sábado, 30 de junio de 2007

¿Y el malo?

Los 4 Fantásticos y Silver Surfer

Calificación: Basura

Quienes han leido el cómic o visto las diferentes caricaturas de los 4 fantásticos saben que el Silver Surfer es un gran personaje porque es un güey muy enamorado y muy poderoso, que sirve de gato a una entidad de nombre Galactus que es muy ojaldra y come mundos. Entonces pues, el surfer es quizá, dentro del universo Marvel, más chido que los mismos 4 fantásticos, porque es más acá, tiene su tablita de surf y los surfeadores son chidos, vuela, lanza energía o algo así con sus manitas, es más, una vez se la rompió al Linterna Verde y eso que ese güey es de otra compañía de cómics, además es plateado, es como un superhéroe de lujo porque está cromado, y los rines cromados en un coche son todavía más chidos, entonces una películaen la que salga el Silver Surfer debe estar chida.

Pero no, ésta es basura. Sale el surfer y se lo madrean, le roban sus poderes, le llegan a quitar lo plateadito, lo hacen ver bien baboso y además de todo, por si no fuera bastante piñata el asunto, el Galactus ni sale. El Galactus, verdadero villano de esta historia, ni se aparece, Galactus es un güey grandotote, con un casco como con picos, que se viste de morado y que aparte de todo se alimenta de planetas, entonces la onda está en cómo estos cuatro mensos le van a ganar a un cuate que es casi casi un Dios. Entonces nel, ni sale, nomás se le ve ahí una sombrita chucha y ya.

Por otro lado, el diseño de los 4 fantásticos sigue igual de chafa que en la primera; la Mujer Invisible nomás se ve buenona y ya, la Antorcha se pasa de mamón, el elástico no sé ni pa' qué sale y la Mole en lugar de ser el cuate resentido que rompe madres, se ve todavía más menso y patético que en la película anterior.

Por donde quiera que se vea esta película es basura, puro efectito farolón que no sirve para nada porque cuando pelean no se ve chido, como que no hay acción, como que es plana y como que es caca.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Tim Story
Con: Ioan Gruffudd, Jessica Alba, Chris Evans, Michael Chiklis, Doug Jones
Género: Acción
Clasificación: (A)
Duración: 1:32 (92 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2007

¡Salud!

Mezcal

Calificación: Alucinante

Dicen los que saben (los pedotes) que la bebida oriunda de Oaxaca de nombre Mezcal tiene propiedades alucinógenas, que después del segundo pomo ya ves a los Bee Gees tocando en el Mama mía... dicen.

Pues la película del mismo nombre también, es más bien una alucinación, una historia de amor y deseo en cualquier pueblo perdido de México que en este caso se llama el Parián, lugar donde un farolito indica el lugar donde las penas se ahogan en ese vital líquido que al finalizar la función... se antoja.

Dicen que los borrachos siempre dicen la verdad, pues todos los personajes que aquí aparecen se la pasan hasta su madre todo el tiempo, con el alma desnuda y dejando ver que bajo la tormenta sentimientos como la culpa, el dolor y el deseo de venganza pueden convivir con el amor acompañandose de un buen chupe.


¡Salud!




FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Ignacio Ortiz
Con: Dagoberto Gama, Ana Graham, Ricardo Blume, Angelina Peláez
Género: Drama
Clasificación: (B-15)
Duración: 1:30 (90 min)
País de Origen: México
Idioma: Español
Año: 2005

sábado, 23 de junio de 2007

¡Despedido!

Tras escuchar esas palabras que indican que ya no tienes nada que hacer en algún lugar, tomé mi chamarra y salí entre la lluvia. Al pisar la calle los lentes oscuros en mi rostro no lograron ocultar mi mirada atemorizante, la música en mi mente tocaba "I'm Shipping Up To Boston" de los Dropkick Murphys, lo cual tornaba al ambiente aún más violento, junto a mi actitud al caminar que hacía innecesarias las pistolas en mis manos para amedrentar al mundo entero.

Ella pasó frente, corriendo bajo la lluvia, con un sueter verde y jeans azules, ocultando algo bajo la ropa para evitar que eso se mojara. Imagen que tengo muy grabada en mi mente ya que en ese momento sabía que esa era la última vez que la iba a ver.

¡Salud!

miércoles, 20 de junio de 2007

La tercera tres


Shrek tercero
Calificación: Chistosona

Pus' ahí tienen que salió la tercera de Shrek, dos semanas antes en la piratería pero salió al fin, y es así porque desde que se estrenó la primera ha representado una revolución en la industria cinematográfica de animación, vino a refrescar con un sentido del humor más sarcástico, adulto, satírico, ácido, pero al mismo tiempo apto pa' chavitos, cosa muy rara como el personaje mismo.

