Hasta el miedo tiene frio

Hasta el viento tiene miedo

Calificación: Chafona tirándole a muy chafona

Es época de muertos, los tradicionalistas ponen ofrendas, velitas, farolitos, y otros de plano se ponen una máscara horrenda y salen a pedir varo a la calle. Lo cual indica que es momento de que en los cines se exhiba toda clase de películas del género de sustos, desde las gabachas de vampiros, fantasmas, sangre, asesinos y monstruos, hasta los refritos mexicanos de viejas glorias de la edad de la inocencia.

Hasta el viento tiene miedo es precisamente un refrito de su homónima de 1968 dirigida por Carlos Enrique Taboada y actuada por Marga López, y es básicamente una película de fantasmas, donde unas chavitas están encerradas en una especie de clínica de rehabilitación y se les aparece una muerta, a diferencia de la antiguita que según recuerdo era en un convento o algo así. Tampoco era la graaan película de terror, pero estaba padre porque tenía esta onda nostálgica.

Hay varias cosas por señalar, en primera está que la dichosa clínica está literalmente en casalachingá sin explicación alguna, nomás pa' que de más miedo, otra es que es para puras niñas de mucho varo, por lo que por momentos parece que es un capítulo de Rebelde de día de muertos, porque así hablan también, entonces se cargan carrilla como hijas de papi más que como drogadictas o anoréxicas con tendencias suicidas. Lo más remarcable de todo es que la concepción de miedo para los autores de esta cosa, es que salga el fantasma en medio de un ruidero asqueroso que más que miedo provoca molestia, es decir, de repente se ve por ahí una sombra y estos güeyes le suben a todo el volúmen mientras Martha Higareda grita, lo que sí te hace brincar de la butaca pero no de terror, sino de la rompida de tímpanos.

Uno va a estas cosas aque lo espanten, porque es divertido llevarse uno que otro sustín, pero tal parece que la película va dirigida a los chavitos de secundaria que quieren verle las chichis a las protagonistas, porque eso es lo único que se ve, así de a gratis, lo cual se agradece pero no es la intención.

En fin, es aburridísima como discurso priista, en toda la trama hay sólo cuatro sustos, los conté ¡cuatro!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Gustavo Moheno

Con: Martha Higareda, Verónica Langer, Mónica Dionea, Danny Perea, Mafer Malo, Elizabeth Valdez, Magali Boysselle, Valeria Ciangherotti, Casandra Ciangherotti, Fernando Luján, Alicia Bonet.

País: México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL Original

Genero: Terror

La batalla final

A lo largo de la historia el ser humano ha buscado la superioridad sobre su semejante, desde la lucha en el cortejo para llegar al apareamiento, pasando por todos los deportes, hasta llegar al clásico "quién chupa más chela". Es así que se han dado peleas memorables como por ejemplo: Chávez contra de la Hoya, Batman contra el Hombre Araña, Fox contra Obrador y la más chida te todas: mi ego contra Godzilla.

Es así que llega el inevitable momento de descubrir quién ostenta el título de "la mejor Lola". La disputa es entre Rosa Gloria Chagoyán en su papel de Lola la trailera y Eiza González como Lola, érase una vez. Deliveradamente quedó fuera de la competición Franka Potente, protagonista de Corre Lola Corre, así como la duranguense Dolores del Rio, y tampoco calificó el personaje de la novela llamada Lolita, escrita por Vladimir Nabokov, llevada a la pantalla grande por Stanley Kubrik y actuada por la ganadora del Oscar Shelley Winters. Todas ellas no participan en la contienda porque la verdad a nadie le importa, sólo a unos cuantos mensos que se sienten intelectuales. Es así que en mi papel de naco ilsutrado y con a autoridad que este título me confiere, delimito las hostilidades a sólo dos: Lola la trailera y Lola, érase una vez.

Para empezar hay que hacerlo por la medición más obvia que son los madrazos. Lola la trailera al ser una nalgona que manejaba un camionsote y se agarraba a golpes con unos señores obviamente lleva la delantera en contra de una pobre niña que no mata ni una mosca. Pero es indudablemente más chida la coqueta Harley Davidson azul que maneja Eiza Gonzáles en ralación al tosco trailer Freightliner que en una de esas no entra al estacionamiento de Perisur. En otro ámbito se pueden comparar las bellezas de estas dos féminas, por un lado la trailera era básicamente unas nalgotas y unas chichotas adornando un cuerpo y cara como de hombre, era más bien como un gay muy frondoso o encajaría también en el estereotipo de la lesbiana... lesbiana que medio se antoja, por el otro lado Eiza tiene una carita angelical, unos ojotes, una sonrisa encantadora, pestañotas, piel suave y tersa como de anuncio de cremas, a pesar de la nariz de Kikin Fonseca que se carga, Eiza es dueña de un par de piernas de campeonato, que como diría un famoso intelectual "me gustaría usar de bufanda".

