Uts!

Beowulf
Calificación: Perronsísima

De repente sale el Beowulf rifándose un tiro con un dragón en el aire, él viene colgado de su cola y va estrellándose contra los árboles, cuando de repente, en medio de la comodidad de mi comodísimo asiento de cuero, el chesco de manzana y el olorcito rico de la chava de al lado, sentí algo tibio deslizándose en mi entrepierna, y yo dije ¡ah cabrón!... me había zurrado.

Y es que ver Beowulf en pantallota IMAX vista en tercera dimensión amerita hacerse del dos en los pantalones... así de buena está. Basada en un poema épico de hace como mil años, Beowulf es un héroe escandinavo que mata monstruos... bien padre.

Lo mejor es que sale Angelina Jolie encuerada ¡y en tercera dimensión!... bueno, no es Angelina Jolie, mas bien una imagen digital de ella, porque la película no es convencional, está hecha en animación digital pero basada sobre actuación de personas reales, por eso sale Angelina, para no hacer bolas, es como ver una película en un juego de XBox 360 o Play Station 3... pero buena.

Uts!


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Robert Zemeckis
Con: Angelina Jolie, Anthony Hopkins, Robin Wright Penn, Ray Winstone, Crispin Glover
País de Origen: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: INGLES
Genero: Accion

Una de vaqueros

El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford

Calificación: Buena


¿Querían una de vaqueros? Pus' ahí les va. Resulta que el Bracs Pics es un güey que se llama Jesse James, y roba bancos y asalta trenes y mata vatos, y entonces llega un güey que es así todo menso, el Jesse James es su ídolo porque se escriben cuentitos sobre él, entonces él quiere ser como su ídolo, tons' que agarra y se mete a su banda, y quesque quiere ser su compinche, pero el Bracs Pics lo abre y dice "nel, tas' chavo", y entonces él después se logra meter a su banda porque está chigui y chingui, pero el Bracs Pics ya no confía en nadie, y entences el chavo que agarra y que lo mata... y ya.



Ta' bien chida, dura como seis horas, varios se durmieron y otros se salieron, pero yo como soy un intelectual de altos vuelos, siete suelas, cinco estrellas y gran turismo, sí la disfruté.



Uts!



Ójala y la hubiera hecho Chente Fernández


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Andrew Dominik
Con: Robert Duvall, Casey Affleck, Brad Pitt, Mary-Louise Parker, Zooey Deschanel, Sam Shepard, Sam Rockwell, Anthony Harrison, Paul Schneider, Ted Levine, Pat Healy, Jeremy Renner
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: INGLES Genero: Drama

Siempre habrá algo pior'

Para aquellos que se quejan amargamente de la rola de Nigga, esa que dice "te quiero uo uooo", que está en todos lados y tocan hasta en funerales, aquí les tengo una todavía más chaira, para que vean que aquí sólo nos llega lo menos peorcito del género conocido como reggaetón.

Se llama "Al natural" y es cantada por Tego Calderón, que es de los reggaetoneros uno de los más chipocludos.

Chequen la letra, esa que dice "para que mi pollito mueva su nalga"

...¡Cha'!

Cinemoto

Eros una vez María

Calificación: uh?

Ir al cine drogado es la neta, pero hacer cine drogado ha de ser más chido... aunque el resultado en pantalla no sea tan bueno, porque al final te sale una película sin pies ni cabeza, con una edición medio rara, con personajes medio chaquetos, y con hartas escenas de drogas, como ésta.

Eros una vez María es la historia de un güey que tiene una novia a la que apenas conoce, ella se mata y él se enfrasca en otras relaciones con muchas mujeres que curiosamente también se llaman María como la difunta, entonces él sufre... y ya.

Quién sabe si está buena, porque para empezar nunca te dicen porqué este menso está tan clavado con ella, si su relación no es nada especial, casi no hablan y nomás cojen, y hasta eso medio chafa por lo que se deja ver. Eso sí, es hora y media de chichis y nalgas.