La segunda parte tenía sus momentos pero quedó a deber porque por momentos era muy sosa, no había gags bien pensados y la película sólo se sostenía de las mensadas que decía el burro, en fin. Esta tercera va más o menos por ese camino, nomás que con mejor ritmo y con más gracia. Resulta que el rey se está muriendo y Shrek no quiere tomar el cargo por su eterno complejo de ogro, así que va a buscar a un lejano sucesor mientras deja a la princesa embarazada y bajo una invasión de villanos de cuentos de hadas, lo cual es pretexto para una bola de gracejadas de lo más menso como una escuela al estilo Harry Potter con nombre de salsa.
Cabe resaltar que se han estancado, sigue manteniendose un poco de lo que diga o haga el burro, vuleven a usar el truco de los ojitos del gato y la misma escena de batalla de la primera película donde Fiona peleaba al estilo Matrix pero ahora con más princesas. Paul McCartney canta Live and let die en voz de unas ranas en el funeral del rey, yo tocan en una escena de guerra esa de The jocker and the thief de Wolf Mother, la múscia en verdadermante notable, así como lo mejor de todo es cuando pinocho intenta no mentir mientras la galleta recuerda toda su vida... ¡momentazos!
Sí está padre la maldita película.
FICHA TECNICA:
Dirigida por: Chris Miller, Raman Hui
Con: Eugenio Derbez y Antonio Banderas
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: Español
Genero: Aventura

México ha muerto

Anoche, a las 23:45 hrs murió el cantante ranchero, actor y empresario Antonio Aguilar, y con él se fue también una parte de la cultura de México.


Él era el último de los charros, de aquella imágen del mexicano bragado, a caballo, cabrón y buena onda a la vez. Pedro Infante, Miguel Aceves Mejía, Jorge Negrete, Luis Aguilar, Francisco "El Charro" Avitia, ya todos aquellos que representaban eso murieron, ahora con Don Antonio Aguilar ese México también murió.

Ya no existe el jinete bestido de charro, que con el canto enamora a las chamacas, bueno pa' echar bala y galán además de todo, eso quedó atrás en las películas, ahora el mexicano es otro, ya ni subirse a un caballo sabe, guashaguashea las rolas en inglés, aspira a ser otra clase de hombre.

El México de verdes prados, bosques, tequila, caballos, ranchos, fuscas, honor y mujeres bellas se fue con el último de esa generación.

martes, 19 de junio de 2007

¡Pueblo!

Si hay algo vergonzoso entre lo vergonzoso para los mexicanos es que en este bonito país uno puede trapear el piso guacareado de una pulcata con la constitución, los códigos penales, las normas de la FIFA y demás reglamentaciones existentes o por existir.

A nadie le importa; Carmona puede jugar bien mariguano, López Obrador puede secuestrar la ciudad, yo me puedo orinar fuera de la taza y con la tapa abajo, y como diría Maussán "¡y nadie hace nada!".

Desde hace un mes hay afuera de las oficinas del ISSSTE un plantón de maistros (porque le hacen a la albañilería) que protestan contra la Ley de pensiones y jubilaciones de esta misma institución. La cosa es que en un mes se ha armado un desmadre por aquello de si respetar el derecho de manifestación o el de libre tránsito de los ciudadanos, porque estos profes han bloqueado la avenida de la república, que la neta ni tan importante es la pinche calle, de no ser porque está junto a Reforma, y a la cual han amenazado con expandirse, hasta el momento no hay señal alguna de intervención gubernamental para arreglar el problema.

Ante tal situación, y con eso de que ya van varias veces que de huevos a una bola de vagos se les ocurre tapar una calle, pues yo propongo bloquear Insurgentes a la altura del Hooters en protesta por la reunión de Timbiriche ¿quiuvo? No nos la pueden hacer de pedo porque estamos en nuestro derecho a manifestarnos contra el regreso del priismo musical, no nos la pueden hacer de pedo porque nomás vamos a tapar un cachito de una calle, la pueden rodear... si no se la hicieron a Liopez que se apañó Reforma, y además ni nos vamos a meter con el metrobús, nomás queremos manifestar nuestro odio a la música ñoña y nuestro amor a las viejas buenonas en chorsito y playerita.