Existen tres películas de Lola la trailera: la 1, la 2 en la que la secuetran, y la 3, además de una participación en los MTV Movie Awards México del 2004 que prueban que el personaje trascendió a los campos de la cultura popular mexicana. Lola, érase una vez apenas debutó con una novela en el canal 2 que fue trasladada al canal 5 por baja audiencia, y una vez allí encontró el éxito que se ha reflejado, además de en el rating, en los miles de discos que ha vendido y los muñecos que hay en todas las tiendas de juguetes (ambos en mi colección), cosa que la trailera le puede envidiar porque igual y canta horrible.

¿Quién es mejor actriz? Sin duda Eiza se la lleva de calle, porque Chagoyán en todas sus películas la hizo de machorra o de buenota, en cambio Eiza lo hace bien, no es Bette Davis, pero demuestra que es buena actriz en lo que ha hecho.

Es así, que la ganadora por decisión unánime es Eiza González. Adorémosla, disfrutémosla, idolatrémosla... pero sanamente, porque tiene 17 años y eso significa CARCEL, por lo que no puedo admitir públicamente que le he dedicado varias... horas de mi vida a ver su novela.

Hambre

Malos hábitos

Calificación: Está bien buena

Hace algunos días (o semanas, ya no sé porque soy ermitaño), viendo a López Dóriga salió una nota que dacía que 10 millones de niños en México están bien gordos, y que en el país toda la gente está bien obesa, que nos vamos a morir y que somos el segundo país más marrano en el mundo (viva viva bravo). Contexto que hace todavía más fregona a esta película que se llama Malos hábitos.

El nombre Malos hábitos se refiere a los malos hábitos alimenticios, jugando también con que uno de los personajes es una monja, y trata básicamente de dos historias; por un lado está una niña gordita, no obesa ni nada por el estilo, llenita nomás, que sufre horrores porque su madre es una loca obsesionada con estar flaca, misma que llega a los extremos de no poder tener sexo con su marido por lo huesuda que está bajo la creencia de que a los gordos nadie los quiere, por lo que tortura a su hija con bajar de peso. Por otro lado hay una monja que cree que hace milagros por no comer, desde salvar de la muerte a su tia hasta parar las inundaciones y deslaves en todo el país.

Malos hábitos es el perfecto ensayo sobre la alimentación, y hace de este tema una obra maestra al explotar las bondades y monstruosidades derivadas de este placer. Hay escenas que te dan hambre, uno sale del cine con ganas de meterse a la primer taquería, vips, chillis, pizzeria o entrarle al primer olorcito sabrozón se cruce enfrente, hambre que se genera a pesar de que en la pantalla hay personajes que se están muriendo en un sufrimiento constante a causa de comer o no comer. De repente hay tomas a unos pollos en salsa, unos pastelotes, un coctel de camarones mejor que los de la viga, así como un personaje que es la definición perfecta de la gordibuena.

La estética de la película es alucinante, todo el tiempo está lloviendo, lo que provoca una sensación como de nostalgia, deprimente, algo que mantiene el ambiente tenso, a pesar de que el discurso es otro. Realmente buena, realmente recomendable. Una historia humana, entrañable, que retuercen al espectador en la butaca al lograr una identificación con los personajes.

¡Chida!

FICHA TECNICA:

Dirigida por: Simón Bross

Con: Jimena Ayala, Elena de Haro, Marco Treviño, Elisa Vicedo, Aurora Cano, Milagros Vidal, Emilio Echevarría y Patricia Reyes Spíndola

País: México

Año: 2007

Idioma: ESPAÑOL

Genero: Drama

chiste chiste chiste

¿Cómo se dice chamarra en griego?

Respuesta: ¡Agamenon!

El Rey de los palenques

11 de la noche, aire embriagante. Ese último trago de mezcal con gusano está surtiendo efecto según la aparición de la virgen de guadalupe en mi tostada de tinga con frijoles y queso, me sonrie, me guña el ojo, manda un besito, tú puedes campeón, me dice, son tuyos, sal y acábalos, me ordena. Me persigno, beso la cruz, el sombrero en su lugar, las pistolas en el cinto, botas limpias y el calcetín en el calzón.

