Alien vs. Depredador 2
Calificación: Chafa
Para empezar bien el 2008 ahí les va un méndigo churro, y no de esos sabrosos que venden en Coyoacán rellenos de chocolate, mermelada o cajeta, ¡no! uno de semáforo de a diez pesos la bolsita, rancios y con bien poquita azúcar. La película es la segunda parte de la mítica batalla épica de Alien contra Depredador, misma que se traslada por segunda vez de las páginas de los cómics a la pantalla grande.
Si bien recuerdan la primera película en la que descubrían un templo egipcio-maya-guareber enterrado en el Ártico, cuya finalidad oculta era la de criar unos aliens para que llegaran los depredadores cada mil años a cazarlos nomás por puro deporte, entonces se desataba una guamisa entre monstruos donde los que salían perdiendo eran los humanos, al final ganaba el mero mero de los rastudos y ya cuando se iban a su planeta resulta que le nacía del estómago una criatura híbrida entre alien y depredador dejando todo en suspenso. Pues esta segunda entrega empieza precisamente después de eso, y desde ahí ya está bien chafa, porque resulta que se cae la nave y casualmente se desploma en los bosques de Colorado en Estados Unidos, choca dejando salir a los antes cautivos aliens para que se esparzan por el mundo junto a esta nueva especie superacá de moustro. Es así que le llega la noticia del desastre vía SMS al más picudo de los depredadores y se lanza a la tierra a pelear contra él.
¿Se oye perrona no? Lo más chido es que aterrizan dos naves extraterrestres en el mismo lugar y ni el FBI, ni la CIA o los Hombres de Negro acuden a ver qué pasó, además una de ellas explota bien machín y el mundo entero se hace güey porque nadie escuchó el estallido ni vio el resplandor. Después los aliens empiezan a masacrar a un pueblo entero y el ejército tarda en llegar toda la película, y cuando llegan luego luego se los echan a los pobres babosos. Pero eso sí, un alto mando militar decide nomás por sus tompiates echarles una bomba atómica sin consultar a nadie, ni a un consejo, ni al presidente, en pleno territorio americano y basado en una imagen de video de tres segundos donde se ve un alien que quién sabe de dónde salió y cómo la obtuvieron pero da reteharto miedo. Y ya lo más chaqueto de todo es que el depredador se lanza como el Borras a la tierra sabiendo que ese monstruo es el más terrible de todo el universo, y lo hace con una pistolita y solo, nomás él y su alma... ¡Cha!
¿Ya se las conté? Ah, como si no fuera obvio
Esta es una de esas porquerías que sirven sólo para pasar el rato, donde hay que llevar a la novia porque de seguro la sala va a estar semivacía y llegará el momento en el que es mejor ignorar las incoherencias mostradas en pantalla para de plano ponerse a fajar.
Si bien recuerdan la primera película en la que descubrían un templo egipcio-maya-guareber enterrado en el Ártico, cuya finalidad oculta era la de criar unos aliens para que llegaran los depredadores cada mil años a cazarlos nomás por puro deporte, entonces se desataba una guamisa entre monstruos donde los que salían perdiendo eran los humanos, al final ganaba el mero mero de los rastudos y ya cuando se iban a su planeta resulta que le nacía del estómago una criatura híbrida entre alien y depredador dejando todo en suspenso. Pues esta segunda entrega empieza precisamente después de eso, y desde ahí ya está bien chafa, porque resulta que se cae la nave y casualmente se desploma en los bosques de Colorado en Estados Unidos, choca dejando salir a los antes cautivos aliens para que se esparzan por el mundo junto a esta nueva especie superacá de moustro. Es así que le llega la noticia del desastre vía SMS al más picudo de los depredadores y se lanza a la tierra a pelear contra él.
¿Se oye perrona no? Lo más chido es que aterrizan dos naves extraterrestres en el mismo lugar y ni el FBI, ni la CIA o los Hombres de Negro acuden a ver qué pasó, además una de ellas explota bien machín y el mundo entero se hace güey porque nadie escuchó el estallido ni vio el resplandor. Después los aliens empiezan a masacrar a un pueblo entero y el ejército tarda en llegar toda la película, y cuando llegan luego luego se los echan a los pobres babosos. Pero eso sí, un alto mando militar decide nomás por sus tompiates echarles una bomba atómica sin consultar a nadie, ni a un consejo, ni al presidente, en pleno territorio americano y basado en una imagen de video de tres segundos donde se ve un alien que quién sabe de dónde salió y cómo la obtuvieron pero da reteharto miedo. Y ya lo más chaqueto de todo es que el depredador se lanza como el Borras a la tierra sabiendo que ese monstruo es el más terrible de todo el universo, y lo hace con una pistolita y solo, nomás él y su alma... ¡Cha!
¿Ya se las conté? Ah, como si no fuera obvio
Esta es una de esas porquerías que sirven sólo para pasar el rato, donde hay que llevar a la novia porque de seguro la sala va a estar semivacía y llegará el momento en el que es mejor ignorar las incoherencias mostradas en pantalla para de plano ponerse a fajar.
FICHA TECNICA:
Dirigida por: Los Hermanos Strause
Con: Reiko Aylesworth, Steven Pasquale, John Ortiz, Shareeka Epps, Johnny Lewis, Sam Trammell
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: INGLES Subtitulada
Genero: Acción
Dirigida por: Los Hermanos Strause
Con: Reiko Aylesworth, Steven Pasquale, John Ortiz, Shareeka Epps, Johnny Lewis, Sam Trammell
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: INGLES Subtitulada
Genero: Acción
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1 comentario:
Marioman, HI! , no es cierto jo! Vieras que a mi las cuatro peliculas de alien me gustaron, si si si...se que todos los que 'saben de cine' dicen que la cuatro es un fiasco, pero bueno, yo amo a ripley, entonces quiza no soy del todo objetiva...peeero...en estas no sale ripley, ni un clon, ni un chon, asi que... debo decir que la primera LA DETESTE, esta, no se si gastar 50 pesos por dos horas de menear la cabeza de sorpresa-incredulidad.
Lo cierto es que tu sinopsis SI me gusto y pase un excelente rato.
Beso vespertino
A.
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