Una vieja bien alcoholica

La dama en el agua
Calificación: No sé

M. Night Shyamalan es uno de los directores más fregones del mundo; debutó a lo grande con "I see dead people" o sea "El sexto sentido", ahí nomás una de las películas más escalofriantes de los últimos años. Luego vino "El protegido" otra vez con Bruce Willis, "Señales" con Mel Gibson, ésta última, una de mis películas favoritas, si no es que mi preferida. Después vino "La aldea" y ahí sí, la cosa no estaba tan padre porque el guión era flojo, por no decir chafa.

Ahora presenta "La dama en el agua", la cual no es una historia sobre una vieja que se la pasa chupando todo el día, ojalá así fuera, sino que aborda a Cleveland Heep, conserje de un edificio en filadelfia. Un día cree rescatar a una mujer de ahogarse en la alberca del inmueble, sin embargo no está seguro, porque a quien en realidad ha salvado es a una ninfa salida de un cuento para niños que busca regresar a su hogar. Cleveland está decidido a ayudarla, mientras que comienza a darse cuenta, que él también es un personaje de dicho cuento.

Hay que ir a verla con ánimo de creérsela, de meterse al cuento infantil, de ignorar todas las inconsistencias de la historia, las salidas fáciles del guión y muchas otras cosas. Una vez hecho esto, la película contiene el ambiente característico de Shyamalan; tensión en todo momento, suspenso extremo, uno que otro susto para orinarse en la butaca y el clásico final felíz.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: M. Night Shyamalan
Con: Paul Giamatti, Bryce Dallas Howard, Bob Balaban, Jeffrey Wright, Sarita Choudhury
Género: Drama
Clasificación: (B)
Duración: 1:50 (110 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2006

¡Lo corrieron porque era bien plutón!

Hace una semana, la comunidad científica mundial anunciaba com bombo y platillo que el sistéma solar contaba con tres nuevos planetas: Ceres, Caronte y Xena, Xena porque el científico que lo descubrió es un maldito naco y le puso así por la vieja que salía en la tele haciéndola de princesa guerrera.

Entonces pues el orden sería Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Ceres, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno, Plutón, Caronte y Xena. La preocupación estaba en que a los niños se les dificultaban nueve, ahora con tres más, se iban a volver locos seguramente, el índice de reprobados en la clase de ciencias naturales o de asrología subiría, así como los astronomos estarían más frustrados ante la responsabilidad de intentar llegar más allá de plutón.

Días después de ese importante anuncio, los científicos decidieron que siempre no, no sólo eso, también a la mera uno dijeron que al contrario, restarían uno, el sacrificado: Plutón. Lo cual trae más consecuencias al mundo, entre ellas... ¿Cómo chingá se va a llamar el perro de Mickey Mouse? ¿Alguien ha pensado en eso?

Hay una frase odiosa de los enamorados que dice: "te quiero de aquí a plutón y de regreso". Si ya no hay plutón, ¿hasta a dónde se quiere al ser amado? ¿Nomás hasta Neptuno? ¿Significa eso que el amor en el universo es menos?

Otra cosa es que el parecido de Plutón con la palabra Putón es ya inservible, ya no se le puede decir a alguien homosexual haciendo referencia a ese planeta, "ese güey se me hace que ha de ser de plutón porque es bien...." ¡No! ya no tiene chiste. Tampoco películas como "Desayuno en Plutón" o "Pluto Nash". Mucho menos se podrá mandar a alguien a Plutón, porque el referente no existe más "vete a Neptuno", no, como que no se oye chido, tendremos que recurrir al gastado "vete a la chingada" pero pus' como que no se oye tan lejos.

No está del todo comprobado que no exista vida en ese cuerpo celeste, ahora que le hemos dicho "enano" a su planeta, quizás se ofendan, vengan a la tierra y nos madreen como pasó en una película de Los Polivoces. De menos van a pedir esa pendejada del recuento "voto por voto y planeta por planeta".

