Gózenme perras!!!

Un día como hoy pero de hace exactamente 100 años cayó un meteorito de unos 60 metros de diámetro en Siberia que provocó un chingadazo equivalente a mil bombas atómicas como la de Hyroshima, pero como la neta fue hace un chingo y allá en casalachingada, pus' ni nos enteramos.

El pedo es que se tiene previsto, por lo menos la NASA y la agencia europea lo hacen, que en 2036 diosito nos tire un rocazo como de 350 metros que nos va a meter un hyperputazo que no la vamos a contar. O sea, imaginemos que de pronto cae una piedrota del tamaño del Estadio Azteca, cuyo madrazo es equivalente a 40 mil bombas atómicas, que de entrada ocasionará un hoyote (¡prestas!) bien acá y un desierto a su alrededor del tamaño de Francia, además de que el polvo que levante oscurecerá la tierra al impedir la entrada de la luz del sol, que se traduce automáticamente en la muerte, así como les pasó a los dinosaurios.

Los científicos calculan que esta madre, de nombre Apophis, pase cerca de la tierra en 2029, pero que existe riesgo de colisión para el 2039. Lo que nos deja 28 años para dejar de estar tragando camote. Lo cual también ya están haciendo al diseñar un sistema de remolque y rastreo, es decir, dentro de unos años intentarán ponerle un dispositivo para ver dónde anda y qué hace y, según sea el caso, intentar desviar su órbita para que no nos pegue.

Este hecho de la vida real, basado en la gran película Armaggedon, sólo es una advertencia que en 28 años ya no estaré aquí, así que gózenme porque me les voy, denme amor jijas de la riata, porque Bruce Willis no estará aquí para salvarnos.

Va la mía o... Malditos Nazis 2

Ha pasado una semana y yo hasta ayer pensé que ya estaba hasta la madre de la tragedia del News Divine (el antro donde murieron 12 personas por pendejez policiaca), pero anoche que vi el video completo de lo que en verdad ocurrió ahí, cambié de parecer.

Si esto lo hubiese escrito ayer, mis palabras serían en tono darwiniano gandalla postmoderno, porque pensaba que la muerte de esos chavitos fue cosa de selección natural y que los que ahí fallecieron eran puros ñeros; güeyes con apenas la primaria terminada, aspirantes a mara salvatrucha, culeros a los que no les encargaría ni mi coche para que lo lavaran.

Pero hoy, después de ver en dos versiones, una grabada por personal de GAM y otro de la SSP, del acto de estupidez más grande en la historia de las fuerzas del orden capitalino, me sumo a las voces que piden la cabeza de Joel Ortega.

En primera por la manera tan ineficiente de operar del cuerpo policiaco, ya que en todo momento se muestra una falta total de coordinación entre sus elementos, los cuales en primera instancia no se ponen de acuerdo en si van a permitir o no la salida de los chavos. Una vez que toman la decisión lo hacen mal ya que eligieron montar un tapón en la puerta principal del antro, haciendo que tanto tiras como ñeros se aplastaran unos contra otros.

Después, es increíble que los de azul no hicieran algo para atender a los chavos que salían apretujados del hoyo funkie este y que fueran sus propios compañeros los que terminaron por tratar de reanimarlos.

Y ya por último, y de ahí el título de esta entrada, es que por tratarse de un antro de ñeros los trataran como tales. Luego luego a criminalizar, sin mediar palabra y órenle culeros jálenle pa' dentro.

Además ni que los tecolotes fuesen muy acá muy pípiris, el pedo es que de tratarse de un antro en la condesa no los hubieran tratado como los trataron; nada de redadas, nada de obstrucciones, nada de gases, y todo hubiera sido con "por favor" y "perdone usted", muestra de que en este país ojaldra somos bien pinches racistas.

...Malditos Nazis!

