Para arrancársela del gusto

Hoy me enteré de algo que hizo que me dieran ganas de encuerarme y aventarme a los puercos para revolcarme en el lodo.

La mejor película del universo… no del mundo, ¡del universo! (porque si existieran los extraterrestres de seguro a ellos también les gustaría); Rápido y Furioso, va a tener una quinta parte.

Si ya en la cuarta me quería emascular y comerme mis partes del puro gusto de ver a Vin Diesel con Paul Walker echando carreritas otra vez, ahora con una quinta parte en la que va a salir Tyrese Gibson (el negro) corriendo con ellos, me dan ganas de organizar una secta y suicidarnos todos después de ver la película el día del estreno.

Por si no fuera suficiente tanta belleza, también se anunció que Dwayne Johnson, alias “la Roca”, va a aparecer haciéndola de un caza recompensas que quiere agarrar a Dominic Toretto (el pelón mamado) porque pus es prófugo de la justicia.

Entonces todos corren así de frrrrrrrr en unos coches acá todos chidos y frrrrrr rrrruummm rrrummm y chocan y sacan lumbre por la cola y acá ñero. ¡uts!

Se estrenará en el verano del 2011. Ahora mismo se está filmando en Brasil y al parecer, también saldrán Michelle Rodríguez (no sé cómo le van a hacer porque se murió en la 4), el rapero Ludacris y unos reggaetoneros que seguramente se van a romper su jefa en un coche a mil por hora.

Ya nomás le falta que salga la sabrosa que la hacía de hermana del chido, el morro que corría en Tokio y Eva Méndez y flubber y el puerco araña y la mamá de Paulette en calzones para que le den un Oscar de una vez.

Llueve

Desde que no estás, no ha parado de llover en esta maldita ciudad ni en mi jodido corazón.

En días como estos, desearía ser doctor, de esos, de los buenos, de los que salen en la tele, de los que son guapos y curan hasta el sida.

Por lo menos debería ser una mejor persona para comprender la situación, para saber cómo actuar, cómo ayudarte, tenderte la mano y hacer que te sientas un poco menos peor.

…y sigue lloviendo, sólo espero el momento de volver a derrapar a más de 100 en una curva con el miedo de no levantarme otra vez.

Narcoliteratura embotellada

La realidad del narcotráfico en el país no sólo es aquella que se plasma en las novelas de Elmer Mendoza o los libros periodísticos de Diego Osorno y José Reveles, llenas de narcocorridos, güeyes sombrerudos en trocas que echan bala, que viven en ranchotes y fuman mota, sino también aquella en la que una bola de mensos reggaetoneros sin nada mejor que hacer se vuelven importantes capos de la droga.

Ya lo decía el rector de la UNAM, José Narro, que los pinches chamacos sin qué hacer, también llamados “ninis”, son la materia prima del crimen organizado por su facilidad para engatuzarlos en las prácticas del negocio (yo vendría siendo un “nininí”, porque no estudio, ni trabajo, ni quiero).

Este nuevo escenario, muy naco por cierto, plagado de prófugos del News Divine con aires de grandeza, es reflejado ‘con madre’ (dirían los regios) en un libro que lleva por nombre Perra Brava, de Orfa Alarcón, el cual compré porque se anunciaba en los andenes del metro y me reventé en un viaje de dos horas en una combi de regreso de Coacalco, Estado de México, bajo una tormenta y sorteando la inundación en Tultitlán.

Ahí descubrí que el tráfico de la Ciudad de México es muy productivo; yo acabé una novela, una ñora que iba al lado ligó con el chofer, una enfermera tejió un suéter y creo que el baboso que iba enfrente hizo un millón de puntos en su tetris de celular.

En fin, el punto es que Perra Brava cuenta la historia de una chava que anda y se desvive por su novio; un narco de altos vuelos que le gusta repear al ritmo del Cártel de Santa, que trae un séquito de nacos reggaetoneros que a la primera jeta que les hagas te meten un plomazo entre ceja, oreja y madre.

