Dato cultural

En 1513 en el pueblo de Cottonwood en Noruega, Alexander Graham Bell estaba leyendo sentado abajo de un manzano cuando de pronto le cayó una guayaba del árbol, en ese momento pensó "¡oh, el pan!". Corrió a su casa para documentar su maravilloso descubrimiento y así fue como se inventó la penicilina.

La esperanza del TRI

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En el hoyo

¿Quién dijo que le folclor y la tecnología no se llevan? Un iPod conectado a un XBox 360 que a su vez está enchufado a una pantalla de alta definición y un estereo con sonido surround con 8000 watts de potencia, acompañado por la animación en plasma al estilo sicodelia de finales de los 60's de aquel verano del amor del '67, que en su conjunto bailan al ritmo de "amor amor, te quiero de verdad, amor amor, silueta de cristal, te llevaré un día donde nace sol". Duranguense en su máxima expresíon.

Después de semanas de estar echado viendo novelas, por cierto Carlota le dijo a Alexander que está embarazada con lo que se ven truncados los sueños de Lola por quedarse con su príncipe azul, y en Muchachitas el Místico va a investigar la muerte de Rodrigo quien murió en un atentado con bomba porque tenía en su poder información muy valiosa... en fin, después de estar echándola sabroso, el ritmo de moda desentumió mis piernas carcomidas por la fiaca.

Un dolor amaneció en mí la siguente mañana, el doctor fue contundente, "tiene usted poliomelitis por tanto bailar duranguense"

-Noooooooooooooooooooooooo

Niños, ya no bailen duranguense

El Chino

El Departamento de Justicia de Estado Unidos anunció que el empresario Zhenli Ye Gon fue encauzado por un gran jurado federal bajo la acusación de tráfico de drogas. En otras palabras, los gabachos agarraron al chino porque es un delincuente, y cabe resaltar esa última palabra D-E-L-I-N-C-U-E-N-T-E porque es ahí donde se evidencía la estupidez de un cierto sector de la opinión pública mexicana y de la política misma.

Cuando se difundió una entrevista de Ye Gon con la agencia de noticias AP en la que el empresario aseguraba que el dinero encontrado meses atrás en su casa de las lomas (205 millones de dólares, hay dias que no me los gano... pero sí me los gasto) era dinero del PAN para la campaña presidencial de 2006 en la que ganó Felipe Calderón, se desató uno de los más grandes escándalos políticos de la historia del país, que hacía palidecer a las estupideces del "Nico gate", el "Toalla gate" y hasta el mismo "Comes y te vas gate".

Todo el mundo hizo lo que no logro provocar los berrinches de López Obrador; poner en duda la legitimidad del la actual administración federal, y es que cómo no, el caso tenía todo lo necesario para colapsar al país: mucha lana, drogas, operativos policiacos, corrupción y hasta una frase que quedará marcada con letras de oro en la historia de México; "Copelas o cuellos".

Pero lo que se le olvidaba a la gente es que el chino era un prófugo de la justicia, que tenía que ver con el narcotráfico ya que todo se originó por un cargamento de pseudoefedrina chueco que entró al país y que todo aquel delincuente que cae siempre se declarará o inocente o víctima de lagún complot, injusticia o de la sociedad.

Ignorando este principio básico de psicología criminal, le creyeron al chino todo lo que salía de su boca como si fuera palabra de Dios o algo parecido, pero todo acabó cuando llegó el día de la conferencia de prensa donde se iban a dar a conocer las evidencias de que el dinero tenía procedencia política y dirigido a golpear a la "izquierda" mexicana, ese día salieron sus abogados para decir que siempre no, que no había ni videos, ni fotos o documentos que probaran una relación entre el chino y el actual secretario del trabajo, quien al final de cuentas fue el colado ya que el nombrado Javier Alarcón por el chino no era el funcionario Javier Lozano Alarcón, así que quien sabe.

En ridiculo quedaron todos aquellos que le creyeron al chino, mismos que se tragaron lo de Zongolica y se seguiran tragando toda aquella información que sobrepase su objetividad periodística.

¡Salúd!

Más de lo que ves

Transformers
Calificación: dos dos


Después de la invensión de la torta de tamal, el transformer (robot que se convierte en algo) es la idea más perrona del mundo, doble diversión por el mismo producto. Los hay clásicos que se transforma en automovil, más chidos cuando son animales o insectos, y lo serían más si se pudieran convertir en algo comestible.

