El Exorcista

Un berrido saturó el ambiente del lugar. Su rostro, con expresión deforme, labios apretados, la mirada llena de odio y fija. La legua, seca, blanca, granulenta, larga, de fuera. De la nariz le salía una sustancia verde, aguada, que le escurría por alrededor de la boca. Maloliente, con la cara llena de marcas y vestido como si sus ropas hubieran salido de un bote de basura, saltaba de un lugar a otro, se arrastraba por el suelo retorciéndose. De abajo de un sillón sacó una cubeta y de la cubeta una especie de taza que arrojó con violencia hacia su propia madre, quien no logró esquivar el proyectil y le golpeó en el rostro.

Desesperada ante la ineficacia de sus palabras, fue tras el pequeño que le seguía aventando cosas, al interceptarlo, lo tomó por los brazos y con una fuerte sacudida le pidió con furia que se estuviera quieto. El niño respondió con un grito agudo ensordecedor que retumbó en los vidrios, poseído por una fuerza superior se safó del apresamiento y corrió a esconderse al otro extremo. El ambiente hedía.

Yo, sentado a lo lejos, observaba haciendo las veces de padre Damien Karras al rezar en voz baja una oración. Padre nuestro que estás en los cielos… virgencita de Guadalupe (porque estamos en México y el diablo se chinga), esperando hacer contacto con el demonio a través de mis plegarias y que éste fuera expulsado del cuerpo inocente.

La creatura fue acorralada y seguía con sus gritos al verse impedido para aventar más cosas. La madre, habiendo agotado todos los recursos para controlarlo, recurría a los pellizcos y los manazos, lo que liberaba la furia de aquel niño poseso por algún espíritu maligno que lo obligaba a comportarse de manera hostil y desconsiderada contra el mundo entero.

El moco que escurría de su nariz llegó a ser tan abundante… que con el paño que cubría el asiento del chofer del microbús se limpió el fluido y ahí, ahí es donde me di cuenta que ni yo era un jesuita exorcista, que estaba en un pesero por Taxqueña y que ese niño no tenía el demonio adentro… nomás era un pinche naco que no fue educado y que cuando crezca de seguro terminará robando autopartes o vendiendo discos pirata afuera de una estación del metro.

Chá!

Razones para querer a Giovanni Dos Santos:

1)Porque gracias a él, la Selección Mexicana de Futbol ganó la Copa Oro al golear 5 tantos a 0 a su similar de Estados Unidos (ni tan similar porque nos la pelaron)
2)Porque es un pinche alcohólico, le tomaron fotos bien pedo, cayéndose en una banqueta y casi casi guacareando, y no lo lincharon públicamente como al clavadista Yahel Castillo.
3)Porque se parece al hijo que nunca tuvieron Ronaldinho y Memín Pinguin
4)Porque al parecer a todo el mundo le vale madres que sea negro; nadie le hace chistes, nadie lo discrimina, ¡chingón!
5)Porque a pesar de que juega en la decimoctava división del futbol inglés, es estrella del seleccionado mayor nacional
6)Porque se anda tirando a Belinda
7)Por chaparro y cabrón
8)Porque algún día dijo que de jugar en México, lo haría con el América
9)Porque se apellida Dos Santos y aquí somos bien católicos
10)Porque a pesar de que su segundo apellido es Ramírez, el nombre de Giovanni no suena naco
11)Porque se anda tirando a Belinda
12)Porque tiene también la nacionalidad española, por lo que no tiene pedos para jugar en Europa.
13)Porque se anda tirando a Belinda

Ojo: Que no se confunda con la sección “Por qué somos fans de…” de la revista R&R. De hecho, este post se iba a llamar “Razones para darle unas mamadas a Gio”, pero sólo iba a incluir la primera y la sexta de la lista… luego salieron más y se cambió el nombre

Frases que me han dicho y cambiaron mi vida:

No sé, pregúntale a tu padre
Si tu madre pregunta… te llevé al cine
¡Tú chitón!
Y si te digo que sí ¿me dejas de estar chingando?
La verdad es que me gusta más tu amigo el gordito
No presumas, esa vieja es bien puta
Eres puto y le vas al América
¡No es cierto! No mientas por convivir
‘Tas viendo y no ves íralo
¡Pééééérate!
Nosotros te llamamos
No me cojas… hazme el amor
¡Porque me cagas!

