Para quien dudaba que la navidad es para nacos

¡Aaaalvin!

Alvin y las Ardillas

Calificación: Bien padre

¡Güey! ¿Quién no es fan de las ardillas? ¿quién? Pues salió la película de las ardillitas y está bien padre ¿por qué? Pus' nomás porque son las ardillitas, salen, cantan, con sus suetercitos, bien chido.

¿Qué más le piden a la vida?

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Tim Hill

Con: Jason Lee, Don Tiffany, David Cross, Cameron Richardson, Jane Lynch.

País: Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Doblada

Genero: Comedia

Acción

Sultanes del sur

Calificación: Una gringadera

Al ver las películas del canal 9 uno se pregunta si uno de los Almada se puede convertir en John McClane con un poquito más de presupuesto, ...la respuesta es NO.

Dicha contestación está incluida en la película Sultanes del sur, en la cual logran imitar a la perfección la manufactura de las gabachas de acción con balazos, explosiones, corretizas, persecuciones, madrazos, sangre y palabrotas, pero desgraciadamente ciertos errores de continuidad y de simple sentido común hacen que esta historia sea merecedora del calificativo de "churro"

Para ejemplificar esta afirmación, hay una escena en la que a Tony Dalton le acaban de poner una reverenda putiza en la que apenas y se puede mover el pobre cabrón, entonces ve salir a un güey medio sospechoso y lo corretea como media hora, lo alcanza y le rompe su madre todavía. Otra en la que este mismo vato le pregunta a uno de los malos sobre el paradero del botín y el otro menso se lo dice así como así. O aquella en la que quién sabe cómo se roba una moto estacionada, sin ningún tipo de herramienta y en dos segundos, como si las motos las dejaran con las llaves puestas.

Además, Ana de la Reguera no se ve sabrosa, no se antoja, esa naricita como de alcanzaquesos que tiene y que es su mayor atractivo, aquí la hace ver fea, con ojeras, con arrugas, bien piñata.

...Chá!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Alejandro Lozano

Con: Jordi Mollà, Celso Bugallo, Ana De La Reguera, Tony Dalton, Silverio Palacios

País: España, México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Original

Genero: Acción

Navidad ...y yo sin tubos

En estos días el mundo y especialmente la ciudad de México se vuelve más chida. Todo empieza con la celebración del 12 de diciembre, fecha en que los peregrinos colman las calles en la noche y se crea una sensación de que este méndigo pueblo es transitable, que es seguro y que no es horrible. Luego la gente sale de vacaciones, los malditos escuincles ya no van a la escuela, entonces ya no hay tanto tráfico. También, como es navidad, hay foquitos por todos lados, esferitas, adornitos luminosos y reflejantes, hasta pistas de hielo ya hay en las plazas públicas... bien bonito todo.


La ciudad está semivacía porque todo aquel que tuvo oportunidad de largarse ya se largó ...y benditos ellos. Entonces pues, al pasar por el centro histórico de noche hay mucha gente caminando bajo los adornos navideños, viendo los aparadores, paseando nomás, patinando, pero en fin, hay gente en las noches en la ciudad, y más ahora que ya no hay cerdos ambulantes. Es por esta razón que de repente salen a la calle personajes que antes estaban confinados a una cloaca, seres extraños que entre el montonal de gente pasan inadvertidos, pero ahora que hay menos gente saltan a la vista.




Un güey chaparrón, prieto prieto como clavadista acapulqueño de la quebrada, rapado con navaja de uno, o en su defecto del cero pero hace una semana, con cara de artesanía oaxaqueña, una postura muy cool con manos en la bolsa y mentón parado como diciendo 'quiovo' pero con la rola de Nigga sonando a su alrededor, flaco, guango, vestido con botas militares altas del tipo matavivoras, pantalón de camuflaje también militar, lentes oscuros en la cabeza, chamarra de piel... pero de piel de hulefante, de esas brillosas que más bien parecen impermeables estilo motociclista, y he aquí lo más resaltable; playera roja con un círculo enorme en color blanco en el pecho, el cual contiene una notoria svástica nazi en el centro.



¿Sabrá este pobre cabrón lo que significa? ...ya no hablando simbólicamente, ni una interpretación etimológica, ¡historicamente! Uno garabatea este signo en la secu cuando piensa que Hitler es nomás uno de los enemigos del Capitán América, o al dibujar guerritas en el cuaderno de apuntes ...¿pero a los veintitantos? Pretender ser un skinhead mexicano y además moreno es como si el Chapo Guzmán quisiera ser agente de la DEA. ¿A quién discrimina... a los perros? ¿o cómo?



Obviamente no ha de haber acabado ni la primaria, ¿o será que cuando se ve al espejo lo que mira es un guero, rubio, barbón de dos metros? Seguramente tiene un discurso idiota de que usa esa ropa como forma de protesta a las prácticas racistas... entonces todos podemos ponerle unos madrazos al estilo fabiruchis para protestar contra la violencia.

...Y perdón por la foto, pero no podía enfocar bien de la pinche risa.

Una de nerds no tan nerd

La brújula dorada

Calificación: Buena la desgraciada

De la literatura fantástica han salido puras películas que engendran a una bola de mensos que merecen unas patadas en la cola... por lo menos. Harry Potter y sus escuincles babositos que se visten con túnicas de mago, bufandas, crean clubes con nombres mamones, disque hacen magia y otras taradeces. Los de El señor de los anillos que crean sus comunidades en Internet, se creen hobbits, etc. Otras como Éragon que tienen juegos de cartitas con poderes para estúpidos. Narnia, a partir de la cual se han incrementado las ventas de closets en el mundo, y así. Esta práctica y fanatismo por idiota que paresca, ha revolucionado la industria editorial, porque a raíz de la películas, los fans from hell recurren a los libros, y qué bueno que así sea.

Pero he aquí una película que tiene algo más, algo que va más allá del espadazo y el conjuro, se llama La Bújula Dorada y es una dura crítica a la religión institucionalizada. Basada en las novelas de Philip Pullman, la película se situa en una realidad alterna en la que los seres humanos llevan a su alma de manera externa en forma de animal llamado 'Daemon', son controlados por algo se se hace llamar 'Magisterio' y existe una sustancia mágica denominada 'Polvo' ... y no, no es Elba Esther Gordillo con sus maestros ni tampoco se refiere a la cocaina, sino una analogía a la iglesia y a Dios.

Lamentablemente todo ese discurso queda por debajo de los efectos muy acá de la película, pero no excluye que los fans recurran a la fuente impresa y descubran la verdadera crítica, por lo que el Vaticano ya hizo su berrinche. Pero dejando a un lado la controversia, la película aún así está bien buena.

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Chris Weitz

Con: Dakota Blue Richards, Nicole Kidman, Eva Green, Daniel Craig, Ian McShane, Sam Elliot

País: Estados Unidos

Año: 2006

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: Aventura

Análisis semántico-dialéctico-cultural

He aquí una prueba irrefutable de que el ser humano es idiota:

Un güey invita a sus cuates a una fiesta de bautizo de la que él va a ser padrino. Llegan a la misa, están un rato, padre nuestro... y las arañas shalalá shalalá, se toman fotos a la salida de la iglesia, salen, y se van a comer, entonces llegan al lugar de la comida, les sirven consomé, tacos de birria, arrocito y demás cosas, les dan de chupar reteharto, chelas, hasta les destapan un pomo, hay musiquita, duranguense, baile, les dan pastel y hasta recuerditos como servilleteros, centros de mesa, hasta dinero y todo el circo de costumbre en los bautizos. Pero he aquí el detalle: cuando los invitados se van, después de tragarse un chivo entero cada uno de ellos, de haberse bebido un tinaco de alcohol y seis kilos de pastel, el anfitrión les da las gracias.

...¡Les da las gracias!
¿De qué? ¿De ir a tragar como cerdos a sus costillas? ¿De manosear a su ahijado? ¿De chupar como cerdos? ¿Gacias por venir? Como si no se pudieran conseguir docenas de hambreados en cualquier esquina que quieran ir a hacer bulto en la foto.

La interpretación semántica-dialéctica-cultural viene de que todo aquel que hace pachanga bajo el pretexto de un acto religioso quiere hacer ver que tiene un cierto 'rating'; que dependiendo la convocatoria del festejado, es el estatus de éste, si van muchos quiere decir que es 'popular', mientrás más chipocludos sean, mejor es la calidad del evento.

Y a todo esto surge la siguiente incógnita: ¿por qué? ¿por qué tanto desmadre de un acto RELIGIOSO? ...si se supone que es algo solemne, acá. ¿están idiotas? Bauticen a sus hijos, cásense, muéranse ¡pero no mamen!

...¡chá!

It's been a long time since I rock and rolled

Led Zeppelin ha vuelto ...¡perras!

Aquí el video de su rencuentro en Londres de hace unos días. Desde el primer minuto que este video fue subido a youTube lo visitaron cientos de miles de fans, lo que indica que pronto habrá gira... los estaremos esperando.

Para aquellos que creen que nacadas horrendas como los Héroes del Silencio son rock... aquí sus padres.

De luto

El América presentó un nuevo uniforme en color negro, contrastando con la milenaria y gloriosa tradición de los colores amarillo y azul, misma que seguirá vigente para los partidos de liga, dejando el negro para los cotejos de corte internacional.

