domingo, 25 de enero de 2009

No puedo esperar

Ahhhh no mames!!!

Que este puto mundo no se acabe por favor, no antes de la fecha de estreno de la nueva obra maestra para nosotros los nacos de Cuemanco

sábado, 24 de enero de 2009

Atmósferas

Un departamento de 50 metros cuadrados, métele 30 cabrones, agrega un tambo de chelas en hielos, algo de salsa y cumbia y ¿qué obtienes?... ¡una nacada!

La típica nalgona-chichona en atuendo de aspirante a prostituta bailoteando alrededor. Los tipos cuyas únicas cuatro neuronas que tienen las usan para chupar, respirar, decir pendejadas y apretar el esfínter a la vez, están formando un grupo en el rincón, todo el tiempo con la frase “¿qué le ves a mi vieja?” a punto de salir de sus bocas. El jotito que se resigna a bailar con las chicas porque sabe que ellos le meterían un madrazo en la cara antes de la reata en el culo. Y ellas, pobres, con la personalidad sacada de la serie televisiva de los noventa que han cargado desde entonces sin lograr desarrollar.

En medio de todo, la banda, reunida, erguida, fastuosa, imponente, se junta otra vez entre la mierda de este mundo. Realmente no son mejores que el resto, tal vez sean los peores porque están conscientes de su propia decadencia, viendo la vida pasar mientras unos se hunden más en la porquería que otros.

Dedicado a mi amigo el Cheve, que debe estar ya a cientos de kilómetros de esta capital y se perderá de muchas pero le envidiaremos unas cuantas… gracias carnal, esta madre sigue viva por pendejos como tú.

jueves, 22 de enero de 2009

El viejo joven

El curioso caso de Benjamin Button
Calificación: Aguanta


Una cama de hospital, ella está muriendo y su hija le lee un diario mientras afuera el huracán Katrina arrasa con la ciudad de Nueva Orleans. Al principio de su vida, él parecía terminar la suya y se encontraron en medio, la perfecta historia de amor.

Basada en un cuento corto de Scott Fitzgerald, el curioso caso de Benjamin Button es… cómo decirlo en palabras elegantes… ¡la reata!

No, es que en serio; Brad Pitt es un maldito actorazo de porquería, la trama es casi mágica o más bien es mágica (no quiero mencionar el término ‘realismo mágico’ porque la gente dice eso cuando no puede definir un género), pero en fin, Kate Blanchett se ve muy sabrax…el único problema es que es laaarga como la cuaresma; dura como tres horas.

Lo más notable de todo es que, la tecnología para efectos especiales en lugar de ser utilizada para destruir ciudades, se utiliza para envejecer y rejuvenecer a Brad Pitt; por momentos ves a un güey acá ruco malpedo y al final ves a un chavito que dices ¡nomames!... ni cuando estaba joven el mono este se veía tan bien.

Este cabrón es casi como yo; yo nací ruco y poco a poco con el paso de los años me he ido alivianando… ¿Qué no?

En tanto, su mano sujetada a la mía por más de dos horas, con su olor característico violándome las fosas nasales y los recuerdos de viejos roces en mi mente, considero si es verdad que he llegado a la cumbre del erotismo y es tiempo de aceptar que es ella la que toda mi vida me he negado a amar… uts!


FICHA TECNICA:
Dirigida por: David Fincher
Con: Brad Pitt, Cate Blanchett, Taraji P. Henson, Julia Ormond, Jason Flemyng, Elias Koteas y Tilda Swinton.
País: Estados Unidos
Año: 2008

martes, 20 de enero de 2009

Resistencia

En solidaridad con las agrupaciones pesqueras y transportistas de todo el país, yo también me uno a la exigencia de congelar los precios del Diesel.

…Esa marca de ropa ya es suficientemente cara e inaccesible para los quienes viven del mar y tras el volante como para que aumenten los costos de pantaloncitos entallados y camisitas farolonas a cada rato.

