Dedeando al paradero

“20 de Noviembre e Izazaga, nos piden apoyo para rescate de una persona, ¡bomberos en camino!”, exclamó Raúl Esquivel, alias el Jefe Vulcano, director general del Heroico Cuerpo de Bomberos de la Ciudad de México, en su cuenta de Twitter, a la que sigo con fanatismo religioso, porque sólo él tiene el pulso exacto de lo que acontece en la capital, además de que dice todo muy chingón, como si el ruco fuera a salir volando por el cielo con su traje amarillo para ayudar al necesitado.

En la esquina referida, un baboso de 18 años de edad, de pantalón negro y camisa de manga larga a rayas verdes con blanco, morenito cachetón, con corte de cabello de “mira mamá, saqué bola negra y tengo que ir a marchar”, llamado Yahir, como el de La Academia, metió el dedo medio de su mano derecha a uno de los hoyos del asiento de metal del parabús, el cual quedó atorado por más de una hora la mañana del viernes, lo que originó la movilización de los rescatistas.

Y ahí van los bomberos, a maniobrar durante varios minutos con herramientas especiales para liberar al caliente ese, que como seguramente andaba falto de amor, se le hizo fácil dedearse a la parada para satisfacer su necesidad de contacto sexual, aunque fuera con el frío de la lámina, imaginando que se trataba de alguna de sus compañeras del Cona. Al final, como el dedo no salió ni echándole salivita, tuvieron que cortar todo el asiento para llevarse al chavo con todo y su amante metálico al hospital.

¡Chá!


Foto: Milenio

Los chakas andan sueltos

A las siete sonó el despertador con la canción del Pollito pío, justo lo que necesita uno para levantarse con ganas de abrazar la vida y disfrutar el día. Después de quitarme las chinguiñas de los ojos y tirar el miedo por la taza, abrí la ventana para salir al balcón y recibir los rayos del sol, antes de comenzar una jornada más haciendo de este mundo un lugar mejor, cuando un extraño olor me embistió apenas respiré el ambiente matutino.

Era una combinación como de solvente con frutas tropicales lo que me llegó a la nariz, aroma que me cautivó pero al mismo tiempo me estupidizó un poco más de lo que usualmente estoy. Algo no estaba bien, el mundo estaba a punto de colapsar, pero no pude evitar sentir que las cosas se iban a poner peor.

Ese sentimiento, que es como un escalofrío que nace en la nuca, recorre la espalda y termina en el fondo de la cola, se confirmó cuando a lo lejos se escuchó con cada vez más estridencia el sonido de la música de reguetón en el aire, acompañada de una serie de gemidos que hacían eco en todos los edificios de alrededor, cual si fuera una orgía colectiva.

En ese momento lo supe y corrí hacia la calle, donde encontré mi coche sin espejos laterales y sin estéreo, estacionado junto a varios a los que les habían quitado los tapones. Miré alrededor y noté una abrumadora mayoría de adolescentes con mal corte de cabello circulando a bordo de motonetas pedorras. El apocalipsis ha llegado: ¡el Conalep está en huelga!

¡Chá!

Lenguas que sangran

En un arranque de moralidad, que el Chapo Guzmán agarra y le dice al Mayo Zambada: “ya no vendas droga güey, ¿qué no ves que le estás haciendo daño al país?”. En otro más o menos igual, Platanito le dijo a Polo-Polo: “ya no hagas chistes culeros de la gente, ¿qué no ves que hieres sensibilidades? Lo que seguramente inspiró a Elena Poniatowska a reclamarle al escritor peruano Alfredo Bryce Echenique su falta de ética por recibir el Premio FIL de Literatura en Lenguas Romances 2012, pese a que existen sobre él un sinfín de acusaciones de plagio.

Eso ocurrió ayer en la Feria Internacional del Libro de Guadalajara, donde la veteranísima escritora mexicana tuvo que ser trasladada de urgencia a un hospital de la capital tapatía, a causa del sangrado masivo que presentaba en la boca a causa de una mordida de lengua que se propinó ella misma al hacer ese comentario mamón.

