El hijo del diablo

Una nota que pasó desapercibida entre el desmadre del aborto y la viejita que disque murió violada fue lo del nacimiento del cuarto hijo de Andrés Manuel López Obrador. Un engendro que, valga la rebusnancia, fue engendrado según los cálculos en el mes de julio del año pasado, o sea, después de la elecciones presidenciales.

Mientras toda la ciudad estaba paralizada por un bloqueo fascista por parte del PRD y el gobierno de la ciudad, este jodeputa’ estaba cogiendo muy a gusto. Se sabe que ni él ni Marcelo estaban durmiendo en Reforma, tenían a una bola de babosos que los seguía ciegamente al hoyo, porque de otra forma no me imagino a AMLO echando pasión adentro de una tiendita de campaña o un taxi pantera pirata.

Lo cual me lleva a otra conclusión, que todo esto del supuesto fraude electoral era algo que ni siquiera pasaba por la mente de Liopez Obrador, él ya sabía que había perdido, el chiste era nomás hacerla de pedo, sino cómo explicar el nacimiento de esta criatura del demonio, porque de lo contrario, Andrés Manuel debió ocuparse todo el tiempo a la tarea de demostrar tal engaño, y no con las risibles pruebas que entregó al TRIFE, las cuales fueron desechadas inmediatamente.

Hay que revisarle la nuca a ese chavito, porque por ahí debe tener alguna extraña marca en forma de tres números seis, igual que su otro hermano que, dicho sea de paso, va en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM, estudia Ciencias Políticas y se junta con Alejandro Encinas jr., quien además, el muy cerdo, se anda cenando a la chica más guapa de todo el maldito mundo. Si por eso digo que el mal está conectado, el demonio los hace y ellos se juntan.

Pro Aborto

En la secundaria uno de los insultos más recurrentes entre los chavitos malaonda es decirle a alguien “eres un aborto de...”. A esa edad no se sabe del todo bien qué demonios es un aborto, nomás se oye feo, y cuando el significado de la palabra se descubre, se pone más pior. Porque abortar es básicamente evitar que un ser humano nazca, matarlo.

En México la práctica de este procedimiento quirúrgico era permitido sólo si el feto presenta malformaciones o es producto de una violación, lo que dejaba a los y las irresponsables calenturientos en la clandestinidad, es de esta forma que miles de adolescentes al año practicaban abortos secretos, en condiciones no aptas para la intervención médica, lo que derivaba en algunos casos en la muerte de las madres... todo por calientes.

Como la gente sigue cogiendo irresponsablemente, unos diputados se pudieron a legislar sobre despenalizar esta prácticas para proteger la salud de esas personas, para que pudieran ir a una clínica y “quitarse de problemas” sin riesgo alguno. Lo cual se ha convertido en un verdadero desmadre. Unos que sí, que es por su bien, otros que nel, que diosito dice que nel, que es asesinato.

De cualquier manera ya se la pelaron, los diputados ya votaron que sí. Es totalmente legal “interrumpir el embarazo” antes de las 12 semanas de gestación, una vez concluido este lapso temporal va a haber pedos.

Y que bueno la verdad. La Dra. Rossana Fuentes Berain, mi exjefa en el periódico El Universal (ahora estoy en Milenio y no por gusto) escribió alguna vez que en el gabacho hay un estudio muy fregón sobre cómo el aborto ha ayudado a la sociedad, se llamaba freakonomics o alguna madre así. El chiste es que esos niños no deseados seguramente se van a convertir en unas pinches lacras.

Así pues, el güey que anda limpiando parabrisas, el chavito que vende chicles en la gasolinera, el mochaorejas, la chava con tres hijos en la escalera del metro con la mano extendida, el cabrón que va corriendo por ahí con la bolsa de una señora, el que lleva los tapones, la porostituta en la meche y Andrés Manuel López Obrador, todos ellos fueron hijos no deseados, que gracias a su anterior tipificación como delito, ahora andan haciendo daño al mundo.

Muchos de los habitantes de este mundo ha venido a él por puras pendejadas, y el amor tampoco es un buen justificante... arriba el calentamiento global.

Ya no les peguen a los lelitos

Hace una semana un pinche coreano se volvió loco... bueno dicen ya estaba medio pirado el güey, pero el chiste que agarró sus fuscas y se le hizo buena onda eschabecharse a 32 personas en una universidad en Virgina. No digo los datos exactos porque todos ya los saben.