Ahora, no es que la piedrota flotante en el espacio haya desaparecido, ahí sigue... pero ya no es planeta, es nomás una madre que anda por ahí, sin chiste. Sin la etiqueta de P-L-A-N-E-T-A en unos años se nos olvida y es como si nunca hubiera existido.

No vuelvo a subirme a un avión

Vuelo 93
Calificación: Escalofriante

El 11 de septiembre del 2001 tres aviones fueron secuestrados para cometer actos terroristas con ellos; dos se estrellaron en las torres gemelas en Nueva York, uno más en el pentágono (aunque se duda mucho de ese) y otro más se dice que iba para el Capitolio en Washington, pero cayó en Filadelfia por razones desconocidas en ese momento.

Ese día, a las ocho de la mañana aproximadamente, todas las televisiones del mundo transmitían la imágen del edificio humeante el World Trade Center neoyorkino. Un accidente seguramente, decían todos, nadie estaba seguro de lo que ocurría hasta que completamente en vivo y en directo, un segundo avión impactaba de lleno la otra torre. La voz de ¡ataque! nació, ¡guerra! dijeron otros. De repente el pentágono estaba en llamas, pero era sólo el principio.

Al tiempo que esto ocurría, otro avión de la compañia United Airlines, en pleno vuelo era tomado para perpetrar un cuarto atentado. Lo que muestra la película es el proceso, en tiempo real de lo que ocurrió en esa aeronave, desde su despegue hasta el fatal desenlace. Cada momento, cada acción, cada gesto, pensamiento, golpe, gota de sudor, grito, lágrima, absolutamente todo lo que en teoría pasó (porque nadie sobrevivió) está en pantalla.

Las versiones dicen que los terroristas tomaron la nave, los pasajeros al comunicarse con sus familiares en tierra para despedirse y pedir ayuda, se enteraron de lo que estaba pasando en todo el país, así que decidieron evitarlo peleando, aunque al final se murieron, salvaron al país de la maldad de los desgraciados terroristas.

Una película que engrandece el patriotismo americano y el sentimiento de victima que tiene Estados Unidos desde ese día, pero que realmente está cargada de emociones tan fuertes que no se puede simplemente ignorar ya que es una situación real, que puede pasar en cualquier méndigo viajecito a Acapulco si algún loco se le ocurre hacer una estupidez ese día. Es para poner los pelos de punta y mearse en el asiento. Ni Superman después de verla estaría tranquilo.




FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Paul Greengrass
Con: Christian Clemenson, Gary Commock, Polly Adams, Opal Alladin
Género: Drama
Clasificación: (B-15)
Duración: 1:50 (110 min)
País de Origen: Francia/Reino Unido/Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2006

Una película para el inconciente

Historias del desencanto
Calificación: Bella

En el cine mexicano se ven muchas cosas; luchadores, momias, güilas (sobre todo), extraterrestres, huevos que hablan, perros, gatos y sobre todo mucha mierda. Estamos acostumbrados a comedias románticas sosas, cursis y chafas, películas de animación babosas para niños idiotas, chistoretes baratos, albures corrientes, mucha nalga, demasiado folclor y un marcado afán de subrayar la situación de pobreza existente en el país, cosa que sólo conmueve a los estúpidos.

Es en este contexto medio decadente, en donde surge una propuesta diferente, arriesgada, pero sobre todo inteligente. Historias del desencanto se sitúa en un mundo de fantasía, donde el tiempo no existe y la realidad es efímera, en el cual el amor es lo único verdaderamente importante pero precario a la vez; enamorarse de la persona equivocada puede ser tan fácil, darse cuenta a tiempo, complicado.

A veces es necesario que el corazón se salga del cuerpo para decirte que estás haciendo puras pendejadas con él, hay personas que ni así entienden lo peligroso que es el amor. Historias del desencanto es una película casi artesanal, llena de colorido, de ambientes, magia embarrada de buena música, sobre todo buena música; toca La Lupita y hay como tres diferentes versiones de "por qué te vas". Lo negativo es que ha dado el semanazo en la cartelera... ¡Chale!