La multitud ruge, corea mi nombre, el sonido local me anuncia acompañado de una versión metalera de la marcha de zacatecas. Salgo en mi caballo blanco, vestido de charro, con aplicaciones de oro en todos lados, varonil, deslumbrante, embidiablemente mexicano. Floreo la reata arriba del cuaco y las féminas me florean la mia a la distancia. Bajo, presento a mis músicos quienes hacen su respectivo solo con su instrumento, cuanto unos chistes, el del pato, el del pollito, uno de negros. Me arranco con la primera canción, Stairway to heaven de Led Zeppelin pero versión grupera. Recibo un brasiere, una tetona de la fila tres me da la bienvenida. Segunda rola, popurrí de Juanga y el príncipe. Llueven rosas, levanto una, me la pongo en la boca, ¡pendejo, tenía espinas!, me aguanto, camino hacia la belleza morena de ojos verdes, le entrego la flor, se desmaya, ordeno a mi gente que la ayuden, que me la lleven a trailer, que se ponga cómoda, que orita voy.

Un puño de tierra de Antonio Aguilar. Entra el marichi, unas de chente, otras del potrillo, unas de mi inspiración, Desmáyame a nalgadas, Por ahí no que es pecado, Ya alcansas el timbre, Nomás la puntita, son las más coreadas. Chingadazo tras chingadazo de tequila, el respetable brinda conmigo. El mariachi se va, un aplauso para ellos, se van los músicos, bravo, me quedo yo y mi lira. Requinteo, el reloj, sin ti, la barca, cielo rojo. La audiencia, en su mayoría femenina, desvanece en éxtasis, ya empiezan a llover tangas. Hazme un hijo, me gritan. Behind blue eyes es el pretexto perfecto para levantarme y romper la lira al puro estilo Townshend. Enmudece el coso, un poema las pone ojichillonas. Adios, no lloren por mi, en el colmo del erotismo el aplauso unánime me despide como eyaculación de amante novato, las dejo con ganas. Me lloran, suplican, regreso. Las últimas del repertorio, con banda, sinaloense, duranguense, regresa el caballo. Chispasos de los fuegos artificiales cegan al palenque entero mientras la banda sigue tocando, cuando se apagan ya me he marchado.

Soy más grande que chente, el potrillo y ninel jutos... soy el Rey del palenque

¡¡¡ McLovin !!!

Supercool

Calificación: Es la neta

Los útimos días de la secu o de la prepa son la onda, porque de repente como que a las viejas les entra el deseo supremo de que las rasquen por dentro con algo grueso... se ponen cachondas vaya (lenguaje apto para hablar de esta película), y los hombres también pero tienen el pequeño defecto de que el corazón del hombre es más pequeño, por lo cual no puede bombear sangre al cerebro al tiempo que lo hace a su pene, o sea que somos idiotas cuando andamos jariosos. Por lo cual en esos días, en los que la calentura se mezcla con la urgencia, la estupidez, la inmadurez y el alcohol, surgen historias como Américan pie y Supercool, una de Valentín Trujillo en la que embaraza a una chacha... además de las que cada quien vivió en su juventud y de las cuales no se hará película.

Supercool es la típica historia de tres chavitos loosers, uno más que al anterior; el tímido, el gordo, y el chaqueto. Estos tres babosos se quieren tirar a alguien de la prepa antes de irse a la universidad, así que en una fiesta planean conseguir chupe a como de lugar para empedar a unas viejas y echárselas, en el proceso hay peleas, disparos, corretizas, guácara, policías, tangas, chichis, y una cantidad bárbara de chistes pelados.

La película simplemente no tiene madre, porque los personajes a parte de ser unos mensos tienen corazón, son hasta entrañables, forman el ensayo perfecto sobre la amistad y sobre la juventud. Otra cosa que la hace una obra maestra es que no es regañona, los chicos se divierten y ya... porque son jóvenes, ninguno embaraza a la chavita como le pasó a Valentín Trujillo, nadie se mete en problemas por andar de cusco, no existe este discurso idiota de que si haces estupideces te va castigar diosito, pero sin llegar a la irresponsabilidad.

Y el nombre de McLovin es la neta, resulta que uno de estos escuincles (chin ya estoy viejo) consigue una identificación falsa que nomás dice "McLovin", sin primer nombre ni nada, y crea en base a esto un alter ego más chido que el mismo Mauricio Garcés.