Pueblo, os convoco, no es necesario llevar bultos de cemento, varillas tabiques, ni siquiera una tiendita de campaña o un puto slipinbag, nomás varo pa' las chelas, unas mantas con consignas para que vean que no nomás vamos de desmadre.

El pueblo, unido...

Ah... ahí me voy a proclamar Presidente legítimo


Nota: Sí me gusta timbiriche, era pura güasita

viernes, 15 de junio de 2007

Voy a matar a alguien

Ahí me tienen, caminando sobre la avenida Juárez después de salir de la Gandhi, con un ejemplar económico por no decir pinche de "El guardian entre el centeno", novela de cabecera de personajes ilustres como Lee Harvey Oswald, Mark David Chapman y John Hinkley Jr, asesinos de Kennedy, Lennon y casi de Reagan, oyendo "Perro negro" del TRI y podría decir que actuando la letra de la rola; vagando por la gran ciudad, sin conciencia, sin edad, sin dinero y sin hembra, ¡chin!

En este momento no sé por qué coños estoy escribiendo estas líneas, puede ser en parte porque no tengo nada que hacer, es la media noche del viernes y mientras todo el mundo seguramente está chupando decadencia de alto octanaje, yo estoy sentado a manera de despojo en mi silla de la redacción del periódico Milenio mientras se termina la edición de mañana, con la incertidumbre (sic) de saber si van a publicar mi texto, uno bien pinche que hice sobre no recuerdo qué mamadas de los manifestantes del ISSSTE... ¡puta y yo sin tubos!

Pero el principal motivo de estas líneas fue que al terminar el noticiero de Televisa Deportes le cambié al canal de Classic Rock del SKY, con la maldita coincidencia de topar completita esa rola de "Somebody to love" del disco "A day at the races" de Queen del 76, cabe mencionar que es mi rola, y más ahora que literlamente necesito amor... o unos putazos, lo primero que venga, no soy exigente.

El pedo es que todo se conjuntó para que mi mente llegara a un punto de encrucijamiento (¿esa plabara existe?) muy cabrón, en el que me veo al borde del abismo, hoyo en el que puedo caer sobre dos estacas; una, hacer una pendejada guiado de la mano de J. D. Salinger (el autor del libro de arriba); u otra pior', de la de Freddy Mercury y ya de plano amar y dejarme amar.

Esta última considero yo que es una chaquetez todavía más catastrófica que agarrar una fusca y atentar contra Jaime Camil (sólo por decir un nombre), porque sería aceptar que no hay otra salida. ...ok ok, todavía me puedo entregar a las drogas y el alcohol, pero eso sólo sería en favor de la creación literaria, así que estoy atrapado entre la espada y el corazón, tengo que aceptar que soy un ser humano, con sentimientos, defectos y virtudes como diría la Lupe D'alessio y ofrecer toda esa mierda que es mi persona a una bella mujer en nombre de un tal amor.

¿Ella? Sí, existe, por ahí anda. Marmotus redaccious es el nombre científico de aquel ejemplar del género de las Marmotas. Llevo en su estudio ya casi dos meses, y después de introducirme en su ambiente, en su comportamiento, gustos, fascinaciones y excentricidades, por periodos que se prolongan hasta altas horas de la madrugada, bajo condiciones extremas, puedo decir que existe aún una fuerte fascinación por ella.

Sin más detalles, procedo a terminar esta entrada a su tan gustado blog (ajá), con la consigna de entrar en acción, imitar los procedimeintos de caza del tejón (depredador natural de la marmota), marcar mi territorio agarrando a putazos a un baboso de la sección cultura que interfiere con mi investigación... todo en favor de la ciencia ...porque hasta eso.

Suena ya "The Breakup song" de Greg Kihn Band y yo estoy al borde el éxtasis, ¡Rock and roll! ¿Quiuvo?

Marmota

El género Marmota incluye diversas especies de humanas de la familia Marmotae. Aunque estrechamente emparentadas con las mujeres, las marmotas las superan ampliamente en capacidad marmotil y son de hábitos marmoteros. La mayoría viven en zonas muy pobladas de todo el mundo y están bien adaptadas a las cambiantes condiciones del clima gracias a sus cuerpos buenones, hermoso pelo, lonjas reducidas e inteligencia corta.

Las marmotas son animales muy sociables que usan una gran variedad de sonidos para comunicarse entre ellas, sobre todo cuando tratan de advertirlas de un culero.

lunes, 4 de junio de 2007

Terapeutas de bajo costo

Entre gaffitis, cumbia y basura. En el barrio, con la banda, en las calles con nombre de país sudamericano. Ahí mero donde la cosa "está bien cabrona" el ambiente se transforma, y lo que parece sucio y peligroso se convierte en interesante y folklórico.

