Felicidades

Eiza González (Lola) cumple años el día de hoy. Nació el 30 de enero de 1990 en la ciudad de México, lo que indica que...


¡YA ES CANCHA REGLAMENTARIA!

...Felicidades mundo

El lado bueno de Davos

Hay una madre que se llama Foro Económico de Davos que está sonando mucho por todas partes (bueno no, terminó hoy), que es una reunión anual en Suiza donde se juntan la crema y nata de los chipoculudos del mundo a discutir cosas muy acá para fomentar el debate a nivel político y empresarial.

En fin, ustedes se preguntarán ¿por qué a un Dios del sexo como yo le importa que se realicen estas ondas? La respuesta es muy fácil: Hay una nalga en esa "fiesta" que está de ¡nomames! Se llama Rania y es la Reina de Jordania y está bien sabrosa.

La Reina Rania Al-Abdullah (nacida Rania Al-Yassin) es la esposa del Rey de Jordania Abdalá II desde 1993 y la monarca más jóven del mundo. Es una reconocida filántropa además de poseer unas de las nalguitas más exquisitas del universo acompañadas de su angelical carita. Disfrútenla y ojalá ningún extremista se ofenda por decir que su reina está bien rica.

Pederasta

Una barda anunciando una tardeada con sonideros y la pasadísima de moda Fiesta de Espuma se ve a través del vidrio lateral del pesero. Un viejito con un radiador de Datsun abrazado a él, viendo al frente, sentado junto a mí en el asiento de hasta en frente justo atrás del choff. Muse en mis oidos sonando a todo volúmen, molestando a quienes están a mi alrededor en un radio de dos metros ya que al menso que maneja de seguro lo aslataron porque donde debería estar el estereo sólo hay un hoyo con cables pelados.

En la esquina, súbitamente se detiene la unidá para dar cabida en ella a una chica como de 14 años, en uniforme como de prepa particular con vestidito a cuadros azul que responde perfectamente al estereotipo de la lolita cachorrona, con piernotas, senos firmes y de buen tamaño dibujándose graciosamente por debajo del sueter, un cuello erguido, fino, mordisqueable debajo del rostro de porcelana con una boca breve y una sonrisa que enamora al primer resplandor, rematado por unos lentes que enmarcan los ojos más soñadores del mundo debajo de la suave cabellera castaña que hace de ella la promesa de una obra de arte.

El cacharpo (chalán) le mira las nalgas disimuladamente mientras cobra el importe del pasaje. Un gordito chaquetón se hace ilusiones cuando se da cuenta que el único asiento disponible es a su lado y que seguramente será ocupado por aquella que será la más grande experiencia sexual que tendrá en su patética vida sólo con dejarlas caer ahí, a dos centímetros de él.

Levanto la vista dejando a un lado las palabras de Armando Ramírez que me atormentan en el libro que siempre quise leer para decir en mi mente "mamacita". En eso el venerable anciano de junto me dedica la más cruel de las miradas que ha dado en toda su vida, asímismo lo hacen las señoras del asiento contiguo y por el retrovisor veo que los de atrás también.

"¿Eso lo dije o lo pensé?" dudé con el pánico reflejado en la cara de quien están a punto de linchar, no quise averiguarlo y me bajé... ¿seré pederasta? ¿Qué tan malo es que se me haya antojado? ...pus' si nomás lo pensé, y si lo hubiera dicho ¿qué? ... no le hice nada.

Puts!!!

"Sin tu inspiración no existiría esta poesía
Baby te quiero UOO UOO"

¡Puts!
Nhombre... López Velarde, Octavio Paz y hasta Nezahualcoyotl son unos pendejos

Y tú... ¿quién eres?

Soy Leyenda

Calificación: Palomera

Ahí tienen que entra Will Smith a un bar y se encuentra a un valedor.

-¿Cómo estás caun'?

-Bien güé y tú

-Bien ¿y a qué te dedicas?

-Nopssss vendo pollos ¿y tú?

-No güey... Yo soy leyenda

...Nosierto

Hay un cuento de Augusto Monterroso, el mismo del del dinosaurio, que dice más o menos así: "Soy el último hombre que queda sobre la faz de la tierra... tocan a la puerta" ¡Nomames! En principio es aterrador y así se vislumbraba la película de Soy Legenda protagonizada por Will Smith, pero no, lejos de ser una historia de suspenso, se convirtió en una de zombies.

