Para quien dudaba que la navidad es para nacos

¡Aaaalvin!

Alvin y las Ardillas

Calificación: Bien padre

¡Güey! ¿Quién no es fan de las ardillas? ¿quién? Pues salió la película de las ardillitas y está bien padre ¿por qué? Pus' nomás porque son las ardillitas, salen, cantan, con sus suetercitos, bien chido.

¿Qué más le piden a la vida?

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Tim Hill

Con: Jason Lee, Don Tiffany, David Cross, Cameron Richardson, Jane Lynch.

País: Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Doblada

Genero: Comedia

Acción

Sultanes del sur

Calificación: Una gringadera

Al ver las películas del canal 9 uno se pregunta si uno de los Almada se puede convertir en John McClane con un poquito más de presupuesto, ...la respuesta es NO.

Dicha contestación está incluida en la película Sultanes del sur, en la cual logran imitar a la perfección la manufactura de las gabachas de acción con balazos, explosiones, corretizas, persecuciones, madrazos, sangre y palabrotas, pero desgraciadamente ciertos errores de continuidad y de simple sentido común hacen que esta historia sea merecedora del calificativo de "churro"

Para ejemplificar esta afirmación, hay una escena en la que a Tony Dalton le acaban de poner una reverenda putiza en la que apenas y se puede mover el pobre cabrón, entonces ve salir a un güey medio sospechoso y lo corretea como media hora, lo alcanza y le rompe su madre todavía. Otra en la que este mismo vato le pregunta a uno de los malos sobre el paradero del botín y el otro menso se lo dice así como así. O aquella en la que quién sabe cómo se roba una moto estacionada, sin ningún tipo de herramienta y en dos segundos, como si las motos las dejaran con las llaves puestas.

Además, Ana de la Reguera no se ve sabrosa, no se antoja, esa naricita como de alcanzaquesos que tiene y que es su mayor atractivo, aquí la hace ver fea, con ojeras, con arrugas, bien piñata.

...Chá!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Alejandro Lozano

Con: Jordi Mollà, Celso Bugallo, Ana De La Reguera, Tony Dalton, Silverio Palacios

País: España, México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Original

Genero: Acción

Navidad ...y yo sin tubos

En estos días el mundo y especialmente la ciudad de México se vuelve más chida. Todo empieza con la celebración del 12 de diciembre, fecha en que los peregrinos colman las calles en la noche y se crea una sensación de que este méndigo pueblo es transitable, que es seguro y que no es horrible. Luego la gente sale de vacaciones, los malditos escuincles ya no van a la escuela, entonces ya no hay tanto tráfico. También, como es navidad, hay foquitos por todos lados, esferitas, adornitos luminosos y reflejantes, hasta pistas de hielo ya hay en las plazas públicas... bien bonito todo.


La ciudad está semivacía porque todo aquel que tuvo oportunidad de largarse ya se largó ...y benditos ellos. Entonces pues, al pasar por el centro histórico de noche hay mucha gente caminando bajo los adornos navideños, viendo los aparadores, paseando nomás, patinando, pero en fin, hay gente en las noches en la ciudad, y más ahora que ya no hay cerdos ambulantes. Es por esta razón que de repente salen a la calle personajes que antes estaban confinados a una cloaca, seres extraños que entre el montonal de gente pasan inadvertidos, pero ahora que hay menos gente saltan a la vista.




Un güey chaparrón, prieto prieto como clavadista acapulqueño de la quebrada, rapado con navaja de uno, o en su defecto del cero pero hace una semana, con cara de artesanía oaxaqueña, una postura muy cool con manos en la bolsa y mentón parado como diciendo 'quiovo' pero con la rola de Nigga sonando a su alrededor, flaco, guango, vestido con botas militares altas del tipo matavivoras, pantalón de camuflaje también militar, lentes oscuros en la cabeza, chamarra de piel... pero de piel de hulefante, de esas brillosas que más bien parecen impermeables estilo motociclista, y he aquí lo más resaltable; playera roja con un círculo enorme en color blanco en el pecho, el cual contiene una notoria svástica nazi en el centro.