La onda es que después del desmadre nos enteramos que a Takeshi ya no le subía el agua al tinaco bien, que su misma agüe le tenía miedo, que su maestra ya les había dicho que un día se le iba a botar bien feo y así pasó. También se supo que él era el clásico niño lelo de la secu, al que todo el mundo sapeaba nomás porque sí.

Este mundo se divide en dos tipos de personas: los que dan sapes en la nuca, y quienes los reciben. Takeshi era de los segundos, de aquellos a quienes les roban el changüis en el recreo, el güey que te hace la tarea o le metes unos putazos, al que las chavas nunca pelan, el güey a quien le puedes echar la culpa si te echas un pedo cerca, al que... bueno el punto es ese.

Lo malo es que van acumulando rencor, rencor que puede explotar algún día en forma de plomo y no se responde chipote con sangre porque como diría el príncipe “porque el tiempo tiene grietas, porque grietas tiene el alma, porque nada es para siempre y hasta la paciencia acaba...”.

El pedo estuvo que en el gabacho puedes comprar un cuerno de chivo hasta en un puesto de tamales. Aquí en México si a un teto se le bota la canica un día, no pasa de que te responda feo, o te suelte un madrazo, o ya muy loco que te aviente el coche (si es que tiene). Pero allá el cuate te llena de hoyos y ya valió madre todo... porque no es la primera vez que pasa.

Así que mientras estén prohibidas las armas en manos de civiles, el mundo seguirá teniendo su orden natural; los chidos seguirán siendo chidos y los mensos mensos se quedarán. A Dios gracias.

Está mejor el chanfle

Gol 2

Calificación: De la ñonga

Algo tiene el futbol que no es compatible con la narrativa. De las películas al respecto que recuerdo, ninguna de ellas es medianamente buena, ni siquiera a palomeras llegan; ahí está esa de Stallone con Pelé, el "Atlético San Pancho", "El futbolista fenómeno" con Resortes, "Las catarinas campeonas" (la van a pasar próximamente en el 5) y "Buddy el perro futbolista" que sí existe, no la estoy inventando. De otras que me llegan a la mente, calificaría de afortunadas aquellas cuya historia está centrada alrededor del futbol y no en él como centro de la trama, éstas son: "Bend it like beckham" y hasta "El Chanfle", argumentos humanos que giran alrededor del deporte como soporte de la trama.

De otros géneros también hay muestras fallidas, ahí están los Supercampeones, dibujo animado que demostró que los japoneses no saben nada de nada, que como caricatura estaba divertida; esos disparos furiosos que hacían al balón deformarse en el aire, o los saltos acrobáticos para rematar de las formas más insospechadas, y ni qué decir de las kilométricas carreras de área a área, divertidos sí, pero de futbolístico no tenían nada, así como su parte cinematográfica también muy divertida "Shaolin soccer".

En fin, Gol, la historia de Santiago Múñez (jamás había escuchado ese apellido), un mexicano que pasó de jardinero ilegal a súperesrella del futbol mundial, es un ejemplo más de que el cine y el deporte del hombre no se llevan. La primera parte, una especie de cenicienta con tacos, decepcionó al mundo con sus multiples carencias, tanto de trama como de calidad actoral, e hizo pensar que no habría más… pero ¡chin! que llega la segunda parte.

Ahora resulta que Múñez llega al Real Madrid, entonces sale Ronaldo, Beckham, Raúl, Zidane… todos los llamados "galácticos", quienes se convierten en los verdaderos protagonistas de la historia como verdaderas celebridades que son en el sueño de ganar la liga de campeones, dejándo a Santiago y sus problemas existenciales bobos de lado. Una película en la que los mexicanos y españoles prefieren hablar en inglés entre ellos, donde hasta un niño jodido puede manejar un lamborgini, donde a las mujeres no les gusta el varo y nadie marca al jugador talentoso.

Lo malo es que ahí viene la tercera parte y claro, Múñez comandará a la selección mexicana a la conquista del campeonato del mundo.

¡Chale!

FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Jaume Collet-Serra
Con: Kuno Becker, Alessandro Nivola, Anna Friel, Elizabeth Peña, Leonor Varela
Género: Drama
Clasificación: (B)
Duración: 1:55 (115 min)
País de Origen: Reino Unido
Idioma: Inglés
Año: 2006

Fin de la bitácora

Hasta aquí. Ya. Al fin estoy en mi casa, ya llegué, terminó. No más Europa, no más nada. Estuvo chido pero sale bye.

