Para arrancársela del gusto

Hoy me enteré de algo que hizo que me dieran ganas de encuerarme y aventarme a los puercos para revolcarme en el lodo.

La mejor película del universo… no del mundo, ¡del universo! (porque si existieran los extraterrestres de seguro a ellos también les gustaría); Rápido y Furioso, va a tener una quinta parte.

Si ya en la cuarta me quería emascular y comerme mis partes del puro gusto de ver a Vin Diesel con Paul Walker echando carreritas otra vez, ahora con una quinta parte en la que va a salir Tyrese Gibson (el negro) corriendo con ellos, me dan ganas de organizar una secta y suicidarnos todos después de ver la película el día del estreno.

Por si no fuera suficiente tanta belleza, también se anunció que Dwayne Johnson, alias “la Roca”, va a aparecer haciéndola de un caza recompensas que quiere agarrar a Dominic Toretto (el pelón mamado) porque pus es prófugo de la justicia.

Entonces todos corren así de frrrrrrrr en unos coches acá todos chidos y frrrrrr rrrruummm rrrummm y chocan y sacan lumbre por la cola y acá ñero. ¡uts!

Se estrenará en el verano del 2011. Ahora mismo se está filmando en Brasil y al parecer, también saldrán Michelle Rodríguez (no sé cómo le van a hacer porque se murió en la 4), el rapero Ludacris y unos reggaetoneros que seguramente se van a romper su jefa en un coche a mil por hora.

Ya nomás le falta que salga la sabrosa que la hacía de hermana del chido, el morro que corría en Tokio y Eva Méndez y flubber y el puerco araña y la mamá de Paulette en calzones para que le den un Oscar de una vez.

Llueve

Desde que no estás, no ha parado de llover en esta maldita ciudad ni en mi jodido corazón.

En días como estos, desearía ser doctor, de esos, de los buenos, de los que salen en la tele, de los que son guapos y curan hasta el sida.

Por lo menos debería ser una mejor persona para comprender la situación, para saber cómo actuar, cómo ayudarte, tenderte la mano y hacer que te sientas un poco menos peor.

…y sigue lloviendo, sólo espero el momento de volver a derrapar a más de 100 en una curva con el miedo de no levantarme otra vez.

Narcoliteratura embotellada

La realidad del narcotráfico en el país no sólo es aquella que se plasma en las novelas de Elmer Mendoza o los libros periodísticos de Diego Osorno y José Reveles, llenas de narcocorridos, güeyes sombrerudos en trocas que echan bala, que viven en ranchotes y fuman mota, sino también aquella en la que una bola de mensos reggaetoneros sin nada mejor que hacer se vuelven importantes capos de la droga.

Ya lo decía el rector de la UNAM, José Narro, que los pinches chamacos sin qué hacer, también llamados “ninis”, son la materia prima del crimen organizado por su facilidad para engatuzarlos en las prácticas del negocio (yo vendría siendo un “nininí”, porque no estudio, ni trabajo, ni quiero).

Este nuevo escenario, muy naco por cierto, plagado de prófugos del News Divine con aires de grandeza, es reflejado ‘con madre’ (dirían los regios) en un libro que lleva por nombre Perra Brava, de Orfa Alarcón, el cual compré porque se anunciaba en los andenes del metro y me reventé en un viaje de dos horas en una combi de regreso de Coacalco, Estado de México, bajo una tormenta y sorteando la inundación en Tultitlán.

Ahí descubrí que el tráfico de la Ciudad de México es muy productivo; yo acabé una novela, una ñora que iba al lado ligó con el chofer, una enfermera tejió un suéter y creo que el baboso que iba enfrente hizo un millón de puntos en su tetris de celular.

En fin, el punto es que Perra Brava cuenta la historia de una chava que anda y se desvive por su novio; un narco de altos vuelos que le gusta repear al ritmo del Cártel de Santa, que trae un séquito de nacos reggaetoneros que a la primera jeta que les hagas te meten un plomazo entre ceja, oreja y madre.

Entonces, la chava ésta, niña bien de Monterrey al final de cuentas, tipo que se desarrolla en ese ambiente y se convierte poco a poco en una narcotraficante horrible sin deberla ni temerla, pero inconscientemente porque jamás deja de ser frágil y un tanto inocente… es básicamente una mensa con poder, vaya, que no es la Reina del Sur… ¡y qué bueno!

Lo mismo pero más chido

Karate Kid
Calificación: Ching-gong

En un capítulo del Príncipe del Rap, Will Smith se quería madrear a un negro (otro) y fue a tomar clases de karate… ¡pero con Pat Morita!, quien la hacía del Señor Miyagi en la película de El Karate Kid.

25 años después, su hijo, Jaden Smith, interpreta la nueva versión de este clásico de los madrazos juveniles, pero ya con otro grande del cine de las patadas como mentor: Jackie Chan, lo que convierte esta película automáticamente en una de mis favoritas.

Es exactamente la misma historia: un chavito que se muda de casa a un lugar totalmente extraño, en este caso China, entonces no encaja en su nuevo ambiente y sus compañeritos se lo madrean por ser fuereño. En eso, un güey, que nada tiene que ver, le hace el paro y le enseña a pelear, porque resulta ser un chingonazo para eso del kung fu.

Igualita que la otra, también en la semifinal le rompen la pata al morro y en la última pelea se saca un movimiento de patada acá súper chingón que le hace ganar el torneo (ya si no vieron la original es su pedo).

Lo que sí es diferente, novedoso y hace de esta nueva versión algo más mejor, es que todos los movimientos ya son en la onda mátrix; con patadas con giro, en cámara lenta, peleas entre varios con coreografía y todo lo que la tecnología del siglo XXI puede ofrecer.

¿A qué le huelen las nalgas a Belinda?

Modas que ahí vienen

Una vez culminada y resuelta la interrogante del nuevo campeón del mundo, nos olvidamos un poco del futbol, de los pulpos adivinadores, de los nacos que se quitaron la verde y se pusieron la roja bajo el argumento de “coincidencias y herencias culturales” (falsas por supuesto, porque 2010 es el año del bicentenario y mueran los gachupines), y de todo lo demás que implicó ese torneo, sobre todo de una bola de sudafrcanismos chaquetos.

O sea, ya se acabó el mundial, sentémonos a ver un Tecos-Querétaro y aburrámonos a gusto.

Pero para que eso no suceda… todavía, les presento el baile de moda más horrendo del universo, el cual surge precisamente de tierras mundialistas: Brasil.

Se llama “Surra de bunda” y que en portugués viene siendo algo así como “restriégamelas en la cara”. Constituye un poco de lo que veremos dentro de cuatro años por todos lados, o tal vez menos, porque como se ha demostrado, las tendencias de mal gusto se esparcen más rápido… juzguen ustedes.



Lo bailan todos y en todos lados ¿a quién se le ocurrió? no sé, pero ah qué gente tan corriente