Resulta que una científica descubre la cura al cáncer, pero luego no ¿o sea, cómo? Pero esta medicina se transforma en un virus que convierte a los humanos en zombies y Will Smith es el único inmune y casualmente es también un militar/científico que puede encontrar la cura. Él vive en Nueva York deshabitado nomás con su perro, cazando de día y ocultándose en la noche ya que los zombies salen a esa hora porque también tienen algo de vampiros.

Tiene cosas que están bien chafas como por ejemplo los zombies que parecen a veces como de película del Santo y otras sí sacan unos sustitos pa' orinarse en la butaca; los zombies de las películas del Santo son aquellos que andan así como mensos por todos lados, pero cuando se topan con el Santo resulta que ya hasta luchar saben, así es aquí, estos güeyes son en apariencia unos despreciables seres hambrientos de sangre... pero tienen corazón. ¡Chá!

En fin, ta güena y no.

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Francis Lawrence

Con: Will Smith, Salli Richardson, Alice Braga, Paradox Pollack, Charlie Tahan

País: Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: THRILLER

La mataviejitas

¡Ay güey!

Esta rola se llama La Mataviejitas, la canta una chava que se hace llamar Amandititita (como Amanda, pero dicho por el Perro Bermúdez), producida por la leyenda del rock Lino Nava (guitarrista de La Lupita), y es oficialmente el hit del 2008 aunque tenga 4 meses de lanzada esta cumbia con contenido social pero a penas llegó al radio y ya se dejó sentir.

Es un maldito rolón y el video está bien chistoso.

¡Viva Amandititita!

El origen de los Nazis en México

El otro día fui a un café internet por acá por mi cantón a escanear unas ondas, entonces llego y el güey que me atendió era un gordo matudo, barbón y moreno con camisa negra de Nightwish, para quién no lo sepa, Nightwish es un grupo de rock metalero muy acá. Mientras el cuate éste escaneaba mis ondas, mi instinto periodístico analizaba todos y cada uno de los elementos de aquel changarro.

Para empezar, tanto quien me atendió como su compañero (porque eran dos), pertenecían a la especie del Homo Metalerus (hombre metalero); especímenes con playeras de grupos de rock pesado, mata metalera preferentemente que les llegue más abajo de los hombros, panatalones rotos, pulseras, uñas pintadas de negro, alguno que otro tatuaje y lo más importante: un movimiento rítmico con el cuello hacia atrás y adelante al momento de caminar o símplemente respirar que indica que traen el metal en la sangre.

En las paredes de aquel lugar, tenían muestras de los servicios que ahí ofrecen, tales como impresiones fotográficas, diapositivas, transparencias, acetatos, etc. Lo curioso es que en cada uno de esos ejemplos había un grupo de rock; estaba Iron Maiden, Ramstein, Metallica, Sepultura, The Black Dalhia Murder, etc. Y entre uno de esos, en un acetato a color, estaba una foto de Hitler al lado de un águlia con las alas extendidas sobre un símbolo nazi bien perrón.

Fue ahí donde me cayó el veinte; estos cabrones no es que sean nazis, no es que tengan ideas racistas, no es que se sientan una raza superior, es sólo que los muy babosos asocian estos símbolos con el metal. Es sabido que la tierra del metal está en Europa, en países como Finlandia o Alemania, grupos que entre sus letras pueden contener este tipo de ideas aún muy latentes en esos rumbos, y estos pobres babosos, que a penas saben hablar español y no acabron la primaria, no logran filtrar.

Así que la próxima vez que vea a uno de estos caradeartesaníaoaxaqueña vestido de nazi, no haré mas que compadecerlo... nomás le gusta el metal.

...ya me había espantado

La peor del 2008 ó... ¡Ah qué gente tan corriente! Parte 2

El garabato
Calificación: Caca

Iba en el pesero rumbo al cine, muy acá muy chicles, cuando de repente una chaparrita guapona de camisa roja y jeans pegaditos se me sienta al lado arrimándome sus tremendas y apetecibles nalgotas a mi pierna derecha, a lo que reaccioné con un escalifrío hormonal abstrayéndome a mi lectura y música para contemplar mejor aquel ejemplar de magna sexualidad que se se había apoltronado junto a mí. Aspiré profundamente para inhalar ese aroma a mujer mal amada, en eso ella se voltea con su amiga que venía en el asiento de atrás y le dice en voz alta "tengo ganas de hacer de la chis güey". Ahí pude escuchar claramente el efecto de un disco de vinil rayándose en mi mente, así que decidí retomar mis actividades para olvidarme de aquella apetecible gatona.