De la ultima historia, esa no la terminaré de contar aquí porque la he estado platicando de viva voz a cada persona que me encuentro, entonces ya no tiene mucho caso. Por si no, pus' nomás resumiré que me entambaron porque me confuendieron con un terrorista o un trabajador ilegal. Los ingleses están locos, tienen paranoia a lo güey.

Entonces pues, como quienes leen estas líneas son mis cuates, ahí muere.

Chido banda!

Bitácora de un naco en Londres I

Londres en 36 horas

La onda estuvo así:

Desde que llegué a este lado del jitomate pensaba ir A Roma, París y Londres, entonces pues, ya instalado en Madrid lo de menos era ir a una agencia de viajes a contratar a un tour, así lo hice. Al final hubo un pedo por el cual ninguna estaba volando a Londres, ni pedo. Me tiré Italia completita y París, pero Londres me la debía.

Así que le hablé a mi manigüis para que me hiciera un paro con un carnal que vive en Londres (ya dije Londres como mil veces ¿no? o es sólo mi imaginación), me salía más barato y seguro que irme nomás aí a la ¡viva México!

Pos' ahí me tienen, recién desempacado de París y aún con la puntita de la torre eiffel en el culo y en la mente, aterrizando en el aeropuerto de Gatwick, Londres. Pongo un pie en tierra y con la casualidad de que empieza Don Keith Richards en el iPod a rascarle a su lira con "start me up". Mejor recibimiento a la tiera del rock no podría tener.

Ahí voy yo bien chiles por la terminal a migración... ahí empezó el pedorrón.

(todo en inglés)
-Hola
-Qué tranza! (como dije antes, yo andaba muy nalgaparada)
-De dónde vienes?
-De españa... pero soy mexicano
-Qué vienes a hacer aquí?
-Dar el rol (aparte de todo, mamón)
-Cuánto tiempo te vas a quedar?
-Una semana
-Dónde te vas a quedar?
-Con un cuate
-Aquí?
-Sí
-Es mexicano también?
-Sí
-Y qué hace aquí?
-Trabaja
-De qué?
-La neta no sé
-Dónde vive?
-En el centro (pus' tuve que inventar algo porque ya me estaba viendo feo)
-Te está esperaqndo?
-Sí, en la estación del tren
-Cómo se llama?
-Julian
-Hace cuánto lo conoces?
-No hace mucho, en realidad es amigo de un amigo (ahí es donde creo yo que la cagué)
-Y por qué con él?
-Pus' porque vive aquí, y yo vengo por acá, le dije y me ofreció quedarme con él

Ya con cara de desconfianza que me pide mi boleto de regreso a Madrid, pus que se lo doy. Luego el de México, ahí fallé porque no lo traís conmigo. Al revisar mi pasaporte vio que ya llebaba más de un mes juera de mi México mi México lindo y querido, si muero lejos de ti... y pus' que qué andaba haciendo

-Pus' ando viajando por Europa. He estado en Madrid, Barcelona, Milán, Venecia... bla bla bla. Desde hace un mes
-A qué te dedicas?
-Soy periodista (sic)
-De algún medio?
-Del Universal (como que le bajé de huevos pero aún con ganas de apantallar)
-De vacaciones o qué? (ya se estaba encabronando)
-Pus' algo así, vacaciones no pagadas diría yo (para que sea más creible)
-Así que eres periodista, andas de vacaciones desde hace un mes, te vienes a quedar de vacaciones con un cabrón que apenas conoces y... cuánto dinero traes?
-USD$200 y 200€... y como 400 varos del águila

Me mandó a sentarme y que alrato platicaba conmigo...

Continuará...

Bitácora de un naco en París VI

Bien pedo en París II

Ahora más que nunca estoy convencido que Europa es pa' nacos, puro farol que se viste de dolchegabana y prada. Y siempre ha sido así, por ejemplo mencionaré el Palacio de Versalles como muestra representativa de todos los palacios reales (que hay muchos) de Europa. Pues bien, Luis XIV se autodenominabaasímismo "el rey sol" (naco) y se mandó a construir un palacete ñerísimo con oro por todos lados, pinturas macuarras hasta en el techo y unos jardines todavía más cutres. Así, así de nacos son todos, él, el XV y el XVI... aunque a ese le cortaron la cabeza por naco, lo mismo que a Sadam Hussein y el güey de las toallas de dos mil varos... nacos todos.