¿Sabrá este pobre cabrón lo que significa? ...ya no hablando simbólicamente, ni una interpretación etimológica, ¡historicamente! Uno garabatea este signo en la secu cuando piensa que Hitler es nomás uno de los enemigos del Capitán América, o al dibujar guerritas en el cuaderno de apuntes ...¿pero a los veintitantos? Pretender ser un skinhead mexicano y además moreno es como si el Chapo Guzmán quisiera ser agente de la DEA. ¿A quién discrimina... a los perros? ¿o cómo?



Obviamente no ha de haber acabado ni la primaria, ¿o será que cuando se ve al espejo lo que mira es un guero, rubio, barbón de dos metros? Seguramente tiene un discurso idiota de que usa esa ropa como forma de protesta a las prácticas racistas... entonces todos podemos ponerle unos madrazos al estilo fabiruchis para protestar contra la violencia.

...Y perdón por la foto, pero no podía enfocar bien de la pinche risa.

Una de nerds no tan nerd

La brújula dorada

Calificación: Buena la desgraciada

De la literatura fantástica han salido puras películas que engendran a una bola de mensos que merecen unas patadas en la cola... por lo menos. Harry Potter y sus escuincles babositos que se visten con túnicas de mago, bufandas, crean clubes con nombres mamones, disque hacen magia y otras taradeces. Los de El señor de los anillos que crean sus comunidades en Internet, se creen hobbits, etc. Otras como Éragon que tienen juegos de cartitas con poderes para estúpidos. Narnia, a partir de la cual se han incrementado las ventas de closets en el mundo, y así. Esta práctica y fanatismo por idiota que paresca, ha revolucionado la industria editorial, porque a raíz de la películas, los fans from hell recurren a los libros, y qué bueno que así sea.

Pero he aquí una película que tiene algo más, algo que va más allá del espadazo y el conjuro, se llama La Bújula Dorada y es una dura crítica a la religión institucionalizada. Basada en las novelas de Philip Pullman, la película se situa en una realidad alterna en la que los seres humanos llevan a su alma de manera externa en forma de animal llamado 'Daemon', son controlados por algo se se hace llamar 'Magisterio' y existe una sustancia mágica denominada 'Polvo' ... y no, no es Elba Esther Gordillo con sus maestros ni tampoco se refiere a la cocaina, sino una analogía a la iglesia y a Dios.

Lamentablemente todo ese discurso queda por debajo de los efectos muy acá de la película, pero no excluye que los fans recurran a la fuente impresa y descubran la verdadera crítica, por lo que el Vaticano ya hizo su berrinche. Pero dejando a un lado la controversia, la película aún así está bien buena.

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Chris Weitz

Con: Dakota Blue Richards, Nicole Kidman, Eva Green, Daniel Craig, Ian McShane, Sam Elliot

País: Estados Unidos

Año: 2006

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: Aventura

Análisis semántico-dialéctico-cultural

He aquí una prueba irrefutable de que el ser humano es idiota:

Un güey invita a sus cuates a una fiesta de bautizo de la que él va a ser padrino. Llegan a la misa, están un rato, padre nuestro... y las arañas shalalá shalalá, se toman fotos a la salida de la iglesia, salen, y se van a comer, entonces llegan al lugar de la comida, les sirven consomé, tacos de birria, arrocito y demás cosas, les dan de chupar reteharto, chelas, hasta les destapan un pomo, hay musiquita, duranguense, baile, les dan pastel y hasta recuerditos como servilleteros, centros de mesa, hasta dinero y todo el circo de costumbre en los bautizos. Pero he aquí el detalle: cuando los invitados se van, después de tragarse un chivo entero cada uno de ellos, de haberse bebido un tinaco de alcohol y seis kilos de pastel, el anfitrión les da las gracias.