Efemérides

Hoy se cumplen 40 años de que el hombre llegó a la Luna, y aunque muchos lo dudan, hay pruebas de ello, tal es el caso del siguente video.



El sieguente objetivo, es mandar un burro a marte

Aguanta Michoacán

Hace un par de semanas Michoacán se convirtió en el centro de la opinión pública debido al incremento de la violencia asociada al crimen organizado, protagonizada por grupo delictivo que se hace llamar “La Familia”, quienes desde la captura de su líder Arnoldo Rueda Medina, alias “la Minsa”, desviaron su atención y sus balazos hacia la Policía Federal y el Ejército Mexicano, dejando a un lado la guerra que mantienen con “los Zetas”, brazo armado del Cártel del Golfo, por el control de la entidad.

Desde entonces no se habla de otra cosa más que de los constantes ataques a cuarteles policiacos, uniformados ejecutados o levantados o abaratados, enfrentamientos en zonas rurales, la llegada de más elementos para reforzar el operativo conjunto, el ascenso de Servando Gómez, alias "La Tuta", como presunto nuevo líder, la acostumbrada raja política de una bola de culeros y un largo etcétera.

Ante tal situación, la Secretaría de Turismo y el Gobierno del Estado de Michoacán me pidió que de favor les hiciera el paro para borrar esa mala imagen que tienen, incluso Leonel Godoy me llamó personalmente a mi celular y me dijo “oye carnal, haznos un paro mira que esto está de la chingada, tú que eres un semidiós y la banda te sigue un chingo”, y ante tal ruego pus’ no tuve de otra.

En fin, Michoacán, muy lejos de ser la capital nacional de los narcochingadazos, es un estado que se caracteriza por tener un nivel bastante arribitivo en cuanto a mujeres se refiere. Durante la intervención francesa de 1861, el gobierno michoacano se manifestó en contra de la invasión y declaró que no reconocería ningún acto que emanara del poder invasor, el cuál a través de las armas, avanzaba en el país. El día 30 de noviembre de 1863, fue tomada la ciudad de Morelia y ahí los méndigos franchutes establecieron uno de sus bastiones durante la época del impero.

De tal manera que las michoacanas, o una gran cantidad de ellas, son descendientes de los franceses que llegaron y se cogieron a las purépechas de ese entonces, resultando así una de las variedades de marmota mexicana más atractivas: la marmotus michoacanus, sólo comparada con la marmotus tapatius de Jalisco; de ojos claros, piel blanca, notablemente más altas y muy marmoteables.

Otra de las bondades del estado de Michoacán es que vine siendo, lo que se dice algo así como la capital mundial del agua fresca, de la paleta helada de frutas y del helado… o cómo se explica que haya tantas paleterías en el país que se llamen “La Michoacana”, aparte claro de la famosa Paletería la Michoacana, cuya agua de frutas y la de piña colada… bueno, también la de nuez y la de horchata… bueno todas, todas están muy ganadoras.

Por si fuera poco, también son creadores de las Carnitas Estilo Michoacán, las cuales se fríen con grasa del mismo puerco para que conserven su color, se les agregan cáscaras de naranja y una piedrita de “tequesquite” en un cazo de cobre o de barro y ¡uuuuuts! ¡No mames!

Además, en Paracho, Michoacán, se hacen las famosísimas Guitarras de Paracho, que son poco menos que la reata en cuestiones guitarriles; se fabrican desde el siglo XVI como artesanías, su sonido es muy particular, o sea, no es cualquier lira pedorra de trovador de pesero ¡nel! Si los instrumentos musicales fueran el cuerpo humano, las guitarras de Paracho serían el mismísimo chile.

