porque sí sentí bien feo)

Porque se trata de dos carnales que juegan fucho en un llano por allá perdido en un chingado municipio costeño culerón, de repente llega un buscatalentos y se lleva a a uno a jugar a primera división, pero luego se lleva al otro y triunfan en la liga profesional, pero uno tiene problemas con el juego y el otro quiere ser cantante grupero... jajajajaja


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Carlos Cuarón
Con: Gael García Bernal, Diego Luna, Guillermo Francella, Dolores Heredia, Adriana Paz, Jessica Mas
Pais: Mexico
Año: 2008

Navidad con La Familia

Qué bonito es pasar la navidad y el año nuevo con la Familia, porque ¿a poco no? está pocamadre llegar a un rancho a las afueras de Morelia, Michoacán, a bordo de una troca negra de superlujo y a parte blindada, con otras tres que te vienen siguiendo; una adelante, dos atrás, en cuyo interior vienen veinte culeros armados hasta las nalgas como medida de prevención porque no sea que te vaya a pasar algo.

Llegas a la pinche finquita de 20 hectáreas, humilde, bonita, sencilla, con un portón de madera tallada de tres metros, que arriba de las bardas tiene a un ojete de cada lado con el fusil amartillado en las manos para cualquier eventualidad que se pueda presentar.

Entras y el estacionamiento está hastasuchingadamadre de Hummers, Explorers, Suburbans, entre otros tantos cochecitos. Todo muy elegante, puro sombrerudo con cara de chingatumadre, bigotones, con su pinche hebillota, la fusca en el cinto, camisas elegantísimas con estampado de caballos sobre seda.

En la mesa lo que se te antoje, que si quieres pollo, pollo, que si quieres tacos, tacos, que si quieres un bistec, bistec, sopa, sopa, y que si el arroz está batido, no hay pedo; le metes un balazo al cocinero y te consigues otro.

Unas pinches nalgonas vestidas de mallitas por doquier, fajos de billetes y armas a donde mires, agarra lo que quieras... es Navidad, época de dar y compartir... coca... o pepsi, chupe y mientras tanto, la Arrolladora amenizando la puta reunioncita culera.

El árbol de navidad retacado de regalos, todos enormes y de oro, abro una caja y hay un putito madreado y atado de pies y manos, como regalo me va a dejar decapitarlo.

Felíz Navidad y próspero año nuevo

Pinche post

Ahí les va la reata, pero la reata lingüística, que duele menos y se disfruta más.

Por años la palabra “pinche” ha significado un calificativo despectivo, de algo que no llena las expectativas, o que es de muy mala calidad, ejemplo: “La película estuvo muy pinche” o “Pinche televisión”.

En realidad, la palabra “pinche” significa “ayudante de cocina”, entiéndase “chalán de taquero”, “lavatrastos”,”chichifo de cacerolas”, “nalga de estufa” y un largo etcétera. O sea, el güey que le ayuda al mero chef machín a preparar la comida… ¿Alguien vio Ratatouille? … pus como el vato ese de la ratita, ese es un pinche.

Pero ahora, yo como la nalga mayor de la lengua española que soy, defino la palabra pinche no como un adjetivo, sino como un prefijo.

Entiéndase por prefijo aquel morfema que se pone antes de una palabra para cambiar su significado. Ejemplo: Sub-Marino (abajo del mar); Uni-Celular (de una sola célula); Bi-Polar (culero, que tiene dos polos).

Entonces bien, colocar “pinche” antes de una palabra le cambia el significado para denotar que aquella palabra está todavía más cabrona… es un prefijo encabronante.

Ejemplo: Pinches mamadas; que ya te pasaste de pendejo con tus chingaderas.

Pinche madre: que ya no tiene ni tantita… madre

Pinche loco: Que a pesar de todo eres chido

Y que le pregunto: Y tú cómo te vienes... y que me dice: averígualo... ¡uts!

A las tres y media de la madrugada y sin nada más que hacer que mi cápsula de las cuatro, sólo en la estación, con el poder de la frecuencia en mi garganta y el reatero manejo del lenguaje que estos dedos poseen (ya los quisieras para un domingo), debería ocurrírseme algo mejor qué decir.

Pero por el momento sólo un pensamiento ocupa mi cabeza: si el pasito duranguense fuera el cuerpo humano… yo sería la reata.

¡Agüebo!

...Chinguen a su madre

jajajajajajajaja

¿Se han dado cuenta del poder de esa frase?

Ya lo venía venir

Ya lo decía Miguel Mateos y yo nunca quise escuchar; “Es tan fácil romper un corazón”

La verdad, es más sencillo de lo que parece, porque no hace falta decir ni hacer nada, sólo basta estar en el lugar indicado y ya, sin cruzar una mirada, sin decir siquiera hola, nomás con la pura y puta presencia.

Así como así te queda tatuado el título de “pendejo” en la frente con tinta indeleble.

Es lo malo de ser parte de la banda, de darse cuenta de que uno es parte de LA banda, donde el maratón Guadalupe Reyes cobra sentido por primera vez en la vida… ¡güey tengo un chingo de hambre, sed y sueño!

...¡Chinguen a su madre!

El egocentrismo del ambulante

Las puertas abren y se trepa un… un… pus’ un güey, onda acá; mochila en la espalda, discos en la mano, cangurera en la cintura, tenis viejos, pantalón cholo roto y cara de culero. Y uno que tiene una agilidad mental muy vergas luego luego intuye: ¡agüebo, este es vendedor ambulante!

Agarra y dice: “en esta ocasión traigo para ustedes”… ¡Puta! ¡En esta ocasión! ¿Pus’ cuándo en tu chingada vida me has vendido algo? O ¿Cuándo en tu reputísima existencia me he acercado a ti a ver qué traes para ofrecer?


¿Qué piensan estos? Que uno se sube al metro nomás para ver qué chingaderas inútiles compra, para disfrutar que un menso le arrime a la oreja una improvisada bocina adentro de una mochila sonando a todo volumen un remix de rolas puñeteras que ni coinciden con el género que se supone están ofreciendo.

O sea, este hijodesurreputísimamadre se abre paso al grito de “traigo a ustedes un disco en formato emepetres con l75 canciones de lo mejor del rock alternativo” y el sátrapa asqueroso deja correr el intro-remix con las de Hoobastank, una de los Cranberries, Robbie Williams, Coldplay y The Police.

¡Uts!... o sea goooooei, ¿Dónde están las de R.E.M.? ¿Los Pixies? ¿Velvet Underground? ¿Sonic Youth? Y no porque me las esté dando de muy nalga, esos grupos son tronco común y hasta salen en un capítulo de Los Simpson donde a Otto le hablan sus propios zapatos.

Ahora… también está el que te vende lo más acá del rock en español y nomás te mete los cuatro discos de “Rock en tu idioma” y rellena el resto con rolas de Maná… ¡de Maná! Eso es casi tan ñero como escuchar MIX FM o La Nueva Amor

Y eso que estos recabrones ya no aplican el “productos de calidad trae a la venta”… porque ese sí estaba de nomames. O sea, si eran de calidad ¿Por qué los vendían en el metro?

Estas finísimas y atinadísimas palabras escritas aquí arriba no pretenden en ningún momento iniciar una campaña de concientización sobre el daño económico que provoca la piratería al país, o el hecho de la poca y dudosa calidad de los artículos que se venden en la calle, sino simplemente consignar el hecho de que comprar cosas en un vagón del metro es naco.

¡Agüebo!

Catarro

Traigo un pinche catarro de ¡nomames!... y con toda la pinche cocaína que me meto, parece que me sale agua de horchata de la puta nariz caun’

Carretera 180

Desperté en un sucio cuarto de hotel de Villahermosa. A juzgar por lo sucio de las paredes, el salitre en el techo, la mugre en el piso, las manchas en las sábanas y el señor que estaba acostado junto a mí en esa cama, acababa de tener sexo con Andrés Manuel López Obrador.

De nuevo sobre la 180, después de cientos de kilómetros de excesos, sentía que esa línea blanca en el pavimento me la había inhalado completa desde la ciudad de México.

En Cancún no estaba el edén, a cambio de unos cuantos dólares te conviertes en el muñeco de pruebas sexuales de una ñora gringa de cincuentaytantos, lo malo es que al final lo disfrutas más porque sabes que en algún punto de la vida las cosas podrían ser peor.

De regreso en la realidad, acabas leyendo ante un público ausente de madrugada… pero de regreso.

Haiku

Palabras en el olvido
Interminable fábrica de insatisfacciones
Chinga tu madre


¡Agüebo!

Reata de película

La carrera de la muerte
Calificación: Eyaculadora

Antes de que empezara esta pinche peliculita culera yo ya había eyaculado como seis veces en mi butaca y nomás de ver en los cortos que el próximo año sale la nueva de Rápido y Furioso… ¡agüebo! …soy un pinche naco de proporciones bíblicas y qué pedo.

Y como el gato asqueroso de altos vuelos, siete suelas, cinco estrellas y gran turismo que soy, me gustan las películas en las que salen carros corriendo bien recio y rete hartas viejas acá buenonas, el argumento vale madres con tal de que se vean motores y chichis ¡agüebo!

La carrera de la muerte en realidad es un refrito de una chaquetez setentera (pero muy de culto) que se llamaba Death Race 2000 donde salían David Carradine (Bill en Kill Bill) y Sylvester Stallone (chingue a su madre el que no sepa quién es este güey), la cual se trataba de un rally futurista entre pinches pederastas, algo así como lo que hicieron el Coque Muñíz y Leonardo García en Los Hermanos Buenaonda pero el lugar de mudanceros aquí eran criminales (¡saca la puta referencia cabrón!).

