Clases de etimología

Donación:

En esta ocasión, su gustado blog, espacio para la expansión y el regocijo de la creatividad inteligente, les trae a ustedes clases de etimología, que no es más que una rama de la lingüística que tiene por finalidad establecer el origen y la evolución de las palabras, o sea que vamos a ver qué demonios quiere decir una palabra.

El término “Donación” y todos sus derivados, remonta sus orígenes hacia la primera mitad del siglo I en la península Ibérica, conocida con el nombre de Hispania en el Imperio romano, denominación que duró incluso hasta mucho después del ocaso de éste y de la que, por evolución lingüística, surgirá el término España. En ese entonces Roma era gobernada por Julio César Calígula, emperador célebre por su crueldad y extravagancia, además de haber nombrado cónsul a su caballo. Calígula, cuya característica más emblemática es la depravación sexual, solía llamar “dona” al ano, apelativo que trascendió la barrera del tiempo gracias a los albureros, así como la palabra las fronteras terrestres, convirtiéndose a la postre en un popular verbo en castellano, mezcla del latín y el árabe, en “donación” o “dar la dona”, ya que a Calígula le gustaba el sexo anal.

Así que en resumen, el verbo “donar” quiere decir “aflojar el chicloso”, pedir un donativo se traduce como “solicitar que te proporcionen el chiquito”, y hacer un donativo es “ir a aflojarlas”. Lo que me recuerda que ya viene el Teletón, que se entendería, bajo este principio etimológico, que le estás ofreciendo las nalgas a un discapacitado.

La lección ha terminado, podeis ir en paz.

En el fin del mundo

Resident evil 3
Calificación: Chida

Contrario a lo que se pudiera pensar, los zombies son chidos. Ahí están los zombies de Zaguayo... por ejemplo, pero sobre todo aquellos muertos en vida que, valga la rebusnancia, viven para que los mates, ya sea a madrazos como lo hacía el Santo, ó usando el método tradicional y siempre efectivo de la fusca. Y es que es bonito dispararle a alguien que está feo, camina lento, no se puede defender a menos que te agarre, y ya ni se queja cuando le haces un hoyo pusiento en la tatema.

Los videojuegos, por su puesto, han explotado este principio filosófico por muchos años con títulos como Doom, House of dead, Gears of war, Quake, y el más famoso y perrón de todos: Resident evil. Juego del que se desprende esta serie de películas que para colmo este 2007 además de Spiderman, Piratas del Caribe, Shrek y Rush Hour, también estrena su tercera parte.

Resulta que hay una empresa que fabrica un arma biológica que de repente ¡chin! se les sale de control e infecta toda una ciudad, volviendo a las personas en zombies hambrientas de tejido vivo. Es entonces cuando una mamacita vestida con un chorcito diminuto, uno como liguero de cuero, bototas, armada de tremendas pistolotas y genéticamente mejorada, llega para romperle el queso a todo aquel cuyo vocabulario se limite a "ughhhhhhhh" (onomatopeya del gruñido que hacen los zombies).

En esta tercera parte, al mundo ya se lo llevó la tostada. Uno pensaría que muertos los seres humanos, el planeta florecería otra vez, pero no, al contrario, se pudre... ha de ser como el ciclo del agua, del hidrógeno, del oxígeno o cualquiera de los que nos enseñaron en secundaria, pero en zombie, o sea que el planeta también chafea porque hasta los pájaros y las ratas son zombies. Entonces el escenario es como de Mad Max pero con zombies. O sea que los vivos ya no luchan por erradicar la enfermedad, sino por sobrevivir en un lugar seguro y esperar a que los otros se mueran con el tiempo.

Una película que tiene guiños a Los pájaros de Hitchcock, a El planeta de los simios de Schaffner... pero con zombies, o sea que más chido. Esta movie tiene a Mila Jovovich, que aunque está en el desierto y rodeada de muerte, se ve exquisita la muy desgraciada, además de Ali Larter que no le pide nada a la protagonista. Mucha bala, mucha patada, mucho boom, mucha nalga, mucho zombie, un churrito de mois y qué más le pides a la vida.

¡Auch!


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Russell Mulcahy
Con: Milla Jovovich, Oded Fehr, Ali Larter, Iain Glen
Género: Acción
Clasificación: (B-15)
Duración: 1:34 (94 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2007

El nuevo himno nacional

Tomando en cuenta que el actual himno nacional mexicano habla de romper madres cuando la realidad dice que no le pegamos ni a unos cuantos babosos que se llaman a sí mismos "guerrilleros", que fue compuesto a petición de un personaje históricamente abobinable como Antonio López de Santa Anna, y que además cada vez que se toca hay que pagar derechos en el gabacho porque está registrado por una disquera allá. Por todo esto yo propongo una rola que nos identifica más como mexicanos: "Mil Heridas" de la Banda Cuisillos. La rola, además de ser una fregonería pa'l baile, habla de una vieja, de los cuates y de chupar tequila... de ser mexicano, porque así somos y así moriremos

¡Ajúa!