Dejando a un lado eso. Pus' que los ingleses me llevan al Budha Bar... que estaba de su budha madre. Un congal horrendo con pinta de indú, donde hay unas viejas en unas como tarimas que bailan como shakira... naquísimo. Ahí como ya había caido en cuanta de mi propia decadencia, pus' decidí chupar tranquilo.

-échale más eter a mis hielos- le decía al cantinero

Y tranquilo, me libré de los inglesuchos como pude y me rataché al hotel... porque al día siguiente me pelaba de París con la promesa de regresar. Regresaré porque simpre me quedará París.

Arrevoir

Bitácora de un naco en París V

Bien pedo en París I

Hay un lugar, o una zona cerca del Chateau Las Halles ("chatele leal" pronuncian los mamones franceses) que se llama "el barrio latino" que es donde está el ambiente nocturno y el desmadre. Pus' ahí voy yo y mis cuates españoles pa' allá, gracias a mi instinto de orientación y a que soy el único pendejo que habla inglés de ellos es como dimos con esa madre.

Ya ahí cené en un restorán griego muy pintoresco. Una brocheta de un chingo de carnes para atascados y hambreados, con un vino francés y luego otro griego cortesía de la casa, que dicen que el griego es el que peor sabe pero el que más pedo te pone... y sí. Ya al salir traía ojitos de huevo cocido.

Para acabarla de amolar buscámos un lugar acá, con ambiente y todo eso, pus así fue como entré a un lugar que me llamó poderosamente la atención porque tenía sostenes colgados del techo, pero no dos ni tres... como mil. Adentro fue cuando ya me apaniqué porque los meseros nomás andaban en chorcitos, había pura vieja y mucho ambiente. ¡En la madre! pensé, me metí a un tugurio medio puñal o un bar pa' viejas, pero bueno ya estaba ahí.

Y ya medio pedo y extrañando a mi México mi México, que me pido un shot de tequila, y que me lo train', y que me lo chingo, y que me train' otro, y que me lo chingo también, y otro, y otro. Ya en ambiente que me paro y saco a bailar a unas morras ¡yo, sí yo! Y para acabarla de chingar el güey de la tornamesa que suelta la gasolina ¡no mames! y yo acá bailando a las pinches francesas con movimientos sexuales, y lo extraño es que ellas también me las estaban dando, igual o segúramente estaban más pedas que yo.

Total caun' que luego soltaron esa de "dile que bailando te conocí, cuéntale" y yo en el desmadre, bailando como con tres nalgonas a la vez, y con unos movimientos que ni resortes en sus buenos tiempos, chupando tequila como enfermo.

Ahí es cuando caí en cuenta que eso que estaba haciendo era lo mismo a lo que yo he rehusado toda mi vida en México... nomás que estaba en París y ni pedo. Fui hasta allá para chupar tequila y bailar. Me sentí miserable y mejor me pelé de ahí antes de ligarme a una vieja y amanecer con una nalgona afrancesada en mi cuarto... la decadencia la decadencia.

De regreso al hotel (me lo dijeron la mañana siguiente) quesque un skinhead se me quedó viendo, que de venir ese güey con más cabrones me la hubieran hecho de pedo. Pero gracias a Dios no fue así... yo y mi cara de artesanía oaxaqueña.

Cerca del hotel, me encontré a dos ingleses que también venían de la peda. Para esto ya eran como las tres de la madrugada. Ellos me dijeron que había un lugar más chido, y que nos iban a llevar. Ahí se armó la peda de la siguiente noche.

Por lo demás, de cómo llegué al hotel, de cómo encontré mi cuarto, y cómo me puse la pijama, no me acuerdo.

Arrevoir banda

Bitácora de un naco en París IV

La mejor jeta de mi vida

Hay un paseín que te dan en el río sena en una lanchita, donde atraviesas toda la ciudad y te la va explicando un chicharito en tu idioma, mientras eso pasa ponen música de violín disque pa' que te relajes... Yo me jetié como a los cinco minutos y no desperté hasta que acabó el desmadre.

jejeje

Bitácora de un naco en París III

Soy un naco

Otra de las paradas obligadas el el museo de Louvre, un antiguo palacio que convirtieron en museo, que tiene una pirámide de crstal que todo el mundo odia pero a mi me viene guanga. Pus ahí estaba yo, y me di cuenta que soy un naco de proporciones bíblicas porque lo primero que hice al entrar fue ir a ver a la monalisa, que es un cuadro como de 60 X 50 o algo así, una chingaderita, pero todo el mundo ahí como pendejo viéndo y fascinados los cabrones como si entendieran de qué se trata.