En fin, el pedo es que en un futuro no muy lejano lo más ganador y acá son las carreras extremas entre prisioneros de alta peligrosidad transmitidas por internet. O sea, te conectas a tu compu y pagas una lana para que desde una cárcel privada (ay sí maldito capitalismo, maldito neoliberalismo… ¡güebos pinches comunistas de mierda!) te manden la señal donde puedes ver a varios culeros a bordo de unas máquinas fuertemente blindadas y armadas correr y darse en la madre para ganar su libertad; aquel cabrón que sobreviva y gane cinco carreras gana su libertad, de eso se trata.

Lo más cabrón, y aquí viene la séptima eyaculada, esque a la nueva versión de esta historia le adaptaron lo que muchos tarados como yo hemos pedido a gritos y mentadas de madre: un sistema de competición basado en videojuegos como Mario Kart o Crash Team Racing, es decir, que vas manejando y pasas por unas madres y activas tus armas, pero en lugar de aventar cáscaras de plátano o caparazones de tortuga, aquí tienes chance de ametrallar al cabrón de enfrente o dejarle ir napalm al güey de atrás… ¡Uts!

Pus’ resulta que entamban a un ex piloto de carreras y lo trepan a un Mustang blindado (la octava) para que corra bajo el nombre de Frankenstein, quien es el vato más aclamado por los usuarios. Entonces se agarra contra un cabrón que se llama Ametralladora Joe, quien es interpretado por Tyrese Gibson, quien a su vez era el negro de Más Rápido y Más Furioso (la novena).

Y por si no fuera poco, en la competencia los reos utilizan como copilotos a unos bizcochitos de nomames salidos de la penitenciaría femenil, nomás para ponerle nalga al asunto (y ahí la décima), y ya las escenas de explosiones, plomazos, sangre, choques y demás son un regalo de Dios.

Y con esto, le agrego un nuevo nivel adjetivesco al español: “Eyaculadora” es más que simplemente “Ganadora”. Real Academia de la Lengua, ponte chingona porque estos días ando muy cabrón con el vocabulario.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Paul W.S. Anderson
Con: Jason Statham, Tyrese Gibson, Ian McShane, Natalie Martinez, Joan Allen, Jacob Vargas, Jason Clarke, Max Ryan
País: Estados Unidos
Año: 2008



P.D. Esta entrada va dedicada a la memoria del Licenciado Mouriño Terrazo, estás en nuestros corazones carnalito, chido, tú sí eras banda

Recordando viejos amores

¡Güey! O sea no mames, lo vi y chillé nomás de acordarme que ante todo... soy un ser humano, uno bien enfermo y últimamente muy tirado a la chingada, pero ser humano al fin.

Estado de ánimo

Nada como una rola del príncipe para explicar el porqué todo el mundo tiene que irse a chingar a su madre

Cuando la peda dice aquí... es aquí güey

Los lugares que son considerados patrimonios de la humanidad en México sólo sirven para que una bola de nacos vaya a empedarse. Así pasa con el campus de Ciudad Universitaria de la UNAM y desde hace mucho con los canales de Xochimilco.

Ir a Xochimilco es la más chaqueto, kitch, choteado y decadente del mundo… pero hasta eso uno se la pasa más o menos bien. Porque a pesar de que ahí hay florecitas, paisajes bonitos, mariachis y madre y media, a la gente le vale un reverendo pito y nomás va a consumir cantidades industriales de alcohol a bordo de las tradicionales trajineras.


Si eso que flota en los canales no es una rara especie de lirio acuático, es más bien una capa de guácara acumulada sobre el agua que ya formó una costra en la superficie, por eso ya no hay fauna ahí, ni el más vivaracho ajolote podría habitar en esa hoya de pozole que inocentemente llaman ecosistema, el único capaz de nadar es aquel extraño espécimen de pez alargado y café, conocido comúnmente como pez caca… y ni vivo está.

Desde que uno llega al estacionamiento dice “esto va a estar de la chingada”, ya que el individuo cae en la cuenta de que sólo es uno más de los cientos que conforman esa horda de subnormales en busca de alcoholizarse con decenas de cubetas de cerveza barata y una bolsa de sabritones con salsa valentina, ¿o acaso alguien llega con otra intención? Hay extranjeros que igual y sólo van a conocer, pero acaban por hacer lo mismo.

Ya sobre la embarcación, la cual agüebo debe tener nombre de piruja, entra en funcionamiento la industria de la decadencia; hay paradas en las chinampas para bajarse a mear y/o guacarear por tanto chupar, se te emparejan las trajineras con mariachis para subirle de tono a la peda, con antojitos y hasta las que explotan el deseo inconsciente de hacer el ridículo al venderte ramos de flores que fácilmente puedes usar para avergonzarte frente a una mujer.

Y si todo el mundo va a empedarse ¿Qué pinche necedad hay? Por qué vender a Xochimilco como un lugar tradicional y familiar si todo gira en torno al desmadre, por qué no montar un putero en una chinampa a mitad del recorrido, o una canoa que se empareje y te venda condones y droga, por qué no aprovechar la sabiduría milenaria de nuestro pueblo y usar esa avanzada técnica de cultivo en islotes para producir mota

¡Agüebo!

¡Pero no! Ahhh no, si los mexicanos son bien mojigatos, doblemoral, huelemoles y comecuandohay, nos educó el PRI y nos da frio ser abiertamente una mierda aunque sabemos que en realidad lo somos.

Xochimilco podría ser el paraíso definitivo para drogadictos, alcohólicos y depravados en el mundo, pero no lo es ni lo será porque hasta eso, como el mundo se está calentando próximamente va a valer verga todo.

¡Chinguen a su madre!

Mi hit del momento

Kylie Minogue Ft Aleks Syntek - In My Arms

Vuelve la sección de cine

Pineapple express
Calificación: Bien marihuana

Yo quería reiniciar esta madre hace dos semanas con una película mexicana, pero salí muy decepcionado porque la que vi no era porno a pesar de que se llamaba “Arráncamela… vida”.

Sin embargo, cuando el llamado del cine de marihuanos llega, hay que acudir puntual a la cita. Piña Exprés es sobre un marihuano que un día por error presencia un asesinato y él y su dealer se meten en medio de una pelea entre narcotraficantes sólo por fumar una muy rara especie de mota: el expreso de piña.

Pineapple express es obra de los mismos que hicieron Supercool, Virgen a los 40 y Ligeramente embarazada, pero a diferencia de éstas, tiene un humor muy simple, carente de momentos memorables y ausente de chistes hypercerdos, es una película para… para ver drogado.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: David Gordon Green
Con: Seth Rogen, James Franco, Gary Cole
País: Estados Unidos
Año: 2008

Se los dije

... Chingó a su madre

¡¡PuDrANsE!!

HaY CieRtAs oCasIOneS En la ViDA doNde UnO yA no BuSCa QuiéN sE lA hIZo sInO QuiÉN sE La PaGuE. eS poR EsO quE me VOy a dEsQuiTar cOn tODaS aQueLlaS pAtÉTicAs y CuLeRaS perSoNaS QuE eScRiBeN Así <----

En serio… ¿Qué pedo con su vida? ¿Por qué escriben así? ¿A poco se entienden?

Y la verdad no sé a qué horas empezó esta moda, cuando me di cuenta ahí estaba ya en blogs, maispeises, jaifais y sobre todo en nicneims. Y lo que yo me pregunto es ¿a qué clase de subnormal se le habrá ocurrido? Porque para empezar, no se entiende al leer porque la variación de letras y tamaños afecta el registro visual del renglón, entonces te esfuerzas al leer frases simples, además escribir de esta manera es más tardado que la chingada (porque la chingada hasta eso es tardada).

Me cae que si no fuera porque no tengo nada que hacer, no hubiera pasado del segundo renglón en ese primer párrafo. No sé cómo chingá se soportan a ellos mismos cuando intentan decir algo en esa tipografía.

Yo pensé que este desmadre era onda que traían los emos y otros chavitos de esa calaña que como no lograron desarrollar una personalidad propia se adueñaron de un estereotipo… ¡pero NO! Esta forma de escribir se la he visto a respetabilísimas personas; amigos, compañeros de trabajo (cuando tenía uno), reporteros con gran trayectoria, y hasta venerables académicos.

O sea, ¿en qué puta cabeza cabe que escribir así está padre? ¿Creen que es un código secreto que nadie va a poder descifrar? …hasta cierto punto sí porque qué hueva andar leyendo eso (oi 'lagua).

ChInGUeN a Su MaDrE!!

(Ya voy a rematar todo a mentadas)

¿Moriré de SIDA?

MyHeritage: Celebrity Morph - Buscar arbol genealogico - Arbol genealogico con fotos

¿Qué día es hoy? ...esque ya se me olvidó

Una bala le entró por la quijada, arribita del cuello, del lado derecho y le salió por la sien. Sus ojos se pusieron en blanco y calló junto al asta bandera en un charco de sangre. Yo lo miraba sin oír nada, sin ver la corretiza a mi alrededor.

Órale hijosdesupinchemadre jálenle para allá, nos dijeron los cuates del guante blanco cuando nos salieron al paso en los elevadores del edificio Chihuahua.

Hace 40 años la juventud de este país tomó conciencia de sí misma y se reveló ante un sistema opresor. Mostró que el hambre de libertad, que el poder del rock and roll y la fuerza de las ideas, podían más que la censura de cualquier presidente pendejo.

Desafortunadamente esa lucha histórica cuatro décadas después, como muchas otras cosas más, se fueron a la chingada gracias a una bola de culeros.

El ’68 hoy en día es un mito, es una excusa para que cuatro tarados secuestren una ciudad entera alegando pelear por una causa “justa”. Y si acaso alguna autoridad se atreve a ponerles un alto, automáticamente pasan a ser “víctimas de represión” y peor aún “presos políticos”.