Les dejo el video de esta nueva joya de la música popular mexicana, porque ¿quién chingá conoce a Bocanegra y Nunó?... ¡Arriba los Cuisillos!

¡Qué oso!

Bratz
Calificación: ¡Uts! (interprétenlo como quieran)

Las Bratz son básicamente unas pirujas de juguete, así de plano. Son unas muñecas que se pintan la cara como puerta de pulquería, son re-brutas, se visten como prostitutas y nomás piensan en ligarse a un güey... o entiéndase, son bien golfas.

A algún baboso se le ocurrió hacer una película basada en estas etairas y aquí está, para que no la tenga que ir a ver, la reseña de la misma. Se trata de cuatro amigas del alma que llegan a una escuela nueva y son la sensación, lo que provoca que otra chava malaonda, pero igual de güila que las otras, les haga la vida imposible e intente separarlas, entonces ellas lucharán por su amistad... ¡poooots, Dostoievski es un pendejo!

Lo realmente notable es que las protagonistas no están a la altura de los personajes; están re piñatas, por mi casa hay viejas mejores, me cae, por lo menos tres de ellas, la rubia tiene cara como de Rigoberta Menchú pero pasada por peróxido o en su defecto agüita de manzanilla, la asiática es Elba Esther Gordillo de joven, y la negra es Condoleezza pero con carita de mosquita muerta. La única que se salva es la trigueña, con esa sí me casaba, porque además de guapa, la chica tiene ángel, le medio actua y es simpática. Tomando como referencia a las muñecas mismas, a su símil les faltó nalga, enseñar piel, actitud pirujesca, y como que fresear más.

Nomás pa' poner en contexto la calidad de la movie, hay una escena en la que de la nada y a lo idiota se arma la guerra de comida, entonces pues, en lo que todos se avientan lechiguita y espaguetti, las morras estas de quién sabe dónde sacan unos pasteles tipo Capulina, o sea, unos platos de cartón con un chorro de crema batida, y se los empeizan a aventar, ¿de dónde los sacaron? ¿quién los hizo? y si alguien los hizo ¿alguien se los iba a comer? ¿en la escuela? ¿en el patio?

Hay formas de contar historias de fresotas gabachas de Beverly Hills, ahí está Beverly Hills 90810, o si quieren comedia, hace unos años existió Despistadas, y estaba buena, y había mejores pieles. ¿Por qué? ¿Por qué hacer Bratz? ¿Por qué así? Me cae que aguanté bara, me iba a salir como a los 15 minutos de empezada la película, pero soy bien macho y me aguanto. Uno a uno veía cómo salía la gente de la sala y yo estóico como los hombres, ahí me quedé hasta el final, ya con ganas de emascularme, de hacerme el jarakiri, pero aguanté bara.

Y por último ¿qué hace Jon Voight ahí? Ese güey ganó el Oscar por Comming Home hace como treinta años, todavía estuvo nominado por Alí en 2002, y salío de papá de Zoolander en la mejor película del mundo: Zoolander. ¿Qué hace ese señor ahí?

...Nathalia Ramos, así se llama la única Bratz guapa, ya lo investigué porque soy un gran periodista (sic)


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Sean McNamara (mátenlo)
Con: Logan Browning, Janel Parrish, Nathalia Ramos, Skyler Shaye
Género: Comedia (¿cuál?)
Clasificación: (A)
Duración: 1:42 (102 min) (y me los chuté toditos)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2007

Comando de élite

Después de 12 años, vehículos militares volvieron a surcar los cielos de la ciudad de México dentro del tradicional desfile militar del 16 de septiembre. Dos Black Hawk sobrevolaron la plaza de la Constitución, se posaron frente a Palacio Nacional para saludar al Presidente, inmediatamente después dejaron caer soldados por una cuerda para ejemplificar una posible operación militar de alta escala, lo que hizo al pueblo rugir de emoción en las calles del zócalo y en las casas vía televisión.