En resumen, con un poco de imaginación se puede armar la chida en Michoacán. Chingar a su madre los narcos y sus desmadres; unas viejas, acá tragando unos tacos de carnitas acompañados por su agua de nalga, escuchando unos boleros de pocamadre… ¡agüebo! Qué más le piden a la vida.

¡Vamos a Michoacán!

Nacazo!

Mediodía entre semana, pesero cualquiera al oriente de la Ciudad de México y un personaje que ya se convirtió en parte del escenario cotidiano por lo común que es, aborda el colectivo.

Díganme ignorante o lo que quieran, pero yo no sabía que Chanel fabricaba bandas elásticas para la cabeza de algodón con costura a punto sencillo de nylon y estampado de letras doradas en serigrafía. Igual y sólo las hacen en Europa y por eso no las conocía.

Otra: yo desconocía que la marca de accesorios Tous (la del osito que parece que tiene testículos enormes) tenía una planta de producción en Iguala o Taxco, Guerrero… chance y ahí también hacen los lentes Armani de Plástico.

Ahora bien, si nos metemos a un análisis más detallado, no creo que en los bordados de las playeras Dolce & Gabbana esté escrito el nombre de la marca como “Dolce & Gabanna”. En fin.

Si sumamos todo ese conjunto a unos tenis verdes de futbol rápido, un bigotito púber que más bien parece como mugre debajo de la nariz y el hecho de que el bato como de 16 años cargaba lo que parecía ser su hijo de meses mientras jugaba pinball en su celular… pus’ yo lo metería bajo la clasificación de “Naco”.

El punto es que el macuarro, o la imagen de éste, ha cambiado y pasó del güey acá fodongo, con un mal corte de cabello y orgulloso de su ñerez, al cabrón fashion wannabe… ¡mala cosa!

Y ni siquiera mencioné su corte de cabello

Ojo clínico

Ya entrado en drogas… digo, en reflexiones profundas, me di cuenta de que las mujeres están bien estúpidas… bueno, no todas, sólo las que piensan que las fotos en toma picada las hacen ver más buenas, más guapas y más simpáticas.

O sea ¡que no mamen! La que es linda es linda y la que no a chingar a su madre, ni volviendo a nacer.

Durante un breve recorrido en sitios de Internet como Hi-5, Facebook, Myspace, Sexy o no, etc.… sobre todo el último, Mario Manterola Punto Com pudo constatar que dos de cada tres fotografías utilizadas para exaltar el atractivo femenino en los perfiles cibernéticos son tomadas desde un ángulo descendente, es decir, de arriba viendo pa’ abajo.

La explicación es muy simple: desde esa perspectiva se les ven mejor las tetas. O eso creen ellas.

Hablando científicamente, una toma frontal o lateral ubica en una misma perspectiva a todas las partes del cuerpo, poniendo desde un solo ángulo las proporciones originales de las nalgas, la panza y las chichis, para evidenciar así la falta, sobra, o exagerancia de ellas.

En términos mundanos, si las ves de cuerpo completo sabes cuándo están planas, gordas y tienen los pechos caídos, por lo tanto, quedan fuera de la categoría “durangueable” (Otra invención mía), es decir, simplemente no les dabas.

En cambio, con la toma en picada, el busto ocupa el primer plano de la foto, por encima de los rasgos faciales, al tiempo que oculta el resto del cuerpo de la mujer, ya que éste queda por debajo de las mamas, haciendo así de la fémina en turno un objeto del deseo.

La intención de lo anterior es satisfacer un deseo primario y primitivo de los hombres; si ves chichis, todo lo demás vale madre. Es un imán de miradas y un distractor para la capacidad de análisis masculina. Un truco muy bajo.