Ya en el nosocomio (gran palabra), los doctores determinaron que Poniatowska también sufre de un cuadro severo de Alzheimer a causa de su edad, pues ya no se acuerda que todos los ejemplares de la antología Borges y México tuvieron que ser retirados de las librerías, debido a que inventó entrevistas que nunca hizo, con frases que el escritor argentino jamás diría y confundiendo su obra con poemas sacados de una tarjeta de felicitación del Sanborns de la esquina. Aunque la ruca todavía podría argumentar que hizo un ejercicio de ficción, lo cual, en cierta forma, es más meritorio que un fusil.

¡Uts!

Ruffo Sáizar

De esos días en los que ya ni rascarse los testículos resulta productivo o remotamente placentero, en los que lo más entretenido en la televisión es el infomercial del Happy chomp y los cuchillos Ginsu, de esas veces que la tela del sillón se adhiere como velcro a la piel de las nalgas y la creatividad no alcanza ni para piratearse un tuit de alguien gracioso y hacerlo pasar como propio, se me ocurrió algo para matar el tiempo.

Derivado de algún comentario que escuché nomeacuerdo dónde, me puse a buscar fotografías hacer un comparativo virtual entre Consuelo Sáizar, directora del Consejo Nacional para la Costura en las Tardes (Conaculta), y Rufo, el conductor de deportes de Milenio Televisión (La Afición), con el que comprobé que son igualitos y comencé a sospechar que en realidad se trata del mismo güey.

Para continuar con el ocio improductivo, procedí a publicar la imagen en Twitter y Facebook, con el único fin de que alguien la viera y dijera “ah qué cagado” y ya. Sin embargo, segundos después de subirla, la mismísima meramera de Conaculta vio la foto y en tono sarcástico me mandó un saludo, cosa que me hizo zurrarme en los calzones y salir corriendo en pánico, pues al parecer la ruca no tiene nada que hacer y nomás está al pendiente de ver quién habla de ella.

¡Chá!

Adiós al maestro (pfff)

Ahora resulta que todo el mundo leyó a Carlos Fuentes, que todos lamentan su muerte y que la humanidad entera considera que su deceso es una gran pérdida para las letras en Iberoamérica. ¡Ay-no-mamen!

Carlos fuentes era un escritor sobrevalorado, famoso más por su activismo político que por sus letras, cuyo máximo mérito es haber hecho enojar al ex secretario del Trabajo, Carlos Abascal, por un fragmento ligeramente subido de tono de su libro Aura, texto que era leído en las preparatorias, precisamente es el más citado y referenciado por el público en general, únicamente por ese escandalito.

Era tan choteado y tan lugar común que hasta Enrique Peña Nieto lo llegó a citar (mal, porque lo confundió con Enrique Krauze) con aquella cosa sin pies ni cabeza que se llamaba La silla del águila, novela epistolar que describe las pugnas por la Presidencia de la República, escrita de tal forma que pareciera que los diálogos los inventó un niño muy mamón jugando con sus muñecos.

De sus obras más representativas, La muerte de Artemio Cruz y La región más transparente, se dice que son fusiles descarados de Mientras agonizo de William Faulkner y The Manhattan transfer de John Dos Passos, respectivamente.

De aquellas plumas sobrevaluadas, se fue Monsiváis, ahora Fuentes y ya sólo falta Elena Poniatowska, que el sábado cumple 80… ¡a ver si llega! 

¡Uts!

¡Ya págales cabrón!

El ex gobernador mexiquense, aspirante a la Presidencia de la República, muñequito de aparador, mirrrey y marido de la Gaviota, Enrique Peña Nieto, ya no es el único político mexicano que ha escrito más libros de los que ha leído, porque Mario Delgado Carrillo, actual secretario de Educación del DF y aspirante a jefe de Gobierno capitalino, le viene pisando los talones en ese rubro.