La empresa que patrocina al cuadro de Coapa, de manera conjunta con la directiva, decidieron que el tercer uniforme será negro, con detalles en color dorado en el brazo izquierdo del jersey, donde se hace alusión a unas alas y en la parte interior del cuello resalta la leyenda “Águilas del América”.

Un uniforme muy ad hoc con los resultados obtenidos en el año que finaliza, el cual arroja como resultado la pérdida de dos finales, una en el torneo de Clausura 2007 contra Pachuca y otra en la Copa Sudamericana ante el Arsenal, así como el cese de el técnico Luis Fernando Tena por la pésima campaña al frente del cuadro azulcrema, por lo que se puede interpretar que es un uniforme de luto para esta época de vacas flacas.

El color no gusta, ¡pero yo ya hasta la compré!

Marioman returns

Pasó más de un año desde la última vez que llegué a la H. Facultad de Ciencias Políticas y Sociales a las siete de la mañana. Ese viernes lo hice bao la excusa de ver a mi asesora de tesis (uts!). Y se notó que hace rato no me paraba por ahí porque me pasé dos salidas en el camino para llegar, por no decir que verdaderamente me perdí a lo güey, “¡ah chingá! ...era allá atrás” repetía mientras lastimosamente equivocaba el rumbo.

En fin, en el estacionamiento ya no hay pluma y todo el mundo puede entrar y salir sin restricciones, el tráfico en el periférico está más de la reata que nunca, y para acabarla de amolar hace frío, por lo que me quedé jetón en el coche hasta que dieran las ocho, práctica que parece que ya no está ‘in’ porque todo el mundo que pasaba se me quedó viendo... ¡cha!

A las ocho agarré y fui a dar el rol por la explanada, no sin antes toparme en la rampa con mi cuate, que digo mi cuate, mi hermano, mi carnal, mi brother... ¡El Moñoño!... Para quien no lo conozca, el Moñoño es un güey con cara de menso, lentes, acné, pelo corto al estilo Hachita Ludueña pero con copetito, tartamudo pero con aires de grandeza, que siempre usa pantalón de vestir acampanado, portafolios de imitación de piel en vez de mochila, zapatos en dos colores como de golfista, e invariablemente (y de ahí su apodo) un moño en el cuello, parece salido de una mala telenovela juvenil, es el estereotipo del nerd, y lo peor es que él así es, así se viste, todo es natural, ¡es un personajazo! Bueno, el chiste es que me lo encuentro y me saluda de lejos, a lo que amablemente correspondí con un modesto ‘quiubo’, pero este cabrón no sé qué siente cada vez que lo saludo (será porque soy el único que lo hace) que él se siente obligado a contarme su vida, que en ese momento se tradujo en su agenda del día, semana y del mes, así como una detallada exhibición fotográfica en su cámara de una maqueta que hizo en su casa. Por cierto, me contó que está haciendo prácticas en la sección Internacional del Universal, ya me imagino qué desmadre, por lo que si alguien lo ve por ahí... métale unos sapes en la nuca y unas guajoloteras por favor.

Al seguir subiendo por la rampa, me topé con los desafortunadamente clásicos posters de eventos babosos, de esos que dan cuenta de conferencias del Mosh y esas mamadas, y una muy buena que invitaba a entender la situación política venezolana en voz de su embajador en México ¡nhombre sí voy a entender un chingo! ...sobre todo de un enviado de ese aspiranteaVicenteFernándezdictadorojete. Más arriba había una pinta en una pared que decía: “La calma del momento contiene en potencia la insurrección del mañana” ...¿no adoran?
A un lado en lo profundo estaba la banca donde solía juntarme con la banda, ahí donde jugábamos poker, armábamos la peda, hacíamos hoyos en el jardín para echar el golfito, y un día hasta lanzamiento de bala hubo, ahí donde una vez se nos escapó Rivera Calderón para irse a fumar un toque con los mariguanos (los cuales ya tampoco están), ya ni mi graffiti de V.I.P. en letras doradas existe, pero me queda el consuelo de que ahí donde vomitó el Marco después de haber tomado orines de una seudo caguama ya no creció jamás el pasto. Saludos a la bandera donde quiera que estén.

Y hablando de ellos, ¡todavía vive el Tacho! ...y está igual de cagado que siempre. Agradable sorpresa la de ver todavía estudiantes rezagados de mi generación. Al igual que Tachidito también me saludó una morra que cuando la vi dije “sí le daba... otra vez”, y cuando se me acercó olí un aroma que hace mucho no percibía, la verdad sentí ganas como de que me ordeñaran. Luego apareció el Cheve y nos fuimos a desayunar, también estaba un güey güero que quién sabe quién era pero me hizo ver que mi dominio absoluto de la lengua de Cervantes ya no era tan chido, porque al contar una anécdota con alto contenido erótico homosexual sobre un viaje en un tsuru, repetí la expresión ‘elhijodesuputamadre’ como 20 veces. Después de eso me largué, no sin antes darme cuenta de que al ya no venir a clases, hay muchas marmotas sin clasificar, así como también pude constatar que yo antes tenía bonita letra por lo que pude ver en mi antiguo cuaderno de apuntes que azarosamente llevé para cubrir cualquier imprevisto.

¿Chido no?

Meyo

30 Días de noche

Calificación: Acá



En Alaska, donde la noche llega a durar un mes, de repente llegan unos vampiros ora' sí que a chupar... sangre.



¿Por qué a nadie se le había ocurrido? Hasta los mismos vampiros dicen "ah qué güeyes, hubieramos venido aquí desde antes". Y sí, si la noche dura tanto, entonces los güampiros tienen toda la libertad de andar de aquí a allá escabechándose gente.



Resulta que en el pueblo de Barrow, llega el invierno y se va a oscurecer por 30 días, es una comunidad petrolera y durante ese mes la mayoría de los pobladores se va hacia el sur y una pequeña parte se queda, a esos de repente les caen los vampiros y los forzan a esconderse y pelear para sobrevivir hasta que amanezca. Entonces hay sangre y balazos, un güey los atropella, otro les avienta una máquina perforadora y otro los agarra a hachazos... uts!



Basada en una novela gráfica, está película ta' güena, no da miedo la verdad, es más bien como de acción al estilo Blade, porque tiene mucho parecido en el diseño de la estética de los vampiros que no es el clásico draculesco mamón fashion, sino más bien plantea el vampiro homeless-mugrosón-darketo, de esos que pelean a madrazos y están feos.



Chida

FICHA TECNICA:

Dirigida por: David Slade

Con: Josh Hartnett, Ben Foster, Melissa George, Danny Huston

País: Nueva Zelanda/ Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: THRILLER

La Abejita

Bee Movie

Calificación: Padrísima



Jerry Seinfeld es Dios, así... de plano. Como comediante es una reata, hizo la mejor serie cómica de todos los tiempos, la cual por cierto también se llama 'Seinfeld', igual y si se hace una kekas de huitlacoche también le deben quedar depocastuercas.



Al maldito genio este se le ocurrió hacer una película animada de una abejita que se llama Barry, que se acaba de graduar y no quiere vivir toda su vida en el panal, por lo que sale al mundo exterior y vive sus aventuras... bien padre, sale un oso, un gordo, una guapa, un avión y muchas abejitas y florecitas con música de George Harrison



Here comes the sun turururu.




FICHA TECNICA:
Dirigida por: Steve Hickner, Simon J. Smith
Con: Jerry Seinfeld, Renée Zellweger, Matthew Broderick, John Goodman, Chris Rock
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: Español
Genero: Animación

Procuro olvidarte

Hace muchos años en un salón de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales, un maestro idiota que se llamaba Raúl Tacano nos contaba a los presentes que en 1980 iba en su coche cuando en el radio escuchó que John Lennon había muerto, entonces él tuvo que detener el vehículo, orillarse, y bajarse a asimilar el madrazo.

Por lo que a mí respecta, siempre tuve miedo de que me llegara el momento de sufrir la muerte de un ídolo generacional. No había nacido cuando murió Lennon, era muy joven cuando el SIDA nos arrancó a Mercury y una escopeta se llevó a Cobain, por lo que ese dolor no lo sentí. Pensé que sufriría sólo hasta cuando McCartney decida irse dentro de unos años (espero muchos), cuando le llegue el momento a Roberto Gómez Bolaños, Chabelo, René Franco o Rubén Albarrán, gente que de una u otra forma han influido en el estúpido que ahora soy.

No fue sino hasta la noche de anoche que viendo el programa del Coque Muñíz me enteré de la muerte de Sergio Gómez, vocalista de K-Paz de la sierra, que sentí algo así. Durante ese día se especuló mucho con un posible secuestro, información que llevó a la cancelación de su gira y la presentación de su nuevo disco y culminó con la aparición de su cadaver. La confirmación de su muerte se dio como a las seis de la tarde, yo me enteré a las 10.

Nunca pensé que me fuera a pegar, apagué la tele y me quedé unos minutos a oscuras y en silencio, recordando una vez hace como un año y medio o dos años que no tenía nada que hacer (raro) y me fui en la noche a un campo deportivo de por acá (Tlahuac) a ver un baile nomás pa' echar desmadre. Tocó K-Paz y yo fui feliz... muy feliz al descubrir la comunión existente en esos eventos; la gente va y baila mientras el grupo toca, impensable en una tocada de rock, por ejemplo. Desde ese entonces me late oir a K-Paz y todo lo que se le parezca, oigo sus canciones, hasta tengo un disco de ellos (Más K-Paces que nunca) y lo peor, hasta le bailo con K-Paz.