...¡Les da las gracias!
¿De qué? ¿De ir a tragar como cerdos a sus costillas? ¿De manosear a su ahijado? ¿De chupar como cerdos? ¿Gacias por venir? Como si no se pudieran conseguir docenas de hambreados en cualquier esquina que quieran ir a hacer bulto en la foto.

La interpretación semántica-dialéctica-cultural viene de que todo aquel que hace pachanga bajo el pretexto de un acto religioso quiere hacer ver que tiene un cierto 'rating'; que dependiendo la convocatoria del festejado, es el estatus de éste, si van muchos quiere decir que es 'popular', mientrás más chipocludos sean, mejor es la calidad del evento.

Y a todo esto surge la siguiente incógnita: ¿por qué? ¿por qué tanto desmadre de un acto RELIGIOSO? ...si se supone que es algo solemne, acá. ¿están idiotas? Bauticen a sus hijos, cásense, muéranse ¡pero no mamen!

...¡chá!

It's been a long time since I rock and rolled

Led Zeppelin ha vuelto ...¡perras!

Aquí el video de su rencuentro en Londres de hace unos días. Desde el primer minuto que este video fue subido a youTube lo visitaron cientos de miles de fans, lo que indica que pronto habrá gira... los estaremos esperando.

Para aquellos que creen que nacadas horrendas como los Héroes del Silencio son rock... aquí sus padres.

De luto

El América presentó un nuevo uniforme en color negro, contrastando con la milenaria y gloriosa tradición de los colores amarillo y azul, misma que seguirá vigente para los partidos de liga, dejando el negro para los cotejos de corte internacional.

La empresa que patrocina al cuadro de Coapa, de manera conjunta con la directiva, decidieron que el tercer uniforme será negro, con detalles en color dorado en el brazo izquierdo del jersey, donde se hace alusión a unas alas y en la parte interior del cuello resalta la leyenda “Águilas del América”.

Un uniforme muy ad hoc con los resultados obtenidos en el año que finaliza, el cual arroja como resultado la pérdida de dos finales, una en el torneo de Clausura 2007 contra Pachuca y otra en la Copa Sudamericana ante el Arsenal, así como el cese de el técnico Luis Fernando Tena por la pésima campaña al frente del cuadro azulcrema, por lo que se puede interpretar que es un uniforme de luto para esta época de vacas flacas.

El color no gusta, ¡pero yo ya hasta la compré!

Marioman returns

Pasó más de un año desde la última vez que llegué a la H. Facultad de Ciencias Políticas y Sociales a las siete de la mañana. Ese viernes lo hice bao la excusa de ver a mi asesora de tesis (uts!). Y se notó que hace rato no me paraba por ahí porque me pasé dos salidas en el camino para llegar, por no decir que verdaderamente me perdí a lo güey, “¡ah chingá! ...era allá atrás” repetía mientras lastimosamente equivocaba el rumbo.

En fin, en el estacionamiento ya no hay pluma y todo el mundo puede entrar y salir sin restricciones, el tráfico en el periférico está más de la reata que nunca, y para acabarla de amolar hace frío, por lo que me quedé jetón en el coche hasta que dieran las ocho, práctica que parece que ya no está ‘in’ porque todo el mundo que pasaba se me quedó viendo... ¡cha!

A las ocho agarré y fui a dar el rol por la explanada, no sin antes toparme en la rampa con mi cuate, que digo mi cuate, mi hermano, mi carnal, mi brother... ¡El Moñoño!... Para quien no lo conozca, el Moñoño es un güey con cara de menso, lentes, acné, pelo corto al estilo Hachita Ludueña pero con copetito, tartamudo pero con aires de grandeza, que siempre usa pantalón de vestir acampanado, portafolios de imitación de piel en vez de mochila, zapatos en dos colores como de golfista, e invariablemente (y de ahí su apodo) un moño en el cuello, parece salido de una mala telenovela juvenil, es el estereotipo del nerd, y lo peor es que él así es, así se viste, todo es natural, ¡es un personajazo! Bueno, el chiste es que me lo encuentro y me saluda de lejos, a lo que amablemente correspondí con un modesto ‘quiubo’, pero este cabrón no sé qué siente cada vez que lo saludo (será porque soy el único que lo hace) que él se siente obligado a contarme su vida, que en ese momento se tradujo en su agenda del día, semana y del mes, así como una detallada exhibición fotográfica en su cámara de una maqueta que hizo en su casa. Por cierto, me contó que está haciendo prácticas en la sección Internacional del Universal, ya me imagino qué desmadre, por lo que si alguien lo ve por ahí... métale unos sapes en la nuca y unas guajoloteras por favor.