Es gracias a eso que cualquiera puede agarrar un machete y secuestrar una calle del Distrito Federal, valiendo madres el derecho de las demás personas. Es por eso que hoy tenemos a una bola de maestros idiotas peleando por el derecho absurdo de “heredar sus plazas”… ¡heredarlas!

Los estudiantes del ’68 no murieron para legitimar las marchas y el anarquismo, no para que babosos grafitearan paredes o tomaran alguna instalación universitaria o gubernamental.

A esos que hoy hacen su santa voluntad en nombre de fantasmas y guiados por la ignorancia… ¡CHINGUEN A SU MADRE!

Ahí están los textos de Luis Spota, René Avilés Fabila o Luis González de Alba… échenles un ojito.

Chingó a su madre... otra vez

Es una lástima que haya terminado todo, porque era bien divertido estar ahí. El periódico estaba bien bonito, el ambiente era pocamadre y tenía muchos amigos.


Así de madrazo se fue a la chingada. Quizá el proyecto más ambicioso e innovador del periodismo en México se está yendo a la basura, y hay algunos que somos los primeros en caer por la borda de este barco que se está hundiendo en un mar de popochas (¡güey! Tenía un chingo de ganas de decir esa palabra).

Ojalá y no, lo deseo de todo corazón aunque ya no esté ahí, porque aparte de ser por algún tiempo su reportero policiaco me gustaba mucho leerlo.

Hoy que estoy lejos de la redacción que me vio nacer como la máxima estrella del periodismo chairo (¡güey si existe el gonzo! ¿por qué no el chairo?), no me queda más que agradecer por muchas cosas.

En primera está el nutrido vocabulario que adquirí para llamar a la gente, porque ya no digo nombres, ahora a todo el mundo le hablo de “Máster” (ese era del Gus), “Jefe” (Adrián Castillo), “Patrón” (de mi patroncito el Ramón), “Canijo” (Luis Salazar) y “mi chingón”… bueno, esa no sé a quién se la escuché pero está ganadora también.

Ah y de las expresiones que me llevaré a la tumba será la de "¡péeeerate íralo", que para todo aplicaba el Ramón y de tanto que la escuché ya se me quedó.

Por otro lado está el lenguaje policiaco; ya me refiero a las morras por X-2, o pregunto dónde está el Z-1 o el Z-2, o a quién se catorcearon ¡se catorcearon!... o sea ¡güey! Cuando llegué a una balacera y me dijeron que el Z-2 se había catorceado ¡no mames! Yo dije “puta, que mañana cabeceen la pinche nota así”.


En fin, chingó a su madre todo, chido por los amigos que hice, chido por la gente que me ayudó y me enseñó. Yo en señal de luto dejaré un rato el link a la página del periódico, pero por salud mental tendré que quitarla pronto. Así que, descanse en paz El Centro.

Vida nocturna

La otra vez le decía a un cuate “güey, ¿te das cuenta de que probablemente tú y yo seamos las personas más sexys en este pinche antro de mierda?”.

Que se voltea y que me dice “sí güey ¡no mames!.. ámonos de este lugar ¿qué pedo con esta gente?”

Ya que llegamos a otro y que le aplico el bichir una piernuda “¿te das cuenta de que no si fuéramos tan hipócritas con el mundo y con nosotros mismos… tú y yo ya estaríamos cogiendo en este instante?

Ya de lo que pasó después ni me pregunten porque no me acuerdo.

Después estando con un compa en un barsucho horrendo en la Condesa, de esos quesque muy barrio pero en el fondo todos los que están ahí pretenden que les gusta la cumbia y la lucha libre nomás por fantoches porque en el fondo sienten tanto desprecio hacia lo ‘popular’ que lo imitan como forma de burla,…

En fin, estaba yo ahí y caí en cuenta de que de entre toda la bola de mamones era yo el único que sabía bailar duranguense correctamente.

Ya luego me cayó el alcoholímetro. Y al día siguiente le seguí… o sea ¿he dejado de ser yo?

Vi una y me seguí

Me hizo recordar de cuando me preguntaron que de dónde era, y yo les dije que era mexicano de México... sí, neta, porque otras veces me han dicho "mexicano de mierda", y pus no.



Y los pinches científicos rompiéndose la cabeza



Pinche franquicia, está chingona



Hace rato vi un bocho y lo intenté... ¡no sé cómo lo logró este cabrón!

¡Va!

A todos aquellos culeros que atentaron contra personas inocentes en Morelia, a todo aquel secuestrador sin escrúpulos que se atreve a matar a niños a cambio de unos cuantos miserables pesos, y dedicado a cualquier idiota con tan poca inteligencia y madre que no logró hacer nada útil de su vida y por eso se dedicó a robar.

A todos ellos, los reto, no voy a lanzar una advertencia como el presidente Calderón, no me basta con seguir mi obligación ciudadana de denunciar cualquier delito o auxiliar dentro mis posibilidades a quien esté sufriendo por delincuencia.


¡No! A todos ellos los reto, los reto a madrazos, uno por uno y como los pinches hombres; a mano limpia, sin armas, que esas son para puros putos, así, al chile pelón y mientras el cuerpo y mi ira aguante.

Déjense venir jotitos miserables, cobardes de mierda que atentan contra mi tranquilidad y ponen en riesgo a mis seres queridos (si sí los tengo, no soy tan ojete como se peinsa), que aquí los estoy esperando.

¡Vengan los cabronazos!

A porpósito de criminales que se defienden

Fragmento de una conversación de un policía gordo con otro tira chaparro y feo en el andén de la estación del metro lagunilla:

“…no güey si el miedo es cabrón, ese pendejo estaba temblando con el radio diciendo apoyo, compañeeeros, necesito apoyo, jajajajaja.

Si yo me acuerdo de la primera vez que anduve en la calle, estaba de policleto y ahí veníamos en chinga con las baikas correteando a un culero mi pareja y yo, que de repente este cabrón se mete a una pinche barranca y chinguseumadre ahí vamos con las bicis, hasta un punto donde nos bajamos y lo correteamos entre todo el desmadre.

De repente mi parejita que agarra y que lo claclea bien chingón, pero el güey este se fue sobre el arma, y cuando cayeron mi pareja quedó debajo de él y los dos forcejeando por la pinche fusca.

Que llego yo, porque yo venía cagándome de miedo detrás de él, porque él ya tenía experiencia no, y cuando vi que le estaban dando vuelta a mi pareja que saco el pinche fierro, que volteo para un lado y para el otro y con todo el dolor de mi corazón que lo encañono al hijodesupinchemadre. A ver hidetuputamadre arriba las manos cabrón.

Sí agüebo, más vale, pinches balas cuestan doce varos pero mi vida ya está más cabrón. Y me fijé de que no viera nadie porque ya ves que Derechos Humanos te la hace de pedo por todo, porque luego resulta que ya todos los culeros eran buenos muchachos, estudiosos y la chingada, nooo que chinguen a su madre.

Ya cuando vimos que no había pedo, ora sí puto, ¿no que muy chingón? Chin chin chingue su madre, pinches putazos pa’ que no anduviera de culero y jálele puto…”

Pendiente de la crónica policiaca diaria

Sonó el timbre, la señora Mercedes Olvera se levantó de la cama a la mitad de la noche para abrir la puerta sin saber que detrás de ella encontraría el cañón de una pistola calibre .38 apuntándole entre los ojos.

¡Bang! Retumbó tres veces en el aire de la colonia Lomas de Padierna en la delegación Tlalpan.

Karina, su hija, al oír las detonaciones despertó. Se acercó a la puerta y vio a su madre tirada en el piso con el rostro ensangrentado.

Un grito se ahogó en su garganta, una mancha roja le mojaba los pies descalzos y mientras su cerebro procesaba la escena frente a sus ojos, vio un hombre joven, quizás unos 25 años, alejándose corriendo entre la noche.

Sin pensarlo salió tras él, saltó por encima del cuerpo inerte de la señora de 40 años que le había dado la vida y lo correteó por varias calles.

El asesino se subió al asiento del copiloto de un auto compacto que dio marcha. Chillaron los neumáticos y el motor rugió al emprender la huida.

Cuando el vehículo pasó debajo de una luminaria callejera pudo distinguir el rostro de su propio padre, Rafael Ferrera, tras el volante.

Una ambulancia llegó para llevarse el cadáver con tres balazos en el rostro al hospital de Xoco, para cuando esto sucedió ya no había nada que hacer.

La procuraduría del Distrito Federal busca al homicida de 42 años de edad, quién es cómplice del asesinato de su propia esposa, con la que mantenía una pugna legal de divorcio desde hace ya algunos meses.

Nalgas contra la delincuencia

Como en este pinche país bicicletero ya estamos hasta la madre de que nos secuestre cualquier pendejo que no acabó la primaria, pus se nos ocurrió hacer una marcha para manifestar nuestra inconformidad ante las puñeteras autoridades que nomás no dan una.

Y en esas estábamos, cuando que agarro y que me trepo al chingado contingente de culeros que iban de blanco por reforma… ¡No mames! El descubrimiento del siglo, la exigencia de paz convoca muy buena nalga.

Además, el pedo del asunto recae en el irrefutable hecho de que la buena nalga con pantalón blanco se ve mejor, como que el color resalta las superficies redondas. Además de que la tela tiende a transparentarse, por lo que es muy fácil ver qué tipo de calzones trae la morra.

Al chile yo no tenía nada que ver en el desmadre este porque para empezar yo disque debo estar pendiente por si matan a un culero a fuera de una estación del metro, pero como soy bien pinche chismoso, pus’ ahí fui, además ya iba de blanco.

La onda es que como a los cabrones que más secuestran son aquellos que tienen varo, y aquellos que tienen varo suelen tener las hijas más bonitas, pues aquello era un mar de nalgas protestando contra la inseguridad.