Después de ese silencio, no me quedó de otra más que rendir tributo poniendo en mi iPod a K-Paz y ahí descubrí que tengo un montón de rolas y casi todas me prenden grueso... machín. Y en verdad le tengo un cariño muy especial, porque justo el año pasado cuando pensé que este mundo ya no valía la pena a causa de la invasión del naquísimo reggaetón, llegó una nueva ola musical al gusto popular más identificada con las raices del mexicano, entonces un nuevo himno con el nombre de "Mi credo" nació. Una rola que todos, todos, absolutamente todos, hasta el mismo 'preciso' en Los Pinos han cantado y bailado, eso es seguro.

Desgraciadamente ahora lo que viene es que K-Paz se va a oir en todos lados a raíz de la muerte de su vocalista, que todos se van a querer colgar de él como lo hicieron con Valentín Elizalde, que ahora sí ya todos eran fans, que su nuevo disco "K-Paz de todo por ti" va a ser el más vendido en las tiendas y con los piratas en el metro. A todos ellos ¡Chinguen a su madre!

Soy puto y le voy al América ¿Y?

Como escena de película épica, donde los jinetes cabalgan hacia el campo de batalla ondeando sus banderas de guerra contra el viento, decenas de automóviles con banderas en amarillo y azul colman las avenidas Tlalpan, del Imán y el Periférico, porque esta noche todos los caminos llevan al azteca.

¿Le sobraban o le faltan? Pregunta la horda hambrienta de revendedores a las afueras del coloso de Santa Úrsula. El ingreso es lento, los más próximos a las entradas de la bestia apresuran el paso para alcanzar a la repartición de las playeras conmemorativas del evento, mismas que ayudan a pintar la tribuna de un amarillo uniforme al interior.

Minutos antes del inicio de las hostilidades, sueltan a los pizzeros quienes entran 20 o tal vez más por un solo acceso y se reparten por la grada entera. Desde hace casi una hora, un joven voltea cada diez minutos hacia arriba y grita ¡chelas!, a lo que el cervecero responde con dos vasos espumosos para acallar esa sed. Atrás de él, un niño que jamás ha pisado este sagrado recinto viste orgulloso su nueva prenda amarilla, refleja en su rostro la impaciencia por el silbatazo inicial.

La pelota rueda sobre el césped e incendia el gentío alrededor, pocos instantes después, esas 80 mil bocas gritan al unísono el gol de Salvador Cabañas que pone los cartones un gol a cero a favor del América sobre el conjunto argentino Arsenal. Por desgracia para los de amarillo, los 11 en la cancha y los miles alrededor, el equipo visitante empareja el marcador con un cabezazo producto de un tiro libre que no logra detener Guillermo Ochoa. El estadio no enmudece, sigue cantando, parece no importarle el contratiempo que por momentos parece haber aguado la fiesta hacia el título en esta final de la copa sudamericana. La monumental canta, contagia a todos los presentes, “vamos América que esta noche tenemos que ganar” corea el inmueble entero. El grito de ¡puto! amedrenta al portero rival cada que éste despeja de puerta. Los oles aparecen cuando los argentinos no consiguen el balón. Pero todo está disimulado, porque el apoyo de los aficionados locales poco a poco se convierte en recriminaciones, mentadas de madre, apuntes técnicos sobre piezas de ajedrez sordas, ineficaces al ataque, nerviosas a la defensiva, dudosas de iniciativa. Tocan de aquí a allá la pelota, nadie se atreve a desbordar, a mostrar talento, a hacer la diferencia, los minutos pasan hasta que nuevamente la ocarina del silbante enfría todo indicando el entretiempo. El estadio abuchea.

En el medio tiempo la mitad de los asistentes corren al baño, el antes mencionado tipo sediento sigue saturándose de cerveza, en su mano yacen como diez vasos apilados uno sobre otro, siendo el último quien guarda los últimos resquicios de la recién sacrificada. Sobre el césped bailan siete edecanes enfundadas en una licra azul que se les embarra en el cuerpo, con el patrocinio en el prominente pecho y la toma de la cámara enfocada en sus inquietas nalgas bailando al compás de la música, mientras todo el respetable las puede apreciar en las pantallas gigantes, por lo que varios comentarios, piropos, propuestas indecorosas, chiflidos y hasta frases misóginas que harían sonrojar al mismísimo Gerardo Fernández Noroña se dejan escuchar en los oídos el estadio. Tras varios intentos, por lo menos unos cinco, la ola amarilla recorre el azteca de cabo rabo.

El América vuelve al terreno de juego, segundos después lo hace el Arsenal bajo la rechifla constante que los recibió desde que salieron a calentar hace una hora ya. El juego se reinicia con la misma intensidad, la cual nuevamente provoca la caída del marco visitante tras un despedazante tiro de Alejandro Arguello que penetra la portería furioso en el mero ángulo. La fiesta vuelve, los gritos regresan y la alegría se vislumbra al horizonte, pero desgraciadamente no duró mucho el gusto ya que un error en la defensa ha igualado el marcador otra vez. Las caras de decepción hacen acto de presencia, no en el alegre bebedor que tambaleante apenas puede abrirse paso hacia la salida para ir al baño. Sólo la monumental canta, por momentos contagia pero los 11 en la cancha no ayudan mucho al ser nulificados una y otra vez por el rival. Por si fuera poco, otro error en la defensa provoca lo impensable; el conjunto argentino le ha dado la vuelta al marcador y el 2 – 3 se deja ver en el marcador. En un acto de desesperación, el estadio entero canta el desesperado “sí se puede” en un intento de conjurar el milagro, mismo que hasta el último minuto, la última jugada, amagó con aparecer tras los embates azulcremas.

Desde minutos antes del final, la gente abandonaba sus butacas en busca de la salida. Abajo, un reducido grupo de aficionados del Arsenal festeja su triunfo con el sabor engreído característico de los argentinos, provocando posteriormente un riña a golpes que la policía logra apaciguar.

Todo termina con una derrota, las nuevas camisetas de regalo que con orgullo se portaban ahora son arrojadas al campo de juego. Una noche triste, decepcionante, que no deja más remedio que vergonzosamente esperar la acción divina en la vuelta.

Con animales

Un estudio (que por cierto no hice yo aunque lo pareciera) estima que en México un 40% de los jóvenes sexualmente activos en zonas rurales inició su vida sexual con un animal, esto es, se tiró a un perro o algo parecido.

Y cito: "un 1-2% o incluso hasta un 8-10% de la población sexualmente activa ha tenido alguna experiencia sexual destacable con un animal alguna vez en su vida. Un mayor número de personas (entre un 10% y un 30% dependiendo de la zona) han tenido alguna fantasía sexual o experiencia corta de este tipo. El porcentaje sube hasta un 50% al preguntar a jóvenes de zonas rurales cercanos a granjas" (leer el informe Kinsey, 1950... o ver la película, 2005)

Sigo citando: "Sin embargo, en el estudio se observaron cambios importantes en la tercera generación, tales como una mayor aceptación por los varones de la masturbación solitaria (previamente demonizada en la zona rural), del sexo con plantas y vegetales (dendrofilia) y frutas (carpofilia)" (Batista y Espinal. 1997)

En fin, para no hacerla muy cansada, el punto de difundir estos datos es que una vez, en quinto de primaria de la escuela José María Morelos de Milpa Alta DF, no había maestra en el salón, por lo que todos andaban fuera echando desmadre en el pasillo, en una de esas había un perro en las escaleras, pues un güey agarró y para hacerse el chistoso corró de la puerta de aula por el pasillo hasta agarrar desprevendio al inocente can para literalmente darle sus llegues, lo que provocó la risa colectiva de los presentes. Inocente acto en ese momento, pero que guardaría una verdad infame en nuestro campo mexicano.

Otra es que un güey en el CCH sur, que vivía en Tlalpan pero allá por el cerro, hasta allá arriba siguiendo por tlalpan hasta topar con pared, se me acerca un día y me dice: "güey no mames, el otro día agarré y me cogí a un chivo, se siente bien chido caun'..." Con lo cual a mí francamente me dio risa y ya.

Ahora sé la trágica verdad... lo bueno es que a los animales no les da SIDA

Uts!

Beowulf
Calificación: Perronsísima

De repente sale el Beowulf rifándose un tiro con un dragón en el aire, él viene colgado de su cola y va estrellándose contra los árboles, cuando de repente, en medio de la comodidad de mi comodísimo asiento de cuero, el chesco de manzana y el olorcito rico de la chava de al lado, sentí algo tibio deslizándose en mi entrepierna, y yo dije ¡ah cabrón!... me había zurrado.

Y es que ver Beowulf en pantallota IMAX vista en tercera dimensión amerita hacerse del dos en los pantalones... así de buena está. Basada en un poema épico de hace como mil años, Beowulf es un héroe escandinavo que mata monstruos... bien padre.