Huele a garnachas, los revendedores de boletos gritan y acosan a la gente con sus ofertas, desde los puestos de la banqueta el panorama se vuelve multicolor gracias a las máscaras que ahí se venden; el santo, el blue demon, el místico, supermuñeco, la parka, huracán ramírez, black warrior, atlantis, el especto, blanco, azul, negro, amarillo verde, todo es una fiesta mientras los de seguridad le piden a la gente que se mueva, que no puede permanecer en la entrada bloqueando el paso, "personas con boleto en mano favor de ingresar" repiten como pericos amaestrados.

Un stratus '98 rojo se estaciona en la esquina, de él sale Mephisto para encontrarse con los niños cazautógrafos con los cuadernos repletos de las firmas de los ídolos, también llegan los de "¡foto foto!" con sus celulares, lo mismo pasa con el Máximo, con el Valiente, Tarzan Boy y hasta las edecanes, estas últimas con mayor presencia de ñores que de chavitos a su alrededor como es de esperarse.

Además de el barrio, la lucha libre convoca a gente de todo el mundo. Hay unos franceses con un equipo de video grabando todo lo que ocurre, pero son en su mayoría gringos, que están aquí porque saben que en México la lucha libre sí es un deporte, lástima que para entrar al embudo de la calle de Perú tengan que ser brutalmente estafados por un revendedor que les vende los boletos al triple de lo que cuestan, es el precio que se paga por no saber ni media palabra de español.

Son las cinco de la trade, el sol empieza a ceder en el horizonte, la gente ya está adentro desde donde ya se escuchan los primeros madrazos contra la lona. Las porras apoyan a grito pelado a los suyos, de un lado los técnicos hacen sonar trompetas y matracas, del otro los rudos mientan madres a la menor provocación.

Palomitas, papas, cacahuates, chescos y chelas en los corredores. Arriba del ring, en la última caída, en la esquina y con el rival abajo del encordado, el Valiente, un gordito de verde enmasacarado tras la figura de una espada en el rostro, de un salto llega a la segunda cuerda para usarla como impulso para llegar a la tercera en el ángulo opuesto, de ahí se eleva en un vistoso mortal hacia atrás para dejar caer sus más de 100 kilos sobre el oponente mientras sus compañeros sorprenden a los rivales restantes con una huracarrana y una casita respectivamente para consagrar otra victoria técnica con el rugir del respetable.

Llega el turno de las damas, y lo que impresiona más es el bícep de Dark Angel, luchadora canadiense que se ve más guapa en vivo que en la tele, más todavía vistiendo una especie de bikini rojo de tela brillante pocamadre, y quien le hace segunda son las enormes y musculosas nalgas de amapola, la ruda.

Después de las chicas, es tiempo de las estrellas, de las luchas que van a salir en la televisión, para eso hay que ocupar los espacios vacíos en las primeras filas, para que se vea el lleno en las pantallas. "¡Volador Volador!" en la tribuna, "personal jesus" de Depeche Mode en las bocinas de la arena coliseo, y en el pasillo una figura de azul y oro que anuncia vuelos suicidas, lances espectaculares y una pelea memorable, atrás de Volador viene Máscara Púrpura que dicho sea de paso viste de rojo, para terminar con la tercia científica los acompaña la nueva sensación del pancracio; Máximo, jóven amanerado con vestimenta de romano y mohica' teñida de rosa que remata el lunar en la mejilla. Sólo en un deporte tan de hombres sería tan idolatrada la jotería acompañada de golpes.

Texano y Virus, sucumben ante el llaveo y los lances de Volador y Púrpura, mientras Satánico cae rendido ante los cariños de Máximo. Tras la derrota, los rudos no tienen de otra mas que desquitarse con Kemonito, la mascota del Consejo Mundial de Lucha Libre. "Qué buena pelea" dicen allá atrás, y sí, porque la estelar, la del maestro lagunero Blue Panter, la del 4-40 Negro Casas y el águila italiana Marco Corleone contra el ídolo de los niños Atlantis, Tarzan Boy y Mephisto, es mero trámite.

Al salir de la arena, todo se ve mejor, de repente lo más cutre de la ciudad ya no lo parece tanto, ni se nota que mañana es lúnes, porque al ver madrazos el alma descansa, gracias a esos terapeutas de bajo costo como los llamó Blue Demon.