Al seguir subiendo por la rampa, me topé con los desafortunadamente clásicos posters de eventos babosos, de esos que dan cuenta de conferencias del Mosh y esas mamadas, y una muy buena que invitaba a entender la situación política venezolana en voz de su embajador en México ¡nhombre sí voy a entender un chingo! ...sobre todo de un enviado de ese aspiranteaVicenteFernándezdictadorojete. Más arriba había una pinta en una pared que decía: “La calma del momento contiene en potencia la insurrección del mañana” ...¿no adoran?
A un lado en lo profundo estaba la banca donde solía juntarme con la banda, ahí donde jugábamos poker, armábamos la peda, hacíamos hoyos en el jardín para echar el golfito, y un día hasta lanzamiento de bala hubo, ahí donde una vez se nos escapó Rivera Calderón para irse a fumar un toque con los mariguanos (los cuales ya tampoco están), ya ni mi graffiti de V.I.P. en letras doradas existe, pero me queda el consuelo de que ahí donde vomitó el Marco después de haber tomado orines de una seudo caguama ya no creció jamás el pasto. Saludos a la bandera donde quiera que estén.

Y hablando de ellos, ¡todavía vive el Tacho! ...y está igual de cagado que siempre. Agradable sorpresa la de ver todavía estudiantes rezagados de mi generación. Al igual que Tachidito también me saludó una morra que cuando la vi dije “sí le daba... otra vez”, y cuando se me acercó olí un aroma que hace mucho no percibía, la verdad sentí ganas como de que me ordeñaran. Luego apareció el Cheve y nos fuimos a desayunar, también estaba un güey güero que quién sabe quién era pero me hizo ver que mi dominio absoluto de la lengua de Cervantes ya no era tan chido, porque al contar una anécdota con alto contenido erótico homosexual sobre un viaje en un tsuru, repetí la expresión ‘elhijodesuputamadre’ como 20 veces. Después de eso me largué, no sin antes darme cuenta de que al ya no venir a clases, hay muchas marmotas sin clasificar, así como también pude constatar que yo antes tenía bonita letra por lo que pude ver en mi antiguo cuaderno de apuntes que azarosamente llevé para cubrir cualquier imprevisto.

¿Chido no?

Meyo

30 Días de noche

Calificación: Acá



En Alaska, donde la noche llega a durar un mes, de repente llegan unos vampiros ora' sí que a chupar... sangre.



¿Por qué a nadie se le había ocurrido? Hasta los mismos vampiros dicen "ah qué güeyes, hubieramos venido aquí desde antes". Y sí, si la noche dura tanto, entonces los güampiros tienen toda la libertad de andar de aquí a allá escabechándose gente.



Resulta que en el pueblo de Barrow, llega el invierno y se va a oscurecer por 30 días, es una comunidad petrolera y durante ese mes la mayoría de los pobladores se va hacia el sur y una pequeña parte se queda, a esos de repente les caen los vampiros y los forzan a esconderse y pelear para sobrevivir hasta que amanezca. Entonces hay sangre y balazos, un güey los atropella, otro les avienta una máquina perforadora y otro los agarra a hachazos... uts!