Lo mejor es que sale Angelina Jolie encuerada ¡y en tercera dimensión!... bueno, no es Angelina Jolie, mas bien una imagen digital de ella, porque la película no es convencional, está hecha en animación digital pero basada sobre actuación de personas reales, por eso sale Angelina, para no hacer bolas, es como ver una película en un juego de XBox 360 o Play Station 3... pero buena.

Uts!


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Robert Zemeckis
Con: Angelina Jolie, Anthony Hopkins, Robin Wright Penn, Ray Winstone, Crispin Glover
País de Origen: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: INGLES
Genero: Accion

Una de vaqueros

El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford

Calificación: Buena


¿Querían una de vaqueros? Pus' ahí les va. Resulta que el Bracs Pics es un güey que se llama Jesse James, y roba bancos y asalta trenes y mata vatos, y entonces llega un güey que es así todo menso, el Jesse James es su ídolo porque se escriben cuentitos sobre él, entonces él quiere ser como su ídolo, tons' que agarra y se mete a su banda, y quesque quiere ser su compinche, pero el Bracs Pics lo abre y dice "nel, tas' chavo", y entonces él después se logra meter a su banda porque está chigui y chingui, pero el Bracs Pics ya no confía en nadie, y entences el chavo que agarra y que lo mata... y ya.



Ta' bien chida, dura como seis horas, varios se durmieron y otros se salieron, pero yo como soy un intelectual de altos vuelos, siete suelas, cinco estrellas y gran turismo, sí la disfruté.



Uts!



Ójala y la hubiera hecho Chente Fernández


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Andrew Dominik
Con: Robert Duvall, Casey Affleck, Brad Pitt, Mary-Louise Parker, Zooey Deschanel, Sam Shepard, Sam Rockwell, Anthony Harrison, Paul Schneider, Ted Levine, Pat Healy, Jeremy Renner
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: INGLES Genero: Drama

Siempre habrá algo pior'

Para aquellos que se quejan amargamente de la rola de Nigga, esa que dice "te quiero uo uooo", que está en todos lados y tocan hasta en funerales, aquí les tengo una todavía más chaira, para que vean que aquí sólo nos llega lo menos peorcito del género conocido como reggaetón.

Se llama "Al natural" y es cantada por Tego Calderón, que es de los reggaetoneros uno de los más chipocludos.

Chequen la letra, esa que dice "para que mi pollito mueva su nalga"

...¡Cha'!

Cinemoto

Eros una vez María

Calificación: uh?

Ir al cine drogado es la neta, pero hacer cine drogado ha de ser más chido... aunque el resultado en pantalla no sea tan bueno, porque al final te sale una película sin pies ni cabeza, con una edición medio rara, con personajes medio chaquetos, y con hartas escenas de drogas, como ésta.

Eros una vez María es la historia de un güey que tiene una novia a la que apenas conoce, ella se mata y él se enfrasca en otras relaciones con muchas mujeres que curiosamente también se llaman María como la difunta, entonces él sufre... y ya.

Quién sabe si está buena, porque para empezar nunca te dicen porqué este menso está tan clavado con ella, si su relación no es nada especial, casi no hablan y nomás cojen, y hasta eso medio chafa por lo que se deja ver. Eso sí, es hora y media de chichis y nalgas.

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Jesús Magaña Vázquez

Con: Julio Bracho, Ana Serradilla, Diana Bracho, Mónica Dionne, Mahalat Sánchez, Verónica Jaspeado, Sol Méndez

País: México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Original

Genero: Drama

Republicanos

Leones por corderos

Calificación: Bien chipocles

De este lado del rio grande, así como en casi todo el mundo, se repudia con odio jarocho la supuesta guerra contra el terrorismo del presidente George W. Bush, y es en esta figura política en la que recaen todas las mentadas de madre del universo, casi sin entender el porqué de su existencia frente a la nación más poderosa del mundo.

Es así que incluso dentro de Estados Unidos le está lloviendo sabroso al preciso gringo, como si él tuviera la culpa de todas las estupideces que se han hecho en Irak y no los mensos que lo eligieron. Leones por corderos es precisamente un ensayo patriótico estadounidense que sostiene que todos tienen la culpa de lo mal que les está yendo, desde los altos funcionarios, hasta los que no hacen nada por su país porque no le ven sentido.

Sale Tom Cruise de senador y se ve guapo... jejejeje. ¡Nosierto!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Robert Redford

Con: Tom Cruise, Meryl Streep, Robert Redford, Michael Pena, Derek Luke, Andrew Garfield

País: Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: Drama

El mariachi loco

La mujer de mis pesadillas

Calificación: Chafísima

El mundo se acabó después de Loco por Mary ¿no? Porque tras la invención de la comedia romántica cursi con chistes puercos ¿qué más podría seguir? ¿un burro tirándose a una chava? ...pues así fue.

La mujer de mis pesadillas, otra de las películas de los hermanos Farrelly (para justificar la referencia), es la historia del matrimonio a lo güey, en la que dos personas se casan sin realmente conocerse y una vez matrimoniados resultan ser una terrible pareja, de ahí lo bobo del título en México de la película. En fin, resulta que ellos en su luna de miel van a Los Cabos, y una de las escenas es precisamente donde se meten por error a un espectáculo donde un burro... pero es lastimosamente censurado, así como el chiste de los pelos en el pubis, entonces uno se pregunta ¿para qué ver esta película si van a censurar los chistes puercos?, se supone que de eso se trata, quitándolos nomás queda la pura comedia cursi y chafa, donde a porpósito entra una tercera a hacer una triángulo amoroso babosón.

La explicación a la poca efectividad lúdica de estas películas, puede estar en que la fórmula ya está gastada, ya se vio, ya no da risa, y quizás lo del burro sin censura es el próximo nivel, pero sería una señal inequívoca de que ya estamos muy enfermos y merecemos morir como especie (saludos a Tabasco).

Lo único rescatable es que cada vez que la trama está yendose a la basura, aparece un mariachi a tocar "el mariachi loco" y como que compone la cosa... pero nomás tantito.

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Peter Farrelly, Bobby Farrelly

Con: Ben Stiller, Scott Wilson, Jerry Stiller, Polly Holliday, Danny R. McBride, Michelle Monaghan, Malin Akerman, Robert Corddry, Carlos Mencia

País: Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: ROMANCE

¡Qué putiza!

Yo no pensaba decir nada, me cae que nel, porque ¿para qué?, para qué si la información habla por sí misma... y lo hacía muy chistoso, pero hace un rato que prendí la televisión y vi la tremenda putiza que le metieron a Fabián Lavalle, decidí romper el silencio y hablar a su favor.

Cuando cumplí 18 años, vagaba por la ciudad solitario, sin rumbo fijo, no recuerdo la razón de mi tristeza... es más, ni siquiera era tristeza, buscaba algo que no sabía qué, sólo recuerdo haber estado en la calle de Atlixco en la colonia Condesa con la vista perdida, en eso una camioneta se me emparejó, la ventanilla de la parte de atrás bajó lentamente y tras ella dejó ver el rostro sonriente de Fabián Lavalle quién me ofrecía subir al vehículo.

Influenciado por lo que se ve en la tele, me negué rotundamente, no me fuera a violar aquel ruco bronceadotipoquesodepuerco con cabellos rubios. Al ver mi negativa, él descendió de la unidad y me dijo literalemnte "te invito a una fiesta con unas chicas bien buena onda". En ese momento una luz roja parpadeó en mi cabeza y la voz de Chabelo me dijo que dijera NO y se lo contara a quien más confianza le tuviera. Al decir esto, de la misma camioneta bajaron dos nalgas... ¡pero nalgas! como de 16 años, una rubia y otra morena, la rubia de faldita y la morena de chorcito, quienes me reiteraron la invitación. En ese momento comprendí que Fabian es así; confiado por naturaleza y débil a las mujeres, al verme con cara de perro sin dueño por la calle, decidió compartir un poco de su fortuna con un perfecto desconocido.

Quien me conoce segúramente me ha escuchado decir "Vamos por unas güilas, yo invito la primera ronda", he de confesar que esa memorable línea no es mía, la aprendí ese 29 de junio del 2002 al escuchar a mi nuevo amigo Fabián costear una sesión con pirujas.

Ya dentro de la Lincoln Navigator, Fabián le indicó al chofer se dirijiera "a donde siempre", que resultó ser un hotel de por Tacubaya, nada que ver con donde le partieron su madre, éste era otra cosa; alberca, playa artifical, sala, comedor, terraza... otro pedo. Y al entrar la fiesta ya había comenzado, e inmediatamente noté que Fabián y yo eramos lo únicos entre tantas mujeres.

-Toma la que quieras en el bar- me dijo

-Gracias Fabián- contesté

-Tú puedes llamarme Javier, ahora somos brothers

El cuartucho pulgoso del hotel medía como 500 metros, había una DJ encuerada que mezclaba las rolas ¡con las tetas!, en la barra servían unas güeras como de dos metros, en la terracita había dos fuentes de esas chiquitas que tienen unas jarritas y cae agua de una a la otra ¡pero eran de Don Pedro!, en la alberca ya todas andaban encueradas y lo peor es que muchas estoy seguro que eran menores de edad.

