Volvieron los días de periodismo

¡Virgencita plis!

Sin nada más que hacer que desgastarme las cutículas escarbando la epidermis de mi escroto, consciente de que ya estoy bien pinche marrano por ir a hacer guacamole con el culo todos los días a una oficina por turnos de hasta 14 horas y harto de la programación del Netflix, sentí como un vientecito coqueto me sopló en el rostro haciendo volar mis largas matas sebosas y lo interpreté como una inequívoca señal divina para hacer periodismo mamalón.

Tomé mi bicicleta de 50 mil varos, como la que le robaron al embajador alemán el otro día, esa que hasta quemacocos y rayaquesos trae integrado y me dije a mí mismo: ¡chinguesumadre vámonos a La Villa!, porque era viernes 12 de diciembre y los milagros son posibles, porque si alguien podía sacarme del hartazgo de mi vida esa era la Virgen de Guadalupe, esa que concede deseos a cambio de sangre en las rodillas y el humo de millones de cohetes tronando en el cielo.

Una mochila con agua, cámara, un suéter y una playera limpia fue todo lo que cargué antes de lanzarme al suicidio guadalupano. Y así salí de mi colonia, me integré a una avenida principal en la que había decenas de personas caminando con cuadros a sus espaldas, caravanas de ciclistas y camiones repletos de fieles ansiosos por llegar a agradecerle cosas que su capacidad individual no pudo lograr.

Me sentía muy nalga rebasando ñeros bicitaxistas en mi súper rila de aluminio ligero y elementos de competencia, cuando como a las cinco cuadras sentí cómo un leve ardor que se incrementaba subió de mis pantorrillas a los muslos, al tiempo que un sudor espeso bajaba de mi frente y nublaba mi visión, obligándome a bajar la velocidad considerablemente.

Dos cuadras después, mi culo estaba totalmente reventado por el esfuerzo y el roce del asiento, diseñado para las firmes nalgas de un ciclista experimentado y no para mi trasero desparramado con forma del sofá en el que voy a tirar mi vida en los días de asueto. Parado con la lengua de fuera de las ganas de guacarear, determiné que la Vírgen de Guadalupe ni es tan milagrosa ni yo tan creyente, porque además qué chingá iba yo a hacer rodeado de tanto mugroso-tlaxcalteca-culero con los que, aparte, debería pasar la noche y despertar cantando las mañanitas.

Por eso me regresé a mi sala a seguir viendo algo que seguramente me mató neuronas y unos cuantos espermatozoides.

¡Chá!

Todos son Carmen

Señores, chavos, rucas y demás liosos amantes de las teorías de la conspiración y las monas de zarzamora con chochitos: se la están jalando a un punto del arranque, le están viendo doce chichis a la perra y ya mejor rolen de lo que estén fumando para andar igual, porque ver en el despido de Carmen Aristegui de MVS un plan maquiavélico para acallar las voces críticas al gobierno es algo que simplemente se podría definir como “chaqueto”, no irreal, pero sí chaqueto.

Aquí el problema es ver a un periodista como la dueña absoluta de la verdad y peor aún es que ella se lo crea, como es el caso, pues Carmen (ói al igualado) toma el papel de la víctima de la censura, como si fuera uno de los cientos de comunicadores que han tenido que salir de Venezuela en la última década por miedo a morir por informar lo que el Chavismo no quiere que se sepa... ¡eso sí es censura y no succiones de miembro!

Lo que aquellos que quieren dinamitar un edificio en Mariano Escobedo no saben, es que MVS perdió más al despedir a Aristegui, pues esos cuatro puntos de rating todos los días no se lo darán ni Luis Cárdenas, ni Alejandro Cacho, ni Jesse Cervantes o Sergio Zurita. En ese sentido, sí, MVS era Carmen Aristegui, cosa que a ella no le ha caído el veinte, pues tiene su propio espacio en Reforma y CNN para seguir diciendo lo que quiera sobre quien quiera, aunque incluso ahí es sólo una empleada...

¿Ingenuo pensar que sólo se trata de un asunto laboral? ¡Sí!, como lo es también creer que Carmen Aristegui no responde a intereses políticos y está por encima del medio en el que trabaja. Ahora mismo, en este instante, varias empresas radiofónicas se están relamiendo los labios y juntando casi el millón de pesos que cobran ella y su equipo al mes por su trabajo, a cambio de más audiencia de la que tenía el 102.5 por las mañanas, que era más de la que juntaban en el 96.9 en W, de donde también se fueron hace unos años alegando una censura.