Además hasta artistas hubo, y como la nalga de la tele es nalga chida, pus pior tantito. Ahí tienes que a Claudia Lizaldi (que un día me dijo corazón por cierto… ¡auch!), que Edith González (que desde que Creel aceptó la paternidad me quitó un pedo de encima), y Susana Zavaleta, entre otras buenonas que estuvieron ahí y ahorita no me acuerdo.

El chiste es que, más allá del pedo de la protesta, hubo buena morra y eso se agradece… y por cierto, ¡ya pinches culeros, no anden secuestrando!

Esta ciudad está bien culera

En mi andar por la ciudad, y no a mi gusto porque como es sabido soy un pinche enfermo que de no sale de su casa, he descubierto que esta ciudad, que es chinampa en un lago escondido, está bien culera.

Como reportero policiaco (quesque) me he visto en la necesidad de investigar sobre los índices de delincuencia en ciertas zonas de la capital, y cuando pregunto cómo está tal o cual colonia, la respuesta es siempre la misma: “está bien culera”.

Y así, de caso en caso, de colonia en colonia, de delegación en delegación, he descubierto que todas están bien culeras, trátese de Iztapalapa o Miguel Hidalgo, siempre hay un rincón donde violan, matan, asaltan, cogen, o hay algo que te hace pensarla dos veces antes de poner un pie ahí.

Más yo que cuando llego es porque agüebo pasó una desgracia cabrona, entonces ‘pior porque se confirma de que en ese lugar matan.

Es así que me he convertido en el ave de mala güero del periodismo, en momentos como este me reclamo el hecho de no haberme ido a otra sección, ahorita les estaría hablando de los fabulosas que son las nalgas del Latin Lover o lo bonita que quedó la nariz de Fabirú después de los chingadazos… ¿No verdá?

Olimpiadas... ¡Mis juegos que!

En estos tiempos olímpicos, donde caen los récords mundiales, donde el ser humano es cada vez más mejor, más rápido y más fuerte, además de que hay un espíritu de hermandad entre todos a favor de la raza, he decidido que yo también voy a sumarme,

Y no sólo en la buena onda que el evento arrastra consigo, sino también en el aspecto de mejora. Por eso este fin de semana me zampé una rebanada más de pizza. Tengo pensado ver el programa Muévete completito para establecer una nueva marca. Quiero aguantar dos semanas sin bañarme y en un solo día tejerme 17 chamarr… no, eso no, o quién sabe, tengo que investigar de cuánto es el récord del mundo y ya ver qué tan difícil está, habrá que bajar mucha pornografía del internet.

El pedo será por dos semanas una vez cada cuatro años, digo, para poder aguantar tanta decadencia de un solo jalón. Se abrirán las competencias a nivel internacional, luego luego los pinches chinos van a querer meterse de lleno al desmadre, pero los gringos, sobre todo los chingados negros, van a marcar la pauta en las competencias.

Dentro de 100 años los juegos olímpicos y los de la decadencia constituirán una dupla similar a la de los Oscar y las Frambuesas en la cinematografía. Yo seré recordado como el barón Pierre de Coubertain de la chaquetéz (literalmente) y cuando la justa llegue a México mataremos a unos chavitos en una discoteca de la Gustavo A. Madero… ¡ah no!… ya me la prolongué.

¿Pero estaría chido no?

Memorias

...Por si alguien no lo ha visto

Pedrito

Este video es uno de los más grandes e influyentes de la red. Con la memorable frase "ni merga", Pedrito se lanzó a la fama como el borracho más carismático del mundo.

Hay videos de este güey siendo entrevistado en la tele, peleando contra Darth Vader, en versión Dragon Ball, contra el niño rapero, contra la ardilla dramática (otro titán), en fin, que este pobre cabrón ya pasó a la historia

Nalgomancia

Si ya había pedomancia… que no es lectura de los pedos sino de los pies, cartomancia; lectura de las cartas, quiromancia; de las manos, y un largo etcétera ¿por qué no leer y descifrar el futuro en las nalgas de una persona?

Porque además del futuro, también se puede saber mucho del pasado y de la personalidad presente de la gente. Es decir, las nalgas de una persona dicen qué tan promiscua es; si las tiene muy palomeadas, si es alguien muy güebón las debe tener planas y aguadas, si tiene algún tipo de tensión cardiaca debe haber venas saltadas y otro largo etcétera.

Entonces bien, allá por los rumbos altos de Xochimilco se encuentra un sabio chamán y gurú de esta técnica, la cual inventó y perfeccionó, que responde al enigmático nombre de Orestes Morales, o simplemente “ese”, “mai”, “barrio”, “vale” o “jefe”, que tiene la inexplicable habilidad de descifrar el futuro que le deparan los astros en las nalgas de la gente.

La técnica consiste en frotarlas por cuatro horas y media sin parar, mientras lo hace, Orestes reza en idioma migy, originario de Botswana, un rosario que le fue heredado por los tlatoanis mayas mediante los mensajes astrales que los egipcios dejaron en el código de hammurabi, el cual fue descifrado por él mismo tras años de estudio en la escuela telesecundaria nocturna en Comitán Chiapas.

Estas palabras invocan al espíritu milenario de Zoltan, señor tibetano de las nalgas, que se manifiesta en forma de flatulencia expedida por el analizado (¡sonó a albur!), el cual es inhalado por Orestes para descifrar los misterios que éste encierran. Luego procede a lamer la hendidura para salir del trance y decir ya con palabras lo que le depara el destino al usuario.

Inexplicablemente es tan terroríficamente exacto, que le dijo a Andrés Manuel López Obrador que iba a perder pero este se negó a aceptarlo y lo sigue negando hasta ahora. Le dijo Rubén Omar Romano que no iba a ganar ningún partido en más de un año. Predijo que Hugo Sánchez fracasaría con el Tri, el divorcio de Cristian Castro y que a Hilary Clinton le iba a ganar Obama… sí, así de cabrón está que los extranjeros acuden a él.

El costo del servicio es relativamente bajo, sólo 50 varos, tres frutsis y una torta de tamal de rajas. El problema es que para ser digno de este análisis místico hay que chingarse una hoya de frijoles cuatatapa con chicharrón y chorizo, tres sopes de requesón y una lulú de grosella… pero en cinco minutos. Lo anterior para activar los chacras.

Hasta ahora el secreto ha permanecido oculto en las referencias de unos cuantos, pero son cada vez más las personas que acuden con él con la esperanza de encontrar suerte y fortuna en sus nalgas.

¿Quién dijo que la lucha no es chida?

Bueno, la verdad es que las luchas gabachas sí son algo bien piñata, tanto que hasta el público (una bola de rednecks asquerosos) les reprochó su desastrosa actuación de una forma muy chikles

Tres de pastor con todo

...pero sin verdura.

En ese momento se oyó un amarrón de llantas en mi cabeza. Mi razonamiento le pisó al freno en el coche de las ideas y dije "¡ah cabrón!"... pérame tantito güey porque algo en este pinche mundo no cuadra, ¿cómo que sin verdura?

Según hasta donde mi instrucción básica se quedó, y según lo que dice la Wikipedia, las verduras son hortalizas comestibles, pueden ser estos tallos u hojas. Por lo que mi extrañamiento viene debido a que en los tacos, cuando uno se refiere a "la verdura", se está hablando de cebolla y cilantro, las cuales no son propiamente verduras.

La cebolla es un tubérculo y el cilantro es una hierbita, por lo que decir "verdura" en un taco es una total pendejada, y si eso es una chaquetez y tomando en cuenta que la cultura mexicana se basa casi en su totalidad en la idea del taco, pues entonces nuestra historia, idiosincrasia y tradiciones son una mamada.

Una simple palabra puede derribar imperios milenarios, una civilización acaba de caer y lo que más duele es fue un pendejo como yo el que después de siglos se dio cuenta y con eso destruyó al país.

Perdón a los héroes que nos dieron patria, perdón a los seleccionados que nos dieron gloria y a las morras que nos dieron identidad

La de ocho

...Nada de que güey me asaltaron, estaba lloviendo, se me ponchó una llanta, me mordió un perro y "la verga de ocho patas"...

¡La verga de ocho patas!

Para empezar la verga ni patas tiene, o sea que de entrada esta expresión pedorra raya en lo marihuano además de vulgar. El chiste es que es usada como referente coloquial cuando se enumeran una serie de pretextos o cuando se descalifican esos mismos, un sinónimo de esto último (la descalificación) sería la también recurrente "mis güebos".

Los orígenes de ésta, por cierto, también son referenciales, y tienen sustento en una especie muy común de arácnido que, dicho sea de paso, parece una verga de ocho patas. La uloborus walckenaerius es una araña de tamaño pequeño que habita en Europa que al no medir más de cuatro milímetros resulta insignificante, de ahí que es tomada como comparativo para destacar lo insignificante de un pretexto.

Este enunciado nació en España (de donde es originario este animalito) y fue traída en el siglo XVI durante la conquista. Se dice que cuando le estaban quemando las patas al emperador Cuauhtémoc, Hernán Cortés le dijo a sus hombres "sácadle toda la sopa al culero este, no acepteis un no por respuesta, nada de que me duele, no hay tesoro ni LA VERGA DE OCHO PATAS", y de ahí, que fue la primera vez que se escuchó de este lado del Atlántico, fue que se popularizó como una frase muy mexicana.

Es así que, esta manera tan común de expresarse, se perdió en el tiempo con la quema de las naves ibéricas y quedó para la posteridad como una aportación de México para el mundo, al igual que las presentes líneas lo hacen para la cultura popular.

Por otro lado, la verga de ocho patas también se puede interpretar como un elemento increíble, fantasioso, inexistente o inimaginable debido a lo mencionado líneas arriba; la verga no tiene patas. Al final las dos explicaciones son correctas.