Basada en una novela gráfica, está película ta' güena, no da miedo la verdad, es más bien como de acción al estilo Blade, porque tiene mucho parecido en el diseño de la estética de los vampiros que no es el clásico draculesco mamón fashion, sino más bien plantea el vampiro homeless-mugrosón-darketo, de esos que pelean a madrazos y están feos.



Chida

FICHA TECNICA:

Dirigida por: David Slade

Con: Josh Hartnett, Ben Foster, Melissa George, Danny Huston

País: Nueva Zelanda/ Estados Unidos

Año: 2007

Idioma: INGLES Subtitulada

Genero: THRILLER

La Abejita

Bee Movie

Calificación: Padrísima



Jerry Seinfeld es Dios, así... de plano. Como comediante es una reata, hizo la mejor serie cómica de todos los tiempos, la cual por cierto también se llama 'Seinfeld', igual y si se hace una kekas de huitlacoche también le deben quedar depocastuercas.



Al maldito genio este se le ocurrió hacer una película animada de una abejita que se llama Barry, que se acaba de graduar y no quiere vivir toda su vida en el panal, por lo que sale al mundo exterior y vive sus aventuras... bien padre, sale un oso, un gordo, una guapa, un avión y muchas abejitas y florecitas con música de George Harrison



Here comes the sun turururu.




FICHA TECNICA:
Dirigida por: Steve Hickner, Simon J. Smith
Con: Jerry Seinfeld, Renée Zellweger, Matthew Broderick, John Goodman, Chris Rock
País: Estados Unidos
Año: 2007
Idioma: Español
Genero: Animación

Procuro olvidarte

Hace muchos años en un salón de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales, un maestro idiota que se llamaba Raúl Tacano nos contaba a los presentes que en 1980 iba en su coche cuando en el radio escuchó que John Lennon había muerto, entonces él tuvo que detener el vehículo, orillarse, y bajarse a asimilar el madrazo.

Por lo que a mí respecta, siempre tuve miedo de que me llegara el momento de sufrir la muerte de un ídolo generacional. No había nacido cuando murió Lennon, era muy joven cuando el SIDA nos arrancó a Mercury y una escopeta se llevó a Cobain, por lo que ese dolor no lo sentí. Pensé que sufriría sólo hasta cuando McCartney decida irse dentro de unos años (espero muchos), cuando le llegue el momento a Roberto Gómez Bolaños, Chabelo, René Franco o Rubén Albarrán, gente que de una u otra forma han influido en el estúpido que ahora soy.

No fue sino hasta la noche de anoche que viendo el programa del Coque Muñíz me enteré de la muerte de Sergio Gómez, vocalista de K-Paz de la sierra, que sentí algo así. Durante ese día se especuló mucho con un posible secuestro, información que llevó a la cancelación de su gira y la presentación de su nuevo disco y culminó con la aparición de su cadaver. La confirmación de su muerte se dio como a las seis de la tarde, yo me enteré a las 10.

Nunca pensé que me fuera a pegar, apagué la tele y me quedé unos minutos a oscuras y en silencio, recordando una vez hace como un año y medio o dos años que no tenía nada que hacer (raro) y me fui en la noche a un campo deportivo de por acá (Tlahuac) a ver un baile nomás pa' echar desmadre. Tocó K-Paz y yo fui feliz... muy feliz al descubrir la comunión existente en esos eventos; la gente va y baila mientras el grupo toca, impensable en una tocada de rock, por ejemplo. Desde ese entonces me late oir a K-Paz y todo lo que se le parezca, oigo sus canciones, hasta tengo un disco de ellos (Más K-Paces que nunca) y lo peor, hasta le bailo con K-Paz.

Después de ese silencio, no me quedó de otra más que rendir tributo poniendo en mi iPod a K-Paz y ahí descubrí que tengo un montón de rolas y casi todas me prenden grueso... machín. Y en verdad le tengo un cariño muy especial, porque justo el año pasado cuando pensé que este mundo ya no valía la pena a causa de la invasión del naquísimo reggaetón, llegó una nueva ola musical al gusto popular más identificada con las raices del mexicano, entonces un nuevo himno con el nombre de "Mi credo" nació. Una rola que todos, todos, absolutamente todos, hasta el mismo 'preciso' en Los Pinos han cantado y bailado, eso es seguro.