Título: Historias del desencanto
Director: Alejandro Valle
Actores: Jimena Ayala, Mario Oliver, Fabiana Perzabal, Teresa Rábago, Jorge Zárate, Jaime López
Año: 2005
Clasificación: C
País: México
Género: Fantasía

A una caida

Nacho Libre
Calificación: desepcionante

Como mexicanos, manejamos con gran maestría ese asunto de la lucha libre, es parte de nuestra cultura, aprendemos a lanzarnos de la tercera antes de leer, es más, aprendemos a caminar sólo por el deseo de luchar arriba de un ring, el Santo entre los mexicanos es más grande que el cura Hidalgo; así de fregones somos en cuanto al deporte del pancrasio.

Hablando de películas de luchadores, ¡pooooots! ¿Acaso sabemos hacer de otras? ...Pero los gringos, bueno, por algo el más fregón de por allá es el Rey Mysterio, entonces hacen su película en la que un monje de Oaxaca quiere ser luchador para ayudar a los niños de un orfanato, pero está ante la encrucijada de su vida porque luchar es pecado, además está enamorado y eso pone en duda su propia fe en la iglesia.

¡Chale! La historia es lo de menos, hay que aceptarlo, lo que interesa al momento de ir a ver estas cosas al cine son los chistes y las escenas de acción, los lances suicidas, la emoción de ver la lucha del bien contra el mal representada por rudos y técnicos, no estas madres. Por favor, si van a hacer una pelicula de lucha mexicana por lo menos fíjense cómo se lucha en México, con qué intensidad, con qué movimientos y reglas sobre todo, fíjense por qué es grande el Santo, Blue Demon, la Parka, el Místico (que por cierto él sí surgió de un orfanato religioso), no basta con poner a Rafa el Maya de referi o al Rudo Rivera de narrador, la lucha libre es más que eso.


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Jared Hess
Con: Jack Black, Héctor Jiménez, Ana de la Reguera
Género: Comedia
Clasificación: (B)
Duración: 1:40 (100 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2006

Una gatada

Garfield 2
Calificación: Mejor miéntenmela

Este simpático gatito panzón-huevón naranja era la neta del planeta... por lo menos antes de hacerlo película; se suponía que él era un personaje de tira cómica del periodico, hacía una gracia cortita o decía una frase jocozona y ya, luego lo hicieron caricatura y aún era gracioso, aunque tuviera que valerse de un puerco sin chiste para rellenar media hora en en el canal 5.

Cuando salió la primera película todo lo bueno que tenía Garfield se fue a la mierda; se convirtió en un gato mamón y corriente, sin chiste y por qué no decirlo: CHAFA. Entonces se pensó que el mal había muerto, pero no, tenían que hacer la 2, y auqnue pareciera imposible, está mucho pior'

La historia es el ya clásico lugar común del doble rico e intercambio de vidas... para qué explicar si basta con decir que hay animales de granja al estilo "Babe el puerquito valiente" que hablan y luchan con el heredero malvado... zzzzzzzzz


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Tim Hill
Con: Breckin Meyer, Jennifer Love Hewitt, Billy Connolly. Con la voz de Bill Murray
Género: Comedia
Clasificación: (AA)
Duración: 1:20 (80 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2006

Ya lo perdimos

Ok, ok, primero hubo elecciones; no ganó el peje, luego se manifestaron y pidieron un voto x voto, o eso dicen que hicieron porque en verdad sólo impuganron el 30% de los distritos, y para colmo, sólo fueron en los que él perdió... ¡qué casualidad! ...como si a alguien le sorprendiera. Luego se manifiestan y hacen su asambleas, inflan las cifras de asistentes y todo bien padre, después tienen la birllante idea de cerrar una de las más importantes vías de comunicación en la ciudad en plena temporada de lluvias e inundaciones, se pierden empleos, se van los turistas y hasta la delincuencia sube en esa zona.

Hasta ahí no hay bronca, todos pueden manifestarse y decir lo que quieran. El problema está en que el cerdo de Alejandro Encinas, ese güey que se dice jefe de gobierno, es el mismo que permite el secuestro de la ciudad, es el mismo que debería estar gobernando para todos y no nomás para su jefe. También está el otro baboso: Marcelo Ebrard, quién como jefe electo sólo se limita a decir "ni modo".