¡Chá!

Pobre señora Casaubón

A pesar de haber cubierto la fuente del Gobierno del DF en el sexenio de Marcelo Ebrard, acompañándolo a inauguraciones, soportando sus conferencias y metiéndole mi grabadora en la nariz durante los chacaleos, no me había dado cuenta que el ex mandatario capitalino tiene unos huevotes tan grandes que no le caben en el pantalón, porque para hacerse la víctima en el caso de la Línea 12 del Metro, que se construyó al chingadazo para acabarla rápido y que él pudiera inaugurarla antes de dejar el cargo aunque eso implicara colapsar todo el sur oriente de la ciudad, hace falta tener muchos huevos y muy poca madre.

Qué bueno que la señora Marcela Casaubon ya tiene muerta diez años, porque ninguna madre merece en vida sufrir la pena de tener un hijo idiota (¡saludos mamá!) y que por su culpa le estén zumbando los oídos por tantos insultos, justificados de la gente que está dejando la vida en un camión roñoso cuando podría transportarse decentemente en un tren por el cual pagó con sus impuestos, multas y mordidas.

Y encima de todo el güey tiene el descaro de quejarse del golpeteo político que está recibiendo por algo de lo que evidentemente es culpable. Lo peor es que muy probablemente va a ser candidato a la presidencia y mucha gente va a votar por él, porque hay varios políticos que tienen menos madre que él y a estas alturas ya no hay ni a cuál irle.

¡Chá!

Ya que se arme la campal

El viernes en la tarde, un llamado de emergencia interrumpió una gorda de carnitas con cisticerco que estaba acortando mi vida un par de años, porque se soltó el rumor de que el parque Luis Barragán, que está detrás de la plaza comercial Grand Pedregal, iba a ser el escenario de una batalla campal entre chavitos fresas, niños bien, mirreyes y papaloys de diferentes escuelas particulares, que desde hace años se traen ganas para definir quiénes son los más afectivos de la zona.

Como hormiga al llamado de la caja de zucaritas que se derrama y gobernado por mi infinito instinto periodístico, llegué ahí en unos 15 minutos o menos, ávido de ver cómo se rompían las uñas y se arañaban las medias una bola de mocosos juniors queriéndose sentir bien malotes como si estuvieran en un baldío de Ecatepec o Neza, delimitando su territorio para que las morritas nais mojaran sus tanguitas viendo a sus hombres perder el estilo... pero pus nel, puro pájaro nalgón y nadie se apareció en el campo de batalla, donde ya hasta palomitas y chesco había comprado.

El anuncio de una golpiza colectiva entre escuelas ricachonas del Pedregal está desde que yo iba en el CCH-Sur (de cuando había Playstation 1) y hasta el momento no se ha dado. Tanto ahora como en mis tiempos (ya tengo la edad suficiente como para decir eso), el plan de la banda de la UNAM ha sido llegar sin invitación a la madriza y abaratar parejo, demostrando que para partirse la madre hay que ser barrio y para ligarse a unas morras a punta de sangre y mocos, también.

¡Chá!

Días de lucha

Estoy súper ofendido

Con la novedad de que Radio Trece, estación propiedad del empresario Carlos Quiñones y que se puede escuchar a través del 1290 de AM, festejó ayer su 20 aniversario de estar al aire. Para ello, reunieron a todos aquellos que han estado detrás de sus micrófonos a través de sus dos décadas de historia, desde Abraham Zabludovsky hasta Daniel Bisogno, pasando por Javier Solórzano, Chucho Gallegos y Freddy Gudinni, además de Carlos Loret de Mola, André Marín, Javier Alarcón y hasta el subnormal de Gusano Amorfo Infame.

El haberme enterado hasta cuando el evento terminó me tiene ofendido hasta los huesos, pues yo también formo parte importante de esa historia, con mis tres años laborados en esa mansión de la calle Emerson, en Polanco, aguantando hasta cuatro quincenas sin cobrar, turnos suicidas nocturnos con espíritus chocarreros incluidos, sin mencionar el acoso del Fabiruchis, que te chacaleaba con la mirada cuando ibas subiendo la escalera.