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Jesús Magaña Vázquez

Con: Julio Bracho, Ana Serradilla, Diana Bracho, Mónica Dionne, Mahalat Sánchez, Verónica Jaspeado, Sol Méndez

País: México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Original

Genero: Drama

Republicanos

Leones por corderos

Calificación: Bien chipocles

De este lado del rio grande, así como en casi todo el mundo, se repudia con odio jarocho la supuesta guerra contra el terrorismo del presidente George W. Bush, y es en esta figura política en la que recaen todas las mentadas de madre del universo, casi sin entender el porqué de su existencia frente a la nación más poderosa del mundo.

Es así que incluso dentro de Estados Unidos le está lloviendo sabroso al preciso gringo, como si él tuviera la culpa de todas las estupideces que se han hecho en Irak y no los mensos que lo eligieron. Leones por corderos es precisamente un ensayo patriótico estadounidense que sostiene que todos tienen la culpa de lo mal que les está yendo, desde los altos funcionarios, hasta los que no hacen nada por su país porque no le ven sentido.

Sale Tom Cruise de senador y se ve guapo... jejejeje. ¡Nosierto!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Robert Redford

Con: Tom Cruise, Meryl Streep, Robert Redford, Michael Pena, Derek Luke, Andrew Garfield

País: Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: Drama

El mariachi loco

La mujer de mis pesadillas

Calificación: Chafísima

El mundo se acabó después de Loco por Mary ¿no? Porque tras la invención de la comedia romántica cursi con chistes puercos ¿qué más podría seguir? ¿un burro tirándose a una chava? ...pues así fue.

La mujer de mis pesadillas, otra de las películas de los hermanos Farrelly (para justificar la referencia), es la historia del matrimonio a lo güey, en la que dos personas se casan sin realmente conocerse y una vez matrimoniados resultan ser una terrible pareja, de ahí lo bobo del título en México de la película. En fin, resulta que ellos en su luna de miel van a Los Cabos, y una de las escenas es precisamente donde se meten por error a un espectáculo donde un burro... pero es lastimosamente censurado, así como el chiste de los pelos en el pubis, entonces uno se pregunta ¿para qué ver esta película si van a censurar los chistes puercos?, se supone que de eso se trata, quitándolos nomás queda la pura comedia cursi y chafa, donde a porpósito entra una tercera a hacer una triángulo amoroso babosón.

La explicación a la poca efectividad lúdica de estas películas, puede estar en que la fórmula ya está gastada, ya se vio, ya no da risa, y quizás lo del burro sin censura es el próximo nivel, pero sería una señal inequívoca de que ya estamos muy enfermos y merecemos morir como especie (saludos a Tabasco).

Lo único rescatable es que cada vez que la trama está yendose a la basura, aparece un mariachi a tocar "el mariachi loco" y como que compone la cosa... pero nomás tantito.

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Peter Farrelly, Bobby Farrelly

Con: Ben Stiller, Scott Wilson, Jerry Stiller, Polly Holliday, Danny R. McBride, Michelle Monaghan, Malin Akerman, Robert Corddry, Carlos Mencia

País: Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: ROMANCE

¡Qué putiza!

Yo no pensaba decir nada, me cae que nel, porque ¿para qué?, para qué si la información habla por sí misma... y lo hacía muy chistoso, pero hace un rato que prendí la televisión y vi la tremenda putiza que le metieron a Fabián Lavalle, decidí romper el silencio y hablar a su favor.

Cuando cumplí 18 años, vagaba por la ciudad solitario, sin rumbo fijo, no recuerdo la razón de mi tristeza... es más, ni siquiera era tristeza, buscaba algo que no sabía qué, sólo recuerdo haber estado en la calle de Atlixco en la colonia Condesa con la vista perdida, en eso una camioneta se me emparejó, la ventanilla de la parte de atrás bajó lentamente y tras ella dejó ver el rostro sonriente de Fabián Lavalle quién me ofrecía subir al vehículo.

