George Harrison

Ovnis en el Edomex

Es una estrella de seis picos, rodeada por un círculo perfecto dentro de un rectángulo del tamaño de una cancha de futbol, lo que apareció en un campo de cebada la madrugada del jueves en el Ejido Casablanca, en el municipio de Hueypoxtla, Estado de México, lugar al que se llega después de dos horas de manejar sobre terracería y a través de pueblitos en la frontera con Hidalgo.

El domingo pasado estuve ahí toda la mañana, con el fin de ser testigo de lo que para muchos es un fenómeno provocado por seres de otro planeta, ya que esta figura es muy similar a las que se registran durante la primavera en la Gran Bretaña, en donde los cultivos de trigo y avena sirven como lienzo para crear imágenes que únicamente son posibles de diseñar desde el aire, sólo que, en este caso, de una complejidad bastante menor.

Al igual que los de la campiña inglesa, el tallo de las plantas fue doblado desde el ras del piso y aplastado para crear un efecto de relieve y hacer visible esta estrella que se sitúa en el costado de una subestación eléctrica perdida en medio de la nada, de la cual nos esteramos sólo porque, coincidente y sospechosamente, queda muy cerca de donde un avión del Ejército tuvo que aterrizar de emergencia el viernes, por causas que aún la Secretaría de la Defensa no ha querido explicar.

Todos, absolutamente todos los pobladores de Hueypoxtla saben dónde están las figuras que presumiblemente fueron hechas por extraterrestres en el predio. No es raro ni nuevo que ese tipo de fenómenos ocurran en las cercanías de su reducida comunidad, ya que constantemente son testigos de extrañas luces en el cielo y desde hace varios años.

Ellos creen que, efectivamente, fue obra de seres de otro planeta y juran que no es sólo un truco para atraer visitantes a ese paraje semi olvidado por la mano del creador, donde no hay nada más que movilice a esas cientos de personas que han peregrinado desde el viernes a tomar fotos, muestras y, en algunos casos, a realizar estudios al terreno para registrar todo rastro de campo electromagnético o radiación, que sirva de prueba para evidenciar que no estamos solos en el universo.

Hasta ese sitio perdido en el Estado de México llegó el equipo del investigador y periodista Jaime Maussan, quien prometió que en las próximas semanas tendrá listo un reporte con los resultados de todos los exámenes practicados a la zona, confirmando o desmintiendo que hayan sido alienígenas los autores materiales de la gran estrella y otras figuras menores que ahí se encuentran acordonadas con cinta amarilla.

¡Órales!

El semental italiano

Rebasando en Periférico Norte en tarde de asueto, de esos días en los que nadie me merece, en los que si voy a pedírselas a Salma Hayek igual y sí me las da, andaba yo a bordo de una camioneta blanca tipo narco de pocamadre, cuando un vehículo que resplandecía en amarillo chingamelaretina convirtió mi estado de ánimo en el pañal de un recién nacido.

Rebosante en poder, con su motor V8 escupiendo humillación por el escape dual, sus 400 caballos de fuerza mentándome la madre a 6 mil revoluciones por minuto, un Ferrari GT 360 pasó a mi derecha, por el carril de baja el muy perro, dejándome ahí como niño africano viendo alejarse un taquero.

“¡Ah no cabrón!”, dije, “¡a mí no me sometes hijodetuchingadamadre!”. Y que le meto para irme detrás de él, sólo para pintarle cremas al conductor, con el fin de demostrarle que no porque él cague dinero yo me voy a sentir menos. En eso estaba, cuando a mi izquierda pasó con la agilidad de la gimnasta Cynthia Valdez otro Ferrari, de color rojo y todavía más chingón.

Era un 599 GTB Fiorano, nuevo de paquete y sin un solo patinón de mosca, el que con sus 355 kilómetros por hora de velocidad máxima y dos por cuadra en rendimiento de viejas levantadas, nuevamente me hizo sentir como Manlio Fabio Beltrones en las encuestas frente a Enrique Peña Nieto.

¡Chá!

¡Méndigos güebones!