Desgraciadamente ahora lo que viene es que K-Paz se va a oir en todos lados a raíz de la muerte de su vocalista, que todos se van a querer colgar de él como lo hicieron con Valentín Elizalde, que ahora sí ya todos eran fans, que su nuevo disco "K-Paz de todo por ti" va a ser el más vendido en las tiendas y con los piratas en el metro. A todos ellos ¡Chinguen a su madre!

Soy puto y le voy al América ¿Y?

Como escena de película épica, donde los jinetes cabalgan hacia el campo de batalla ondeando sus banderas de guerra contra el viento, decenas de automóviles con banderas en amarillo y azul colman las avenidas Tlalpan, del Imán y el Periférico, porque esta noche todos los caminos llevan al azteca.

¿Le sobraban o le faltan? Pregunta la horda hambrienta de revendedores a las afueras del coloso de Santa Úrsula. El ingreso es lento, los más próximos a las entradas de la bestia apresuran el paso para alcanzar a la repartición de las playeras conmemorativas del evento, mismas que ayudan a pintar la tribuna de un amarillo uniforme al interior.

Minutos antes del inicio de las hostilidades, sueltan a los pizzeros quienes entran 20 o tal vez más por un solo acceso y se reparten por la grada entera. Desde hace casi una hora, un joven voltea cada diez minutos hacia arriba y grita ¡chelas!, a lo que el cervecero responde con dos vasos espumosos para acallar esa sed. Atrás de él, un niño que jamás ha pisado este sagrado recinto viste orgulloso su nueva prenda amarilla, refleja en su rostro la impaciencia por el silbatazo inicial.

La pelota rueda sobre el césped e incendia el gentío alrededor, pocos instantes después, esas 80 mil bocas gritan al unísono el gol de Salvador Cabañas que pone los cartones un gol a cero a favor del América sobre el conjunto argentino Arsenal. Por desgracia para los de amarillo, los 11 en la cancha y los miles alrededor, el equipo visitante empareja el marcador con un cabezazo producto de un tiro libre que no logra detener Guillermo Ochoa. El estadio no enmudece, sigue cantando, parece no importarle el contratiempo que por momentos parece haber aguado la fiesta hacia el título en esta final de la copa sudamericana. La monumental canta, contagia a todos los presentes, “vamos América que esta noche tenemos que ganar” corea el inmueble entero. El grito de ¡puto! amedrenta al portero rival cada que éste despeja de puerta. Los oles aparecen cuando los argentinos no consiguen el balón. Pero todo está disimulado, porque el apoyo de los aficionados locales poco a poco se convierte en recriminaciones, mentadas de madre, apuntes técnicos sobre piezas de ajedrez sordas, ineficaces al ataque, nerviosas a la defensiva, dudosas de iniciativa. Tocan de aquí a allá la pelota, nadie se atreve a desbordar, a mostrar talento, a hacer la diferencia, los minutos pasan hasta que nuevamente la ocarina del silbante enfría todo indicando el entretiempo. El estadio abuchea.

En el medio tiempo la mitad de los asistentes corren al baño, el antes mencionado tipo sediento sigue saturándose de cerveza, en su mano yacen como diez vasos apilados uno sobre otro, siendo el último quien guarda los últimos resquicios de la recién sacrificada. Sobre el césped bailan siete edecanes enfundadas en una licra azul que se les embarra en el cuerpo, con el patrocinio en el prominente pecho y la toma de la cámara enfocada en sus inquietas nalgas bailando al compás de la música, mientras todo el respetable las puede apreciar en las pantallas gigantes, por lo que varios comentarios, piropos, propuestas indecorosas, chiflidos y hasta frases misóginas que harían sonrojar al mismísimo Gerardo Fernández Noroña se dejan escuchar en los oídos el estadio. Tras varios intentos, por lo menos unos cinco, la ola amarilla recorre el azteca de cabo rabo.