En días pasados demostró que no desentona cuando de demostrar su ignorancia literaria se trata, al confundir a Mario Vargas Llosa con Gabriel García Márquez como autor de 100 años de soledad (referencia más que choteada, por cierto) cuando Joaquín López-Dóriga le puso un cuatro en su noticiero radiofónico.

Para enmendar ese error y pararse el cuello de cara a las elecciones del próximo año, el perredista de ojos soñadores presentará en los próximos días su libro titulado 100 propuestas para la ciudad, en el que, como su nombre lo dice, explicará cómo pretende gobernar esta madre en la que vivimos.

Lo malo es que él no es el autor de dicho texto, ya que, como muchos otros, contrató a alguien que sí sabe escribir para hacer el trabajo sucio. Lo peor es que además no les ha pagado, porque no es uno sino varios los colaboradores que desde hace medio año no ven la luz.

¡Yo por eso mejor escribo de puras mamadas!

Los libros malditos

Hace 30 años, México era gobernado por un doctor en derecho que prometió que iba a defender nuestra moneda como un perro y al peso se lo terminó cargando la reata; luego vino un gran aficionado al teatro y la literatura, que hasta ahora ha sido el Presidente más chafa de la historia; para dar paso a un güey que estudió en Harvard y que terminó zurrándose en el país; teniendo cono sucesor a un cuate que actualmente da clases en Yale y que pasó a la historia por no tener cambio en los bolsillos.

¿Qué tienen en común José López Portillo, Miguel de la Madrid, Carlos Salinas de Gortari y Ernesto Zedillo? Que seguramente han de haber leído un chingo en sus carreras, pero eso no los hizo, ni remotamente, buenos gobernantes. No es que Enrique Peña Nieto, Ernesto Cordero o Mario Delgado, este último el más lelo de los tres sólo por ser secretario de Educación del DF, estén disculpados por su incapacidad para citar a los autores de los libros que hayan leído (aunque sean éstos lugares comunes), es simplemente que la clase política, culta o no, vale para pura madre.

Ahí está Vicente Fox, que se tituló poquito antes de ser el preciso, o Andrés Manuel López Obrador que sacó puro siete en la universidad, quienes sólo demuestran que los políticos apestan porque sí, por ser políticos.

Es decir, ni Enrique Krauze, José Joaquín Blanco o Luis González de Alba, están interesados en gobernarnos porque están muy ocupados escribiendo los libros que los funcionarios públicos no leen. Ahí tienen a Mario Vargas Llosa, cuyo Premio Nobel de Literatura vale madres sólo por el hecho de haber perdido con Alberto Fujimori en 1990 la Presidencia de Perú (¿De dónde creen que es Laura Bozzo?).

¡Uts!

Clasismo al revés

Entre proletarios y asalariados de mierda, este país parece estar orgulloso de pertenecer a las clases bajas, de no ser del grupo de aquellos con privilegios o que ostentan el poder, bajo la creencia milenaria de que ser rico es malo, sólo por el hecho de que tener más que los demás es inmoral en un país de jodidos, aunque sea algo que todos buscamos.

Hace unos meses, cuando Azalia Ojeda, ex Big Brother y ex elemento de la ASE, insultó a un pobre tira de Polanco, todos se ofendieron por el uso despectivo del término “asalariado”, autoasumiéndose como uno de ellos, aunque no lo fueran. Lo mismo pasó semanas atrás, cuando un junior a bordo de un Lamborghini Gallardo de pocamadre baleó un antro porque no lo dejaron entrar, provocando que lo crucificaran no por su acto, sino por el hecho de tener dinero para comprarse un auto así. Igual con los tenis de 11 mil varos del hijo de Andrés Manuel López Obrador.

Ahora bien, en el caso de Paulina Peña ocurrió lo mismo: se ofendieron más por el uso de la palabra “prole” que por “pendejos”, empleadas por igual cuando la joven trató de defender a su padre, Enrique Peña Nieto, de las burlas generadas por el tropiezo que tuvo en la Feria Internacional del Libro de Guadalajara, donde dejó en claro que no lee ni el reverso de las cajas de cereal.