Entró "el porras" (porque ya el trato era así) y se apoltronó en el lounge, inmediatamente doce etairas asiáticas saciaron sus bajas pasiones con él. En eso, yo tomaba un pascual de limón y observé cómo varias viejas hacían carreritas de mota; extendían dos rayas de polvo blanco como de cinco metros en el piso, dos de ellas se colocaban con la rariz pegada en el extremo de cada una y al decir ¡Fuera! empezaban a inhalar, la que se acabara la línea primero gana, mientras todas las demás las viteorean y corren apuestas, a la perdedora la nalgueaban con un nopal.

Al ver toda esa depravación pensé "¡Cómo no se han inventado los teléfonos con cámara para grabar esto!". En eso empezó el evento principal; la lucha libre, dos mujeres desnudas con sólo una máscara puesta se iban a enfrentar a muerte, la que ganara obtendría el premio de ser brutalmente poseida por el legendario amante Fabián Lavalle. Yo la hice de referee en una batalla en donde la que vestía la capucha de Blue Panter derrotó a la del Doctor Wagner con una tapatía en todo lo alto.

Oscurecía, estaba más asustado que exhausto. Una negra frente a mi se estaba metiendo pastillas de éxtasis como si fueran supositorios al mismo tiempo que un olor a tapete quemado salía del humo de su cigarro. Platicando con una ucraniana que decía que en su país era abogada, me dijo que Fabián organizaba estas fiestas cada cierto tiempo, que le fascinan las viejas y son su perdición, por eso nunca le niega a nadie la invitación a una fiesta con "chavas buena onda".

Fue demasiado, tuve que salir corriendo de ahí después del octavo, el cual ya fue a la fuerza por parte de una gringa loca. No volví a ver a Fabián después de esa noche, hasta el día de hoy mi ropa sigue oliendo a sexo, se impregnó toda al ser mezclada, incluso después de varias lavadas, con la que usé ese día.

Al ver esas imágenes de un Fabián golpeado, me doy cuenta de hasta dónde su enfermedad por las mujeres llegó. Dios te cuide mi Javy.

Odio el día de muertos

Para mí que soy gente de pueblo, quien es fiel a sus costumbres, ya es bastante molesto que en la calle te asalten so pretexto de "pedir" calaverita, pero el que una bola de cabrones, que ya ni niños son porque se nota que debajo de esa máscara horrenda de a diez varos hay un güey ya con pelos, se pongan en ambos lados de la calle con una reata que al momento de pasar un automovil lo denetngan tensándola, y una vez en el retén halloweenesco te obligen a cooperar a la de a huevo para dejarte pasar, está más alla del colmo. Mismos cobrones que ya ni piden pa' su calaverita, sino nomás gritan pegándole al vidrio "un varo, un varitoooooooooo", y tú adentro del coche te sientes como en medio de una manifestación de la APPO.

-¿Tu calaverita? -exlamé- ¿pues a quioras me la diste cabrón?

En fin, las fiestas de disfraces ¿quién fundos las inventó? Hay quienes afirman que son un pretexto más para jotear, yo digo que son un pretexto más para deprimirme, por lo menos eso descubrí. En mi puta vida había ido a una, y fui sólo porque quiero mucho a la anfitriona, aún así no me disfracé... del todo, agradescan que me bañé y que cargaba conmigo en el coche unas máscaras que pudieron haberme hecho el paro de haberse necesitado. El chiste es que aún si la noche fuera de etiqueta, cabe decir que lucí uno de mis preciosos trajes de a 200 salarios mínimos, me habría deprimido. Me estoy cansando de decir que estoy tocando fondo, porque cada vez que lo pienso o lo digo, resulta que todavía puedo caer más bajo. Esto viene a colación de un "te extraño" que escuché, lo más deprimente fue mi respuesta de "yo también los extraño un montón", lo cual me deja dos enseñanzas: La primera es que en cualquier otro momento mi estúpido radar se hubiera prendido ante esas palabras en busca de un poco de amor, lo que me dice que ya ni eso busco, y lástima porque según recuerdo, ella me parecía muy atractiva... creo. Y la segunda es que en realidad los extraño, me había acoplado excelentemente a esa banda, cosa que sólo me indica que mis momentos miserables pasados, son mejores que estos, es como extrañar al viejo Vicente Fox.

Y lo más deprimente de todo es que aún después de fuertes dosis de aislamiento social, todavía tengo sentimientos. "Va a venir tu lady" me dijeron, "¡puta y yo sin tubos!" contesté. Al verla llegar se me subieron los cojones al cogote inexplicablemente, no le hablé, es más, como que me escondí, pero después ella me llamó, me gritó a través de toda la fiesta y yo como perrito voltié y corrí a su encuentro, ¡chale!, un hola cómo estás y el estúpido iPod en mi cabeza dejaba correr la rola de "Oh que gusto de volverte ver" pero en la voz de Aleks Syntek que me gusta más, a veces maldigo el soundtrack de mi vida. Tomé su mano para ayudarla a incorporarse de la silla en el acto del saludo/beso y en ese momento un flashback de los masajes nocturnos en la redacción llegó a mi mente, no lo soporté.

Por si fuera poco hay algo todavía más deprimente; ya no me sale mi acto. Antes tenía el poder de esparcir la mala onda a mi paso, ahora ya me veo ridículo intentándolo. Nuevamente el personaje me ganó y no bailé ni bebí ni hice nada de lo que mi antiguo y profundo yo... o debería decir súper yo, se avergonzara, a pesar de que el ello me aconseja lo contrario, ¡pinche Freud!. Al llegar el tiempo de desaparecer como sólo los grandes los hacen, me puse mi traje del hombre invicible y salí de ahí antes de que empeorara la cosa, y hasta eso ya ni me sale tan chido porque creo que sí se dieron cuenta que me estaba largando sin despedirme, espero que no se ofendan ni lo tomen a mal, desafortunadamente así de horrible persona soy.

Lo más sorprendente de todo es que esa noche reviví mis sueños del cuarto de milla e hice diez minutos hasta mi casa, fue demasiado para una noche.

¿Será que debo empezar a fumar crak para ponerme en onda? Mis endorfinas y el rock and roll ya son basura.

Hasta el miedo tiene frio

Hasta el viento tiene miedo

Calificación: Chafona tirándole a muy chafona

Es época de muertos, los tradicionalistas ponen ofrendas, velitas, farolitos, y otros de plano se ponen una máscara horrenda y salen a pedir varo a la calle. Lo cual indica que es momento de que en los cines se exhiba toda clase de películas del género de sustos, desde las gabachas de vampiros, fantasmas, sangre, asesinos y monstruos, hasta los refritos mexicanos de viejas glorias de la edad de la inocencia.

Hasta el viento tiene miedo es precisamente un refrito de su homónima de 1968 dirigida por Carlos Enrique Taboada y actuada por Marga López, y es básicamente una película de fantasmas, donde unas chavitas están encerradas en una especie de clínica de rehabilitación y se les aparece una muerta, a diferencia de la antiguita que según recuerdo era en un convento o algo así. Tampoco era la graaan película de terror, pero estaba padre porque tenía esta onda nostálgica.

Hay varias cosas por señalar, en primera está que la dichosa clínica está literalmente en casalachingá sin explicación alguna, nomás pa' que de más miedo, otra es que es para puras niñas de mucho varo, por lo que por momentos parece que es un capítulo de Rebelde de día de muertos, porque así hablan también, entonces se cargan carrilla como hijas de papi más que como drogadictas o anoréxicas con tendencias suicidas. Lo más remarcable de todo es que la concepción de miedo para los autores de esta cosa, es que salga el fantasma en medio de un ruidero asqueroso que más que miedo provoca molestia, es decir, de repente se ve por ahí una sombra y estos güeyes le suben a todo el volúmen mientras Martha Higareda grita, lo que sí te hace brincar de la butaca pero no de terror, sino de la rompida de tímpanos.

Uno va a estas cosas aque lo espanten, porque es divertido llevarse uno que otro sustín, pero tal parece que la película va dirigida a los chavitos de secundaria que quieren verle las chichis a las protagonistas, porque eso es lo único que se ve, así de a gratis, lo cual se agradece pero no es la intención.

En fin, es aburridísima como discurso priista, en toda la trama hay sólo cuatro sustos, los conté ¡cuatro!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Gustavo Moheno

Con: Martha Higareda, Verónica Langer, Mónica Dionea, Danny Perea, Mafer Malo, Elizabeth Valdez, Magali Boysselle, Valeria Ciangherotti, Casandra Ciangherotti, Fernando Luján, Alicia Bonet.

País: México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Original

Genero: Terror

La batalla final

A lo largo de la historia el ser humano ha buscado la superioridad sobre su semejante, desde la lucha en el cortejo para llegar al apareamiento, pasando por todos los deportes, hasta llegar al clásico "quién chupa más chela". Es así que se han dado peleas memorables como por ejemplo: Chávez contra de la Hoya, Batman contra el Hombre Araña, Fox contra Obrador y la más chida te todas: mi ego contra Godzilla.