En fin, tenemos la tecnología para hacer de una caricatura ochentera una película de acción en la que se peleen una camaro, un trailer, un hummer, una troca GMC y un pontiac convertible contra tanques de guerra, aviones y helicópteros muy acá muy destructivos, entonces el resultado es una película que empieza como una especie de cupido motorizado y acaba como armaggedon con una historia en medio como de película para chavito caliente.

Así es Transformes, un baboso compra un coche que resulta ser un robot estraterrestre, a partir de ahí se liga a una vieja buenota y se ve envuelto en la tercera guerra mundial. Lo malo es que los madrazos ni están chidos, duran bien poquito y las cosas como que ni explotan.

Pero a pesar de todo, si uno recuerda la caricatura tampoco tenía mucho sentido, robots buenos contra robots malos peleando sin motivo aparente, así que está palomera la porquería esta. Sale un mustang que se convierte en robot y eso me hace feliz.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Michael Bay
Con: Shia LaBeouf, Travis Van Winkle, Josh Duhamel, Jon Voight, Megan Fox
Género: Acción
Clasificación: (B)
Duración: 2:23 (143 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2007

Urge

Se ha estado incrementando el nivel de las mentadas de madre entre aquellos quienes defienden a capa y espada el "derecho" de manifestarse y aquellos que exigen transitar libremente por la ciudad. En otras palabras los del PAN le tiran mierda a los del PRD por solapar y protagonizar bloqueos en las calles de la capital, mientras que los amarillos se escudan tras la libertad de expresión y acusan de tiranos a los de azul.

En fin, yo estaba ajeno a todos estos desmadres porque vivo en Tlahuac, aquí los únicos que bloquean mi calle son los juegos de la feria del pueblo una vez al año, por mi se pueden matar entre ellos y no hay bronca, a mi me vale madre. Pero por otro lado se supone que soy perdiodista (así lo escribí) y como tal me ha tocado vivir las marchas, mítines, bloqueos y hasta los madrazos con la tira, y me habría mantenido al margen de mi obligada objetividad de no ser porque ahora sí me ofendieron y trahumaron pa' siempre.

Hay unos güeyes que se hacen llamar "los de los 400 pueblos"... bueno así se les conoce, que quién sabe qué piden pero al hacerlo se encueran los muy jijos, lo cual provoca que uno ignore sus peticiones ante el impulso de vomitar. En fin, yo los cocnocía de lejos, pasé a cierta distancia varias veces en camino a mi trabajo allá por el rumbo de Reforma y Juárez, los vi de lejitos... hasta ahora que por azares del destino me los topé de frente, lo cual me escandalizó.

El PAN propone que avisen cierto tiempo antes de realizar la manifestación, que no ocupen más de la mitad de la avenida que usen para marchar y que por ningún motivo se permita el cierre de alguna calle. Yo en mi calidad de ciudadano propongo una cláusula más: un cásting.

Si se van a empelotar, por lo menos háganlo con dignidad, Derechos Humanos debería pugnar porque estas personas no arruinen el ya de por sí madreado panorama de la ciudad de México con sus pinches lonjas y sus cuerpos deformes y peludos, tanto por quienes tenemos que verlos como por aquellos ejecutores de esta tiraní que de seguro sufren en su autoestima a tener que exponerse de esa manera ante el mundo.

No digo que desfilen unas viejas buenísimas ni unos galanes de telenovela, pero por lo menos que no se vayan al extremo, porque así ni pelamos sus demandas por estar ocupados huyendo de ellos a guacarear, ni ellos consiguen lo que quieren ante la cerrazón que sus grotescos cuerpos provocan.

O... ¿acaso han conseguido sus fines estos cuates? ¡No! Y es porque no dan margen a la negociación, son demasidado radicales y así no se puede negociar... además sólo se muestran como cualquier cosa menos campesinos o trabajadores que merezcan justicia. Así como a Napoleón Gómez Urrutia se nota que en su pinche vida ha pisado una mina, a estos babosos se les ve a leguas que nunca han trabajado, si no no estarían tan aguados.

¡He dicho!

...Apalusos

¡Come plomo hijo de perra!

Duro de matar 4
Calificación: La cosa más perrona de este mundo

Bruce Willis maneja un coche a toda velocidad dentro de un tunel mientras afuera le está lloviendo plomo desde un helicóptero, entonces acelera la nave a tope y se avienta al pavimiento para que el automóvil choque contra una caseta y vuele en llamas para tirar al helicóptero que finalmente es destruido en mil pedazos, Bruce Willis se queda ahí tirado y medio madreado y le dicen "mataste un helicóptero con un coche" y el se voltea y contesta "esque ya no tenía balas". ¡Pots! En ese momento me hice del dos de la emoción.