Una entrada muy ganadora

A aquellos puristas asquerosos les informo que el lenguaje es algo vivo, que se transforma constantemente con el uso cotidiano. En mi contribución diaria a las letras hispanas les traigo un par de cosas muy ganadoras.

La primera, como ya lo hice notar, es la expresión "ganadora", que viene siendo un recurso a utilizar en forma de adjetivo, uno que califica algo que está más allá de lo bueno, que es notable, excelente o simplemente GANADOR.

Ejemplo. Cuando la pizza va más allá de lo ordinario (ojo, todas las pizzas del mundo saben chidas por muy pinches que estén) se dice que está ganadora, es decir, sabe pocamadre.

Una morra está ganadora cuando alcanza el nivel de marmota (vease Marmota) (¡puta! ya cuando haces referencias a ti mismo es que ya estás cabrón), es decir, está muy pero muy buena... está ganadora.

La segunda contribución al mundo de las letras es la introducción de las variables lingüísticas, las cuales ya existían pero nadie las había definido. Una variable lingüística es aquella palabra que, al igual que las matemáticas, su valor/significado es X, es decir, puede ser o significar cualquier cosa. El ejemplo más conocido es el de "madre"

La palabra "madre" puede significar cualquier cosa, buena o mala. Ejemplo: No doy dos varos por esa madre. La fiesta estuvo pocamadre.

En este misma dinámica se inserta la "nalga", un poco menos popular que la primera referencia, pero igual de efectiva. Ejemplo: Pásame esa nalga, no encuentro la nalga, pus' la pinche nalga esa.

A diferencia de "madre", el uso de "nalga" está condicionado a referentes, o sea, se inserta en una conversación en la cual ambos interlocutores están en común acuerdo sobre qué se está hablando. En una plática sobre cambiarle a la tele, "nalga" vendría siendo el control remoto; en una sobre el tiempo, "nalga" se interpreta como el reloj: Ya viste qué hora marca la nalga esta.

Es así que la lengua española ha ganado dos nuevas joyas literarias que quedarán para la posteridad.

¡Adios!

En un hecho que nos tomó a todos por sorpresa, el programa radiofónico La Taquilla se terminó. Al empezar la emisión del día de hoy, René Franco comunicó la decisión de dar por finalizada la relación existente entre MVS Radio y Franco comunicaciones, por lo que La Taquilla no volverá a oírse jamás por EXA FM.

Las explicaciones se redujeron a una simple diferencia de tipo "comercial", ya que en una estación de música pop, un programa hablado difería con las tendencias en la programación. Con lo que se da por terminado un entrañable programa que influyó las vidas de cientos de radioescuchas desde hace más de una década.

Un programa de espectáculos que en realidad no hablaba de tales, sino todo lo contrario, fue un espacio para la recreación del alma y el goce del espíritu, en la que el genio de Sergio Zurita moldeó nuestras mentes llevándolas a planos del sarcasmo absurdo intelectual.

En fin, después de ocho años de fanatismo, mi radio no volverá a sintonizar esa frecuencia a la una de la tarde, hora en que se detenía la vida para escuchar las voces que me definieron como ser humano.

De entre los grandes momentos que recuerdo están la mentada de madre al peje, la pelea entre Horacio y René que terminó con la renuncia del primero, la vez que Eric Clapton hizo llorar a Zurita, en fin, muchos otros entre los que están los albures y guarreces del Llorch, el gag de Narc, las imitaciones a chente y Carlos Marín, las madrizas a Hilario, los apodos, etc.

Descanse en paz el mejor programa de toda la maldita y asquerosa vida

Gózenme perras!!!

Un día como hoy pero de hace exactamente 100 años cayó un meteorito de unos 60 metros de diámetro en Siberia que provocó un chingadazo equivalente a mil bombas atómicas como la de Hyroshima, pero como la neta fue hace un chingo y allá en casalachingada, pus' ni nos enteramos.

El pedo es que se tiene previsto, por lo menos la NASA y la agencia europea lo hacen, que en 2036 diosito nos tire un rocazo como de 350 metros que nos va a meter un hyperputazo que no la vamos a contar. O sea, imaginemos que de pronto cae una piedrota del tamaño del Estadio Azteca, cuyo madrazo es equivalente a 40 mil bombas atómicas, que de entrada ocasionará un hoyote (¡prestas!) bien acá y un desierto a su alrededor del tamaño de Francia, además de que el polvo que levante oscurecerá la tierra al impedir la entrada de la luz del sol, que se traduce automáticamente en la muerte, así como les pasó a los dinosaurios.

Los científicos calculan que esta madre, de nombre Apophis, pase cerca de la tierra en 2029, pero que existe riesgo de colisión para el 2039. Lo que nos deja 28 años para dejar de estar tragando camote. Lo cual también ya están haciendo al diseñar un sistema de remolque y rastreo, es decir, dentro de unos años intentarán ponerle un dispositivo para ver dónde anda y qué hace y, según sea el caso, intentar desviar su órbita para que no nos pegue.

Este hecho de la vida real, basado en la gran película Armaggedon, sólo es una advertencia que en 28 años ya no estaré aquí, así que gózenme porque me les voy, denme amor jijas de la riata, porque Bruce Willis no estará aquí para salvarnos.

Va la mía o... Malditos Nazis 2

Ha pasado una semana y yo hasta ayer pensé que ya estaba hasta la madre de la tragedia del News Divine (el antro donde murieron 12 personas por pendejez policiaca), pero anoche que vi el video completo de lo que en verdad ocurrió ahí, cambié de parecer.

Si esto lo hubiese escrito ayer, mis palabras serían en tono darwiniano gandalla postmoderno, porque pensaba que la muerte de esos chavitos fue cosa de selección natural y que los que ahí fallecieron eran puros ñeros; güeyes con apenas la primaria terminada, aspirantes a mara salvatrucha, culeros a los que no les encargaría ni mi coche para que lo lavaran.

Pero hoy, después de ver en dos versiones, una grabada por personal de GAM y otro de la SSP, del acto de estupidez más grande en la historia de las fuerzas del orden capitalino, me sumo a las voces que piden la cabeza de Joel Ortega.

En primera por la manera tan ineficiente de operar del cuerpo policiaco, ya que en todo momento se muestra una falta total de coordinación entre sus elementos, los cuales en primera instancia no se ponen de acuerdo en si van a permitir o no la salida de los chavos. Una vez que toman la decisión lo hacen mal ya que eligieron montar un tapón en la puerta principal del antro, haciendo que tanto tiras como ñeros se aplastaran unos contra otros.

Después, es increíble que los de azul no hicieran algo para atender a los chavos que salían apretujados del hoyo funkie este y que fueran sus propios compañeros los que terminaron por tratar de reanimarlos.

Y ya por último, y de ahí el título de esta entrada, es que por tratarse de un antro de ñeros los trataran como tales. Luego luego a criminalizar, sin mediar palabra y órenle culeros jálenle pa' dentro.

Además ni que los tecolotes fuesen muy acá muy pípiris, el pedo es que de tratarse de un antro en la condesa no los hubieran tratado como los trataron; nada de redadas, nada de obstrucciones, nada de gases, y todo hubiera sido con "por favor" y "perdone usted", muestra de que en este país ojaldra somos bien pinches racistas.

...Malditos Nazis!

Malditos Nazis

Para aquellos que piensan que es racista llamarle naco, negro o pinche chino a alguien, les aviso que también existe el racismo inverso, el cual es mucho peor que el original porque trae consigo una fuerte carga de resentimiento provocado por lo mismo de lo que se quejan: la discriminación.

Para ilustrar con un ejemplo, recuerdo una protesta de subnormales en contra del muro fronterizo, en ella un tarado argumentaba que él nunca había visto, y cito textual, "a un güero lavar un baño". O sea, no se refería a un gringo, sino a un güero, sea este alemán, sudafricano o de Villa Coapa, lo que me lleva a pensar que este baboso vive acomplejado por ser prieto y feo.

Eso también se llama racismo, aunque el que lo aplique no sea el tradicional kukluxkleño sino una reencarnación de la cabeza olmeca. Asimismo también existe el clasismo de abajo para arriba; aquellos güeyes que por ser pobres piensan que todos los ricos son culeros.

En fin, acabo de encontrar el mejor ejemplo de este tipo de estupidez y se llama "La flor más bella del ejido", que es un concurso de "belleza" en Xochimilco que premia aparentemente a la mujer que se acerque más al estereotipo de la indígena antojable, es decir, morenita, chaparrita, obviamente con rasgos indígenas, flaquita, menudita, pero que sí le dabas.

¿O sea que si soy una guerota supernalgona con unas tetotas que vive en Nativitas no puedo ganar porque no parezco arteasanía oaxaqueña? Eso, señoras y señores, es racismo puro y ojete, del que intenta encumbrar a lo indígena nomás por ser indígena... como diría el sabio doctor Jorge Lumbreras "la cultura no es tener piedrotas"

¡No mamen!

Putas plantitas

El fin de los tiempos
Calificación: Enorme

Nunca me cayeron bien las plantas, siempre pensé que algún día se tornarían en nuestra contra y ese día, en el fin de los tiempos, llegó al fin. De la mente del genio que nos ocultó que Bruce Willis estaba muerto, viene una historia en la que el ser humano pierde el instinto de autopreservación por acción química de las plantas, provocando que éste se suicide.

Es así, que el fin de los tiempos es un ensayo sobre la paranoia, desde aquella que nos hace pensar que todo lo malo viene por acción de los malditos terroristas, hasta el sentimiento de verte rodeado todo el tiempo por aquello de lo que estás huyendo.

La acción-destrucción del planeta a causa de la mano del hombre es tan real y evidente, que la naturaleza misma implementó un mecanismo de defensa contra esta devastadora especie; una toxina que sugestiona la mente humana y la obliga a la inmolación.