Como a las 11:00 de la mañana, escuché el rugir de los motores; seis aviones militares grandes sobrevolaron mi casa. De inmediato como estupidito corrí a treparme a la azotea para verlos mejor, fue casi como la escena de Pearl Harbor cuando pasan los japoneses por el campo de beis, así los ví, tan cerca, tan grandes, tan chido. En eso imaginé llegar el Black Hawk a la sierra chiapaneca:

Torre de control: Misión abaratamiento, repito, misión abaratamiento, inicien procedimiento de agandalle.
Piloto: Entendido control, cambio y fuera. Señores (dirigiéndose a la tripulación), ya lo oyeron carnales, a abaratar culeros, chin chin el que se raje.
Tripulación: Pus' ora
Se apaga la radio y el piloto de la aeronave pone su disco de K-Paz de la sierra con esa rola de "pero te vas a arrepentir", lo que provoca que todos los soldados empiezen a duranguear. En eso los rebeldes chiapanecos apedrean el helicóptero tumbándolo a tierra.
Piloto: Black Hawk dawn, Black Hawk down. Torre de control, repito Black Hawk down.
Torre de control (que son de escuela de gobierno): ¿Eh? ¿Qué pedo? ¿Que soy qué?
Piloto: No güey, que nos están dando en la madre, repito, nos están dando en la madre.
Torre de control: Código rojo, todas las unidades código rojo. Inicien procedimiento de rescate. Se solicita un paro, repito, háganles el paro.

jejejeje

El apocalipsis

En Veracruz se desbordó el río, en Coahuila explotó un camión que mató como a 20, tembló horrible en Perú e Indonesia, pasó el huracán Dean, Yasser Arafat era gay, la ciudad de México hace agua, golearon al América, el EPR voló ductos de Pemex que tienen paradas a miles de empresas, Britney Spears reapareció con unos pozoles de más en los MTV VMA y se está calentando el planeta. Todas estas son señales inequívocas de que ya valió gorro el mundo y en especial nuestro país.

...Por lo menos todo apuntaba a una destrucción inminente, lo único que nos faltaba y por poco estuvo a punto de pasar, es que lo políticos de este país confirmaran su estupidez. Sorprendentemente se pueden perder semanas discutiendo sobre cómo organizar el informe, que si le van a dar la espalda, que si se van a salir, o en otros temas como los foquitos del zócalo o quién va a dar el grito y como diría José Agustín; en la inmortalidad del cangrejo. Pero cuando se trata de lo temas verdaderamente importantes es cuestión de pum pum y ya está, ahí les van las reformas constitucionales.

Que corresponde únicamente a los partidos políticos registrar y postular candidatod a puestos de elección popular, que durante los tiempos de campaña se prohibe difundir información que afecte los resultados de las elecciones, lo que se traduce cómo que nadie que no tenga partido puede ser Presidente de la República (incluida Paty Chapoy), y nadie puede hablar bien o mal de un político porque es delito. Estuvo a dos segundos de convertirse México en una dictadura, afortunadamente nomás quedó en que ningún particular puede contratar spots para apoyar a un partido o candidato.

De no haber hecho berrinche la CIRT, los periodistas estarían amordazados de decir cualquier cosa en los medios, no habría información porque toda influye de una u otra manera en las preferencias de la gente, si alguien me da un micrófono (dios no lo quiera por el bien del público) no podría decir que me cae gordo Marcelo Ebrard porque me meterían al tambo (otra vez). Afortunadamente esto no pasó, en vez de eso y por otro lado, se redujeron los tiempos de campaña y no se pueden contratar spots disque para elevar el nivel del diálogo político y las propuestas de campaña para remplazar al tradicional chingatumadre, a cambio, el 3% del tiempo aire de los medios consecionados están al servicio de los partidos políticos, lo que quiere decir que les van a salir gratis las campañas mediáticas y todo el dinero que estaba destinado anteriormente a eso, de todos modos se lo van a quedar los muy desgraciados. De ese tiempo asignado, el 30% se distribuirá equitativamente entre todos los partidos y el resto dependiendo del número de diputados, lo que es básicamente perpetuar el poder poque los que tienen más reciben más.

En fin, entre ellos se repartieron el poder, cerraron el círculo, y además de todo, este circo fue nomás un cambalache para enjaretarnos nuevos impuestos porque los angelitos condicionaron la aprovación de la reforma hacendaria a cambio de la electoral. Frente a nosotros pasó el armaggedon causado por la ineptitud y la irresponsabilidad de los políticos, a dos segundos de una dictadura, como si tuvieramos a Homero Simpson gobernándonos, no fue casualidad que ocurriera un 11 de septiembre. Y no voy a pedir que alguien mate a los diputados y senadores porque ya hubo gente que se quejó.

¡Cha!