Malditos Nazis

Para aquellos que piensan que es racista llamarle naco, negro o pinche chino a alguien, les aviso que también existe el racismo inverso, el cual es mucho peor que el original porque trae consigo una fuerte carga de resentimiento provocado por lo mismo de lo que se quejan: la discriminación.

Para ilustrar con un ejemplo, recuerdo una protesta de subnormales en contra del muro fronterizo, en ella un tarado argumentaba que él nunca había visto, y cito textual, "a un güero lavar un baño". O sea, no se refería a un gringo, sino a un güero, sea este alemán, sudafricano o de Villa Coapa, lo que me lleva a pensar que este baboso vive acomplejado por ser prieto y feo.

Eso también se llama racismo, aunque el que lo aplique no sea el tradicional kukluxkleño sino una reencarnación de la cabeza olmeca. Asimismo también existe el clasismo de abajo para arriba; aquellos güeyes que por ser pobres piensan que todos los ricos son culeros.

En fin, acabo de encontrar el mejor ejemplo de este tipo de estupidez y se llama "La flor más bella del ejido", que es un concurso de "belleza" en Xochimilco que premia aparentemente a la mujer que se acerque más al estereotipo de la indígena antojable, es decir, morenita, chaparrita, obviamente con rasgos indígenas, flaquita, menudita, pero que sí le dabas.

¿O sea que si soy una guerota supernalgona con unas tetotas que vive en Nativitas no puedo ganar porque no parezco arteasanía oaxaqueña? Eso, señoras y señores, es racismo puro y ojete, del que intenta encumbrar a lo indígena nomás por ser indígena... como diría el sabio doctor Jorge Lumbreras "la cultura no es tener piedrotas"

¡No mamen!

Putas plantitas

El fin de los tiempos
Calificación: Enorme

Nunca me cayeron bien las plantas, siempre pensé que algún día se tornarían en nuestra contra y ese día, en el fin de los tiempos, llegó al fin. De la mente del genio que nos ocultó que Bruce Willis estaba muerto, viene una historia en la que el ser humano pierde el instinto de autopreservación por acción química de las plantas, provocando que éste se suicide.

Es así, que el fin de los tiempos es un ensayo sobre la paranoia, desde aquella que nos hace pensar que todo lo malo viene por acción de los malditos terroristas, hasta el sentimiento de verte rodeado todo el tiempo por aquello de lo que estás huyendo.

La acción-destrucción del planeta a causa de la mano del hombre es tan real y evidente, que la naturaleza misma implementó un mecanismo de defensa contra esta devastadora especie; una toxina que sugestiona la mente humana y la obliga a la inmolación.

Y de repente, estamos frente a un enemigo omnipresente, como pelear contra Dios mismo, porque verde es a donde quiera que uno volteé, tan letal es la acción divina que ni el amor puede hacerle frente a su furia.

Yo sí de plano salí del cine y me trepé con la troca a un camellón para aplastar todas las pinches plantitas culeras

FICHA TECNICA:
Dirigida por: M. Night Shyamalan
Con: Mark Wahlberg, Zooey Deschanel, John Leguizamo, Spencer Breslin, Ashlyn Sanchez
País: Estados Unidos, India
Año: 2008

¡Éntrale maestro!

No te metas con el Zohan
Calificación: Padrotona

Entre Melón y Melames se comieron un pajarito… ¿a qué viene esto? Sepalachingada, carencia de ideas para empezar a hablar de algo, supongo. El chiste es que un día manejando sobre el periférico a la altura de la ESCA vi un anuncio espectacular de una película de Adam Sandler donde estaba abierto de patas con una manguera o algo así vestido además con un atuendo medio gay, “la tengo que ver”, dije.

Y sí, después de una semana que la vi, No te metas con el Zohan va más allá de las películas chitochitas de Adam Sandler, porque en principio cuenta con una carga ideológica y política muy fuerte.