Y de repente, estamos frente a un enemigo omnipresente, como pelear contra Dios mismo, porque verde es a donde quiera que uno volteé, tan letal es la acción divina que ni el amor puede hacerle frente a su furia.

Yo sí de plano salí del cine y me trepé con la troca a un camellón para aplastar todas las pinches plantitas culeras

FICHA TECNICA:
Dirigida por: M. Night Shyamalan
Con: Mark Wahlberg, Zooey Deschanel, John Leguizamo, Spencer Breslin, Ashlyn Sanchez
País: Estados Unidos, India
Año: 2008

¡Éntrale maestro!

No te metas con el Zohan
Calificación: Padrotona

Entre Melón y Melames se comieron un pajarito… ¿a qué viene esto? Sepalachingada, carencia de ideas para empezar a hablar de algo, supongo. El chiste es que un día manejando sobre el periférico a la altura de la ESCA vi un anuncio espectacular de una película de Adam Sandler donde estaba abierto de patas con una manguera o algo así vestido además con un atuendo medio gay, “la tengo que ver”, dije.

Y sí, después de una semana que la vi, No te metas con el Zohan va más allá de las películas chitochitas de Adam Sandler, porque en principio cuenta con una carga ideológica y política muy fuerte.

Se trata de un güey que es una especie de héroe nacional israelí; un supersoldado que se dedica a matar terroristas a madrazos y además de todo tiene un tambachón que ni calcetín en pantalón vaquero. El problema es que él no quiere ser un asesino, sino que su sueño es cortar el pelo y ser un gran estilista, por lo que finge su muerte para huir a Nueva york y así cumplir su fantasía.

Una comedia que a parte de contener el humor barato y ñero que a nosotros los nacos nos gusta, también contiene un mensaje de paz y tolerancia ya que aborda y se pitorrea del conflicto Israel-Palestina al decir, como muchas otras personas han dicho, que es una guerra de “te pego porque me pegaste” condenada a no terminar jamás. Igual y hay güeyes que no le agarren la onda, pero si sí, el Zohan es la neta.


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Dennis Dugan
Con: Adam Sandler, Alex Luria, Emmanuelle Chriqui
Pais: Estados Unidos
Año: 2008

¿Gay yo?

¿Por que nadie me dijo que me había vuelto puto? ¿Quién chingá me sacó del closet? O alguien de plano la cagó de manera muy infame, porque que yo recordara a mí no me gusta el arroz con popote, la coca-cola hervida, cachar granizo, machacar pistaches con los codos, la tres por ocho, etc.

El meollo (¡prestas!) del asunto es que hoy recibí un correo invitándome antes que a nadie a pre-ordenar el nuevo disco de Thalía... ¡DE THALÍA! O sea sí admito que he joteado un par de veces al contar chistes, veía Desde Gayola por Telehit, igual y hasta acepto que George Clooney está galán... pero de eso a ser un megamayate de proporciones bíblicas está cabrón.

Hay que aceptar que se debe ser muy, pero muy, extremadamente puto para ser fan de Thalía, pero ya de esos jotengues que se meten cosas por la cola.

Y no hablo de homosexualidad, van a decir que soy homófobo, hablo de ser un maricón cuyeye y naco aparte, porque el que a alguien le guste Thalía y no nomás para tirársela habla del peor gusto del mundo caun'.

Del nivel de Edgar

La nueva sensación (no mames tiene como un año) es este video en el que le dan un megamadrazo a un niño que quiere ser rapero, la neta es que se lo merece.

Muere perra!

A prueba de muerte
Calificación: Perrona

Hay mucho pinche chamaco mamón que dice "no goooei, yo soy fan de las de Tarantino", y su explicación a dicho fanatismo radica en las constantes escenas de sangre y violencia extrema en sus películas, sin saber que el verdadero encanto de éstas se encuentra en el diseño de los personajes.

El chiste con este director es que basándose en elementos externos al personaje te cuenta toda su vida; el juego de mesa de Grisom en CSI, la pussy wagon, además de las largas pláticas que entablan entre sí y que descifran su personalidad; la oración de Samuel L. Jackson, la plática de Ringo con la Honey Bunny, etc.

En Death Proof está la chamarra IceHot de Stuntman Mike, el Elvis del de la tienda, los afiches del bar, las referencias a Vanishing Points, la revista Vogue, la plática sobre marihuana, en fin. Se entra en una dinámica pasiva que aumenta tensión que es liberada al momento de los madrazos.

Esta película, a pesar del limitado éxito que ha tenido en taquilla, es un excelso homenaje a las películas gringas Serie D, una historia de coches veloces, nalgas y red necks, en la que un güey enloquecido busca escabecharse a unas viejas usando su coche que es "a prueba de muerte". Pretexto perfecto para bailes eróticos, chistes de género y persecuciones en autos clásicos.

No es la mejor, pero está chida.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Quentin Tarantino
Con: Kurt Russell, Zoe Bell, Rosario Dawson, Rose McGowan, Vanessa Ferlito.
Género: Acción
Clasificación: (B-15) Duración: 1:53 (113 min) | Formato: Flat
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2007

El Mama Mía

El periódico El Gráfico en su edición de hoy martes 3 de junio de 2008, publicó la lista de los seis burdeles más chikles del mundo, empezando por el Big Sister en República Checa donde el sexo con güerotas es gratis con la condición de que te dejes grabar, hasta llegar al Daily Planet en Australia, lugar que hasta cotiza en la bolsa, pasando por lugares fabulosos como el Bunny Ranch de las vegas y otros muy perversos en Alemania, Francia y Japón.

Esta nota sólo demuestra la ignorancia y el malinchismo de este puñetero medio de comunicación de a cinco varos, porque entre toda su investigación ignoraron al más grandioso y exclusivo putero/congal/bule del mundo: EL MAMA MÍA.

Ubicado de manera inexacta en un cuadrante perdido entre Cuautla, Cuernavaca y Yautepec, sin publicidad alguna que la respalde, sin difusión, sin hacerla mucho de pedo, se ha convertido en el mejor lugar para bailar, beber, ligar, apostar, teibolear, conseguir una puta y hasta para ver un espectáculo de box, lucha libre, ultimate fighting, lucha en lodo, de animales y hasta actos de sexo en vivo.

Todo eso es el Mama mía; un lugar tan exclusivo que sólo quienes hemos sido tocados por los dioses conocemos por dentro, una lista tan selectiva que un día dejó afuera a Sergio Mayer, a parte de contar con el cadenero más mamón del universo, el cual por cierto le da un aire a Fernando Colunga en aquella telenovela de piratas.

Al atravesar su muros con fachada de antro de malamuerte de camioneros, existe la barra mejor surtida de este lado del atlántico, donde puedes encontrar desde una chela hasta auténtica sangre de Cristo (no me pregunten cómo le hacen, nunca me ha alcanzado para comprar un trago de eso), en la happy hour encienden una fuente de seis pisos que en lugar de agua echa Don Pedro, así como una cascada de puro Bacacho.

Los tubos del teibol más bien parecen aparatos de ejercicio de gimnasia porque hay barras paralelas y aros y la chingada. Además las que ahí bailan no son cualquier piruja de pueblo cuyeye, tampoco güeras jodidas de Europa del este ¡nel! Las teiboleras del Mama mía nacen expresamente para eso, desde que son niñas se les entrena para bailar en el mejor lugar del mundo.

Tiesto y Van Djik han tocado ahí, una vez bailé duranguense con Scarlett Johanson, me chingué una de Don Julio con Barak Obama y desde ahí planeamos su campaña presidencial, ahí le hicimos su despedida de soltero al príncipe Carlos cuando se casó con la vieja esta horrenda que ahora trae en vez de Diana, y para acabarla de amolar hace como un mes el Perro desenmascaró al Místico ahí, pero como no era un evento avalado por el CMLL pues no valió la apuesta.

Si no han ido es porque de plano no'larman. Próximamente ahí organizaré una fiesta de cumpleaños... ¿quiuvo?

Va la buena

Y que me acuerdo que tengo un blog ¡no mames! Pero esque se juntaron el hambre y las ganas de comer; por un lado no tenía nada de qué escribir aparte de chillotear por cosas que ya no tiene caso mencionar, y por el otro andaba convaleciente de un transplante de nalga que me hicieron allá en Centro Médico... pero la estación del metro.

En fin, con la novedad de una nueva decepción más. Esta vez provocada por un ser de otro planeta que siempre no apareció.

Resulta que un güey de nombre Jeff Peckman afirmó tener un video real de un extraterrestre que probaría de una vez por todas la existencia de estos seres que hasta el vaticano ha aceptado como posibilidad, el cual sería exhibido este fin de semana.

Que pasan los días y tómala puto... pura de árabe (no entiendo a qué se refiere esa expresión), que siempre nel, quesque será parte de un documental que servirá como respaldo a la petición de crear una Comisión de Asuntos Extraterrestres en el gobierno gabacho, o sea, pura pinche grilla.

Mientras tanto se difundió en internet una foto que dice ser parte de la imagen en la que un extraterrestre se asoma por una ventana, muy similar al que pueden ver aquí, nomás que éste sí es pirata confeso.

Guía del occiso

¿Alguna vez has visto un sueño frustrado a los ojos? ¿qué te dice? A mí me reclamó el muy ojete.

"No te voy a preguntar qué te pasó porque la verdad nunca te has esforzado, dices que no te gusta hacer cosas por los demás, yo creo que no te gusta hacerlas ni por ti mismo. Amor es algo que sólo buscas afuera cuando por dentro de estás pudriendo, y tú mi estimado, ya desde hace rato que apestas", balbuceó.

Nunca supe realmente qué quiso decir porque yo estaba sumido en un viaje de ácido... ¿y a qué viene todo esto? Tal vez a que nuevamente dejé ir por esa puerta automática a otra oportunidad para ser feliz.

Cha'! ya me puse intenso caun'.