Sin embargo, el efecto visual se pierde después de unos segundos cuando el ojo posa su vista en los detalles; si el resto de la imagen concuerda con el centro de atención, todo está bien, si no, por lo menos lograron hacer trabajar un poco a la glándula pituitaria (que me imagino que es la que controla el pito).

En todo caso… ¡pinches viejas!

Ni con drogas

Hay varias cosas de las que me he dado cuenta en los últimos días, principalmente dos que me tienen en un nivel de fascinación que no se alcanza ni con drogas.

La primera es que la secuestradora francesa Florence Cassez sí aguanta. O sea, no es acá la nalga del milenio, pero dos que tres palos bien dados sí se los aventaba sin ningún pedo.

La méndiga-perra-delincuenta-jijadelachingada tiene varias cosas a su favor: es güerillaojoazul, lo cual a los ñeros como yo nos prende malpedo; no es la típica reclusa de Santa Martha obesa y con cara de flatulencia de palomitas con chile, sino que es delgadita, con nariz recta, ceja breve, sonrisita, es decir, si la vieja se produce un poquito, sale un marmotón de miedo (véase marmota).

Ahora bien, lo más importante de todo es que está en la cárcel. Explico: algo tienen las viejas cuando están encerradas que como que se antojan más. Es el sentimiento de acorralamiento, supongo. El chiste es que al momento de verlas entambadas y sumisas, como que se desarrolla el sentimiento de sometimiento, es decir, te dan ganas de decirle “oralehijadelachingada póngase en cuatro junto a la reja” y ¡tácatelas!... le das sus llegues.

Perversiones y pendejadas mías.

La otra es un ataque de autoestima que le llegó recientemente derivado de una cagada de uno(a) de los compañeros que me hizo ver que, al chile, yo soy el más reata… sigo siendo el más reata a mi alrededor.

En algún momento pensé que había encontrado mi nivel en la vida, uno muy mediocre y piñata por cierto, del cual ya no aspiraba a pasar. Pero nel, una vez analizada la situación me di cuenta de que, al chile, me la pelan. Porque para hacer lo que hago actualmente no me esfuerzo en lo más mínimo, es más, tengo tiempo hasta para escribir estas mamadas de líneas. Y hacer más cosas y diferentes nunca se me ha complicado, entonces bien. Sigo rifando y bien mamón.

Una vez aclarado lo anterior, un video chaqueto cortesía de mi amiguito Marco:

Luego de tanto desmadre

Después de las elecciones del domingo, hay varias cosas que vale la pena resaltar:

La primera es lo común, choteado, burdo, chafa, ignorante y corriente que significa utilizar el cuento del dinosaurio de Augusto Monterroso para referirse a la victoria del Partido Revolucionario Institucional. ¡Ya chole con eso!, es como un chiste viejo y muy malo que se sigue contando. Algunos seguramente ni siquiera saben de quién es, creen que es un refrán popular o algo así pero ahí andan “y cuando despertó…” ¡chinguen a su madre!

La segunda es que el voto nulo sirvió para pura pistola. Al final no les hicimos ni cosquillas a los partidos políticos, bueno, igual le ganamos al PT, Nueva Alianza, Convergencia y al Socialdemócrata… pero el Verde Ecologista sacó dos puntos porcentuales más que las mentadas de madre en las boletas. Lo cual sólo quiere decir que las nalgas de Maite Perroni jalan más que cualquier ideología revolucionaria.

El PRI partió madres, el PAN valió reata, el PRD igual, y hasta el tal Juanito ganó notoriedad en la jornada del domingo por lo que hicieron o dejaron de hacer. El chiste es que ese cinco por ciento de nulos quedó para la pura anécdota y de nada servirá mientras que esos güeyes sigan arreando tanta gente y los promotores del voto blanco no se organicen chido.

Se confirma que López Obrador todavía jala mucho tarado en este país, tanto que le arrebató un bastión a los del “sol azteca” (¡chale!... hablando de lugares comunes) como lo es Iztapalapa. Pero no se irá del PRD porque ese ya no es un partido, sino una franquicia, que por el puro nombre significa un gran número de electores, o en otras palabras, mucho varo, el cual seguirá siendo peleado a muerte entre los malos y los peores.