Yo llegué, la ví, le di unas dos vueltas, desifré el misterio de su sonrisa y me fui a ver a Boticcelli... o como se diga, el salón de Napoleón, el egipcio, el del América con unos cuadros fregones de Cuahutémoc Blanco y muchas cosas bien padres, también la venus de Milo y casualidades de la vida, ese día pasaron el capítulo de los Simpson en la que homero se roba una Venus de jalea, jejejejeje.

En fin, pinche naco yo y mi monalisa.

Bitácora de un Naco en París II

Arriba arribototota

Como yo lo que cumplo lo prometo, pus me trepé a esa madre (la torre eiffel) cuesta 7 € si te quieres subir hasta el tercer nivel, que es el más alto. Una vez ahí te puedesechar un café por... la neta ya ni pregunté porque no me quería ofender y también porque sé perfectamente que soy tan pero tan mamón que sí lo compraba. Hay que formarse como una hora pa' sacar boleto y como dos pa subir hasta la punta.

En la explanada hay un chingo de militares quién sabe por qué, y en todo París también, ni pregunté. Lo que sí me llamó la atención fueron las chavitas que andaban con unos cartelitos que decían "Free Hughs" y huy, a mi no me dicen dos veces, chavitas francesas regalando abrasos, pus' que me formo caun. todo el mundo como que se sacaba de onda porque Europa es peligrosa, no te asaltan a lo ñero como en México, no te encañonan y te trapan a un bocho pa' irte a tirar al ajusco, pero los Europeos son bien duchos para eso de bolsear gente... más bien en Europa, porque los que bolsean son negros o latinos, en fin, eso de abrazos gratis medio como que saca de onda por aquello de la bolseada, pero yo como soy bien barrio y ya me las sé esas, pus la neta me dediqué a arrimar camarones a diestra y siniestra, y hasta repetí.

Dos horas después y ya arriba eso es la neta. Es como subirse al supermán de Sixflags pero más alto, no tan rápido pero sí se sienten pelos en la subida. Se ve todo París, tejados grises de elegantes barrios, chimeneas humeantes por aca y por allá. El arco del triunfo destaca entre el paisaje, así como la catedral de Notre Dame, los campos eliseos, el Palacio grande, el hospital de los heridos o una madre así como afrancesada y jotona, el arco de la defensa, el río sena, el estadefrance donde Zidane se bajó por los chescos al mundo... en fin, todo y muy padrote.

Como el espacio es chiquito y todos quieren subir, tiras dos otres fotos y luego unos güeyes te arrean para que le llegues a tu planeta y dejes subir a los demás, pero lo vale.

Arrevoir

Naco viendo torre

El video no es mio, nomás me lo encontré... pero así se ve la chingadera más o menos, yo me la aventé desde un balconcito y se ve mejorcín

Bitácora de un naco en París I

Embajador plenipotenciario de la ñerez mexicana

Ese día no amanecí crudo... todavía estaba pedo. Aún así abordé mi chombí y mi avioncito y aterricé en el charlsdegol de París. Ya más descansado después de una jeta rápida con sus respectivos cacahuatitos y chesco cortesía de air france. Otra vez en la puerta un cabrón con un papelito con mi nombre en otro Meche, nomás que ora era gris. El güey no hablaba español, yo no francés, así que hice gala de mi inglis y me dijo cómo estaba el pedo por ahí.

Hotel en La defense, un barrio nuevo de París, muy pípiris muy acá, donde hay edificiotes, y todo mundo anda de traje y todo el pedo, hay un arco que se llama el arche de la defense, desde ahí se ve el arco del triunfo y campos eliseos, poquísimamadre. Total que llegué al hotel y me desparramé aterminar de dormir.

Después de cenar que salimos a dar el rol en París de noche. Llegué a la terre eiffel y a penas puse un pie abajo del camión, como si les hubieran avisado que venía yo, que se ilumina esa madre como arbolito de navidad. Se veía desde lejos acá muy iluminada, con un faro que da vueltas hasta la punta, pero cuando pisé tierra esa noche, ¡boom! miles de foquitos prendiendo y apagando por toda la estructura durante unos cinco minutos y yo fascinado como pinche drogadicto en tijuana, bailando como chavito por todos lados con un chino de chinos también por todos lados.