El América vuelve al terreno de juego, segundos después lo hace el Arsenal bajo la rechifla constante que los recibió desde que salieron a calentar hace una hora ya. El juego se reinicia con la misma intensidad, la cual nuevamente provoca la caída del marco visitante tras un despedazante tiro de Alejandro Arguello que penetra la portería furioso en el mero ángulo. La fiesta vuelve, los gritos regresan y la alegría se vislumbra al horizonte, pero desgraciadamente no duró mucho el gusto ya que un error en la defensa ha igualado el marcador otra vez. Las caras de decepción hacen acto de presencia, no en el alegre bebedor que tambaleante apenas puede abrirse paso hacia la salida para ir al baño. Sólo la monumental canta, por momentos contagia pero los 11 en la cancha no ayudan mucho al ser nulificados una y otra vez por el rival. Por si fuera poco, otro error en la defensa provoca lo impensable; el conjunto argentino le ha dado la vuelta al marcador y el 2 – 3 se deja ver en el marcador. En un acto de desesperación, el estadio entero canta el desesperado “sí se puede” en un intento de conjurar el milagro, mismo que hasta el último minuto, la última jugada, amagó con aparecer tras los embates azulcremas.

Desde minutos antes del final, la gente abandonaba sus butacas en busca de la salida. Abajo, un reducido grupo de aficionados del Arsenal festeja su triunfo con el sabor engreído característico de los argentinos, provocando posteriormente un riña a golpes que la policía logra apaciguar.

Todo termina con una derrota, las nuevas camisetas de regalo que con orgullo se portaban ahora son arrojadas al campo de juego. Una noche triste, decepcionante, que no deja más remedio que vergonzosamente esperar la acción divina en la vuelta.

Con animales

Un estudio (que por cierto no hice yo aunque lo pareciera) estima que en México un 40% de los jóvenes sexualmente activos en zonas rurales inició su vida sexual con un animal, esto es, se tiró a un perro o algo parecido.

Y cito: "un 1-2% o incluso hasta un 8-10% de la población sexualmente activa ha tenido alguna experiencia sexual destacable con un animal alguna vez en su vida. Un mayor número de personas (entre un 10% y un 30% dependiendo de la zona) han tenido alguna fantasía sexual o experiencia corta de este tipo. El porcentaje sube hasta un 50% al preguntar a jóvenes de zonas rurales cercanos a granjas" (leer el informe Kinsey, 1950... o ver la película, 2005)

Sigo citando: "Sin embargo, en el estudio se observaron cambios importantes en la tercera generación, tales como una mayor aceptación por los varones de la masturbación solitaria (previamente demonizada en la zona rural), del sexo con plantas y vegetales (dendrofilia) y frutas (carpofilia)" (Batista y Espinal. 1997)

En fin, para no hacerla muy cansada, el punto de difundir estos datos es que una vez, en quinto de primaria de la escuela José María Morelos de Milpa Alta DF, no había maestra en el salón, por lo que todos andaban fuera echando desmadre en el pasillo, en una de esas había un perro en las escaleras, pues un güey agarró y para hacerse el chistoso corró de la puerta de aula por el pasillo hasta agarrar desprevendio al inocente can para literalmente darle sus llegues, lo que provocó la risa colectiva de los presentes. Inocente acto en ese momento, pero que guardaría una verdad infame en nuestro campo mexicano.

Otra es que un güey en el CCH sur, que vivía en Tlalpan pero allá por el cerro, hasta allá arriba siguiendo por tlalpan hasta topar con pared, se me acerca un día y me dice: "güey no mames, el otro día agarré y me cogí a un chivo, se siente bien chido caun'..." Con lo cual a mí francamente me dio risa y ya.

Ahora sé la trágica verdad... lo bueno es que a los animales no les da SIDA