Es así que llega el inevitable momento de descubrir quién ostenta el título de "la mejor Lola". La disputa es entre Rosa Gloria Chagoyán en su papel de Lola la trailera y Eiza González como Lola, érase una vez. Deliveradamente quedó fuera de la competición Franka Potente, protagonista de Corre Lola Corre, así como la duranguense Dolores del Rio, y tampoco calificó el personaje de la novela llamada Lolita, escrita por Vladimir Nabokov, llevada a la pantalla grande por Stanley Kubrik y actuada por la ganadora del Oscar Shelley Winters. Todas ellas no participan en la contienda porque la verdad a nadie le importa, sólo a unos cuantos mensos que se sienten intelectuales. Es así que en mi papel de naco ilsutrado y con a autoridad que este título me confiere, delimito las hostilidades a sólo dos: Lola la trailera y Lola, érase una vez.

Para empezar hay que hacerlo por la medición más obvia que son los madrazos. Lola la trailera al ser una nalgona que manejaba un camionsote y se agarraba a golpes con unos señores obviamente lleva la delantera en contra de una pobre niña que no mata ni una mosca. Pero es indudablemente más chida la coqueta Harley Davidson azul que maneja Eiza Gonzáles en ralación al tosco trailer Freightliner que en una de esas no entra al estacionamiento de Perisur. En otro ámbito se pueden comparar las bellezas de estas dos féminas, por un lado la trailera era básicamente unas nalgotas y unas chichotas adornando un cuerpo y cara como de hombre, era más bien como un gay muy frondoso o encajaría también en el estereotipo de la lesbiana... lesbiana que medio se antoja, por el otro lado Eiza tiene una carita angelical, unos ojotes, una sonrisa encantadora, pestañotas, piel suave y tersa como de anuncio de cremas, a pesar de la nariz de Kikin Fonseca que se carga, Eiza es dueña de un par de piernas de campeonato, que como diría un famoso intelectual "me gustaría usar de bufanda".

Existen tres películas de Lola la trailera: la 1, la 2 en la que la secuetran, y la 3, además de una participación en los MTV Movie Awards México del 2004 que prueban que el personaje trascendió a los campos de la cultura popular mexicana. Lola, érase una vez apenas debutó con una novela en el canal 2 que fue trasladada al canal 5 por baja audiencia, y una vez allí encontró el éxito que se ha reflejado, además de en el rating, en los miles de discos que ha vendido y los muñecos que hay en todas las tiendas de juguetes (ambos en mi colección), cosa que la trailera le puede envidiar porque igual y canta horrible.

¿Quién es mejor actriz? Sin duda Eiza se la lleva de calle, porque Chagoyán en todas sus películas la hizo de machorra o de buenota, en cambio Eiza lo hace bien, no es Bette Davis, pero demuestra que es buena actriz en lo que ha hecho.

Es así, que la ganadora por decisión unánime es Eiza González. Adorémosla, disfrutémosla, idolatrémosla... pero sanamente, porque tiene 17 años y eso significa CARCEL, por lo que no puedo admitir públicamente que le he dedicado varias... horas de mi vida a ver su novela.

Hambre

Malos hábitos

Calificación: Está bien buena

Hace algunos días (o semanas, ya no sé porque soy ermitaño), viendo a López Dóriga salió una nota que dacía que 10 millones de niños en México están bien gordos, y que en el país toda la gente está bien obesa, que nos vamos a morir y que somos el segundo país más marrano en el mundo (viva viva bravo). Contexto que hace todavía más fregona a esta película que se llama Malos hábitos.

El nombre Malos hábitos se refiere a los malos hábitos alimenticios, jugando también con que uno de los personajes es una monja, y trata básicamente de dos historias; por un lado está una niña gordita, no obesa ni nada por el estilo, llenita nomás, que sufre horrores porque su madre es una loca obsesionada con estar flaca, misma que llega a los extremos de no poder tener sexo con su marido por lo huesuda que está bajo la creencia de que a los gordos nadie los quiere, por lo que tortura a su hija con bajar de peso. Por otro lado hay una monja que cree que hace milagros por no comer, desde salvar de la muerte a su tia hasta parar las inundaciones y deslaves en todo el país.

Malos hábitos es el perfecto ensayo sobre la alimentación, y hace de este tema una obra maestra al explotar las bondades y monstruosidades derivadas de este placer. Hay escenas que te dan hambre, uno sale del cine con ganas de meterse a la primer taquería, vips, chillis, pizzeria o entrarle al primer olorcito sabrozón se cruce enfrente, hambre que se genera a pesar de que en la pantalla hay personajes que se están muriendo en un sufrimiento constante a causa de comer o no comer. De repente hay tomas a unos pollos en salsa, unos pastelotes, un coctel de camarones mejor que los de la viga, así como un personaje que es la definición perfecta de la gordibuena.

La estética de la película es alucinante, todo el tiempo está lloviendo, lo que provoca una sensación como de nostalgia, deprimente, algo que mantiene el ambiente tenso, a pesar de que el discurso es otro. Realmente buena, realmente recomendable. Una historia humana, entrañable, que retuercen al espectador en la butaca al lograr una identificación con los personajes.

¡Chida!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Simón Bross

Con: Jimena Ayala, Elena de Haro, Marco Treviño, Elisa Vicedo, Aurora Cano, Milagros Vidal, Emilio Echevarría y Patricia Reyes Spíndola

País: México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL

Genero: Drama

chiste chiste chiste

¿Cómo se dice chamarra en griego?

Respuesta: ¡Agamenon!

El Rey de los palenques

11 de la noche, aire embriagante. Ese último trago de mezcal con gusano está surtiendo efecto según la aparición de la virgen de guadalupe en mi tostada de tinga con frijoles y queso, me sonrie, me guña el ojo, manda un besito, tú puedes campeón, me dice, son tuyos, sal y acábalos, me ordena. Me persigno, beso la cruz, el sombrero en su lugar, las pistolas en el cinto, botas limpias y el calcetín en el calzón.

La multitud ruge, corea mi nombre, el sonido local me anuncia acompañado de una versión metalera de la marcha de zacatecas. Salgo en mi caballo blanco, vestido de charro, con aplicaciones de oro en todos lados, varonil, deslumbrante, embidiablemente mexicano. Floreo la reata arriba del cuaco y las féminas me florean la mia a la distancia. Bajo, presento a mis músicos quienes hacen su respectivo solo con su instrumento, cuanto unos chistes, el del pato, el del pollito, uno de negros. Me arranco con la primera canción, Stairway to heaven de Led Zeppelin pero versión grupera. Recibo un brasiere, una tetona de la fila tres me da la bienvenida. Segunda rola, popurrí de Juanga y el príncipe. Llueven rosas, levanto una, me la pongo en la boca, ¡pendejo, tenía espinas!, me aguanto, camino hacia la belleza morena de ojos verdes, le entrego la flor, se desmaya, ordeno a mi gente que la ayuden, que me la lleven a trailer, que se ponga cómoda, que orita voy.

Un puño de tierra de Antonio Aguilar. Entra el marichi, unas de chente, otras del potrillo, unas de mi inspiración, Desmáyame a nalgadas, Por ahí no que es pecado, Ya alcansas el timbre, Nomás la puntita, son las más coreadas. Chingadazo tras chingadazo de tequila, el respetable brinda conmigo. El mariachi se va, un aplauso para ellos, se van los músicos, bravo, me quedo yo y mi lira. Requinteo, el reloj, sin ti, la barca, cielo rojo. La audiencia, en su mayoría femenina, desvanece en éxtasis, ya empiezan a llover tangas. Hazme un hijo, me gritan. Behind blue eyes es el pretexto perfecto para levantarme y romper la lira al puro estilo Townshend. Enmudece el coso, un poema las pone ojichillonas. Adios, no lloren por mi, en el colmo del erotismo el aplauso unánime me despide como eyaculación de amante novato, las dejo con ganas. Me lloran, suplican, regreso. Las últimas del repertorio, con banda, sinaloense, duranguense, regresa el caballo. Chispasos de los fuegos artificiales cegan al palenque entero mientras la banda sigue tocando, cuando se apagan ya me he marchado.

Soy más grande que chente, el potrillo y ninel jutos... soy el Rey del palenque

¡¡¡ McLovin !!!

Supercool

Calificación: Es la neta

Los útimos días de la secu o de la prepa son la onda, porque de repente como que a las viejas les entra el deseo supremo de que las rasquen por dentro con algo grueso... se ponen cachondas vaya (lenguaje apto para hablar de esta película), y los hombres también pero tienen el pequeño defecto de que el corazón del hombre es más pequeño, por lo cual no puede bombear sangre al cerebro al tiempo que lo hace a su pene, o sea que somos idiotas cuando andamos jariosos. Por lo cual en esos días, en los que la calentura se mezcla con la urgencia, la estupidez, la inmadurez y el alcohol, surgen historias como Américan pie y Supercool, una de Valentín Trujillo en la que embaraza a una chacha... además de las que cada quien vivió en su juventud y de las cuales no se hará película.

Supercool es la típica historia de tres chavitos loosers, uno más que al anterior; el tímido, el gordo, y el chaqueto. Estos tres babosos se quieren tirar a alguien de la prepa antes de irse a la universidad, así que en una fiesta planean conseguir chupe a como de lugar para empedar a unas viejas y echárselas, en el proceso hay peleas, disparos, corretizas, guácara, policías, tangas, chichis, y una cantidad bárbara de chistes pelados.