John McClane es el héroe definitivo, es un güey de bajo perfil, mediocre tal vez, un tira que por ahí anda nomás como que haciéndose menso por la vida hasta que le llega el momento de salvar al mundo, saca su fusca y mata a los malos, pero no es el típico carnal que se escabecha maloras sin sufrir un razguño, sino que le ponen unas madrinas de miedo, por eso es chido, además de que se da tiempo de decir frases muy fregonas.

Pero McClane ya no es el güey que salvó un edificio de los terroristas, o el aeropuerto, o evitó un robo multimillonario, él ya está viejo, se divorció, su hija no lo pela, está fuera de onda y en lugar de deprimirse como todo viejo payaso y patético se pone a matar ciberterroristas al ritmo de los Creedence Clearwater Revival, lo que demuestra que las historias de acción y los héroes se adaptan a los nuevos tiempos.

Yeah!


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Len Wiseman
Con: Bruce Willis, Timothy Olyphant, Maggie Q, Justin Long
Género: AcciónClasificación: (B-15)
Duración: 2:08 (128 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2007

Rata tú

Ratatouille
Calificación: La mejor película de la maldita vida

No hay nada más desagradable que una rata en la cocina... por lo menos eso se pensaba antes, hasta que llegó una que sabe cocinar y aparte es adorable la muy desgraciada. Pixar la hizo otra vez, después de las maravillas de Nemo y los Increibles, en Ratatouille aparece uno de esos personajes legendarios, simpáticos, queridos y demás adjetivos lamebotas.

Ratatouille es la historia de Remy, una rata que posee un muy desarrollado sentido del gusto, que además vive en París, lugar donde dicen que se hace la mejor comida del mundo (que la neta no tanto, los tacos del chupacabras se la matan), además sabe leer, tiene gustos refinados y ganas de trascender, por lo que su objetivo es volverse chef... pero el único problemita es que es una asquerosa rata.

Resalta valores como la amistad, la unión familiar y presenta todo un discurso en contra de la discriminación muy interesante, es como una fábula pero más chido.

Una película que da hambre y conmueve al mismo tiempo, que tiene a un protagonista que te dan ganas de tener en vivo, yo al salir fui por una de milanesa porque afloja la tripa ver tanto platillo de restaurante caro; bonito, adornado y farolón, y me lancé a un walmart a comprarme una ratita Remy de peluche, que al contrario de todas las que conocemos, Remy tiene unos ojitos bien bonitos, sus dientecitos están padrotones, además es como abrazable, tiene orejitas y manitas, ya amo a las ratas.






FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Brad Bird
Con: Patton Oswalt, Ian Holm, Lou Romano, Brian Dennehy, Peter O'Toole
Género: Animación
Clasificación: (AA)
Duración: 1:55 (115 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2007

Eran 11 y

Ahora son 13

Calificación: Chirindonga

Se dieron cuenta que regaron el pozole en la secuela, que de repente se vieron a sí mismos como una bola de actores mensos haciendo payasadas y cobrando un varote nomás por verse guapitos, así que regresaron a su escencia, a la vegas, a asaltar un casino para darle en la torre a un empresario mamila.

Ocean's eleven es básicamente una banda cool de asaltantes y defraudadores, cuyo encanto consiste en cometer crímenes con mucho estilo, lo que provoca que el publico tenga simpatía con la hampa en cierta forma, lo cual ya es gracioso de alguna menera.

En esta tercera parte, resulta que el personaje de Al Pacino va a abrir un nuevo casino en Las Vegas, pero el muy ojete se traza al Reuben, que es el viejito de la banda y dueño de otros establecimientos, entonces en venganza George Clooney y Brad Pitt se lo van a atorar de vuelta, lo que sirve de perfecto pretexto para elaborar el más descabellado y chistoso plan para robarse unos diamantes, defraudar al casino, engañar a una supercomputadora y hasta hacer que tiemble en medio del desierto de Nevada.

Los chicos han vuelto... ¡yeah!

FICHA TÉCNICA

Dirigida por: Steven Soderbergh

Con: George Clooney, Brad Pitt, Matt Damon, Ellen Barkin, Al Pacino, Andy García

Género: Acción

Clasificación: (B)

Duración: 2:02 (122 min)

País de Origen: Estados Unidos

Idioma: Inglés

Año: 2007