Ahora ya se puso pior', porque están bloqueando ya lo que se les pega la gana; secretarías, bancos, embajadas, medios, carreteras, al rato los pinos y el aereopuerto (que por cierto ya se les cebó, porque sí querían hacerlo y ahí sí iban a haber putazos). Para colmo de males (para el peje) el conteo se está realizando; en el primer distrito, en lugar de sumarle votos que supuestamente y según ellos les habían robado, les han restado porque han contado mal ¿no es para reirse?

Al principio denunciaban fraude del IFE, ya que no comprobaron nada se fueron en contra de sus propios representantes de casilla, lo cual hizo que uno hasta se enchilara y le reclamara por una disculpa personal del porpio Andrés Manuel, ahora que los resultados en el recuento no le están favoreciendo, otra vez dicen que es un plan de la derecha, que los nuevos cómputos están manipulados y que a Chuchita la bolsearon. ¡Ya chole con eso!

Lo peor está por venir: el informe presidencial, el aniversario de la independencia, el desfile militar y todo eso, porque de seguro van a seguir en esa pocisión de "nosotros ganamos y todos los demás están mal", "no nos movemos y no nos movemos". Ya en este punto creo y estoy seguro que AMLO sabe perfectamente desde el principio que no ganó y jamás ganará (y ahora menos porque todo el mundo odia al PRD y lo seguirá odiando), lo que pasa en su cabeza ya es locura, nomás quiere que le aplaudan, que le griten porras y que lo sigan a todas partes; lo que él en algún momento dijo, quiere hacer historia.

A don AMLO ya se le peló el cucú pa' Mauspana

Faltó nalga

Miami Vice
Calificación: Fregona ...aunque sigo pensando que faltó nalga

Desde hace varios años existe una moda en Hollywood de revivir series de televisión; ya se hicieron Perdidos en el espacio, Los ángeles de Charly, Starsky y Hutch, Los Dukes de Hazard, y muchas otrás más que hasta ya ni me acuerdo. Tarde o temprano le tenía que tocar a este par de tiras padrotones.

Miami Vice era una serie que contaba las aventuras de dos policías de Miami, cuya característica principal era no ser como el resto; se vestían a la moda, andaban en coches elegantes, o yates en su defecto y además de todo no eran feos por lo que había mucha güila en bikini a su alrededor, lo cuál es todo lo contrario a cualquier tecolote que veamos en la calle aquí en México.

Para esta adaptación, la dirección no podía estar a cargo de otro que no fuera Michael Mann, director de Colateral (con Tom Cruise y el mismo Jamie Foxx) y coocreador de la serie original. La historia se sitúa en la actualidad, a diferencia de lo que muchos podríamos pensar que sería otra regresión absurda a los ochentas, en fin, nuestros héroes tienen que infiltrase en los altos mandos del cártel de la droga colombiana, sin pensar que pondrán en riesgo algo más que sus vidas; sus corazones.

La verdad es que se oye chafísima... pero no tanto. En escencia siguen siendo los mismos; dos polis padrotones en un Ferrari que luchan contra el crímen haciendo uso de violencia pero enfundados en trajes Ermenegildo Zegna o algo más chido. Lo realmente sobresaliente y notable son las ecenas de plomazos; ¡puta, cuánta sangre! Además uno de ellos se anamora de una de los malos, así que hay un amor imposible en la trama. Pero eso sí, sigo insistiendo que faltó nalga, porque nunca están en la clásica postal de Miami; con viejas en la playa asoleándose en bikinis diminutos, claro que don Jamie Foxx se tira una negra buenísima y don Colin a una Asiática igual de antojable... pero no es suficiente.