Que quien más salió perdiendo en esta elección no fue Germán Martínez, que por cierto ya renunció a la presidencia del PAN, sino Marianita la niña del PRD… esa pobre chavita recordará al 2009 como el año en que arruinó su vida para siempre, ya que será hasta el día en que muera cuando dejará de recibir burlas y ser discriminada por sus anuncios tan pedorros con Jesús Ortega. Yo hasta hice una parodia donde “Chucho” la viola.

Y la última, que considero yo que es la más importante: ¿Qué fue de Luis Pascasio, el que atropelló a los de Solo Para Mujeres?

...Ay, me sentí como Germán Dehesa con Montiel

Ahí se los dejo para la reflexión.

Mi frase del día

Pinche joya que me aventé:

Me gusta cuando estornudo... porque se me ponen bien duros los pezones

Ahí está culeros

Este 5 de Julio

VOTA ASÍ:




Para que no digan nada... ahí les dejo mi pinche voto

¡BOLA DE CABRONES!

Lucharon y perdieron

Es increíble que todavía haya gente que piense que la lucha libre es de a mentiras. No conformes con ver máscaras rotas bañadas en sangre, huesos salidos, hombres inconscientes tirados en el piso después de fallar un vuelo desde la tercera cuerda y cientos de miles de sillas dobladas después de impactar en la espalda de algún gladiador, los incrédulos siguen cuestionando la veracidad de uno de los deportes más bellos del mundo.

Y hoy, a mí manera quiero rendir homenaje a dos enmascarados que más allá de ser simples luchadores profesionales, se rifaron la vida a una caída en un campeonato mundial de parejas mini. Desafortunadamente perdieron la batalla contra un par de creaturas del inframundo de caretas realmente aterradoras sobre un ring King Size en una arena montada en un hotel de mala nota.

El Espectrito Junior y la Parkita fallecieron como todo gran esteta sueña hacerlo; peleando contra los enemigos más terroríficos habidos en la tierra. Dios los tenga en su santa gloria.

Contra estos monstruos pelearon el Espectrito y la Parkita… ¡y luego hay gente que dice que las luchas son de a mentis! ¡esos son luchadores chingá!

¿Sabes quiénes me cagan?

Los nacos, los pobres, los putos, los culeros, los nazis, los envidiosos, los guapos, los feos, los perredistas, los chalanes de chofer de micro, los que venden discos en el metro, los fresas, los guerrilleros, los comunistas, los elevadoristas, los mamones, los flojos, los zurdos, los que toman agua simple, los que piden sus tacos sin verdura y con una sola tortilla, los arribistas, los saboteadores, los fotocopiadores, los meseros, los que estornudan, los sidosos, los niños, los platicadores, las que dicen que dicen que sí y luego que no, los bebés, los que usan lentes, los tartamudos, los gangosos, los hondureños, los de la Revista Quo, los relojeros, los fayuqueros, los gasolineros, las que no dicen abiertamente cuando quieren que uno se las coja, los taxistas, los que se llaman “Pablo”, los hijos únicos, los que odian a los Simpsons, los que no ven Friends, los creativos, los que no dicen groserías, los que ven telenovelas, los miedosos, los que no creen en Dios, las que no usan falda, los que usan falda, las penosas, los que escriben güey con “w”, los que siguen a López Obrador, los que creen en Madrazo, los mamados, los buena onda, los borrachos, los que bailan, los del IFE, los paparazzi, los metaleros, los gruperos, los emos, los ex convictos, los ex presidentes, los del CGH, los marihuanos, los que no le cambian el fondo a su computadora, los que le ponen funda al celular, Nicolás Alvarado, los que dicen “shalalá”, las que no aflojan, los que no leen este blog y sobre todo… yo mismo.