Rumbo a la taquilla del cine olvidé qué diablos era lo que yo quería ver, sólo recuerdo que el título de la película me recordaba a un Jarrito de piña con unos triquitraques, no sé por qué, igual y así se llamaba la cochinada esa, porque de que eso era una porquería no había duda. Al llegar pude constatar que hay gente que de plano está muy cabrona, porque una señora preguntó si había permanencia voluntaria... ¡permanencia voluntaria güey!, la última permanencia voluntaria que puedo recordar era en Las Tortugas Ninja 1, y de eso ya llovió. Luego, unos chavos preguntaron si había dos por uno... ¡dos por uno güey!, eso se abolió desde el siglo pasado creo.

Bueno ya, que empieza la película y que me doy cuenta de que sin querer queriendo me había metido a ver una bien porno, chichis, nalgas y hasta testículos había por todas partes y a cada rato, hasta a Mariana Ávila que siempre la hace de nieña buena le vi todo, y qué buenas gomas se carga la muy maldita, es de esas que se ven mejor sin ropa que con ella aunque se vistan bien. Una película escrita por Vicente Leñero, basada en una de sus novelas, en la que se autohomenajea todo el tiempo poniendo por todas partes tomas con libros suyos, ¿cuándo en un chingado Sanborns van a encontrar "El evangelio de Lucas Gavilán"?, además de muchas secuencias risibles en las que corretean a un güey por varias estaciones del metro pero jamás salen de la estación Jamaica, un partido político con un logotipo más feo que el de aquel PSD que postuló a Marcelo Ebrard a jefe de gobierno hace 7 años. En eso que me habla por teléfono mi cuate el Paco para preguntarme si había perdido el Real Madrid en la Copa del Rey, y al contestar qué estaba viendo acerté respondiendo de manera sintética "aquí en una porquería que se llama El Garabato". Cuando colgué la llamada y mirar al frente, la parejita en frente mío ya estaba fajando alegremente, pero lo que se dice un verdadero faje; con chichi de fuera y manita dentro del pantalón con movimientos horizontales repetitivos, por lo que tuve a bien ponerle más atención a la estupidez de la pantalla. Al salir de aquel martirio una vez que hubo terminado, un baboso de esos que se cren muy intelectaules, con morralito mamón y saquito muy formal con tenis y mezclilla me rebasa diciéndole a su vieja "la trama de la película se resuelve a los 15 minutos", y me me pregunté "¿cuál trama caun'?".

Ya de regreso, una señora se estaba fajando a su hijo de un año en el asiento del chalán en el micro; con el pretexto de compartir un chicle, la ñora con el bebé en brasos sacada el chicle y se lo ponía en la punta de la lengua para intoducírselo en la boca del pequeño al tiempo que claramente gesticulaba un beso pasional con el infante... guácala.

En fin, la película se llamó El Garabato y está del nabo, así que preferí contarles otra cosa... que también estuvo de la riata, pero para aquellos que quieran leer un análisis más profundo de ésta, chequen mi columna Cineuronas de los viernes en Zumba, en esa sí me esforcé, lo malo es que me salen igual de chaquetas.

¿Esa es mi vida?... ¡chá!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Adolfo Martínez Solares

Con: José Alonso, Marta Aura, Mariana Ávila, Patricia Llaca

País: México

Año: 2008

Idioma: ESPAÑOL Original

Genero: Drama

Nazis en México

El otro día, cojo y me levanto muy temprano (como decía Polo Polo), pero lo extraño es que desperté quién sabe dónde, en una casa con severas fallas en los cimientos, con olores fétidos, juro que había una chinampa o algo así a un lado, perros por todas partes, una cumbia a lo lejos, de esas veces que amanece y dices "no mames, no vuelvo a chupar", porque la neta yo así soy, cuando me tiro al pedo (y no es que tenga relaciones con un borracho, sino que me pongo a beber) me doy miedo, cada vez que lo hago mejor me llevo mi pasaporte y mi credencial de donante de órganos porque quién sabe qué pueda pasar.