Denles el Oscar

FICHA TÉCNICA

Dirigida por: Greg Mottola

Con: Jonah Hill, Michael Cera, Christopher Mintz-Plasse, Bill Hader, Seth Rogen

Género: Comedia

Clasificación: (C)

Duración: 1:53 (113 min)

País de Origen: Estados Unidos

Idioma: Inglés

Año: 2007

Horchata

En estos tiempos de enorme decadencia, tengo el honor de compartir con ustedes mi receta del desayuno perfecto, con vitaminas, minerales, proteinas, mejor que los chococrispis y el cafecito juntos.

Para empezar hay que despertar como crudo, entre deprimido, desvelado, de malas, pero con ganas... o sea chido. La onda es no quitarse la pijama, prender la tele y ponerle en lo más piñato que esté saliendo, ya sea Chavelo, muévete, Hoy, un infomercial, Dr. Simi, con sello de mujer, o en mi caso López Dóriga (porque a esa hora me levanto), una vez hecho lo anterior, hay que tomar un recipiente, ya sea una jarra, un vaso, una cubeta o la hoya expres, hay que echarle agua pero de la llave, no hay que hervirla, no del garrafón, directo de la llave.

A esa agua hay que echarle un chorro de leche clavel, otro chorro de leche nestlé, canela en polvo, un tanto de jarabe para hacer agua sabor horchata de la marca San Pedro, pero debe ser esa sino no sabe perrón, el Tucán no sirve, el Clight y el Tang menos, aguebo debe ser horchata San Pedro. Una vez vertidos todos los elementos hay que agitar machín, ponerle unos hielos pero con éter, y lo más importante de todo, dejarle ir Jack Daniel's al gusto, tiene que ser Jack Daniel's aguebo porque si le echas Johnny Walker o Chivas se seba la madre esta.

Ahora sí... disfrútelo con su programa favorito

Y como consejo extra, esta bebida sabe de pocas tuercas con unos tacos de cecina de Yecapixtla con crema. U otra alternativa es unos frijoles refritos con emperador de nuez a manera de totopos.

Salud!

El razonamiento de la peda

Ella: A mí como que me pegan más las cervezas chiquitas
Él: Pues eso es porque te las tomas más rápido

¡Uts!

Y va la mía

Yo: ¡No mames! El otro día andaba bien pedo y choqué güey... y yo ni coche traía caun'

Recontra ¡Uts!

Para enmicarse las nalgas

Los Declaro Chuck y Larry

Calificación: Chistosona

Así como existen las películas de terror, las de aventura, las acción, las de romance, y los subgéneros como las de monstruos, las de coches, las de karatazos... hoy voy a inaugurar uno nuevo de ellos: las de Adam Sandler.

Y es que, revisando el Internet Movie Data Base, desde Happy Gilmore hasta esta de bomberos jotones, las he visto todas, lo que sólo indica el nivel de macuarro que soy, pero también que todas ellas tratan básicamente de lo mismo: Un güey (Sandler) la hace de algo (sea bombero, pizzero, biólogo, golfista, etc.) y se enamora de una chava que es en principio inalcansable, y a través de una serie de situaciones jocosonas llega a conquistarla. Es así que en Chuck y Larry, él tiene que aparentar ser gay para que su amigo no deje desprotejida a su familia en caso de fallecer, pero en el proceso se enamora de su abogada, a la cual no puede llegarle porque se supone que le gusta la coca cola hervida, teniendo como atractivo de la trama un montón de chistes de putos (algunos muy buenos) que por momento llegan al colmo de la homofobia y al final demuestra que la película es una mariconada por no llegar a tratar o explotar el tema con profundidad.

Adam Sandler es oficialmente el actor más chafa del mundo porque siempre interpreta al mismo personaje, con sus debidas y contadísimas excepciones como una que no tiene mucho que salió en la que la hacía de un güey dañado por lo del 11 de septiembre, otra que se llamaba Bulletproof que más bien era de balazos, y hasta The longest yard en la que nomás jugaba americano.

Pero hasta eso la méndiga película, como la mayoría de las de Adam Sandler está buena y bien graciosa.

FICHA TÉCNICA

Dirigida por: Dennis Dugan

Con: Adam Sandler, Kevin James, Jessica Biel, Steve Buscemi

Género: Comedia

Clasificación: (B-15)

Duración: 1:55 (115 min)

País de Origen: Estados Unidos

Idioma: Inglés

Año: 2007