Caricaturas en ácidos

Meteoro
Calificación: Es de un güey que la tiene de oro

He decidido que voy a meterme a ver Meteoro pero esta vez lo haré drogado. Ha de ser pocamadre andar bien pacheco y ver una historia babosa para escuincles chaquetos con efectos tipo Mini Espías 3D; con colores por todos lados como caricatura de pokemon para epilépticos, como si un bebé hubiera comido sus crayolas para luego guacarearlas.

¡Poooots! Según recuerdo a mí me gustaba la caricatura, era sobre un piloto de carreras que corria... y ya, tenía su coche que brincaba, luego le salían unas sierras a los costados y se convertía en lancha y tantas otras mamadas quesque para resolver crímenes, más no me acuerdo de que fuera tan pendeja la trama, quizás porque era yo un niño pendejo.

La adaptación que se hizo quedó del nabo, porque no había ninguna necesidad de meterle tantos colores y efectos farolones, ni plantear un mundo futurista donde la neta nadie vería carreras de coches si todos los vehículos pueden volar... o sea ¿cómo? Además Meteoro corría por todo el mundo en una especie como de rally extremo, no en estadios tipo NASCAR con pistas tipo Hot Wheels.

Aún así, creo que sólo vale la pena verla si estás hasta tu madre en ácido. Además creo que el comercial de pepsi retro del principio no ayuda, por lo menos no si van a pasar una película para niños, como que se nos hace mala publicidad a nosotros los drogados, van a pensar que todos somos así.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Andy Wachowski, Larry Wachowski
Con: Emile Hirsch, Christina Ricci, John Goodman, Susan Sarandon, Matthew Fox, Hiroyuki Sanada, Richard Roundtree, Rain, Benno Fuermann, Kirk Gurry, Paulie Litt, Roger Allam
País: Estados Unidos
Año: 2008

Hora y cacho

88 Minutos
Calificación: De la chingada

Ya desde que ves el poster y el nombre de la película aparece en chiquito y el de Al Pacino en grandote y con las letras de El Padrino, puedes darte cuenta de que va a estar del supernabo esa película.

Y sí, está de la reata. Es como una película de Scream pero con Al Pacino que sale quesque de un psicólogo muy nalga, que se tira a todas güey, le encanta la pussy, entonces un güey se lo quiere echar porque lo condenó a prisión, pooots, entonces es famoso y huye y... No sé, de la chingada.

Sin palabras así al chile.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Jon Avnet
Con: Al Pacino, Alicia Witt, Leelee Sobieski, Amy Brenneman
País: Estados Unidos, Alemania
Año: 2007

I am Iron Man... Bitch!

Iron Man
Calificación: Bien Chikles

De entre las películas de superhéroes ya hay una nueva favorita. Con música de Black Sabath y AC/DC (lástima que no hay una tecla de 'rayito'), en medio de explosiones y plomo volando por los aires, llega Iron Man.

Es quizás la más notable adaptación cinematográfica de un cómic, porque además de capturar a la perfección la esencia del personaje, introduce referencias del universo Marvel que refuerzan la trama y hacen que los fans se caguen en sus pantalones, además de tomar diseños y momentos clásicos como para ir a ver Iron Man por lo menos otras ocho veces.

Estaba tan buena, que cuando salí del cine me sentí héroe al ver que se subió al pesero una chava con su hijo en brazos, le metí un rodillazo en las costillas a un cabrón y le dije "órale güebón párate, 'tas viendo y no ves íralo". Y ya cuando se sentó ella, ese güey se me quedó viendo feo y yo con mi cara de "Qué pedo puto... no te metas conmigo, soy el Iron Man".


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Jon Favreau
Con: Robert Downey Jr., Terrence Howard, Gwyneth Paltrow, Jeff Bridges, Shaun Toub
País: Estados Unidos
Año: 2008

El Kevin contra los maras

Sentenciado a morir
Calificación: Palomera

He decidido que jamás en la vida volveré a ir al cine con mi mamá. Porque de una u otra manera el ir con ella afecta mi percepción cinematográfica; la vez pasada nomás con su compañía me conmovió la de Quemar las naves, y creo que ahora, a pesar de que fue una película de balazos, bien violenta, con harta sangre, de todos modos la vi con otros ojos.

El chiste es que se trata de un güey que tiene una familia bien linda y un día la mara sarvatrucha, o unos güeyes parecidos, le matan a un hijo, pero como la justicia no hace nada para castigar a los ojetes estos, pues él decide tomar venganza por sus propias manos y desata una guerra entre los malos y él, con un chingo de plomo, mole poblano brotando de la tatema y coches muy acá.

Ta' güena la madre esa, es casi tan violenta como una película de David Cronenberg, pero no tan chida. El pedo es que cuando matan al chavo, como que mi a jefa le entró el miedo y apretó mi mano, lo que hizo que me llegara más la trama. Pero a parte de toda cursilería, está palomera.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: James Wan
Con: John Goodman, Kelly Preston, Kevin Bacon, Aisha Tyler, Matthew O'Leary, Garrett Hedlund, Jordan Garrett, Leigh Whannell, Hector Atreyu Ruiz, Stuart Lafferty
País: Estados Unidos
Año: 2007

Me ves y sufres

Es la leyenda que se puede leer en algún camión chimeco nagualón de superquinta, aunque también es lo que me dice mi rostro todas las mañanas al espejo, y la neta no sé ni cómo chingá interpretarlo.

Las opciones para deprimirme se me acumulan como formas en ventanilla de burócrata (ánda con la pinche analogía... Sufre puto López Velarde, Paz, Sor Juana y tú también pinche Nezahualcóyotl). ¿Y si soy emo? ¡No mames! Sí rómpanme mi madre, bueno no, porque ni es depresión, es hueva acumulada producto de la falta de vida propia y la pinche inseguridad propia de la pubertad... Sí, la pubertad ¡aguebo! 'Toy bien pinche chavo.

Mas bien, al leer las líneas que acabo de escribir y descubrir en mi prosa puras pendejadas, me doy cuenta que más bien me falta un poco de vida, y un poco de amor, algo de varo, salud, un agua de horchata, igual y un sángüich de pollo, y ya por ahí a la Niña URI.

Por qué escribo esto pregúnteme yo, será porque estoy atrapado en una redacción sin hacer nada, más bien ignórenme, igual y así aprendo a llamar la atención de otra forma... ¿y si me vuelvo chemo?

Y yo que quería escribir otra cosa.

La chota en drogas

Reyes de la calle
Calificación: Me dicen que estuvo buena

Como los lunes me dedico a echarme en el sillón a ver la tele, decidí que en una de esas mejor me lanzaba al cine y para no hacerlo de a solapa, pos' que le hablo a mi valedor el Paco, y fue él el elegido porque también es un pinche bolsa y casi siempre jala... casi siempre.

El pedo es que me lancé en la hyper troca a C.U. para encontrarme con el culero éste y para realizar una entrevista en el jardín botánico sobre un desconocido tipo de zacatito vacilador (que no se olvide que soy un gran periodista). En fin, ahí vamos a hacer la investigación y resulta que la doctora emérita de la UNAM para ejemplificar su estudio nos regaló una muestra de la Heimia Salicifolia... y pos' ni modos que le hiciéramos el feo.

Corte a, comiendo cantidades bíblicas de sushi en la caja de la troca en el estacionamiento de Gran Sur y oyendo el unplugged de Lupillo Rivera. Pero como el plan era ir al cine, porque nos metimos a la sala.

Quién sabe cómo pero estaban proyectando una telenovela de Tv Azteca con Martha Higareda, que era novia de Neo el de Mátrix, y entre él y la Antorcha Humana peleaban contra el mal bajo las órdenes del dictador Idi Amín de Uganda, en eso que sale el Doctor House y se las hace de pedo, pero que no se dejan y se arman los putazos.

Y quién sabe cómo pero mataban al papá de Chris Rock, tons que se emputa Neo y los persigue para romperles su madre, los malos eran raperos famosos. No, ¡no mames! Chingona la pinche película, y sin saberlo me estaba jamando una de milanesa con quesillo adentro de la sala.

Al salir, andábamos tan acá que le trepamos al de Kanye a todo lo que daba mientras el Paco brincaba en la cabina para dar el efecto de que la troca llevaba suspención hidráulica. En eso que llegamos allá por filosofía y me empieza a contar la historia de una vieja de la facultad a la que secuestraron y mataron porque la agarraron saliendo en la noche.

Inspirados por los hechos armamos una patrulla universitaria para defender a las morrillas de los culeros violadores, quién sabe cómo pero la pinche troca daba vueltas por las islas. Y que nos lanzamos a la Fac, y pos' sí, salen bien tarde y es rete bien fácil apañarse a una morra para violarla.

Que me dice "síguela despacito", que se baja el hijodesupinchemadre, la agarra por detrás, le cubre la boca y la trepa al asiento trasero ¡No Mames! Y ya pus' qué hago, que le piso a esa chingadera y salimos zurrados al periférico. En eso, que ya se nos andaba bajando el efecto de la creación de Xochipilli, que nos entra la culpa y decidimos deshacernos de ella ¿cómo? pues aplicando el paso de la muerte de troca a troca, que me le emparejo a una Hilux, el Paco la saca a la caja, se la carga y la aventó hacia la otra camioneta a 100 kilómetros por hora, de milagro no se partió su madre porque todavía rebotó en la tapa y cayó sobre unos bultos de alimento pa' perro.

Ya mejor dejé al cabrón éste en el metro y me libré de pedos con la justicia.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: David Ayer
Con: Keanu Reeves, Forest Whitaker, Hugh Laurie, Chris Evans, Jay Mohr, Martha Higareda
País: Estados Unidos
Año: 2008

Dylan es verbo no sustantivo

Mi historia sin mí
Calificación: Inmejorable

En palabras de aquel gran poeta guatemalteco de nuestros días, Ricardo Arjona (sic), que decía que Jsesús era verbo y no sustantivo (yo todavía no logro conjugarlo: yo Jesús, tú Jesusas, él Jesusa), cabría la posibilidad de que esa estupidez sí aplicara para Bob Dylan... bueno no.