El parabrisas de la camioneta parecía sacado de las páginas de la sección policiaca de algún diario de Morelia, Juárez o Acapulco. Los restos de millones de insectos parecían esparcidos, embarrados y solidificados en el cristal, producto de los kilómetros de carretera que el vehículo recorrió en el puente de fin de semana revolucionario.

“Ahorita me lo limpian”, pensé inocentemente al arribar finalmente a la Ciudad de México, con la confianza de saber que cada esquina está equipada con un competente grupo de limpiaparabrisas que hasta matarían a su madre con tal de conseguir una moneda, más aún por un trabajo que ameritaría una de hasta cinco o diez pesos.

Avenida Chapultepec era el sitio preciso para aclarar mi visión. Al prenderse la luz roja, se desplegaron como escuadrón antisecuestros de la PGJDF en operativo, buscando algún distraído que no se les negara el servicio con el dedito sobre el volante. Sin embargo, al llegar hasta donde me encontraba esperándolos, vieron la complejidad de su tarea y mejor se hicieron güeyes, pese a que claramente requería de sus talentos.

Uno tras otro le dio la vuelta a los mosquitos hechos caca sobre el cristal y aunque por única vez en su cerda vida no se les tratara con desagrado, se negaron. Al final, terminé yo haciendo su mugroso trabajo.

¡Chá!

Una maldita joya

Esto pasa cuando el periodismo veracruzano se junta con el tabasqueño
...es casi poético



¡Agüebo!

Peda en movimiento

Lo que empezó como un plan para organizar bodas y para evitar que la gente llegue tarde a este tipo de eventos, se convirtió ahora en el antro de perdición móvil más fabuloso e importante del mundo, quizás sólo por debajo de José José, a quien a pesar de tener años sin chupar, se le considera aún una destilería andante.

Por las noches se ve circular un autobús de color blanco atascado de luces de neón al interior, tocando música sólo dos rayitas debajo de la hemorragia auditiva, dando vueltas en Reforma y las colonias Roma y Condesa, haciendo paradas en los sitios emblemáticos de la ciudad; ese es el Bodabús.

Con una amplia variedad de bebidas en su barra libre, sólo comparable en pluralidad con el catálogo de pirujas de Rubén Abarca, este vehículo es la mejor opción para festejar una despedida de soltero, un cumpleaños, unos XV años, graduación, bautizo o cualquier tipo de fiesta que dependa del alcohol para ser amenizada.

Cabe destacar el éxito de esta empresa, conformada por mexicanos emprendedores y muy pedotes, pese a que la ley prohíbe ingerir bebidas alcohólicas en vehículos en movimiento, pues eso equivale a hacerlo en la vía pública, lo cual se considera una falta administrativa, sobre todo en una ciudad con un toque de queda a las dos de la madrugada como lo es esta.

¡Salud!

Despídanse de Reforma

El paso hipnótico de un par de redondos pechos rebotando dentro de una blusa de licra de color negro, cuya propietaria presume al correr por las mañanas entre las jardineras que rodean el Museo Nacional de Antropología, es uno de los tantos atractivos turísticos que tiene esta ciudad y, muy en particular, del paseo de la Reforma; la avenida más bonita de todo el país, con sus plazas comerciales, monumentos históricos, flora, fauna y sus teporochos tan bonitos durmiendo en las bancas.

Es una lástima que perderá todo su encanto dentro de unos meses, ante la muy predecible impugnación y movilización que se vendrá cuando Andrés Manuel López Obrador vuelva a perder la Presidencia de la República, derivado del error que cometieron los perredistas este martes al designarlo candidato en vez de a Marcelo Ebrard, su figura más popular y simpática al exterior del partido, sin mencionar que trae mejor vieja, la cual sin duda lo abandonará en las próximas semanas, al saber que el jefe de Gobierno del DF ya sólo aspira a limpiarse los mocos en el Senado, cuando mucho.

Las flores, fuentes y exposiciones artísticas serán reemplazadas por carpas y tiendas de campaña de un supuesto movimiento de resistencia civil pacífica y en nombre de una “República Amorosa” (WTF?), que no hará más que llenar de caca Reforma, a pesar de que ayer mismo la Asamblea Legislativa del Distrito Federal aprobó multar con 20 días de salario mínimo y 24 horas de cárcel a quien no limpie las heces de su mascota.