Se trata de un güey que es una especie de héroe nacional israelí; un supersoldado que se dedica a matar terroristas a madrazos y además de todo tiene un tambachón que ni calcetín en pantalón vaquero. El problema es que él no quiere ser un asesino, sino que su sueño es cortar el pelo y ser un gran estilista, por lo que finge su muerte para huir a Nueva york y así cumplir su fantasía.

Una comedia que a parte de contener el humor barato y ñero que a nosotros los nacos nos gusta, también contiene un mensaje de paz y tolerancia ya que aborda y se pitorrea del conflicto Israel-Palestina al decir, como muchas otras personas han dicho, que es una guerra de “te pego porque me pegaste” condenada a no terminar jamás. Igual y hay güeyes que no le agarren la onda, pero si sí, el Zohan es la neta.


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Dennis Dugan
Con: Adam Sandler, Alex Luria, Emmanuelle Chriqui
Pais: Estados Unidos
Año: 2008

¿Gay yo?

¿Por que nadie me dijo que me había vuelto puto? ¿Quién chingá me sacó del closet? O alguien de plano la cagó de manera muy infame, porque que yo recordara a mí no me gusta el arroz con popote, la coca-cola hervida, cachar granizo, machacar pistaches con los codos, la tres por ocho, etc.

El meollo (¡prestas!) del asunto es que hoy recibí un correo invitándome antes que a nadie a pre-ordenar el nuevo disco de Thalía... ¡DE THALÍA! O sea sí admito que he joteado un par de veces al contar chistes, veía Desde Gayola por Telehit, igual y hasta acepto que George Clooney está galán... pero de eso a ser un megamayate de proporciones bíblicas está cabrón.

Hay que aceptar que se debe ser muy, pero muy, extremadamente puto para ser fan de Thalía, pero ya de esos jotengues que se meten cosas por la cola.

Y no hablo de homosexualidad, van a decir que soy homófobo, hablo de ser un maricón cuyeye y naco aparte, porque el que a alguien le guste Thalía y no nomás para tirársela habla del peor gusto del mundo caun'.

Del nivel de Edgar

La nueva sensación (no mames tiene como un año) es este video en el que le dan un megamadrazo a un niño que quiere ser rapero, la neta es que se lo merece.

Muere perra!

A prueba de muerte
Calificación: Perrona

Hay mucho pinche chamaco mamón que dice "no goooei, yo soy fan de las de Tarantino", y su explicación a dicho fanatismo radica en las constantes escenas de sangre y violencia extrema en sus películas, sin saber que el verdadero encanto de éstas se encuentra en el diseño de los personajes.

El chiste con este director es que basándose en elementos externos al personaje te cuenta toda su vida; el juego de mesa de Grisom en CSI, la pussy wagon, además de las largas pláticas que entablan entre sí y que descifran su personalidad; la oración de Samuel L. Jackson, la plática de Ringo con la Honey Bunny, etc.

En Death Proof está la chamarra IceHot de Stuntman Mike, el Elvis del de la tienda, los afiches del bar, las referencias a Vanishing Points, la revista Vogue, la plática sobre marihuana, en fin. Se entra en una dinámica pasiva que aumenta tensión que es liberada al momento de los madrazos.

Esta película, a pesar del limitado éxito que ha tenido en taquilla, es un excelso homenaje a las películas gringas Serie D, una historia de coches veloces, nalgas y red necks, en la que un güey enloquecido busca escabecharse a unas viejas usando su coche que es "a prueba de muerte". Pretexto perfecto para bailes eróticos, chistes de género y persecuciones en autos clásicos.

No es la mejor, pero está chida.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Quentin Tarantino
Con: Kurt Russell, Zoe Bell, Rosario Dawson, Rose McGowan, Vanessa Ferlito.
Género: Acción
Clasificación: (B-15) Duración: 1:53 (113 min) | Formato: Flat
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2007

El Mama Mía

El periódico El Gráfico en su edición de hoy martes 3 de junio de 2008, publicó la lista de los seis burdeles más chikles del mundo, empezando por el Big Sister en República Checa donde el sexo con güerotas es gratis con la condición de que te dejes grabar, hasta llegar al Daily Planet en Australia, lugar que hasta cotiza en la bolsa, pasando por lugares fabulosos como el Bunny Ranch de las vegas y otros muy perversos en Alemania, Francia y Japón.