La película simplemente no tiene madre, porque los personajes a parte de ser unos mensos tienen corazón, son hasta entrañables, forman el ensayo perfecto sobre la amistad y sobre la juventud. Otra cosa que la hace una obra maestra es que no es regañona, los chicos se divierten y ya... porque son jóvenes, ninguno embaraza a la chavita como le pasó a Valentín Trujillo, nadie se mete en problemas por andar de cusco, no existe este discurso idiota de que si haces estupideces te va castigar diosito, pero sin llegar a la irresponsabilidad.

Y el nombre de McLovin es la neta, resulta que uno de estos escuincles (chin ya estoy viejo) consigue una identificación falsa que nomás dice "McLovin", sin primer nombre ni nada, y crea en base a esto un alter ego más chido que el mismo Mauricio Garcés.

Denles el Oscar

FICHA TÉCNICA

Dirigida por: Greg Mottola

Con: Jonah Hill, Michael Cera, Christopher Mintz-Plasse, Bill Hader, Seth Rogen

Género: Comedia

Clasificación: (C)

Duración: 1:53 (113 min)

País de Origen: Estados Unidos

Idioma: Inglés

Año: 2007

Horchata

En estos tiempos de enorme decadencia, tengo el honor de compartir con ustedes mi receta del desayuno perfecto, con vitaminas, minerales, proteinas, mejor que los chococrispis y el cafecito juntos.

Para empezar hay que despertar como crudo, entre deprimido, desvelado, de malas, pero con ganas... o sea chido. La onda es no quitarse la pijama, prender la tele y ponerle en lo más piñato que esté saliendo, ya sea Chavelo, muévete, Hoy, un infomercial, Dr. Simi, con sello de mujer, o en mi caso López Dóriga (porque a esa hora me levanto), una vez hecho lo anterior, hay que tomar un recipiente, ya sea una jarra, un vaso, una cubeta o la hoya expres, hay que echarle agua pero de la llave, no hay que hervirla, no del garrafón, directo de la llave.

A esa agua hay que echarle un chorro de leche clavel, otro chorro de leche nestlé, canela en polvo, un tanto de jarabe para hacer agua sabor horchata de la marca San Pedro, pero debe ser esa sino no sabe perrón, el Tucán no sirve, el Clight y el Tang menos, aguebo debe ser horchata San Pedro. Una vez vertidos todos los elementos hay que agitar machín, ponerle unos hielos pero con éter, y lo más importante de todo, dejarle ir Jack Daniel's al gusto, tiene que ser Jack Daniel's aguebo porque si le echas Johnny Walker o Chivas se seba la madre esta.

Ahora sí... disfrútelo con su programa favorito

Y como consejo extra, esta bebida sabe de pocas tuercas con unos tacos de cecina de Yecapixtla con crema. U otra alternativa es unos frijoles refritos con emperador de nuez a manera de totopos.

Salud!

El razonamiento de la peda

Ella: A mí como que me pegan más las cervezas chiquitas
Él: Pues eso es porque te las tomas más rápido

¡Uts!

Y va la mía

Yo: ¡No mames! El otro día andaba bien pedo y choqué güey... y yo ni coche traía caun'

Recontra ¡Uts!

Para enmicarse las nalgas

Los Declaro Chuck y Larry

Calificación: Chistosona

Así como existen las películas de terror, las de aventura, las acción, las de romance, y los subgéneros como las de monstruos, las de coches, las de karatazos... hoy voy a inaugurar uno nuevo de ellos: las de Adam Sandler.

Y es que, revisando el Internet Movie Data Base, desde Happy Gilmore hasta esta de bomberos jotones, las he visto todas, lo que sólo indica el nivel de macuarro que soy, pero también que todas ellas tratan básicamente de lo mismo: Un güey (Sandler) la hace de algo (sea bombero, pizzero, biólogo, golfista, etc.) y se enamora de una chava que es en principio inalcansable, y a través de una serie de situaciones jocosonas llega a conquistarla. Es así que en Chuck y Larry, él tiene que aparentar ser gay para que su amigo no deje desprotejida a su familia en caso de fallecer, pero en el proceso se enamora de su abogada, a la cual no puede llegarle porque se supone que le gusta la coca cola hervida, teniendo como atractivo de la trama un montón de chistes de putos (algunos muy buenos) que por momento llegan al colmo de la homofobia y al final demuestra que la película es una mariconada por no llegar a tratar o explotar el tema con profundidad.

Adam Sandler es oficialmente el actor más chafa del mundo porque siempre interpreta al mismo personaje, con sus debidas y contadísimas excepciones como una que no tiene mucho que salió en la que la hacía de un güey dañado por lo del 11 de septiembre, otra que se llamaba Bulletproof que más bien era de balazos, y hasta The longest yard en la que nomás jugaba americano.

Pero hasta eso la méndiga película, como la mayoría de las de Adam Sandler está buena y bien graciosa.

FICHA TÉCNICA

Dirigida por: Dennis Dugan

Con: Adam Sandler, Kevin James, Jessica Biel, Steve Buscemi

Género: Comedia

Clasificación: (B-15)

Duración: 1:55 (115 min)

País de Origen: Estados Unidos

Idioma: Inglés

Año: 2007

Clases de etimología

Donación:

En esta ocasión, su gustado blog, espacio para la expansión y el regocijo de la creatividad inteligente, les trae a ustedes clases de etimología, que no es más que una rama de la lingüística que tiene por finalidad establecer el origen y la evolución de las palabras, o sea que vamos a ver qué demonios quiere decir una palabra.

El término “Donación” y todos sus derivados, remonta sus orígenes hacia la primera mitad del siglo I en la península Ibérica, conocida con el nombre de Hispania en el Imperio romano, denominación que duró incluso hasta mucho después del ocaso de éste y de la que, por evolución lingüística, surgirá el término España. En ese entonces Roma era gobernada por Julio César Calígula, emperador célebre por su crueldad y extravagancia, además de haber nombrado cónsul a su caballo. Calígula, cuya característica más emblemática es la depravación sexual, solía llamar “dona” al ano, apelativo que trascendió la barrera del tiempo gracias a los albureros, así como la palabra las fronteras terrestres, convirtiéndose a la postre en un popular verbo en castellano, mezcla del latín y el árabe, en “donación” o “dar la dona”, ya que a Calígula le gustaba el sexo anal.

Así que en resumen, el verbo “donar” quiere decir “aflojar el chicloso”, pedir un donativo se traduce como “solicitar que te proporcionen el chiquito”, y hacer un donativo es “ir a aflojarlas”. Lo que me recuerda que ya viene el Teletón, que se entendería, bajo este principio etimológico, que le estás ofreciendo las nalgas a un discapacitado.

La lección ha terminado, podeis ir en paz.

En el fin del mundo

Resident evil 3
Calificación: Chida

Contrario a lo que se pudiera pensar, los zombies son chidos. Ahí están los zombies de Zaguayo... por ejemplo, pero sobre todo aquellos muertos en vida que, valga la rebusnancia, viven para que los mates, ya sea a madrazos como lo hacía el Santo, ó usando el método tradicional y siempre efectivo de la fusca. Y es que es bonito dispararle a alguien que está feo, camina lento, no se puede defender a menos que te agarre, y ya ni se queja cuando le haces un hoyo pusiento en la tatema.

Los videojuegos, por su puesto, han explotado este principio filosófico por muchos años con títulos como Doom, House of dead, Gears of war, Quake, y el más famoso y perrón de todos: Resident evil. Juego del que se desprende esta serie de películas que para colmo este 2007 además de Spiderman, Piratas del Caribe, Shrek y Rush Hour, también estrena su tercera parte.

Resulta que hay una empresa que fabrica un arma biológica que de repente ¡chin! se les sale de control e infecta toda una ciudad, volviendo a las personas en zombies hambrientas de tejido vivo. Es entonces cuando una mamacita vestida con un chorcito diminuto, uno como liguero de cuero, bototas, armada de tremendas pistolotas y genéticamente mejorada, llega para romperle el queso a todo aquel cuyo vocabulario se limite a "ughhhhhhhh" (onomatopeya del gruñido que hacen los zombies).

En esta tercera parte, al mundo ya se lo llevó la tostada. Uno pensaría que muertos los seres humanos, el planeta florecería otra vez, pero no, al contrario, se pudre... ha de ser como el ciclo del agua, del hidrógeno, del oxígeno o cualquiera de los que nos enseñaron en secundaria, pero en zombie, o sea que el planeta también chafea porque hasta los pájaros y las ratas son zombies. Entonces el escenario es como de Mad Max pero con zombies. O sea que los vivos ya no luchan por erradicar la enfermedad, sino por sobrevivir en un lugar seguro y esperar a que los otros se mueran con el tiempo.

Una película que tiene guiños a Los pájaros de Hitchcock, a El planeta de los simios de Schaffner... pero con zombies, o sea que más chido. Esta movie tiene a Mila Jovovich, que aunque está en el desierto y rodeada de muerte, se ve exquisita la muy desgraciada, además de Ali Larter que no le pide nada a la protagonista. Mucha bala, mucha patada, mucho boom, mucha nalga, mucho zombie, un churrito de mois y qué más le pides a la vida.

¡Auch!