¿Así cómo quieren?

Con mochila al hombro, actitud relajada y la reglamentaria camisa de los Pumas para evidenciar a qué escuela pertenecen, tres jóvenes estudiantes universitarios se presentaron en la sede nacional del PRI a entregar un paquete de libros y una carta, en la que se le solicita a Enrique Peña Nieto, aspirante a la Presidencia de la República, no ser tan güey y ponerse a leer.

Acto representativo y un poco ridículo fue el que llevaron a cabo René González, Marco Masías y Fernando Corzo, para echarle todavía más en cara el cagón que tuvo el fin de semana pasado en la Feria del Libro de Guadalajara, cuando no supo responder cuáles son los tres libros que más lo han influenciado en su vida, cosa de la que nos hemos cagado de risa hasta el hartazgo.

Sin embargo, el golpe hubiera sido más efectivo si uno de los textos que le mandaron leer no fuera la basura apestosa de Muertos incómodos, escrita por Paco Ignacio Taibo II y el Subcomandante Marcos, el cual cuenta la historia de un crimen por resolver en Chiapas (¿dónde más?) y cuyo protagonista es un indígena caricaturesco con aspiraciones al Sherlok de Arthur Conan Doyle.

El otro título correspondía a una novela del periodista y escritor mexicano Luis Spota, fundador del Consejo Mundial de Boxeo, de quien sólo tengo buenas cosas que decir... por eso no diré nada.

¡Chá!

1955-2011

El poder del Fuaaa

Tuvo que ser un mexicano, un nayarita y además pedote, el que retomara siglos y siglos de postulados de filosofía y los englobara en un solo término: el Fuaaa, dando así continuidad a la metafísica que propuso Aristóteles hace más dos mil 300 años, y poniendo al alcance del humano común ese conocimiento a través de un video de YouTube.

El Fuaaa, definido por aquel alegre ser de luz como el “dar el extra”, es parte de la escuela a la que pertenecen pensadores como Immanuel Kant, Arthur Schopenhauer y Martin Heidegger, quienes plantearon que hay aspectos de la realidad que son inaccesibles para la investigación científica y que no pueden ser experimentados por los métodos convencionales, es ahí donde entra el Fuaaa.

Llámenlo acto de fe (teología), pero con tres Fuaaa se puede revivir a una persona; con cuatro, una persona cualquiera puede terminarse una torta del Súper Astro en menos de 15 minutos; con diez, uno puede leer el Proyecto Alternativo de Nación de Andrés Manuel López Obrador sin guacarear.

Piénselo hoy en la noche que salga y sienta que no aguantaría una chela, un taco o un privado más. Y si de plano vive en una cueva y no sabe qué es el Fuaaa, le recomiendo que deje de perder el tiempo leyendo y conéctese a internet para saber de qué se está perdiendo.

¡Fuaaa!

Víctimas con charola

La nota principal en todos los medios del país fue casi obvia: la madrugada del lunes un comando armado acribilló a balazos a Miguel Ángel López Velasco, subdirector del periódico Notiver en Veracruz, cuando éste dormía en su casa, ubicada al norte del puerto de Boca del Río, junto a su esposa e hijo. En un acto no sólo condenable, sino reclamable hacia las autoridades, pues es el periodista número 30 asesinado en lo que va del sexenio de Felipe Calderón… ¡Chingao!

Mentadas de madre aparte, a mí se me cayeron mis faroleados chones cuando al día siguiente (o sea ayer) descubrí en la portada de un portal de noticias que otro comunicador había caído abatido por el crimen organizado y en el cumplimiento de su deber. “¡No mames!”, me dije a mí mismo cuando vi la foto de la víctima, quien estaba tirado en el piso, cubierto de sangre, con la ropa rasgada y con un automóvil quemándose atrás.