Esta nota sólo demuestra la ignorancia y el malinchismo de este puñetero medio de comunicación de a cinco varos, porque entre toda su investigación ignoraron al más grandioso y exclusivo putero/congal/bule del mundo: EL MAMA MÍA.

Ubicado de manera inexacta en un cuadrante perdido entre Cuautla, Cuernavaca y Yautepec, sin publicidad alguna que la respalde, sin difusión, sin hacerla mucho de pedo, se ha convertido en el mejor lugar para bailar, beber, ligar, apostar, teibolear, conseguir una puta y hasta para ver un espectáculo de box, lucha libre, ultimate fighting, lucha en lodo, de animales y hasta actos de sexo en vivo.

Todo eso es el Mama mía; un lugar tan exclusivo que sólo quienes hemos sido tocados por los dioses conocemos por dentro, una lista tan selectiva que un día dejó afuera a Sergio Mayer, a parte de contar con el cadenero más mamón del universo, el cual por cierto le da un aire a Fernando Colunga en aquella telenovela de piratas.

Al atravesar su muros con fachada de antro de malamuerte de camioneros, existe la barra mejor surtida de este lado del atlántico, donde puedes encontrar desde una chela hasta auténtica sangre de Cristo (no me pregunten cómo le hacen, nunca me ha alcanzado para comprar un trago de eso), en la happy hour encienden una fuente de seis pisos que en lugar de agua echa Don Pedro, así como una cascada de puro Bacacho.

Los tubos del teibol más bien parecen aparatos de ejercicio de gimnasia porque hay barras paralelas y aros y la chingada. Además las que ahí bailan no son cualquier piruja de pueblo cuyeye, tampoco güeras jodidas de Europa del este ¡nel! Las teiboleras del Mama mía nacen expresamente para eso, desde que son niñas se les entrena para bailar en el mejor lugar del mundo.

Tiesto y Van Djik han tocado ahí, una vez bailé duranguense con Scarlett Johanson, me chingué una de Don Julio con Barak Obama y desde ahí planeamos su campaña presidencial, ahí le hicimos su despedida de soltero al príncipe Carlos cuando se casó con la vieja esta horrenda que ahora trae en vez de Diana, y para acabarla de amolar hace como un mes el Perro desenmascaró al Místico ahí, pero como no era un evento avalado por el CMLL pues no valió la apuesta.

Si no han ido es porque de plano no'larman. Próximamente ahí organizaré una fiesta de cumpleaños... ¿quiuvo?

Va la buena

Y que me acuerdo que tengo un blog ¡no mames! Pero esque se juntaron el hambre y las ganas de comer; por un lado no tenía nada de qué escribir aparte de chillotear por cosas que ya no tiene caso mencionar, y por el otro andaba convaleciente de un transplante de nalga que me hicieron allá en Centro Médico... pero la estación del metro.

En fin, con la novedad de una nueva decepción más. Esta vez provocada por un ser de otro planeta que siempre no apareció.

Resulta que un güey de nombre Jeff Peckman afirmó tener un video real de un extraterrestre que probaría de una vez por todas la existencia de estos seres que hasta el vaticano ha aceptado como posibilidad, el cual sería exhibido este fin de semana.

Que pasan los días y tómala puto... pura de árabe (no entiendo a qué se refiere esa expresión), que siempre nel, quesque será parte de un documental que servirá como respaldo a la petición de crear una Comisión de Asuntos Extraterrestres en el gobierno gabacho, o sea, pura pinche grilla.

Mientras tanto se difundió en internet una foto que dice ser parte de la imagen en la que un extraterrestre se asoma por una ventana, muy similar al que pueden ver aquí, nomás que éste sí es pirata confeso.