Ya cuando eso se apagó me dije a mi mismo "mimismo, debes subir a esa madre"

Bitácora de un naco en Roma VII

Bien pedo en Roma II

Pus' como era la ultima noche en Roma, en la cena nos dieron (digo "nos" porque andaba con un grupo de españoles buenaondita) ... nos dieron una botella de vino cortesía de la casa, ese sí no tenía madre, sabía como a perfume rebajado con pintura de aceite morada, se llamaba Donatello la chingadera esa, y yo pus ya sin varo y en una mesa donde nadie le chupó, ahí tienen que me la empiné toda, casi un litro de solvente para barniz de uñas me bebí acompañado de la lasagna más dura de toda la península.

Pedísimo, malcomido y todo llegué al hotel, y repito como era la ultima noche pus otros güeyes querían chupar, entonces un cabrón muy cagado de nombre Rafa sacó una botella de jotabe en el bar del hotel para que nomás pidiéramos coquitas de a 4€ para tirárnosla, para no hacer el cuento muy largo diré que el bar cerró, apagaron las luces de todo el chingado congal ese y nosotros seguíamos chupando güisqui. El negro de la recepción nos mandó a callar como 25 veces hasta que de plano se nos acabó el chupe e intentamos asaltar el bar y chin, ya cuando le habíamos encontrado el modo al grifo de Mahou (la cerveza patrocinadora del Real Madrid), que nos cachan y nos corren. Ya para esto eran como las cuatro de la madrugada, y yo tenía que volar a las 12 a París.

Ni pedo, a dormir cuatro horitas porque la combi iba a pasar por mi a las 10

Bitácora de un naco en Roma VI

Bien pedo en Roma

Dado que una chela te sale en 8€, pus decidí chupar vino. Yo no chupo jamás, pero en España agaré una costumbre por empinarme unas cañas con mi tapa de calamares que creo que ya no se me va a quitar. Entonces me empiné una de vino entera yo solito, sabía como a thiner rebajado con pintura morada, porque hasta eso chupo del tinto.

Pus ahí me tienen ahí bien pedo en Roma, en una calle que es de las chingonas que se llama vía del Corso... creo, donde hay mucho pinche ambiente. De repende voe que hay un chingo de cahvitas ajuera de una tienda, después de preguntar en inglés, italiano y español, resulta que un cantantucho estilo Pablito Ruiz estaba firmando discos, entonces eso explicaba la aglomeración de marmotitas ajuera.

Ahí fue cuando dije "de aquí soy" y apliqué lo aprendido en los peseros y metro de México (ajúa), y pus a agarar nalgas, a dedear chavitas con el pretexto de "compermiso dejen pasar". Como media hora anduve por ahí hasta que sentí que se me iba el pedo. Además en el hotel iban a servir la sena y pus yo sin lana y con hambre tenía que apurarme. Al final corrí como tres kilómetros, no sé cómo, pero llegué. Medio pedo cansado y con hambre, pero estuvo chido.

Yeah!

Digamos que en Italia también cumplí... eso creo yo.

viva México cabrones

Bitácora de un naco en Roma V

Un cafecito

Existe un lugar que se llama El café de París, en la Vía Veneto, una de las principales de Roma. Pus' ahí en Vía Veneto es el centro del glamour de la cinematografía europea. El Café de París es el centro vital para todo aquel que quiera ser alguien dentro de la industria. En 1960 Federico Fellini retrata ese mundo en su película "La dolce vita", rodada en el interior y terraza de ese local, con Marcello Mastroniani como protagonista.

12€ me costó una café americano con un cuernito.

Mamón sí
Farol también

pero tenía que hacerlo... porque soy muy mamón y muy farol

Si alguen espera regalos, ni modo, ya no traigo varo

Bitácora de un naco en Roma IV

La fuente de Trevi

No la de Gloria ¡no! esta está dedicada a los siete mares. El agua de roma es perfectamente potable, viene de el deshielo de las montañas alrededor, entonces todas las fuentes tienen agua cristalina, fria y pocamdre. Por las calles hay bebederos donde no para de correr nunca el agua, le pones tu dedito y sale por un joyo y le chupas... al agua.