El alma me regresó a medias al cuerpo, luego de leer que se trataba de Peter Parker, fotógrafo del diario El Clarín, quien en su tiempo libre se pone una máscara y lucha contra el mal bajo la identidad del Hombre Araña.

Este miércoles salió a la venta en Estados Unidos el número 160 de la serie Spiderman Ultimate, en cuyas páginas el joven arácnido pierde la vida en brazos de su amada Mary Jane. “No pude salvar al tío Ben, no importó lo que hiciera. Pero te salvé a ti. Lo hice”, fueron las últimas palabras del héroe dirigidas a su tía May, quien lo cuidó desde niño.

Los directivos de Marvel Cómics, la empresa responsable de la publicación, anunciaron que esta decisión es definitiva y que no piensan revivirlo como ocurrió hace unos años con Superman, de la empresa DC Cómics, al igual que otros superhéroes caídos en el cumplimiento de su deber.

Brian Bendis, guionista de la serie Ultimate, explicó que se mantendrán firmes en la trama ya que ésta tiene el fin de refrescar al personaje, pues se contempla que otra persona adquiera la identidad del Hombre Araña y se encargue de combatir a la delincuencia como lo hacía el joven Fotógrafo del diario El Clarín.

Muerto, pero no tanto

La muerte de Peter Parker es relativa, ya que ésta se dio sólo dentro de la serie Ultimate y no en la publicación regular del Hombre Araña, la cual existe desde hace casi medio siglo. Lo anterior quiere decir que los fans pueden seguir disfrutando de las aventuras del llamado “amigable vecino de la gran manzana”.

Ultimate comenzó a publicarse en el año 2000 y fue creada para atraer a los nuevos entusiastas de las historietas y adentrarlos a personajes como los Cuatro Fantásticos o los Hombres-X, creando argumentos actuales y acordes a la época, ya que la mayoría de los superhéroes de Marvel Comics datan de la década de los sesenta y tienen sus orígenes en la Segunda Guerra Mundial, por lo cual algunas de las historias podrían resultar un tanto arcaicas para los más jóvenes.

Por tal motivo, la muerte del Hombre Araña es sólo una más de las historias alternas a la original, la cual no afectará demasiado al protagonista en sí.

No te supe leer

En lo más alto del edificio ubicado en el cruce de Madero e Isabel la Católica, una multitud reía tímidamente al escuchar las frases surgidas de un texto autobiográfico que escribió Carlos Monsiváis hace 10 mil años en voz de la antropóloga Marta Lamas, mientras yo ponía mi cara de estúpido (la única que tengo) ante mi incapacidad de descifrar cuál era el chiste en ese conjunto de palabras ininteligibles para la mente de un lector entrenado con las páginas del Capulinita.

Durante las horas en las que una larga fila de personas desfilaron ante los micrófonos del Instituto Mexicano de la Radio para compartir frases, poemas, extractos y artículos enteros de aquel a quien Luis González de Alba llamaba “el gran murmurador”, yo sólo pude pensar en las demasiadas veces que intenté leer un texto completo de Monsiváis y la frustración que sentí al no acabar ninguno a causa de su atropellada prosa y retorcida sintaxis.

En el homenaje rendido a un año de su muerte (Elenita, ahí te hablan, no te hagas pendeja, ese cuerpo pide tierra), fue recurrente la incapacidad del autor por practicar o siquiera entender algún deporte. Lo que evidencia la estupidez de aquellos que lo entrevistaban para preguntarle de futbol… o de cualquier cosa, porque con esa misma pedorrosa forma de articular por escrito el español, lo hacía también al hablarlo.

¡Uts!

No aprendimos nada

Cual si fuera sacada del disco Superespecial de la Botellita de Jerez, la frase “sabrosa: se lo mamo a tu novio” retumbó en el aire polvoriento de la calle de Rodolfo Emerson, en la colonia Polanco, delegación Miguiel Hidalgo, el lunes 13 de junio como a las 15:21 horas, con 28 grados centígrados en el ambiente, humedad del 12 por ciento, viento moderado y un hambre de la chingada.