Entonces, la chava ésta, niña bien de Monterrey al final de cuentas, tipo que se desarrolla en ese ambiente y se convierte poco a poco en una narcotraficante horrible sin deberla ni temerla, pero inconscientemente porque jamás deja de ser frágil y un tanto inocente… es básicamente una mensa con poder, vaya, que no es la Reina del Sur… ¡y qué bueno!

Lo mismo pero más chido

Karate Kid
Calificación: Ching-gong

En un capítulo del Príncipe del Rap, Will Smith se quería madrear a un negro (otro) y fue a tomar clases de karate… ¡pero con Pat Morita!, quien la hacía del Señor Miyagi en la película de El Karate Kid.

25 años después, su hijo, Jaden Smith, interpreta la nueva versión de este clásico de los madrazos juveniles, pero ya con otro grande del cine de las patadas como mentor: Jackie Chan, lo que convierte esta película automáticamente en una de mis favoritas.

Es exactamente la misma historia: un chavito que se muda de casa a un lugar totalmente extraño, en este caso China, entonces no encaja en su nuevo ambiente y sus compañeritos se lo madrean por ser fuereño. En eso, un güey, que nada tiene que ver, le hace el paro y le enseña a pelear, porque resulta ser un chingonazo para eso del kung fu.

Igualita que la otra, también en la semifinal le rompen la pata al morro y en la última pelea se saca un movimiento de patada acá súper chingón que le hace ganar el torneo (ya si no vieron la original es su pedo).

Lo que sí es diferente, novedoso y hace de esta nueva versión algo más mejor, es que todos los movimientos ya son en la onda mátrix; con patadas con giro, en cámara lenta, peleas entre varios con coreografía y todo lo que la tecnología del siglo XXI puede ofrecer.

¿A qué le huelen las nalgas a Belinda?

Modas que ahí vienen

Una vez culminada y resuelta la interrogante del nuevo campeón del mundo, nos olvidamos un poco del futbol, de los pulpos adivinadores, de los nacos que se quitaron la verde y se pusieron la roja bajo el argumento de “coincidencias y herencias culturales” (falsas por supuesto, porque 2010 es el año del bicentenario y mueran los gachupines), y de todo lo demás que implicó ese torneo, sobre todo de una bola de sudafrcanismos chaquetos.

O sea, ya se acabó el mundial, sentémonos a ver un Tecos-Querétaro y aburrámonos a gusto.

Pero para que eso no suceda… todavía, les presento el baile de moda más horrendo del universo, el cual surge precisamente de tierras mundialistas: Brasil.

Se llama “Surra de bunda” y que en portugués viene siendo algo así como “restriégamelas en la cara”. Constituye un poco de lo que veremos dentro de cuatro años por todos lados, o tal vez menos, porque como se ha demostrado, las tendencias de mal gusto se esparcen más rápido… juzguen ustedes.



Lo bailan todos y en todos lados ¿a quién se le ocurrió? no sé, pero ah qué gente tan corriente

Eclicse

Eclipse
Calificación: Placer culpable

La nueva película de vampiros jotolones está padre. Casualmente es la mejor de las tres que se han hecho, pero está basada en el peor de los cuatro libros… bueno, por lo menos de los tres primeros, que son los que he leído, porque como lo he dicho antes, soy naco pero leo, lo mismo estas mamadas, que uno de Paul Auster o Emile Cioran y hasta a Monsiváis.

El chiste es que en esta sí pasan cosas, sí se agarran a madrazos, los vampiros sí se comportan como tales y la gente sí se muere, lástima que para ello tenga que pasar una hora o 400 páginas de de cursiladas infames, en las que la vieja esta, que cada vez me gusta menos, se la pasa indecisa sobre si irse con su chupasangre o con el perrote.