Entonces decía, desperté con todas las intenciones de huir de la escena. Salgo de la casa a una calle sin pavimentar, tierra por todos lados, casas de cartón a los costados, obras negras las mejores, y justo cuando me montaba en mi preciosa Harley Davidson Sportster 1200 que me trajeron los reyes magos, divisé en una de las contrucciones una pinta que me llamó la atención.

Un símbolo nazi con fuego, en una choza polvorienta, en medio de la chingada, y con un perro cruza de pastor alemán vigilando desde la azotea. "Yo tengo que ver quién chingá vive ahí agüebo", esperando ver un güero pelón de dos metros que me la hiciera de pedo. Después de algún tiempo sale un gordito matudo, prieto y chaparro, con bigotito cantinflesco (contrario al buen Hitler que lo usaba al revés, sólo con pelos al centro) con una playera de los Perros del mal que de inmediato se trepa a su Valiant del 74 y desaparece entre la polvareda.

¿Qué pasa con los nazis en México? ¿Qué no saben cómo ser un buen nazi? ¿Qué no les hacen casting? A mi me querían madrear unos skinheads en Paris la otra vez, llego aquí y estos son los pinches racistas de mierda que tenemos... hasta en eso somos de tercer mundo.

Baboso contra Rastudo

Alien vs. Depredador 2

Calificación: Chafa

Para empezar bien el 2008 ahí les va un méndigo churro, y no de esos sabrosos que venden en Coyoacán rellenos de chocolate, mermelada o cajeta, ¡no! uno de semáforo de a diez pesos la bolsita, rancios y con bien poquita azúcar. La película es la segunda parte de la mítica batalla épica de Alien contra Depredador, misma que se traslada por segunda vez de las páginas de los cómics a la pantalla grande.

Si bien recuerdan la primera película en la que descubrían un templo egipcio-maya-guareber enterrado en el Ártico, cuya finalidad oculta era la de criar unos aliens para que llegaran los depredadores cada mil años a cazarlos nomás por puro deporte, entonces se desataba una guamisa entre monstruos donde los que salían perdiendo eran los humanos, al final ganaba el mero mero de los rastudos y ya cuando se iban a su planeta resulta que le nacía del estómago una criatura híbrida entre alien y depredador dejando todo en suspenso. Pues esta segunda entrega empieza precisamente después de eso, y desde ahí ya está bien chafa, porque resulta que se cae la nave y casualmente se desploma en los bosques de Colorado en Estados Unidos, choca dejando salir a los antes cautivos aliens para que se esparzan por el mundo junto a esta nueva especie superacá de moustro. Es así que le llega la noticia del desastre vía SMS al más picudo de los depredadores y se lanza a la tierra a pelear contra él.

¿Se oye perrona no? Lo más chido es que aterrizan dos naves extraterrestres en el mismo lugar y ni el FBI, ni la CIA o los Hombres de Negro acuden a ver qué pasó, además una de ellas explota bien machín y el mundo entero se hace güey porque nadie escuchó el estallido ni vio el resplandor. Después los aliens empiezan a masacrar a un pueblo entero y el ejército tarda en llegar toda la película, y cuando llegan luego luego se los echan a los pobres babosos. Pero eso sí, un alto mando militar decide nomás por sus tompiates echarles una bomba atómica sin consultar a nadie, ni a un consejo, ni al presidente, en pleno territorio americano y basado en una imagen de video de tres segundos donde se ve un alien que quién sabe de dónde salió y cómo la obtuvieron pero da reteharto miedo. Y ya lo más chaqueto de todo es que el depredador se lanza como el Borras a la tierra sabiendo que ese monstruo es el más terrible de todo el universo, y lo hace con una pistolita y solo, nomás él y su alma... ¡Cha!

¿Ya se las conté? Ah, como si no fuera obvio

Esta es una de esas porquerías que sirven sólo para pasar el rato, donde hay que llevar a la novia porque de seguro la sala va a estar semivacía y llegará el momento en el que es mejor ignorar las incoherencias mostradas en pantalla para de plano ponerse a fajar.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Los Hermanos Strause
Con: Reiko Aylesworth, Steven Pasquale, John Ortiz, Shareeka Epps, Johnny Lewis, Sam Trammell
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: INGLES Subtitulada
Genero: Acción