Se trataba de la voz anónima proveniente de una obra de departamentos en construcción, dirigida a la chica veinteañera que caminaba sobre la acera contraria luciendo unos tacones de 15 centímetros, mallas de tela y un saco formal negro que no alcanzaba a cubrirle por completo un par de nalgas más grandes y absolutas que el universo mismo.

Gracias a sus audífonos blancos en los oídos y sus enormes gafas oscuras, la fémina en cuestión no se percató del pedazo de poesía que le acababa de aventar el alumno más adelantado de Gustavo Adolfo Bécquer y Pablo Neruda, quien desde lo alto reveló su rostro al despojarse del casco amarillo de seguridad para apreciar bien el contoneo de esas caderas alejándose hacia la avenida Ejército Nacional.

Lo anterior, un día después de que miles de mujeres marcharan para exigir respeto, en un acto que fue interpretado por muchos como una auténtica marcha de prostitutas.

¡Chá!

Lectura presidencial

Al interior de la fundación Miguel Alemán y mientras el jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard, ofrece un discurso sobre salud pública que, la verdad, a muy pocas personas le interesa, yo me paseo por la biblioteca del ex presidente, aquel que fue el primer civil electo para dirigir este país y quien fue el creador de ese fumadero de opio al que hoy inocentemente llamamos Ciudad Universitaria.

Tomos chonchos de la enciclopedia británica, colecciones completas de autores como Las Bronte, Hardy, Balzac, Austen, Tolstoi, Chéjov, Dickens, Cather, Mansfield, Henry James y entre todos esos clásicos, que me voy encontrando un ejemplar, viejo y raído, del Condorito.

“¡No mames!”, exclamé en voz baja para no interferir la conferencia, intentando averiguar si en efecto se trataba de una de esas historietas chilenas de la época de los cincuenta del siglo pasado (misma en la que gobernó Alemán Valdés), cuyo personaje central es un ave cóndor de pantalón roto y chanclas, que se andaba dando a una caderona y que al hacer un chiste y caerse para atrás hacía “plop”.
Lamentablemente mi observación no pudo ser completamente corroborada debido al cristal que impedía que cualquier mortal pudiera extraer alguno de los textos del ex mandatario, pero estoy casi segura que eso era.

¡Chá!

Para allá vamos

Una mirada inocente que poseen aquellas niñas que convierten a los sacerdotes en pederastas; esa breve nariz ideada por la madre naturaleza que tanto ha de frustrar al cirujano plástico de Lucía Méndez; una boca que puede sonreír, cautivar y ser útil para decir las pendejadas más infames, sostenidos en su conjunto por un cuello grácil adornado de perlas debajo de una cabellera digna de un comercial de champú (de los caros), constituyen una imagen que al principio me enamoró y en un instante me aterrorizó al punto de la incontinencia (o sea, me zurré).

¡Elena Poniatowska alguna vez fue joven! Así es amiguito, esa vieja con cara de momia que escribe libros horrendos con la prosa más aburrida del universo, esa ruca ridícula que aplaude todas las gracejadas del dictador en potencia de Andrés Manuel López Obrador, esa voz de pito desafinado que sale en el noticiero de Joaquín López Dóriga, esa imitación del Señor Burns no nació así, también tuvo 20 años y qué creen… ¡sí aguantaba!

Y yo que pensé que Scott Fitzgerald se había basado en ella para escribir el Curioso Caso de Benjamin Button, sobre una persona que nació siendo anciana, ¡pero no!, resulta ser que “Elenita”, como le dicen los nacos que la siguen, fue joven alguna vez y estaba bien ricarda la méndiga.

¡Uta!