Se trata de que Bella (se pronuncia “Bela”) y el Edward, que siempre me ha parecido como Yahir el de la academia pero con SIDA, se van a casar porque están bien enamorados, pero su amor está amenazado por unos vampiros que son malos y que están armando un ejército para acabar con su clan, por eso se deben aliar con los hombres lobo, quienes están dirigidos por un güey así todo mamado que también quiere con la chava, entonces hay como un triángulo amoroso interracial.

Hay escenas de batalla campal súper fregonas, además de que al igual que la pasada película está musicalizada con rolas de Muse y grupos acá bien chipokles, pero es cursi cursi cursi como de chismógrafo de secundaria, con frases así como de “oh sí, pasemos la eternidad juntos”… me dieron ganas de guacarear.

Eso sí, si no han leído los libros o visto las películas anteriores, ni lo intenten porque sin los referentes previos adecuados no se entiende nada de esta tercera parte. Y todavía le falta una.

Lo que me dejó como aprendizaje Eclipse, es que jamás deberé volver al cine en miércoles otra vez porque va mucho naco… ¡como les cuesta menos! El colmo ya fue cuando el lobo se quitó la playera y una chavita se vino en su butaca en la parte de atrás de la sala.

¡Ash!

Frida Kahlo es para nacos

Hoy se conmemora el 103 aniversario del natalicio (o sea el nacimiento) de la pintora Frida Kahlo, quien trascendió del mundo del arte al de la cultura popular, al convertirse en un ícono de la mexicanidad y, según yo, de lo naco.

Para empezar la pinche vieja esa ni mexicana era, bueno sí, porque nació en México, pero su papá era de Hungaria y su jefa tenía ascendencia española, así que en términos comunes era como el Guille Franco. Sin embargo, para el entendimiento colectivo es una de las figuras más representativas de lo que significa este país hacia el mundo… no porque estuviera cejona y bigotona tenía que ser ahuevo de aquí, pensaría Tiziano Ferro.

Como pintora la verdad es que era bastante mediocre, puesto que sus obras no hablan ni expresan su calidad por sí mismas, sino que están vinculadas a aspectos de la vida tormentosa de Frida. Es entonces que adquieren una carga emocional, sin la cual podrían verse como meros bocetos de estudiante chaqueto de una academia de arte o de cualquier rotulista venido a menos.

Su obra más representativa, las dos Fridas, es reflejo de su vida y producto de sus debrayes tras el abandono de Diego Rivera (que sí era un artista), pero sin ese contexto, en cuestión de trazos, profundidad, colores, matices, etcétera, es muy menor, sólo comparable con un retratista de esos que hacen dibujos en la Alameda. En ocasiones se le ha etiquetado como surrealista, pero hasta ella misma en alguna ocasión negó serlo.

Frida era una cerda comunista, se codeaba con el red set de esa época, era una vieja ridícula del tipo Elena Poniatowska y al igual que el mismísimo Ché Guevara, terminó adornando playeritas de a 900 varos y tenis Converse de edición especial que cuestan arriba de las 2 mil lanas.

Si alguien admira a Frida Kahlo no es por la calidad de sus pinturas o por sus poemas que alguna vez llegó a escribir, sino por todo el marketing que hay alrededor suyo. Yo en lo personal me quedo con la interpretación de Salma Hayek, que ah qué buena se veía pero la película, al igual que el personaje mismo, apestaba.

Curso básico de periodismo Manterola

Capítulo 1. Redacción

Desafortunadamente en el mundo hay muchos comunicadores (los comunicólogos son putos) que desempeñan su labor informativa sin haber finalizado sus estudios de educación primaria, porque no saben escribir, tampoco leer, como las vacas defecan al caminar y son muy pero muy nacos.

Como diría mi amigo Alfredo “el proxeneta” Díaz, la prueba definitiva de que la luz viaja más rápido que el sonido es que uno no sabe cuándo una persona es estúpida hasta que habla. A eso yo le agregaría que el nivel de estupidez y subnormalidad se evidencia y perpetúa al momento de escribir.