Ante mi imposibilidad creativa de encontrar una forma más bonita para la entrada del presente texto, creo que mejor me dejo de idioteces y de una vez por todas digo que la película I'm not there (Mi historia sin mí) basada en la vida de Bob Dylan es una biografía no biográfica, es decir, como su nombre lo indica, se trata de la vida del más grande cantautor de nuestros tiempos pero sin que se hable directamente de él o lo interprete alguien parecido a él, es más, actúan seis diferentes actores y en ninguna de esas historias se refleja lo que en realidad es Dylan, porque él no está ahí.

Bob Dylan es el niño que viaja con su guitarra y toca blues, es la estrella más grande del mundo, es el hombre atormentado, es el solitario que vive en las montañas, es el cantante al que abuchean sus seguidores más fieles y no es ninguno al mismo tiempo si se le compara con el actual. Porque el autor de Like a rolling stone dejó su esencia en la historia, trascendió la barrera de lo musical y al personaje mismo.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Todd Haynes
Con: Christian Bale, Cate Blanchett, Marcus Carl Franklin, Richard Gere, Heath Ledger, Ben Whishaw
Género: Drama
Clasificación: (B-15) Duración: 2:15 (135 min)
País de Origen: Estados Unidos/Alemania
Idioma: Inglés
Año: 2007

Despedidas

Ahora sí, este post lo escribo con toda la tristeza de mi jodido corazón. Las despedidas siempre son difíciles y más cuando se trata de amigos tan entrañables como los que me acaban de dejar.

Primero, hace una semana me abandonó Alejandra, pero a esa no la hice tanto de tos, no porque no me importara, sino por la pura costumbre; ya la dejé una vez en la editorial de El Universal cuando me volví loco y me lancé a lo güey a conocer Europa, luego cuando me corrieron de Milenio también cuenta, porque aunque ella no trabajaba ahí, sí nos veíamos muy seguido. Y ahora que se fue de El Centro, pues como que ya no la siento tanto, sí se extraña que me diga güebón, que deje de chatear, que me robe mis chicles y eso, pero ya ni se siente.

Lo que me pegó cabrón fue que se fuera el Gus, porque más allá de ser mi editor, se había convertido en mi amigo, el que armaba la comida de los sábados, el de los albures, con el que compartía la botana y las críticas y calificativos a las morras. Pinche Gus, máster de masters, los voy a extrañar un chingo. Lo cepillaron así como así, un mes después de que lo nombraran coordinador de información.

Con la mirada triste, con el rostro de resignación y una pena en el alma, así se fue. Ya lo sabía, ya se las olía, desde la mañana se apirañó la música de las compus. Se nos fue el más grande fan de Led Zeppelin, el que entendía a la perfección la frase de "y yo sin tubos". ¡Chingada madre! Lo voy a extrañar, no sé qué será de mí, porque con el juego que él me daba estaba casi seguro de que yo llegaría lejos en este negocio.

Ni pedo, se me fue un amigo, un maestro.

Buena suerte mi Gus, el famosísimo Flama.

Se murió el de la Tartamuda

¡No mames! Se petatió Miguel Galván. ¡Chin! Eso sí me da un chingo de trsiteza, me caía re bien el vato. Fue el primero y único comediante que me ha logrado arrancar un pedo de la risa (literal), y fue con su rutina clásica del asaltante, aquella donde se la aparece un cabrón más feo que él (que eso sí ya está cabrón, como bien lo consignaba), y del susto hasta lo tiroleó ¡lo tiroleó! ¡No mames! Hoy en la mañana que escuché la noticia y recordé su chiste hasta saqué pasta de dientes por la nariz.

Estaba bien enfermo, tenía harta diabetes, era un hombre solitario y un comediante de excelencia. Una vez lo fui a ver al Cuevón, allá por eje 10, se aventaba una rutina bien pelada... hasta me hizo huevos desde le escenario... parte de la rutina supongo.

Descanse en Paz

Miedo y asco en el mismo taxi

Para continuar con las aventuras de este hijodesupinchemadre que responde al nombre de "el conejo", ayer el muy cabrón iba como siempre contestando mensajes en su celular (¿quién le habla a esa hora? que no mame) y a mil por hora, porque hasta eso ya le funciona la quinta, entonces pasó un bache por no fijarse en el camino, provocando que lo que quedaba de su taxímetro se desprendiera del parabrisas (ahí lo llevaba pegado el güey éste ¡yo qué!) y colgara frente a mi rostro.

En aquel bamboleo yo tuve que hacerme para atrás para evitar que me golpeara, entonces esta bestia que inocentemente se hace llamar a sí mismo ser humano, sin soltar el celular maniobró para reacomodar su madre esa dejando el volante suelto en pleno periférico y a 100 por hora, este temerario movimiento duró como medio minuto.

Para acabrala de amolar, le encontré un defecto más a su móndrigo taxi; los asientos no tienen cabecera, entonces es imposible echarte una jeta obvia a la una de la madrugada en el asiento, además con los jaloneos propios de su falta de pericia tras el volante, el riesgo de desnucarse está siempre presente.

Ya de plano que agarro y le digo "oye caun' por qué chingá siempre estás contestando tu celular", y el menso este se voltea (¡se voltea! ¡mira el camino puto! ¡míralo!... nos vamos a matar hijo de tu chingada madre) y nomás balbucea "pus mi vieja güey, mi vieja". No le metí un putazo porque después quién me lleva a mi casa, pero juro, juro que en cuanto mi coche pase la verificación se la voy a rayar.

Quemar las nalgas

Quemar las naves
Calificación: Buena

Yo la neta pensé que iba a estar bien pitera esta película, porque quien hablaba de ella eran los clásicos mamones que disque sólo ven cine de arte y esas mamadas, entonces dije "va a estar del nabo". Y oh sorpresa, está chida.

Quemar las naves trata de dos hermanos cuya madre, una cantante de la OTI o algo por el estilo, se está muriendo, entonces la chava se desvive por atenderla, mientras al otro el destino y la vida le tocan a la puerta, es así que tienen que decidir si lo que quieren es aferrarse a la vida un tanto miserable de provincia viviendo del recuerdo costumbrista de su madre, o salir y buscar sus sueños dejando todo lo que conocen atrás.

No es tanto por la película, que maneja cierto erotismo perverso, sino que descubrí a una belleza que literalmente me apendejó gacho; Irene Azuela es desde hoy y para siempre la dueña de mi corazón cinematográfico regioncuatro. Dueña de una belleza única, rostro enigmático y cuerpo de pecado, sé que ya la había visto en alguna obra de teatro, pero no recuerdo cuál, así que seré su fan from hell.

Puede que la película sea una mamada, alomejor influyó el hecho de que la vi acompañado de mi sacrosanta madre a quien llevaba al doctor y me vi reflejado en aquella problemática, quién sabe.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Francisco Franco
Con: Irene Azuela, Ángel Onésimo Nevares, Claudette Maillé, Bernardo Benítez, Ramón Valdez, Jessica Segura, Juan Carlos Barreto, Aída López, Diana Bracho, Alberto Estrella, Ricardo Blume, Ursula Pruneda, Pablo Bracho, José Carlos Femat, Juan Acosta
País: México
Año: 2007

Tatoo

Me voy a tatuar una nalga... en el brazo. O sea, me voy a hacer el dibujo de una nalga acá redondita y carnosa pero en el brazo.

...¡Me voy a tatuar una nalga!

Miedo y asco en un taxi

Al trabajar en un periódico se corren muchos riesgos; que te mate un narco, que te mate un político, que te explote una bomba, una bala perdida, o tener que hablarle a Fernández Noroña y escucharlo decir pendejadas, pero la más acá es salir de la redacción a la hora del cierre.

No porque sea muy noche, no porque sea cansado, sino porque si no traes coche estás a merced de un taxista loco e irresponsable.

Ya van varias veces que cuando no ando en mi supernave (jejeje), me tengo que rifar a regresar a mi sacrosanto hogar en un taxi brindado por la empresa, lamentablemente casi siempre me toca ir con un cabrón al que le apodan "el conejo". Pues este hijodelachingada trae un tsuru como del '90, que antes era taxi oficial y ahora nomás transporta gente bajo pedido, no trae cinturones de seguridad, el asiento del pasajero no está bien sujeto al piso, no le entra la primera ni la quinta y lo peor de todo, a este recabrón le gusta mandar mensajes con su celular mientras maneja.

El güey este tiene la sorprenderte habilidad de manejar un coche desclochado con una sola mano, porque en la otra invariablemente sostiene un celular, lo que hace que también conduzca prácticamente a ciegas. A la una de la mañana en pleno periférico se agarran unas velocidades encabronadas, aunadas a las características del vehículo y del conductor, provocan que utilices el culo a manera de ventosa para asirte del asiento y no salir disparado por el parabrisas al momento que el idiota del choff choque contra un poste por estar contestando mensajitos en su chingado celular.

Además de todo, de esquivar camellones en el último momento, el ojete todavía se baja a mitad de la noche al cajero, mismo que queda a unas cuadras de mi destino, y como su culera puerta del pasajero no abre por dentro, anoche antes de treparse la abrió y me dijo "ahí agarrala, que no se vaya a cerrar" entonces ahí iba yo, como pinche tira en asiento trasero de patrulla, a plena madrugada, en un auto inservible y con el puto taxista escribiendo en su jodido celular barato.

Estoy a dos segundos de mandar a la chingada todo otra vez... Tokyo, que se me hace que ahí te voy