Sí aflojó

Ligeramente embarazada
Calificación: De pocas tuercas

Esta es la historia del origen de la vida, no de la del universo, sino de la de muchos que andan por ahí; dos personas se toman unos tragos y nueve meses después nace un chamaco. Lo chido de Ligeramente embarazada es que ella es poco menos que le chava más sabrosa, linda y cachorrona del mundo, y él es un güey bien mariguano, bien gordo, bien baboso, sin aspiraciones en la vida, hagan de cuenta yo, pero con 20 kilos más y güero. Un día esta chica se va a un antro a celebrar un ascenso en su trabajo y de casualidad se encuentra con el menso este, se embriagan, le ponen durísimo, y ella se embaraza. Así que durante toda la película se ve cómo después de embarazarse y durante nueve meses surge el amor entre dos personas tan diferentes.

Tiene chistes de conjuntivitis ¡de conjuntivitis!, de barbas y obviamente de sexo. Es hora y media de carcajadas a lo bruto, con pequeños tropiezos en medio que de repente convierten la película en una como del canal Hallmark, pero cuando se está poniendo cursilona y chafa, vuelve a levantarse con una puntada fenomenal.

Ligeramente embarazada es una obra maestra de la cinematografía contemporanea que le da esperanza a todos los pobres güeyes del mundo en su intento de conquistar a una bella mujer... ¡gracias!, todavía hay chace.



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Judd Apatow
Con: Seth Rogen, Katherine Heigl, Paul Rudd, Leslie Mann
Género: Comedia
Clasificación: (B-15)
Duración: 2:09 (129 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2007

Cine parkinson

El ultimatum Bourne
Calificación: Chaquetera (literalmente)

Dentro del maravilloso mundo de los plomazos hay un nuevo machín: Jason Bourne. Este cuate se anda dando un quienvive con James Bond el 007 e Ethan Hunt el de Misión Imposible, deberían hacer una lucha en jaula en la Arena México con estos tres, a ver quién sale vivo y quién queda sin cabellera.

Bourne Ultimatum es la tercera parte de la zaga de espionaje que empezó con Identidad desconocida, donde un güey no sabe quién es ni quién le enseñó a matar, pos' aquí ya lo descubre y toma venganza. Una película de mucho madrazo, mucho plomazo, mucha corretiza y mucha temblorina.

A caso Paul Greengrass, director de ésta y de la aclamada Vuelo 93, con todos sus años de experiencia en este llamado séptimo arte, ¿no conoce un tripié? ¡Qué barabaro! ¡qué bruto! ¡qué animal! Que alguien mate al camarógrafo, todas las tomas, hasta la más chaqueta, hasta el plano más simple, hasta un simple close up, todo tiene que estar filmado con un pulso de maraquero impresionante. Es cierto que las escenas de acción, en las que vuelan plomazos por todos lados, se debe tener un recurso que le de más realismo, por eso la cámara es parte de la acción y se mueve a través del escenario para darle presencia al espectador, pero otra cosa muy diferente es que de plano el baboso que sostiene la cámara no sepa hacerlo y no se vea nada. Uno va a este tipo de películas farolonas a ver sangre, y en vez de eso lo único que se obtienen son un montón de imágenes borrosas y barridas de quién sabe qué. Por favor, alguien hágame uno y mate al director de fotografía y a los camarógrafos.

Este es el tipo de película en la que salgo del cine y me pongo a correr como idiota saltando por todos lados porque me quiero sentir espia, en lugar de eso, al no haber visto ni madres, pus' salí del cine, con el estacionamiento de Galerias Coapa vacío (lugar perfecto para correr como estupidito y salatar por sobre los barandales y coches de un nivel a otro), caminé hasta mi coche y me largué sin siquiera haber metido cuarta... ¡cha!


FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Paul Greengrass
Con: Matt Damon, Paddy Considine, Edgar Ramirez, Julia Stiles
Género: Acción
Clasificación: (B)
Duración: 1:54 (114 min)
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Inglés
Año: 2007

¡Gaviotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mejor que Batman y Robin

Una pareja explosiva 3

Calificación: gordibuena

Todas las películas de Jackie Chan son chidas... todas, porque en ellas no existe una trama muy enredada, ni siquiera bien planteada a veces, pero hay kung fu y del chido, no nomás es echar karatazos a lo güey, sino que en las peleas los movimientos están diseñados para ser graciosos al mismo tiempo de ser violentos, por eso son la neta.