Sin embargo, me queda el orgullo de pertenecer a una gran escuela de talentos periodísticos y el recuerdo de aquellas fiestas de fin de año en las que terminábamos hasta nuestra madre y aún así seguíamos al aire, de la vez que transmití totalmente drogado desde el Vaticano una misa del Papa Benedicto XVI o cuando al final de las navidades agarrábamos a madrazos el arbolito, de las chelas en la cabina de grabación o el retrato que me robé de la doctora Diane Pérez o la moto en la que me rompí la madre.

¡Felicidades!

El escuadrón de cholos

En la estación del Metro Auditorio, seis güeyes de cabeza pelona, ropas guangochas, cicatrices sobre tatuajes malhechos en cada superficie visible de piel, paliacates en la cabeza, tenis sin agujetas y con actitud de "yo si quiero te mato y te violo antes para que sufras", se treparon al vagón en el que apaciblemente venía leyendo mi Condorito y escuchando el disco Uno entre mil de Mijares.

Estratégicamente, aunque todos entraron por la misma puerta, se repartieron a lo largo, para que nadie se les fuera a querer pasar de lanza. El que me tocó a mí, que era el más grande y feo de todos ellos, hasta me pidió de la manera más atenta que me quitara los audífonos para que lo oyera cómo me vendía unas paletitas de sandía con chile, bien horribles, de a dos por diez varos, los cuales pagué gustoso, porque el ofrecimiento traía implícito que de negarme terminaría con una navaja oxidada en el páncreas.

Pero yo, en un afán de llevar a cabo mi labor informativa y sintiéndome muy la reata, que saco mi teléfono para tomarles una foto y denunciar el hecho a Joel Ortega, el director del Metro, para que esos ñeros no sigan lucrado con el terror que provoca la cara que diosito les dio. Sin embargo, oh estupidez mía, no me di cuenta que no le quité el flash y evidencié mi atrevimiento. Afortunadamente los güeyes venían muy drogados como para percatarse, y de esa forma me evité la penosa necesidad de partirles su madre a todos cuando me reclamaran.

¡Chá!

Más pinchis días de rock

Cinturita y caderotas, castaña clara de proporciones perfectas y 19 años (más me vale), repegándoseme en un baile erótico y sudoroso hasta escurrir, en el que aunque no quisiera le agarraba alguna de sus partes pudendas sin protestar o siquiera poner resistencia, y a pesar de toda esa belleza, de alguna forma no me la estaba pasando del todo bien.

El concierto de Muse, la banda británica que toca bien chingón, fue la confirmación de que ya estoy bien pinche anciano, no porque sea un grupo que oyen en su mayoría quinceañeros conmovidos por letras con cierto grado de cursilería y algo más de fantasía cósmica (sin contar que sus canciones salen en todas las de Crepúsculo), sino porque como que ya me da oso andar brincando con el puño en lo alto y un celular en la otra mano durante los toquines.

Al principio me dejé llevar, tanto que la corriente humana me acarreó hasta enfrente del escenario, desde donde se ve bien guapo el Matthew Bellamy y ya no me pude regresar al sitio en el que los de mi edad disfrutan de esos eventos, que es hasta atrás, a la orilla de la multitud, para poder sentarse y escuchar la música con atención.

Pero ya estando ahí, en el faje colectivo de miles de adolescentes extasiados por la música, no tuve de otra que dejarme llevar, aprovechando el hecho de que yo era el único caliente al que le importaba más ver qué agarraba que cómo tocaban los de los instrumentos, con todo y su pirámide de pantallotas súper acá.

¡Chá!

Días de fut

¿Cuál es La Tirada?

Caldo de camarón, arroz con huevo y mole, unos sopecitos y para acabar bien hinchados: ¡un vuelve a la vida! Todo ese atasque se acompaña de cuatro chelas frías como el corazón de un sicario, unas cuantas rolas de karaoke y una que otra mesera dos-dos, por la módica cantidad de cien varos más propina, que al pagar sientes hasta como que estás asaltando el lugar.

Lástima que la promoción del 50 por ciento de descuento por inauguración sólo durará hasta este fin de semana, porque ya pensaba mudar mi cama a Ejército Nacional casi esquina de Lope de Vega, donde abrieron una sucursal de la cantina La Tirada, que es un lugar que se caracteriza por ofrecer más de 100 platillos gratis por un consumo mínimo de cuatro tragos, que pueden ser desde un café de 30 varos hasta un whiskey del más mamón.