También ellos de mamones que insisten en vestir prendas para niños fresas que no están hechas pa’ trabajar. Yo digo, ¿pus’ qué no pueden ponerse Levis? O una marca más accesible… y luego dicen que hay crisis

lunes, 19 de enero de 2009

Mimetismo

Dos de la mañana, el Milán está hasta su madre y para llegar a la barra a pedir tragos tienes que atravesar a empujones un mar de gente, por eso el Mael salió cargando cual bebé en brazos cuatro chelas de un jalón, preciado tesoro de aquellos que para hidratarse toman algo que los va a deshidratar a la mañana siguiente. Ironías de la vida.

¿Eso me pareció irónico?... chale, ya estoy muy pedo.

Yo con mi cuarto mojito en fila en mano, veo a la banda a la distancia perderse entre la multitud. Vuelvo la vista y sigo platicando con esta vieja de la cual no sé un carajo y a la que llevo escuchando casi dos horas. Bajo la mirada, “sí aguanta” me digo a mí mismo… y su amiga más.

Tres de la mañana, dos mojitos después (yo qué, están buenas esas madres) y la música para correr gente comienza a colarse entre los clásicos de Soda Stereo.

-Tú no bailas nada de nada verdá- pregunta ella
-Ah cómo no- digo mientras con un salto cruzo las piernas para girar sobre mi eje y remato con un contoneo frontal que es usado para arrimarle el mueble. Ella no reacciona y en mi mente pienso “ya chingué”… o “ya te chingaste”. que al cabo es lo mismo.

Última llamada, este bule asqueroso cierra en diez minutos y la banda se enfila hacia la salida. Me preguntan si me voy con ellos, yo digo que sí pero luego una voz dice “no te ibas a ir con nosotros”, entonces me hago pendejo y suelto un “luego los topo”.

Afuera, la nueva banda me dispara unos jochos. No sé cómo se trepan siete cabrones y yo en el pequeño Peugeot, pero así enlatados llegamos a un Oxxo donde abastecemos el pedo, o la peda, con dos sixes de modelos, unos chicharrones de cerdo y unas chips verdes.

Caemos a un departamento en Bucareli que bien podría ser mío a juzgar por la decoración a base de posters de los Beatles, muñequitos, cómics y revistas porno. Se revive el desmadre con rolas de Muse.

A las seis y media de la mañana caigo en cuenta de que no conozco a ninguno de los güeyes que están platicando conmigo a pesar de que con singular alegría les relato mis historias como héroe de guerra y ellos me llaman por mi nombre o con el mote de ‘carnal’… ¡chá!

Veo sus rostros y seguramente uno está pensando que yo vengo con el otro, y el otro piensa que soy acompañante de la otra, y la otra ha de pensar que jalo con alguien más, pero la verdad es que nunca en mi hedionda vida había visto a ninguno de los dos cabrones que estaba ahí, ni a ninguna de las cuatro rucas que platican al centro de la habitación.

Un leve análisis y la verdad aquella con la que yo estaba hablando ni está tan chida, es más, todo lo contrario, en mi juicio y con pleno uso de toda mi antipatía y mamonés no le hubiera dirigido nunca la palabra. Volteo y veo a su amiga quien alegremente brincotea sacudiendo sus redondos senos por debajo del suéter morado al rítmo de una rola de Kiss y pienso que no está todo tan mal.

¿¡Kiss!? … ¡No memes caun’! qué pedorro está este desmadre. Hora de aplicar la huida clásica, jalo y alguien jala conmigo, me despido como si llevara años conociendo a esa banda.

-A ver cuándo hacemos otra cosa no güey
-Sí puto no mames- contesto ocultando el repentino miedo que me da estar ahí.

En el raite que le doy a uno de esos dos que ahí estaban, el pendejo me dice que creyó que la morra con la que estaba era “mi morra”… ¡no mames! Lo tiré en el primer lugar donde pude y me enfilé derechito a mi casa… chinguen a su madre yo tengo que ir a dormir.

La frase del día

Yo una vez intenté ser puto... ¡pero la cagué!

sábado, 17 de enero de 2009

¡Nery Nery Nery!

Lo más positivo del día (así de fregado estuvo)

jueves, 15 de enero de 2009

¡Sangre!

¡Puack!
Fue el sonido que hice cuando al fin pasó. Al abrir los ojos el monitor de mi computadora estaba todo salpicado de rojo, los demás me miraban incrédulos mientras yo no caía en cuenta que tenía el hocico lleno de sangre.