Dirigida por: Michael Mann
Con: Colin Farrell, Jamie Foxx, Li Gong, Luis Tosar
Género: Acción
Clasificación: (B-15)
Duración: 2:12 (132 min)
País de Origen: Estados Unido
Idioma: Inglés
Año: 2006

No se la jalen

Los Pajarracos

Calificación: Es lo más mariguano que he visto

Hace como 20 o 30 años, el gobierno mexicano no quería que se tocaran ciertos temas en los medios ni en el cine, es por eso que existían películas en las que los luchadores junto al albur y las nalgas mantenían entretenida a la gente y lejos de la política. Por eso el cine nacional está plagado de glorias cinematográficas como Las ficheras, Los albañiles, Entre ficheras anda el diablo, Las calenturas de Juan Camaney, Santo contra las momias, Octagón y Atlantis contra los monstruos y mi favorita: La vida difícil de una mujer fácil.

En pleno 2006 hay un intento de resacatar ese género, porque dicho sea de paso, había muchas cosas buenas entre ellas el reflejo de un verdadera cultura popular kitch, así como gran parte de la ideología del mexicano. Los pajarracos es eso, por un lado es una historia de luchadores y buenotas, y por el otro es el rescate de personajes como Luis de Alba, Zamorita, Cesar Bono (el que conocíamos en esas películas).

Los pajarracos cuenta la historia de Miguel Sanabria alias "Cachondo Sanabria", un luchador enmascarado, galán y mujeriego que, tras dejar embarazada a la hija de un diputado, ve truncados sus sueños de luchar en el Olimpic Stadium de California, para encontrarse en Tijuana huyendo de la muerte e involucrado con una falsificadora de dinero quien le ofrece ayuda para cruzar la frontera a cambio de que se lleve una mochila repleta de dólares, la cual muchos ambicionan.

No se sabe de cuál fumaron los creadores de esta cosa, pero el resultado es la película más extraña de este año; entre chistes de desafuero y un güey que quiere sacrificar humanos para ofreserlos a los dioses aztecas con el fin de cruzar la frontera volando para recuperar lo que los gringos se robaron, hay risas y momentos chaquetísimos por no decir muy pendejos.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Héctor Hernández y Horacio Rivera
Con: Miguel Rodarte, Itati Cantoral, Regina Orozco, Luis de Alba, Ivonne Montero, César Bono, Charly Valentino y el Black Warrior
Género: Comedia
Clasificación: (C)
Duración: 1:31 (91 min)
País de Origen: México
Idioma: Español
Año: 2006

¡cuánta acción!

Los piratas del caribe 2

Calificación: Palomera

Cuando salió la primera, todo el mundo dudaba que una película basada en un juego mecánico pudiera estar buena, y no sólo estaba buena, era la neta del planeta; revivió de alguna manera el género de las cintas de acción, combinando el mundo de los piratas con la fantasía y la magia de seres fantásticos y fantásmas.

En esta ocasión, el capitán Jack Sparrow deberá pagar la deuda de sangre que tiene con Davey Jones, un tipo que tiene cara de pulpo y además es el legendario capitán del barco fantasma Flying Dutchman (como el que sale en Bob Esponja). De no hacerlo estará condenado por toda la eternidad.

En la primera semana de estreno en Estados Unidos rompió todos los récords de taquilla con 300 millones de dólares, o sea, lo que costó ésta y la tercera parte (porque las hicieron juntas), inmediatamente salió un güey (porque nunca faltan) que dijo que le habían robado el guión, que la idea era suya. Es entonces cuando surge la pregunta: ¿Cuál guión? Si nomás son dos horas y media de puros efectos especiales y espadazos, precedidos de más efectos y más espadazos para terminar con cañonazos y un pulpo gigante que come todo.

No es que uno le pida más a la vida, menos teniendo a Keira Knightley en pantalla, sino que después de tanta acción no termina por ocurrir nada, todo se queda en continuará y ahí tienen a sus babosos que seguramente irán a ver la tercera para ver en qué acabó todo... ¡Chale!


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Gore Verbinski
Con: Johnny Depp, Orlando Bloom, Keira Knightley, Naomie Harris, Bill Nighy
Género: Aventuras
Clasificación: (B)
Duración: 2:30 (150 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2006