Meet and greet

Cuando un artista pop tipo Justin Bieber, Alejandro Fernández, Enrique Iglesias, los de Camila, o el Coque Muñiz se planta ante un público, sea un concierto, una presentación y sobre todo en las firmas de autógrafos, las fans regresan a un estado muy primitivo de evolución en el que pierden totalmente el control sobre sí mismas y sobre sus esfínteres, ya que literalmente se cagan al ver a sus ídolos en un escenario; les gritan propuestas indecorosas, les avientan sus calzones y hay quien llega a desmayarse por una mirada, una sonrisa o un beso.

Pues los seguidores de los personajes de la cultura no son tan diferentes: tratan de hacerse los serenos, los distantes, guardan la compostura ante los grandes escritores, pintores, cineastas y filósofos, como no queriendo evidenciar que en realidad tienen las nalgas batidas de caca y los pantalones chacualeando en orines por tener enfrente a sus objetos del deseo, tanto que quisieran abalanzárseles para hacerles el amor ahí mismo en el piso.

No lo nieguen, todos esos que antier estuvieron en la UAM para ver a Mario Vargas Llosa sentían lo mismo que cualquier fan de Justin Timberlake, yo los vi tirar la baba con cada palabra del ruco, si hasta una señora se aventó la puntada de decir “viéndolo bien, el señor sí está guapo”.

¡Chá!

Está delicioso

Algo tienen las personas que se dedican a la cultura, llámese funcionarios, periodistas, promotores y difusores, que te dan ganas como de mearlos a todos; por mamones, por intensos, por solemnes y por lo que se acumule.

¿A poco no se siente un impulso de guacarear verde cuando sale Nicolás Alvarado en la televisión hablando de algún libro o entrevistando a algún pintor?, con ese tonito que todo el tiempo está diciendo “yo sí acabé la primaria pinches nacos”, que cae tan mal por llevar implícito un sentido de superioridad que, literalmente, caga la madre.

En el transcurso de la semana, en la inauguración de la biblioteca José Luis Martínez en la Ciudadela, Consuelo Sáizar, directora del Consejo Nacional de la Costura en las Tardes (Conaculta), parecía como erotizada, casi al punto del orgasmo quincuagenario, durante el recorrido de prensa por las instalaciones de la librería, acariciando cada uno de los ejemplares como si se tratara del miembro viril de Tom Cruise o algo así.

Y los reporteros que le hacían séquito, ni se diga, porque esos seguían puntualmente sus palabras como si fueran mandamientos. Al final, me regalaron un libro que se definió como “delicioso, exquisito, suculento, hermoso”, pero creo que yo me quedaré con mi ejemplar del Mil Chistes.

¡Uts!


Foto: Ariel Álvarez

Narcoliteratura embotellada

La realidad del narcotráfico en el país no sólo es aquella que se plasma en las novelas de Elmer Mendoza o los libros periodísticos de Diego Osorno y José Reveles, llenas de narcocorridos, güeyes sombrerudos en trocas que echan bala, que viven en ranchotes y fuman mota, sino también aquella en la que una bola de mensos reggaetoneros sin nada mejor que hacer se vuelven importantes capos de la droga.

Ya lo decía el rector de la UNAM, José Narro, que los pinches chamacos sin qué hacer, también llamados “ninis”, son la materia prima del crimen organizado por su facilidad para engatuzarlos en las prácticas del negocio (yo vendría siendo un “nininí”, porque no estudio, ni trabajo, ni quiero).

Este nuevo escenario, muy naco por cierto, plagado de prófugos del News Divine con aires de grandeza, es reflejado ‘con madre’ (dirían los regios) en un libro que lleva por nombre Perra Brava, de Orfa Alarcón, el cual compré porque se anunciaba en los andenes del metro y me reventé en un viaje de dos horas en una combi de regreso de Coacalco, Estado de México, bajo una tormenta y sorteando la inundación en Tultitlán.

Ahí descubrí que el tráfico de la Ciudad de México es muy productivo; yo acabé una novela, una ñora que iba al lado ligó con el chofer, una enfermera tejió un suéter y creo que el baboso que iba enfrente hizo un millón de puntos en su tetris de celular.