Lo malo es que por su ubicación va mucho Godínez, quienes al cabo de un rato ya empiezan a hacer su desmadre, ligándose a las pobres meseras, arrebatándoles el micrófono a los que cantan y sacando las frustraciones de sus miserables vidas.

Sin embargo, una vez que los precios se normalicen la peda anda saliendo como en una sorjuana, por ello creo que voy a abrir una redacción alterna del Diario BASTA! en La Tirada, al fin que nos queda a una cuadra, para que en los cierres de edición me vayan a sacar los becarios de ahí todo guacareado, como yo lo hacía hace años con el gordo Néstor Ojeda en El Negresco, una cantinucha que está sobre Balderas, cerca de Milenio Diario.

¡Salud!

Días de Paramore!

Soy una pinchi señora

El olor a estrógeno caduco era insoportable, casi tanto como el sonido de miles de gargantas gritando tan agudo como podían, descargando las frustraciones de una vida sin emoción, añorando esos años de juventud que, si lo piensas tantito, ni fueron tan buenos.

Eran miles de señoras las que vibraban por dentro de lascivia, ansiosas de ver a esos que las hacían nadar en sus propios fluidos hace más de dos décadas. Estaba yo a punto de burlarme de lo surreal de la escena, cuando me di cuenta que yo era una de ellas, que a mí también me gustan las rolas de Emmanuel y Mijares, de quienes me encontraba a unos pasos, mordiéndome las uñas porque empezara el toquín.

Conforme pasaban las rolas, de uno y de otro, me di cuenta de que sí estoy muy cabrón, porque me las sé todas, con todo y coreografías, contando el bailecito de Mijares, que más bien parece que le está dando una chiripiorca con epilepsia. Atribuyo ese dominio de la música ochentera a mis noches de karaoke, en las que utilizo esas mismas letras y pasos para ligarme ñeras demasiado borrachas como para poder distinguir entre el original Emmanuel y yo.

Al final, ya con el Auditorio cayéndose a pedazos a causa de los alaridos de una multitud de rucas negándose a la menopausia, me entregué a la música, ofreciendo mi garganta como tributo a esos dioses de la balada y el pop, que son responsables de que yo esté en este mundo, pues podría apostar que sonaba Con olor a hierba cuando fui concebido.

¡Chá!

Curado por más días de rock

Estaba a dos segundos de la embolia cerebral. Los oídos parecían estallarme, el dolor de cabeza era tal que sólo un taladro podría curarlo. El reflujo en la garganta me hacía sonar como José José en la actualidad y sentía navajas cortándome los muslos al intentar caminar o simplemente permanecer de pie. Los síntomas indicaban que me iba a dar una gripa extraterrestre, de esas que te hacen escupir flemas hasta por la cola.

Pero no podía dejar que un virus pedorro chilango me venciera y evitara que estuviera frente al Jefe Bruce Springsteen en su primera y probablemente única actuación en territorio nacional. Llegué al Palacio de los Deportes casi gateando, aullando de dolor, pero dispuesto a morir en nombre del rock and roll (¡ay qué mamón!).

Una chela tamaño garrafón y unos tacos de pastor no hicieron el efecto que yo esperaba, pero me dieron energía para llegar hasta enfrente del escenario. Fue gracias a los apretujones de la compacta multitud que pude permanecer en pie, ya que mi peso fue cargado por todos aquellos que, como yo, intentaron tocar a Bruce.

Pensé que el ruido de la E Street Band destruiría mi cráneo, pero la música me dio energía para plantarme sobre el suelo, alzar los brazos y tocar al ídolo de Nueva Jersey cuando se mezcló entre el público. Ya en el encore, mis piernas habían recuperado la fuerza necesaria para brincar, bailar y tirarle el perro a una sabrosa de rojo que andaba por ahí, porque los vagos como yo nacimos para correr.

¡Uts!

Vienen días de rock

Días de rock... ¡y los que vienen!

Pu

Soy un teto

...por si alguien no se acordaba del cumpleaños del Hombre Araña

Adiós maestro Joyner

“¡¿Qué no quieres trabajar güey?!”, me dijo cuando levanté los hombros en señal de indecisión ante la oferta de trabajar con él en la agencia Notimex, luego del cierre del periódico El Centro, donde nos conocimos. Ángel Alfredo Joyner Franco es una persona a la que muchos extrañaremos, no sólo por ser un gran amigo y un excelente ser humano, sino porque fue un maestro al que debimos aprenderle más.