Ahora bien, es una fórmula probada que las parejas disparejas funcionan bien en las películas de acción, ahí tienen a Mel Gibson y Danny Glover, a Will Smith y Martin Lawrence o Tommy Lee Jones, y cuando se combinan esos dos elementos, la pareja dispareja y los caratazos, simplemente sale... ¡una pareja explosiva!

...¡qué mamón!

FICHA TÉCNICA

Dirigida por: Brett Ratner

Con: Chris Tucker, Jackie Chan, Max von Sydow, Hiroyuki Sanada,

Género: Acción

Clasificación: (B)

Duración: 1:31 (91 min)

País de Origen: Estados Unidos

Idioma: Inglés

Año: 2007

Historia de tres amores

De regreso a ese cementerio de talento y baradero de ilusiones, en el que da lo mismo ser tachidito el de los protagonistas o el próximo John Lennon porque al final todo depende de la suerte. Ahí entre eternas rémoras sociales, fósiles malolientes y promesas marmoteras, con Carlos Santana al pie de las escaleras vendiendo empanadas bolivianas, en ese lugar donde converge la genialidad y la estupidez. Ahí, un par de ojos se cruzaron con los mios; vestida con una blusa verde de esas que aunque holgadas dejan ver la redondez de los senos de su portadora, jeans azules de esos que no tienen bolsas atrás, lo cual de alguna maldita manera hacen que a cualquiera se le vean unas nalgas suculentas... a cualquiera. Movió el cabello con un resorteo de cabeza cuando cruzaba la explanada, en ese momento me vio a lo lejos erguido cual estatua griega, parado arriba de un barandal que hacía las veces de pedestal para mí y mi lectura. Fueron siete segundos se intercambio sexual via ocular que se interrumpieron por el pilar que sostiene el edificio, después cuando me di cuenta de la presencia de cupido, aparté la vista de una línea que decía "otra vez la perra al chile" en mi lectura, para catafixearla por un meticuloso escaneo a la silueta de esa poderosa afrodita que seguramente sintió la lascivia que la envolvía porque en un movimiento similar al primero hizo que nuestras miradas se cruzaran nuevamente, ella se perdió en el horizonte con un trozo de mi corazón en sus manos y mi imaginación en su cuerpo.

Dos horas después, parada junto a una de las puertas del vagón con destino a indios verdes, con unos convers negros, pantalón entre verde y café, chamarra negra tirándole a gris y una mochila de la pantera rosa (cual caja fuerte). Conmigo echado... arranado más bien junto al chaparro simpaticón y el hombre grande de barba, mirando cómo el cabello le cubría graciosamente los hombros, intentaba adivinar la magnitud de su belleza en el reflejo del vidrio de la puerta. Pasaban las estaciones, subía y bajaba la gente, los idiotas a mi lado veían porno en un iPod, y yo, con la mirada clavada en su incógnita, que prometía por el contorno de sus caderas, por la referencia en el vidrio, por la postura al pararse, por la estatura que yo calculaba mediante distancias y recuerdos, por todo eso, sin siquiera un hola, sin el reflejo de sus ojos o el resplandor de su sonrisa, yo ya le había entregado mi corazón y la promesa de mi ser. En centro médico, cuando hubo que abandonar la nave, volví la mirada para corroborar mis sospechas, las cuales no sólo fueron desmentidas, sino rebasadas brutalmente cuando vi a una diosa de piel blanca y nariz respingada. Cerró la puerta y con el metro se me fue la vida.

Una hora después, empapado por la lluvia, abordé un pesero que al igual que el cielo hacía agua en su interior. Me acomodé en el asiento pegado a un costado de la unidad, el que va viendo de lado y no de frente, que para mi fortuna ayudó a descubrir unos ojos verdes adornados por unas cejas breves, una nariz pequeña y una sonrisa juguetona, aretes en forma de estrella rayada en blanco y negro, suéter azul y camisa blanca... iba con su madre. La imaginación me guió a vislumbrar la lolita sexy y cariñosa. Levanté la voz en mi conversación que relataba viejos triunfos en el campo de batalla, anécdotas gloriosas de un pasado lejano. Llamé su atención, me miró, la miré, me sonrió, la mamá me la mentó con la expresión, no me importó. Seguí hablando, para mostrar mi persona a través de mi lengua. Funcionó porque al bajarme y cruzar la calle, volví la mirada y ella me obserbaba detrás de la ventana, a través de la lluvia recibí un guiño que me hizo sentir miserable porque la luz verde del semáforo indicaba la despedida.

Fueron tres amores en un día, tres bellas mujeres a las cuales nunca les hablé, lo que me convierte instantaneamente en el maricón más grande del mundo... merezco la muerte.

Salúd!