Esta ciudad está bien culera

En mi andar por la ciudad, y no a mi gusto porque como es sabido soy un pinche enfermo que de no sale de su casa, he descubierto que esta ciudad, que es chinampa en un lago escondido, está bien culera.

Como reportero policiaco (quesque) me he visto en la necesidad de investigar sobre los índices de delincuencia en ciertas zonas de la capital, y cuando pregunto cómo está tal o cual colonia, la respuesta es siempre la misma: “está bien culera”.

Y así, de caso en caso, de colonia en colonia, de delegación en delegación, he descubierto que todas están bien culeras, trátese de Iztapalapa o Miguel Hidalgo, siempre hay un rincón donde violan, matan, asaltan, cogen, o hay algo que te hace pensarla dos veces antes de poner un pie ahí.

Más yo que cuando llego es porque agüebo pasó una desgracia cabrona, entonces ‘pior porque se confirma de que en ese lugar matan.

Es así que me he convertido en el ave de mala güero del periodismo, en momentos como este me reclamo el hecho de no haberme ido a otra sección, ahorita les estaría hablando de los fabulosas que son las nalgas del Latin Lover o lo bonita que quedó la nariz de Fabirú después de los chingadazos… ¿No verdá?

Olimpiadas... ¡Mis juegos que!

En estos tiempos olímpicos, donde caen los récords mundiales, donde el ser humano es cada vez más mejor, más rápido y más fuerte, además de que hay un espíritu de hermandad entre todos a favor de la raza, he decidido que yo también voy a sumarme,

Y no sólo en la buena onda que el evento arrastra consigo, sino también en el aspecto de mejora. Por eso este fin de semana me zampé una rebanada más de pizza. Tengo pensado ver el programa Muévete completito para establecer una nueva marca. Quiero aguantar dos semanas sin bañarme y en un solo día tejerme 17 chamarr… no, eso no, o quién sabe, tengo que investigar de cuánto es el récord del mundo y ya ver qué tan difícil está, habrá que bajar mucha pornografía del internet.

El pedo será por dos semanas una vez cada cuatro años, digo, para poder aguantar tanta decadencia de un solo jalón. Se abrirán las competencias a nivel internacional, luego luego los pinches chinos van a querer meterse de lleno al desmadre, pero los gringos, sobre todo los chingados negros, van a marcar la pauta en las competencias.

Dentro de 100 años los juegos olímpicos y los de la decadencia constituirán una dupla similar a la de los Oscar y las Frambuesas en la cinematografía. Yo seré recordado como el barón Pierre de Coubertain de la chaquetéz (literalmente) y cuando la justa llegue a México mataremos a unos chavitos en una discoteca de la Gustavo A. Madero… ¡ah no!… ya me la prolongué.

¿Pero estaría chido no?

Memorias

...Por si alguien no lo ha visto

Pedrito

Este video es uno de los más grandes e influyentes de la red. Con la memorable frase "ni merga", Pedrito se lanzó a la fama como el borracho más carismático del mundo.

Hay videos de este güey siendo entrevistado en la tele, peleando contra Darth Vader, en versión Dragon Ball, contra el niño rapero, contra la ardilla dramática (otro titán), en fin, que este pobre cabrón ya pasó a la historia

Nalgomancia

Si ya había pedomancia… que no es lectura de los pedos sino de los pies, cartomancia; lectura de las cartas, quiromancia; de las manos, y un largo etcétera ¿por qué no leer y descifrar el futuro en las nalgas de una persona?

Porque además del futuro, también se puede saber mucho del pasado y de la personalidad presente de la gente. Es decir, las nalgas de una persona dicen qué tan promiscua es; si las tiene muy palomeadas, si es alguien muy güebón las debe tener planas y aguadas, si tiene algún tipo de tensión cardiaca debe haber venas saltadas y otro largo etcétera.

Entonces bien, allá por los rumbos altos de Xochimilco se encuentra un sabio chamán y gurú de esta técnica, la cual inventó y perfeccionó, que responde al enigmático nombre de Orestes Morales, o simplemente “ese”, “mai”, “barrio”, “vale” o “jefe”, que tiene la inexplicable habilidad de descifrar el futuro que le deparan los astros en las nalgas de la gente.

La técnica consiste en frotarlas por cuatro horas y media sin parar, mientras lo hace, Orestes reza en idioma migy, originario de Botswana, un rosario que le fue heredado por los tlatoanis mayas mediante los mensajes astrales que los egipcios dejaron en el código de hammurabi, el cual fue descifrado por él mismo tras años de estudio en la escuela telesecundaria nocturna en Comitán Chiapas.

Estas palabras invocan al espíritu milenario de Zoltan, señor tibetano de las nalgas, que se manifiesta en forma de flatulencia expedida por el analizado (¡sonó a albur!), el cual es inhalado por Orestes para descifrar los misterios que éste encierran. Luego procede a lamer la hendidura para salir del trance y decir ya con palabras lo que le depara el destino al usuario.

Inexplicablemente es tan terroríficamente exacto, que le dijo a Andrés Manuel López Obrador que iba a perder pero este se negó a aceptarlo y lo sigue negando hasta ahora. Le dijo Rubén Omar Romano que no iba a ganar ningún partido en más de un año. Predijo que Hugo Sánchez fracasaría con el Tri, el divorcio de Cristian Castro y que a Hilary Clinton le iba a ganar Obama… sí, así de cabrón está que los extranjeros acuden a él.

El costo del servicio es relativamente bajo, sólo 50 varos, tres frutsis y una torta de tamal de rajas. El problema es que para ser digno de este análisis místico hay que chingarse una hoya de frijoles cuatatapa con chicharrón y chorizo, tres sopes de requesón y una lulú de grosella… pero en cinco minutos. Lo anterior para activar los chacras.

Hasta ahora el secreto ha permanecido oculto en las referencias de unos cuantos, pero son cada vez más las personas que acuden con él con la esperanza de encontrar suerte y fortuna en sus nalgas.