Influenciado por lo que se ve en la tele, me negué rotundamente, no me fuera a violar aquel ruco bronceadotipoquesodepuerco con cabellos rubios. Al ver mi negativa, él descendió de la unidad y me dijo literalemnte "te invito a una fiesta con unas chicas bien buena onda". En ese momento una luz roja parpadeó en mi cabeza y la voz de Chabelo me dijo que dijera NO y se lo contara a quien más confianza le tuviera. Al decir esto, de la misma camioneta bajaron dos nalgas... ¡pero nalgas! como de 16 años, una rubia y otra morena, la rubia de faldita y la morena de chorcito, quienes me reiteraron la invitación. En ese momento comprendí que Fabian es así; confiado por naturaleza y débil a las mujeres, al verme con cara de perro sin dueño por la calle, decidió compartir un poco de su fortuna con un perfecto desconocido.

Quien me conoce segúramente me ha escuchado decir "Vamos por unas güilas, yo invito la primera ronda", he de confesar que esa memorable línea no es mía, la aprendí ese 29 de junio del 2002 al escuchar a mi nuevo amigo Fabián costear una sesión con pirujas.

Ya dentro de la Lincoln Navigator, Fabián le indicó al chofer se dirijiera "a donde siempre", que resultó ser un hotel de por Tacubaya, nada que ver con donde le partieron su madre, éste era otra cosa; alberca, playa artifical, sala, comedor, terraza... otro pedo. Y al entrar la fiesta ya había comenzado, e inmediatamente noté que Fabián y yo eramos lo únicos entre tantas mujeres.

-Toma la que quieras en el bar- me dijo

-Gracias Fabián- contesté

-Tú puedes llamarme Javier, ahora somos brothers

El cuartucho pulgoso del hotel medía como 500 metros, había una DJ encuerada que mezclaba las rolas ¡con las tetas!, en la barra servían unas güeras como de dos metros, en la terracita había dos fuentes de esas chiquitas que tienen unas jarritas y cae agua de una a la otra ¡pero eran de Don Pedro!, en la alberca ya todas andaban encueradas y lo peor es que muchas estoy seguro que eran menores de edad.

Entró "el porras" (porque ya el trato era así) y se apoltronó en el lounge, inmediatamente doce etairas asiáticas saciaron sus bajas pasiones con él. En eso, yo tomaba un pascual de limón y observé cómo varias viejas hacían carreritas de mota; extendían dos rayas de polvo blanco como de cinco metros en el piso, dos de ellas se colocaban con la rariz pegada en el extremo de cada una y al decir ¡Fuera! empezaban a inhalar, la que se acabara la línea primero gana, mientras todas las demás las viteorean y corren apuestas, a la perdedora la nalgueaban con un nopal.

Al ver toda esa depravación pensé "¡Cómo no se han inventado los teléfonos con cámara para grabar esto!". En eso empezó el evento principal; la lucha libre, dos mujeres desnudas con sólo una máscara puesta se iban a enfrentar a muerte, la que ganara obtendría el premio de ser brutalmente poseida por el legendario amante Fabián Lavalle. Yo la hice de referee en una batalla en donde la que vestía la capucha de Blue Panter derrotó a la del Doctor Wagner con una tapatía en todo lo alto.

Oscurecía, estaba más asustado que exhausto. Una negra frente a mi se estaba metiendo pastillas de éxtasis como si fueran supositorios al mismo tiempo que un olor a tapete quemado salía del humo de su cigarro. Platicando con una ucraniana que decía que en su país era abogada, me dijo que Fabián organizaba estas fiestas cada cierto tiempo, que le fascinan las viejas y son su perdición, por eso nunca le niega a nadie la invitación a una fiesta con "chavas buena onda".

Fue demasiado, tuve que salir corriendo de ahí después del octavo, el cual ya fue a la fuerza por parte de una gringa loca. No volví a ver a Fabián después de esa noche, hasta el día de hoy mi ropa sigue oliendo a sexo, se impregnó toda al ser mezclada, incluso después de varias lavadas, con la que usé ese día.

Al ver esas imágenes de un Fabián golpeado, me doy cuenta de hasta dónde su enfermedad por las mujeres llegó. Dios te cuide mi Javy.