La mañana de este sábado murió uno de los mejores reporteros de este país, una de las plumas más analíticas y talentosas en materia de seguridad y justicia, además de una garganta que podía sobrevivir a los mariachis de Garibaldi hasta las ocho de la mañana del día siguiente.

Gerardo jiménez el Santo fue el que me bautizó como Mario Mentirolas, pero fue Joyner el encargado de difundir ese apodo que me gané por las tantas veces que tuve que recurrir a él para resolver las dudas con las que me topé al comenzar mi carrera como periodista, por lo cual yo y muchos de mis compañeros de profesión le estaremos siempre agradecidos, pues también como profesor universitario formó a varios de los que ahora nos ganamos y nos jugamos la vida en la noticia.

Hoy lamento no haber podido aprender más de un hombre al que el periodismo mexicano no olvidará, porque en vida fue una reata.

¡Adiós amigo!

Más hartos días de rock

El poder del sexo

No fue la crisis de recolección de basura, las obras irregulares, la nula productividad del campo por falta de apoyo, la repentina invasión de prostitutas y travestis en las calles, tampoco fue la mala planeación de las fiestas patronales, el aumento de la delincuencia, el ambulantaje o las altas tasas de impunidad. Lo único que pudo tumbar a Rubén Escamilla, candidato a diputado y delegado con licencia en Tláhuac, fue una mamada.

Tras la difusión de un video en el que una empleada le practica sexo oral en su oficina, con Tarzan boy del grupo Baltimora sonando al fondo en un radio sintonizado en Universal stereo, a cambio de una plaza de trabajo en la administración delegacional, el ex funcionario (a quien yo le noto un parecido extraordinario con el personaje del Washanwer que hacía Eduardo Manzano el Polivoz) ya fue separado de la campaña para que se aclare el hecho y no desprestigie más a los perredistas (¡como si eso se pudiera!).

Aquí lo indignante no es que un servidor público trafique sus influencias a cambio de unos chivotes, eso lo hace cualquiera. Lo que debería enfurecer al electorado es que un baboso sólo sea reprendido tras la vergüenza, y no por resultar un inepto para desempeñar el trabajo que le fue conferido mediante el voto popular.



¡Revolución sexual!

Mientras un centenar de trabajadores se juegan la vida en las alturas montando las estructuras que sostendrán el techo bajo el que se celebrará la Feria de San Pedro Tláhuac 2012, a realizarse el próximo 29 de junio, un centenar de granaderos de la Secretaría de Seguridad Pública del DF mantiene una valla humana alrededor del edificio delegacional, ante las protestas que se han suscitado en contra Escamilla, quien ahora está convertido en estrella porno.

Pese al ambiente de fiesta, con petardos tronando en el cielo al ritmo de la tambora, el olor a pan horneado y el colorido de los juegos mecánicos de pueblo, con la voz al fondo de la grabación que anuncia a la niña que se convirtió en reptil por desobedecer a su mamá, durante toda la semana una horda de inconformes lugareños ha exigido, con toda razón, cuentas a la actual administración, cuyo mayor mérito recae en la casualidad de que el nuevo Metro va a llegar hasta allá.

El escenario para el gobierno local perredista es tan oscuro que sería una sorpresa que no ganara Arminda Calzada, aspirante panista a delegada, quien era la directora de mi secundaria y, según recuerdo, estaba bien sabrosa.



¿Yo?
Con un vaso de esquites con chorizo y harta mayonesa en la mano, me disponía a recabar más datos sobre el porno-video-puerco-escándalo, pues entre los lugareños se manejan versiones acerca de sus perversiones, que hacen ver a Calígula y a Charlie Sheen como un par de monaguillos persignados y miedosos.
Tan sólo en el pesero en el que arribé a la demarcación, cuyo viaje duró casi dos horas desde la estación del Metro más cercana debido a las obras de la Línea 12, el chofer y el cacharpo venían hablando del hecho que ha conmocionado a la localidad. De acuerdo con su conversación, el ex aspirante a diputado y erotómano acostumbraba a armar unas horchatas bien espesas en su oficina, que le gustaba con animales y que todos los empleados de limpieza habían pasado por sus armas.

Al bajar de la pesera sólo pude pensar “¡agüebo!, de aquí soy, tengo garantizado el Pulitzer” al estar frente a una gran historia de sexo y poder, pero hasta ahora no he podido corroborar nada.

¡Seguiremos informando!