En fin, el punto es que Perra Brava cuenta la historia de una chava que anda y se desvive por su novio; un narco de altos vuelos que le gusta repear al ritmo del Cártel de Santa, que trae un séquito de nacos reggaetoneros que a la primera jeta que les hagas te meten un plomazo entre ceja, oreja y madre.

Entonces, la chava ésta, niña bien de Monterrey al final de cuentas, tipo que se desarrolla en ese ambiente y se convierte poco a poco en una narcotraficante horrible sin deberla ni temerla, pero inconscientemente porque jamás deja de ser frágil y un tanto inocente… es básicamente una mensa con poder, vaya, que no es la Reina del Sur… ¡y qué bueno!

Monchifláis

Carlos Monsiváis era un personaje público, una estrella más del canal de las estrellas, un rockstar, alguien que la gente reconocía en las calles, a quien Miguel Galván imitaba, era el viejito de los gatos, el que salía opinando de cualquier cosa en la tele, era identificado por todo el mundo por sus lentes de fondo de botella y sus greñas blancas despeinadas, pero jamás por sus letras.

El sábado murió y México le rindió tributo a un autor que jamás leyó. Etiquetas tuvo muchas; escritor, periodista, cronista, historiador, poeta, político, pero sólo en el mero concepto su nombre quedó (¡ah chingá! ¿otra vez hablando como yoda?).

Leyendo muchos de los perfiles póstumos de Monsiváis, me topé con la dificultad común para nombrar obras de su autoría que hayan trascendido, o que sean identificables por encima del nombre mismo, esto se debe, según yo, a que como escritor francamente apestaba, fue un hombre muy culto, pero su prosa no valía la pena.

Hace muchos años intenté descubrir en dónde radicaba su fama como una de las voces más autorizadas del país para tener opinión sobre cualquier tema. Frustración fue la que obtuve al no entender una sola palabra de lo que en sus libros decía, al regresarme una y otra vez en el mismo párrafo, al perderme en una verborrea que me saturaba de conceptos domingueros sin ningún hilo.

Muchas personas creen que escribir cosas ininteligibles para el lector común es sinónimo de intelectualidad, sin saber que un verdadero intelectual es aquel que trasforma y digiere las ideas enredadas o abstractas para simplificárselas al mundo, lo que Monsiváis hacía al revés. Era, en muchos aspectos, el Arjona de la literatura.

“de tan extremo y de tan recordado, deja de proyectarse ante nuestros ojos como película o como desvarío y abdica de su calidad episódica para mostrarse como nuestra carne y nuestra sustancia, inflexión de la voz y titubeo en el andar”… ¡ah chingá! ¿calidad epsiódica? Se supone que está hablando de una marcha en 1968, referencia que me encontré hace mucho tiempo en un número de Letras Libres, pero sirve para ejemplificar el párrafo anterior.

Desde hace mucho tiempo que por eso dejé de tratar de leer a Monsiváis. Si me califican como uno de aquellos que lo critican sin haberlo leído, tienen razón, porque él y sus formas nunca me lo permitieron.

Carlos Monsiváis fue un viejito sabelotodo. Cuando corrieron a Hugo Sánchez de la Selección Nacional salió en la tele opinando junto a José Ramón Fernández y Javier Alarcón. En un aniversario luctuoso del Santo fueron y le preguntaban y él respondía. Lo mismo de finanzas, que de política o un capítulo de Los Simpson. Hizo campaña con López Obrador, simpatizaba con el EZLN. Ni Carmen Salinas era tan molesta como él.

Murió y ojalá que descanse en paz.

Publicidad efectiva

Dedicado a todos aquellos nacos que sólo leen pendejadas como el presente blog


Aunque eso no quiere decir que el empastado garantice la brillantez de su contenido, ahí tienen a Cohelo, Benitez, Fuentes o Poniatowska.

Gracias Santo