Es por eso que hoy les traigo mi curso rápido de periodismo para principiantes no tan idiotas, que servirá para que, al igual que yo, oculten un poco su tremenda imbecilidad cuando redacten una nota informativa, difundan una noticia de última hora en un medio electrónico o simplemente tengan que leer un texto frente a un micrófono o una cámara.

Hoy les presento las reglas básicas de redacción de una nota informativa:

1) Nunca jamás de los ni madres se deben utilizar las frases “en el marco de…”, “tras la…” y “luego del…” al iniciar la entrada de la nota. Es naco, es corriente, es chafa y denota la absoluta falta de imaginación y sobre todo de cerebro del periodista que las utiliza. La entrada es de la onda “se murió, lo mataron, a chingar a su madre”, ya luego se puede poner todo el contexto que se quiera, pero en el primer párrafo siempre vamos a soltar el chingadazo, así sin joterías.

2) De ninguna manera se pueden utilizar las palabras “y es que…” para abrir un párrafo. No son una conjunción, tampoco un conector, es UN LUGAR COMÚN, UNA MULETILLA, que sólo denota falta de vocabulario y, una vez más, de facultades mentales. Se oye feo, se lee peor, además de que es por demás redundante y eso es naco.

3) Párrafos cortos, sin diarrea verbal, una sola idea y a la mierda. El textote de 10 líneas se ve horrible, es de gente huevona que no sabe aterrizar sus ideas. Una vez más, “pun, se murió, a la verga”.

Tres simples consejos para no hacerla de pedo y que no se la hagan de pedo a uno. Este consejo les doy porque un imbécil fracasado soy… pero aún así, les faltan manos para pellizcármela perras.

Ya por favor

Como ya se atoraron a México en Sudáfrica, ahora puedo retomar el ritmo normal de mi vida. Desmarcándome de toda esa pinche bola de nacos que le dieron la espalda a la selección después de su derrota contra Argentina, cuando unos días antes idolatraban a los jugadores.

Como diría el maestro Zurita, los mexicanos hubiésemos crucificado a Cristo también; un día lo reciben con honores y lo trepan a una mulita a su llegada a la ciudad, y una semana después le mientan su madre, lo escupen y le pegan al pobre cuando va cargando su crucezota.

Yo por eso ya hasta perdoné al Guille Franco cuando lo vi chillar por todo lo que le dijeron; esas lágrimas eran mexicanas porque él así lo decidió. Que chinguen a sus mamases los gatos que fueron a echar bronca en el estadio Soccer City ¿pa’ qué van si nomás se van a ir a emputar?

En fin, el chiste es que por fin me levanté del sillón, quedándome el culo con textura como de velcro, por todo el tiempo que me la pasé arranado viendo los partidos. Como no hubo juegos en los últimos dos días, pues me fui al cine a ver Toy Story 3.

Tengo el gusto de informar que Toy Story 3 está bien padriuris; sale el Woody y el Buzz y el Dinosaurio y el Cara de Papa y la Jessy y la Barbie y el Ken y todo bien chikles. Se trata de que Andy, el dueño de los juguetes, ya creció y se va a ir a la universidad, por lo que los monitos van a ser donados a una guardería.

Entonces llegan y se topan con un oso de peluche que es ojaldra, monopoliza a los niños, además de que odia a todo el mundo porque a él también lo abandonaron. Es así que los juguetes de Andy tendrán que hacerlo agarrar la onda de que el mundo es chido.

Está tan padre, que yo llegué a mi casa a jugar con mi He-Man, con mi Óptimus Prime de los viejos, de esos de fierro, y con mis Tortugas Ninja que ya ni tienen sus armas porque me las comí.

Así para qué quiero futbol… bueno, mañana empiezan los cuartos de final, pero de esos sólo estaré pendiente.