Odio el día de muertos

Para mí que soy gente de pueblo, quien es fiel a sus costumbres, ya es bastante molesto que en la calle te asalten so pretexto de "pedir" calaverita, pero el que una bola de cabrones, que ya ni niños son porque se nota que debajo de esa máscara horrenda de a diez varos hay un güey ya con pelos, se pongan en ambos lados de la calle con una reata que al momento de pasar un automovil lo denetngan tensándola, y una vez en el retén halloweenesco te obligen a cooperar a la de a huevo para dejarte pasar, está más alla del colmo. Mismos cobrones que ya ni piden pa' su calaverita, sino nomás gritan pegándole al vidrio "un varo, un varitoooooooooo", y tú adentro del coche te sientes como en medio de una manifestación de la APPO.

-¿Tu calaverita? -exlamé- ¿pues a quioras me la diste cabrón?

En fin, las fiestas de disfraces ¿quién fundos las inventó? Hay quienes afirman que son un pretexto más para jotear, yo digo que son un pretexto más para deprimirme, por lo menos eso descubrí. En mi puta vida había ido a una, y fui sólo porque quiero mucho a la anfitriona, aún así no me disfracé... del todo, agradescan que me bañé y que cargaba conmigo en el coche unas máscaras que pudieron haberme hecho el paro de haberse necesitado. El chiste es que aún si la noche fuera de etiqueta, cabe decir que lucí uno de mis preciosos trajes de a 200 salarios mínimos, me habría deprimido. Me estoy cansando de decir que estoy tocando fondo, porque cada vez que lo pienso o lo digo, resulta que todavía puedo caer más bajo. Esto viene a colación de un "te extraño" que escuché, lo más deprimente fue mi respuesta de "yo también los extraño un montón", lo cual me deja dos enseñanzas: La primera es que en cualquier otro momento mi estúpido radar se hubiera prendido ante esas palabras en busca de un poco de amor, lo que me dice que ya ni eso busco, y lástima porque según recuerdo, ella me parecía muy atractiva... creo. Y la segunda es que en realidad los extraño, me había acoplado excelentemente a esa banda, cosa que sólo me indica que mis momentos miserables pasados, son mejores que estos, es como extrañar al viejo Vicente Fox.

Y lo más deprimente de todo es que aún después de fuertes dosis de aislamiento social, todavía tengo sentimientos. "Va a venir tu lady" me dijeron, "¡puta y yo sin tubos!" contesté. Al verla llegar se me subieron los cojones al cogote inexplicablemente, no le hablé, es más, como que me escondí, pero después ella me llamó, me gritó a través de toda la fiesta y yo como perrito voltié y corrí a su encuentro, ¡chale!, un hola cómo estás y el estúpido iPod en mi cabeza dejaba correr la rola de "Oh que gusto de volverte ver" pero en la voz de Aleks Syntek que me gusta más, a veces maldigo el soundtrack de mi vida. Tomé su mano para ayudarla a incorporarse de la silla en el acto del saludo/beso y en ese momento un flashback de los masajes nocturnos en la redacción llegó a mi mente, no lo soporté.

Por si fuera poco hay algo todavía más deprimente; ya no me sale mi acto. Antes tenía el poder de esparcir la mala onda a mi paso, ahora ya me veo ridículo intentándolo. Nuevamente el personaje me ganó y no bailé ni bebí ni hice nada de lo que mi antiguo y profundo yo... o debería decir súper yo, se avergonzara, a pesar de que el ello me aconseja lo contrario, ¡pinche Freud!. Al llegar el tiempo de desaparecer como sólo los grandes los hacen, me puse mi traje del hombre invicible y salí de ahí antes de que empeorara la cosa, y hasta eso ya ni me sale tan chido porque creo que sí se dieron cuenta que me estaba largando sin despedirme, espero que no se ofendan ni lo tomen a mal, desafortunadamente así de horrible persona soy.

Lo más sorprendente de todo es que esa noche reviví mis sueños del cuarto de milla e hice diez minutos hasta mi casa, fue demasiado para una noche.

¿Será que debo empezar a fumar crak para ponerme en onda? Mis endorfinas y el rock and roll ya son basura.