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Russell Mulcahy
Con: Milla Jovovich, Oded Fehr, Ali Larter, Iain Glen
Género: Acción
Clasificación: (B-15)
Duración: 1:34 (94 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2007

El nuevo himno nacional

Tomando en cuenta que el actual himno nacional mexicano habla de romper madres cuando la realidad dice que no le pegamos ni a unos cuantos babosos que se llaman a sí mismos "guerrilleros", que fue compuesto a petición de un personaje históricamente abobinable como Antonio López de Santa Anna, y que además cada vez que se toca hay que pagar derechos en el gabacho porque está registrado por una disquera allá. Por todo esto yo propongo una rola que nos identifica más como mexicanos: "Mil Heridas" de la Banda Cuisillos. La rola, además de ser una fregonería pa'l baile, habla de una vieja, de los cuates y de chupar tequila... de ser mexicano, porque así somos y así moriremos

¡Ajúa!

Les dejo el video de esta nueva joya de la música popular mexicana, porque ¿quién chingá conoce a Bocanegra y Nunó?... ¡Arriba los Cuisillos!

¡Qué oso!

Bratz
Calificación: ¡Uts! (interprétenlo como quieran)

Las Bratz son básicamente unas pirujas de juguete, así de plano. Son unas muñecas que se pintan la cara como puerta de pulquería, son re-brutas, se visten como prostitutas y nomás piensan en ligarse a un güey... o entiéndase, son bien golfas.

A algún baboso se le ocurrió hacer una película basada en estas etairas y aquí está, para que no la tenga que ir a ver, la reseña de la misma. Se trata de cuatro amigas del alma que llegan a una escuela nueva y son la sensación, lo que provoca que otra chava malaonda, pero igual de güila que las otras, les haga la vida imposible e intente separarlas, entonces ellas lucharán por su amistad... ¡poooots, Dostoievski es un pendejo!

Lo realmente notable es que las protagonistas no están a la altura de los personajes; están re piñatas, por mi casa hay viejas mejores, me cae, por lo menos tres de ellas, la rubia tiene cara como de Rigoberta Menchú pero pasada por peróxido o en su defecto agüita de manzanilla, la asiática es Elba Esther Gordillo de joven, y la negra es Condoleezza pero con carita de mosquita muerta. La única que se salva es la trigueña, con esa sí me casaba, porque además de guapa, la chica tiene ángel, le medio actua y es simpática. Tomando como referencia a las muñecas mismas, a su símil les faltó nalga, enseñar piel, actitud pirujesca, y como que fresear más.

Nomás pa' poner en contexto la calidad de la movie, hay una escena en la que de la nada y a lo idiota se arma la guerra de comida, entonces pues, en lo que todos se avientan lechiguita y espaguetti, las morras estas de quién sabe dónde sacan unos pasteles tipo Capulina, o sea, unos platos de cartón con un chorro de crema batida, y se los empeizan a aventar, ¿de dónde los sacaron? ¿quién los hizo? y si alguien los hizo ¿alguien se los iba a comer? ¿en la escuela? ¿en el patio?

Hay formas de contar historias de fresotas gabachas de Beverly Hills, ahí está Beverly Hills 90810, o si quieren comedia, hace unos años existió Despistadas, y estaba buena, y había mejores pieles. ¿Por qué? ¿Por qué hacer Bratz? ¿Por qué así? Me cae que aguanté bara, me iba a salir como a los 15 minutos de empezada la película, pero soy bien macho y me aguanto. Uno a uno veía cómo salía la gente de la sala y yo estóico como los hombres, ahí me quedé hasta el final, ya con ganas de emascularme, de hacerme el jarakiri, pero aguanté bara.

Y por último ¿qué hace Jon Voight ahí? Ese güey ganó el Oscar por Comming Home hace como treinta años, todavía estuvo nominado por Alí en 2002, y salío de papá de Zoolander en la mejor película del mundo: Zoolander. ¿Qué hace ese señor ahí?

...Nathalia Ramos, así se llama la única Bratz guapa, ya lo investigué porque soy un gran periodista (sic)


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Sean McNamara (mátenlo)
Con: Logan Browning, Janel Parrish, Nathalia Ramos, Skyler Shaye
Género: Comedia (¿cuál?)
Clasificación: (A)
Duración: 1:42 (102 min) (y me los chuté toditos)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2007

Comando de élite

Después de 12 años, vehículos militares volvieron a surcar los cielos de la ciudad de México dentro del tradicional desfile militar del 16 de septiembre. Dos Black Hawk sobrevolaron la plaza de la Constitución, se posaron frente a Palacio Nacional para saludar al Presidente, inmediatamente después dejaron caer soldados por una cuerda para ejemplificar una posible operación militar de alta escala, lo que hizo al pueblo rugir de emoción en las calles del zócalo y en las casas vía televisión.

Como a las 11:00 de la mañana, escuché el rugir de los motores; seis aviones militares grandes sobrevolaron mi casa. De inmediato como estupidito corrí a treparme a la azotea para verlos mejor, fue casi como la escena de Pearl Harbor cuando pasan los japoneses por el campo de beis, así los ví, tan cerca, tan grandes, tan chido. En eso imaginé llegar el Black Hawk a la sierra chiapaneca:

Torre de control: Misión abaratamiento, repito, misión abaratamiento, inicien procedimiento de agandalle.
Piloto: Entendido control, cambio y fuera. Señores (dirigiéndose a la tripulación), ya lo oyeron carnales, a abaratar culeros, chin chin el que se raje.
Tripulación: Pus' ora
Se apaga la radio y el piloto de la aeronave pone su disco de K-Paz de la sierra con esa rola de "pero te vas a arrepentir", lo que provoca que todos los soldados empiezen a duranguear. En eso los rebeldes chiapanecos apedrean el helicóptero tumbándolo a tierra.
Piloto: Black Hawk dawn, Black Hawk down. Torre de control, repito Black Hawk down.
Torre de control (que son de escuela de gobierno): ¿Eh? ¿Qué pedo? ¿Que soy qué?
Piloto: No güey, que nos están dando en la madre, repito, nos están dando en la madre.
Torre de control: Código rojo, todas las unidades código rojo. Inicien procedimiento de rescate. Se solicita un paro, repito, háganles el paro.

jejejeje

El apocalipsis

En Veracruz se desbordó el río, en Coahuila explotó un camión que mató como a 20, tembló horrible en Perú e Indonesia, pasó el huracán Dean, Yasser Arafat era gay, la ciudad de México hace agua, golearon al América, el EPR voló ductos de Pemex que tienen paradas a miles de empresas, Britney Spears reapareció con unos pozoles de más en los MTV VMA y se está calentando el planeta. Todas estas son señales inequívocas de que ya valió gorro el mundo y en especial nuestro país.

...Por lo menos todo apuntaba a una destrucción inminente, lo único que nos faltaba y por poco estuvo a punto de pasar, es que lo políticos de este país confirmaran su estupidez. Sorprendentemente se pueden perder semanas discutiendo sobre cómo organizar el informe, que si le van a dar la espalda, que si se van a salir, o en otros temas como los foquitos del zócalo o quién va a dar el grito y como diría José Agustín; en la inmortalidad del cangrejo. Pero cuando se trata de lo temas verdaderamente importantes es cuestión de pum pum y ya está, ahí les van las reformas constitucionales.

Que corresponde únicamente a los partidos políticos registrar y postular candidatod a puestos de elección popular, que durante los tiempos de campaña se prohibe difundir información que afecte los resultados de las elecciones, lo que se traduce cómo que nadie que no tenga partido puede ser Presidente de la República (incluida Paty Chapoy), y nadie puede hablar bien o mal de un político porque es delito. Estuvo a dos segundos de convertirse México en una dictadura, afortunadamente nomás quedó en que ningún particular puede contratar spots para apoyar a un partido o candidato.

De no haber hecho berrinche la CIRT, los periodistas estarían amordazados de decir cualquier cosa en los medios, no habría información porque toda influye de una u otra manera en las preferencias de la gente, si alguien me da un micrófono (dios no lo quiera por el bien del público) no podría decir que me cae gordo Marcelo Ebrard porque me meterían al tambo (otra vez). Afortunadamente esto no pasó, en vez de eso y por otro lado, se redujeron los tiempos de campaña y no se pueden contratar spots disque para elevar el nivel del diálogo político y las propuestas de campaña para remplazar al tradicional chingatumadre, a cambio, el 3% del tiempo aire de los medios consecionados están al servicio de los partidos políticos, lo que quiere decir que les van a salir gratis las campañas mediáticas y todo el dinero que estaba destinado anteriormente a eso, de todos modos se lo van a quedar los muy desgraciados. De ese tiempo asignado, el 30% se distribuirá equitativamente entre todos los partidos y el resto dependiendo del número de diputados, lo que es básicamente perpetuar el poder poque los que tienen más reciben más.

En fin, entre ellos se repartieron el poder, cerraron el círculo, y además de todo, este circo fue nomás un cambalache para enjaretarnos nuevos impuestos porque los angelitos condicionaron la aprovación de la reforma hacendaria a cambio de la electoral. Frente a nosotros pasó el armaggedon causado por la ineptitud y la irresponsabilidad de los políticos, a dos segundos de una dictadura, como si tuvieramos a Homero Simpson gobernándonos, no fue casualidad que ocurriera un 11 de septiembre. Y no voy a pedir que alguien mate a los diputados y senadores porque ya hubo gente que se quejó.

¡Cha!