Los minutos, las horas y los días enteros en que reprimí los deseos de saltarle encima, de morderle las nalgas, arrancarle la blusa para succionarle los pezones y seguirme vampirescamente hacia su cuello, de besar sus labios como aquel adolescente que nunca lo ha hecho, de rasgarle la ropa, nalguearla, apretarle el cuello y poseerla brutalmente como lo haría un cavernícola que rompe el celibato, al fin había salido.

Todo eso se había acumulado dentro de mí como el polvito de arroz en el fondo de la jarra de agua de horchata, la presión de los fluidos había aumentado mi ritmo cardiaco, subido mis niveles de azúcar, acelerado el corazón y cuando no pudo más, explotó cual olla exprés de frijoles. O me decidía y en ese momento la hacía mía en frente de todo el mundo o me daba un ataque.

Salí corriendo del lugar. Así fue como perdí el mejor trabajo que tuve en mi vida; buena paga, buenas prestaciones, buen horario y la mejor nalguita de vieja con la que uno pueda compartir el tiempo de oficina

lunes, 12 de enero de 2009

Bienvenida

Después de un año de espera, al fin Carmen Aristegui regresó a la radio… ¡Puta… y yo sin tubos! …como diría Carlos Marín y la banda de Milenio (saludos).

A partir de las seis de la mañana, en lo que antes era una estación grupera de poca monta, escucharemos a la defensora de las causas perdidas, a aquella que defendió a capa y espada la idea de que unos soldados calentones hubieran violado a una anciana en un pueblo perdido en Verazcuz, a la que le pegas sus chivos (periodísticamente) a Andrés Manuel López Obrador cada que lo invita a hablar en los medios, a aquella que es la voz e imagen del llamado Red Set en México.

A penas entró al aire y luego luego se calificó a sí misma como un mártir de la noticia, a la que el poder intentó inútilmente silenciar, la que siempre dice la verdad, la periodista incómoda y la dueña absoluta de la verdad.

¿Qué periodista que se jacte de serlo se convierte a sí mismo en noticia? A quién se le ocurre ponerse como el centro de la nota, a quién se le ocurre presentar su regreso al cuadrante en un acto público cual mitin político en el que además asisten personales de la vida política ¿Dónde está la objetividad?

Que un personaje tan radical como Rosario Ibarra asista a tu presentación y te apoye, siendo un comunicador que pretende ser imparcial, ya le da al traste y manda a la reata cualquier título de periodista que trates de adjudicarte, porque inmediatamente te carga hacia un lado de la balanza informativa, automáticamente tomas partido.

Y no sólo porque yo crea que el PRD es caca, si fuera alguien del PAN o del PRI sería igual de detestable, porque te conviertes en vocero, en panfletero y parcial, no porque yo editara y corrigiera alguna vez lo que escribía esa vieja horrenda en el periódico El Universal, no porque me torturara cada martes con su discurso de porquería sobre los poderosos y el demagógico término de “el pueblo”… ¡güey, eres senadora de la república! ¿Qué puedes decir en contra del poder y a favor los pobres cuando ganas más de 100 mil lanas al mes?

Lo que Carmen y sus fans no entendieron, es que esto es un trabajo, donde si te corren o no renuevan el contrato es porque así funciona el mundo, porque vas o no con los intereses de la empresa, y si no, agarras tus cosas y te vas a donde te quieran… somos comunicadores, no ministerio público (hay sí... oye al pinche comunicador).

Qué bueno que regresó, eso quiere decir que hay pluralidad en este país, que diga lo que quiera porque para eso hay libertad de expresión, y por tal motivo puede no gustarme y puedo opinar lo que se me hinchen los huevos sobre su pedorro discurso y tan hay libertad que puedo decir Carmen: ¡Chinga tu madre!

Tu ídolo

Contesta este test para saber qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir... no hagas trampa y no veas las respuestas al final.


· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Cuauhtémoc Blanco
4. Vicente Fox
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Mario Manterola
10. Teresa de Calcuta

Lo sé... Soy tu ídolo, chillas y te persignas cuando se menciona mi nombre

P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!