Como pos' otra de las paradas obligadas es esta juente, pus ahí me tienen, de noche como a las 11, con -2º y chingándome un helado, que dicen que en Roma están muy chingones, yo les sigo yendo a los de Coyo. Ahí en la fuente tienes que sacar una moneda, con la mano izquierda te la pegas al corazón y pides un deseo y la avientas a la fuente. Yo tiré pesos mexicanos, de pendejo tiro euros de los que ya no tengo, eso sí, la moneda que aventé es una de las antiguas, llevada especialmente para el deseín de la fuente.

Chido!

Bitácora de un naco en Roma III

Echándola

Hay que ir al colisseo agüevo también. Yo me impresioné la primera vez que entré al Azteca hace mucho tiempo, también cuando entré al Bernabeu o a la Bombonera de Boca, pero entrar al colisseo es ooootro pedo caun. Primero porque te sientes Russel Crowe en Gladiador, ves a los liones' y tu acá con tu espada bien chingón partiendo madres mirando al Cesar con su pulgar arriba, volteas y ves que hay quince macuarros haciendo lo mismo ¡cha!

Ya en las tribunas empiezas a hubicarte en tu palco de noble padrotón romano y depravado al estilo Calígula, ves dónde estaba el de las chelas y ónde los baños. Ahora bien, esas gradas no aguantan la ola del azteca, sientes como que medio se simbra esa madre, ahí es donde me entró la ñera y empecé a brincar cantando "que lo vengan a ver, que lo vengan a ver, ese no es un guerrero es una puta de cabaret"... jejeje. Un cielito lindo aquí se escucharía pocamadre.

Sigues caminando y entras a foro romano, que es básicamente y citando al profe Lumbreras, piedrotas, puras piedrotas. Templos y madres ahí en ruinas por todos lados, con una fila en el baño como de diez metros, con una temperatura como de dos grados, y la llueviecita que te obliga a mear a la de aguevo... chin.

Por lo demás, más iglesias y plazas chirondongas.

Bitácora de un naco en Roma II

La Sixtina

Toda la vida, por lo menos la mía, el mundo se la pasa chingando conque Michelangelo y la capilla sixtina, hay un chingo de libros sobre las pinturas, la cuales he visto hasta en la caja de los chococrispis, pero el pedo es estar ahí. Después del madrazo de 13€ que te cobran por entrar a los museos vaticanos y la capilla, pus' agüevo tengo que maravillarme.

La onda está así: Está bien chiquita, mide como diez por diez o menos, uno cree que es una chingaderota que impone y que la mamá de tarzán, pero no, y de alta tiene como cuatro metros. Hay unos güeyes mamonsísimos que se la pasan gritando "sailens" cada diez segundos aunque nadie esté diciendo nada... eso sí, hay mucho naco que se atreve a sacar fotos en lugares sagrados donde se puede derretir la pintura... yo le quité el flash. Las pinturas están bien chiquitas, esa de los deditos que casi se tocan podría caber en la sala de un depa del infonavit, así. Pero el pedo es estar ahí y yo ya cumplí.

Bitácora de un naco en RomaI

Vaticano agüevo

Pus sí, uno llega y luego luego quiere ver al papa, aunque no se trate de Juan Pablo, da igual. Ver al papa es como ver a Mick Jagger, o a Beckham, o a... no sé. El pedo que lo primero que hice al poner un pie en Roma fue ir a la Catedral de San Pedro en el Vaticano... sí, soy un naco.

Sor Betty, una monja colombiana que conocí, me dijo que cada vez que entrara a una iglesia que no conociera debería pedir un deseo. En el último mes he estado en más templos que en toda mi atea y excomulgada vida. Al principio pedí mucho por mi cuate Leonardo que está malito del rabo, también por mi familia, por mis cuates, por mi (En Asis, la catedral de San Antonio, ni modo, tuve que pedir vieja, jejeje, pus ya estaba hí ¿no?). El punto es que después empecé a pedir mamadas como un campeonato de libertadores para el América, que se muera López Obrador, mamdas de esas. Ya cuando llegué a la catedral de San Pedro en el Vaticano, pus ya no había nada que pedir, para ese tiempo ya andaba en deseos como "que me convoque Hugo a la selección" "que me gane el novel de química" "que me pele la albina" ...ya cosas realmente pendejas.

Pus ni modo, con lo que he hecho este mes, pido atentamente a las autoridades eclesiasticas del mundo que se me beatifique por mi largo peregrinar por los templos católicos en el mundo.

Ciao