El eslogan ya cambió y ahora podríamos decir que “estaríamos mejor con Marcelo Ebrard”.

¡Chá!

Luto culinario

Si en los últimos días han visto que la gente de la colonia Condesa, tanto población fija como flotante, tienen el ánimo decaído y las caras tristes, además de que se les ve considerablemente más delgados y ojerosos, no es porque sean víctimas de un extraño virus meritorio de un cerco sanitario por parte de la Secretaría de Salud del DF, sino porque simplemente no tienen qué tragar.

A principios de esta semana, los Tacos Gus, lugar emblemático en materia culinaria ubicado sobre la avenida Ámsterdam, a un par de cuadras del Parque México, donde se podían consumir los mejores de guisado del universo, aderezados con unas salsas que sólo podrían ser descritas con el calificativo de “pocamadre”, cerró sus puertas definitivamente a causa de un conflicto con los dueños del lugar donde se instalaban.

A partir de entonces, sus clientes han tenido que preparar su propio guacamole, generando más de un intoxicado, sin contar con el hecho de que muchos corredores han perdido su motivación por hacer ejercicio en los jardines de la Condesa, porque era el único lugar donde se podían encontrar tacos completamente vegetarianos y bajos en calorías.

Gus ya anunció que está en la búsqueda de un lugar donde reinstalar sus cazuelas de barro. Mientras tanto, el peregrinar de los antojeros continuará.

¡Provecho!

Juro que yo no fui

Por medio de la presente quiero dejar muy en claro que el sujeto que la semana pasada hizo una intervención en el programa Hechos AM, que se estaba transmitiendo en directo desde la delegación Tlahuac con motivo del día de muertos, y le dijo “puto” a Jorge Zarza en cadena nacional, no era yo.

Se podrá parecer mucho a mí el güey y podrá vestirse igual a mí, pero juro por las cirugías plásticas de mi madre y las múltiples adicciones de mi hermano que yo no fui ese genio que irrumpió en ese mar de lugares comunes festivos para quebrar la monotonía con un insulto que dejó callado al conductor, a sus acompañantes y a las tres personas que los estaban viendo, porque el asunto no trascendió al público hasta que el video fue colocado en YouTube.



Hasta el carrito de camotes al que se enfrentó Joaquín López Dóriga la semana pasada en Guadalajara tuvo más eco y fama que este pobre chavo, cuyo único pecado fue llevar a cabo una genialidad en un programa sin audiencia. Para la otra que se lo haga a Carlos Loret de Mola o al elenco del Matutino Exprés, en su defecto.

Desde aquí, envío un saludo a ese gran maestro de la comedia, cuyo nombre aún no me lo sé, que ha confirmado que Azteca Noticas es un chiste, si no pregúntenle al reportero David Cuéllar, que se echó un clavado en un charco de aguas negras durante una inundación en el Estado de México, sólo para ejemplificar cuán recio había llovido en la madrugada.

¡Chá!

Narcoguerra cibernética

Hace unos días, el colectivo de hackers cibernéticos autodenominado Anonymous le declaró la guerra al Cártel de los Zetas y anunció que revelaría los nombres de las autoridades y funcionarios coludidos con ellos, con el fin de destruir su red de corrupción y contribuir así al proceso de paz en el país, en una operación que se denominó #OpCartel.

Esos datos de los colaboradores del narco debían ser revelados el día de ayer, pero los capos respondieron secuestrando a uno de los activistas en el estado de Veracruz, con la amenaza de matarlo si no echaban atrás sus intenciones, cosa que al final terminó ocurriendo y los hackers cancelaron el operativo a cambio de la vida de uno de los suyos y la de su familia.

Lo anterior nos indica dos cosas. La primera es que el crimen organizado en México está muy cabrón y extiende sus operaciones más allá de lo tangible, tanto así que identificó y localizó a un contrincante anónimo, como el nombre de su organización lo hacía suponer, para después proceder a hacer lo que mejor saben: agandallar al bato.

La segunda es que los ciberjusticieros están re güeyes, por no prevenir la muy predecible reacción de los Zetas, de quienes sobra decir que son unos méndigos hijosdelachingada; era como quererle picar la cola a un león esperando que éste no te comiera.

¡Chá!