*En realidad me llegó por correo, lo puse porque me cagué de la risa... Gracias a Alejandra Morón, esa sí es mi ídola

sábado, 10 de enero de 2009

Una de Vampiros inconclusa

–No creo que lo logres
–No creo que creas que no lo intentaré

Nuestras miradas se cruzaron, sus ojos se clavaron en mí sin parpadear, su cuerpo se tensó, extendió los brazos en posición de pelea concentrando todos sus movimientos en buscar la forma más rápida de acabar conmigo, mientras que yo reunía todas mis fuerzas para a penas soportar el primer embate.

Me sonrió. Sus dientes filosos, blancos y deslumbrantes como ser despertado a flashazos me hacían pensar que no duraría ni un round a mano limpia en su contra. Le gruñí mostrando mis caninos chatos y pedorros, propios de aquellos que no son de sangre pura en un intento igual de pedorro por ocultar el nerviosismo y el miedo que me producía la presencia de aquella máquina de matar que estaba apunto de hacerme cagada.

Al fin despegó el talón del suelo, a penas noté el movimiento cuando ya estaba frete a mí con toda esa ira acumulada en el puño que estaba a punto de destrozar mi cara. Ni siquiera me dolió, pero yo ya estaba a dos metros tirado en el piso con el hocico sangrando.

–Chinga tu madre – le grité

Se detuvo en seco para reírse como estúpido, la burla me caló en lo más recóndito de los huevos, me levanté de un salto y le caí a golpes a lo loco como aquel al que le acaban de abollar su coche en medio del tráfico. Duro, seguido, sin parar y con todo en donde cayeran. Con un movimiento de mano cortó mi ataque, no sin antes meterle un puntapié en los testículos. Ni se inmutó, se me olvidaba que estos güeyes ya no sienten nada.

–Vampiro que en las noches volarás, a pesar de tus hechizos mis nalgas no las tendrás – recordé un viejo hechizo contra vampiros escondido en un chiste de Polio Polo

…¡ay ya me dio hueva!

lunes, 5 de enero de 2009

Soy nena

De tres cosas estoy seguro:

En primera, Lola es prostituta

Segunda, se muere de ganas de pegarme el SIDA

Y tercera, estoy total y perdidamente enamorado de ella.

…¡Chale!

Jamás pensé que me gustara, juro que nomás le entré porque ahí estaba en uno de los tantos libreros de mi casa (y no es mamonez de decir que tengo una casota, sino mamonez de decir que tengo un chingo de libros y soy un pinche naco ilustrado), en fin, el chiste es que como ando pobre y no he tenido chance de caerle a la Gandhi a llevarme puras mamadas (‘pus ni modo que lea a Tolstoi …hablamos de mí, o sea no mames), lo vi y dije “ñee” …y que me lo embolso para romperle su madre (literariamente, mas no literalmente) durante mis viajes diarios a Polanco (ohhh… ¡pus’ ahí trabajo! No es mi culpa).

Y que le entro, y que nomames, que me empieza a gustar y que ya casi lo acabo (bueno no, voy a la micha), pero el pedirrín pin pin (¡saca la frase!), es que descubrí que en el fondo, muy en el fondo… bueno ni tanto, soy una niña adolescente-cursi-y-faltadeamorquenecesitaqueledensureata… (exageré un poquito)

Creí que mi obra máxima de vampiros era la de Stephen King (aquella donde el chavito que desaparece misteriosamente le toca la ventana a la gente por la noche para chupárselos), porque hasta eso, consideré que las de Ann Rice son una mamada (¡güey! Las actúan Tom Cruise, Brad Pitt y el Banderas… o sea ¿qué pedo con la banda?), pero nel, la onda es Crepúsculo.

Ya sé que hay película, que todavía está en el cine, que me puedo ahorrar la burla que provoca que me guste una historia pa’ nenas, pero ya estoy aquí… así que Chinguen a su madre

jueves, 1 de enero de 2009

La primera de 2009

Se me empareja una troca Honda CRV mientras yo voy caminando por el camellón. Baja el vidrio.

--Disculpe… ¿Cómo llego a la calzada Chivatito?
--¡Me pegas! (y me eché a correr)

Jajajajajajajajaja

Y para empezar bien el año, ahí les va un Haikú

Sólo tu cara
A tus pies me rindo
Chinga tu madre


… ¡Agüebo!