Mario Manterola punto com... oooots!!

El amor es para nacos

2012-02-15T17:25:00.002-06:00

Felicidades a todos aquellos que ven el amor bajo los lineamientos de símbolos convencionales y lineamientos preestablecidos por quiensabequién, que los obligan a expresar un sentimiento mediante cursilerías como globos con formas infantiloides, frases hechas y canciones construidas sólo con lugares comunes y referencias simples, ya que no tienen la capacidad de hacerlo con recursos creativos propios.

Felicidades a todos los que relacionan el término “amor” con una figura que ni siquiera parece un corazón pero todos asumen como tal, a los que piensan en adornos de flores rojas con un fondo rosa en el que revolotean angelitos entre nubes blancas, y a los que musicalizarán este día con himnos gastados y faltos de emoción alguna de quien interpreta.

Es gracias a ellos, los que asumen que el amor es regalar paletitas o una excusa para mostrar afecto por un día del año e indiferencia el resto, que el mundo se está yendo a la fregada, porque no saben expresar amor por sus semejantes sin un pretexto de por medio.

Es por ese tipo de personas que un aspirante a dictador como Andrés Manuel López Obrador puede tomar un sentimiento, privatizarlo y convertirlo en un estandarte político sin que nadie se dé cuenta.

De acuerdo con un estudio realizado por PayPal, empresa que se dedica a procesar pagos en internet, los mexicanos gastan 223 mil 293 millones de pesos al año en buscar pareja, inversión que supera en 17 por ciento el presupuesto anual de Pemex. Además, una quinta parte de los que regaló algo ayer, gastó en promedio 5 mil varos, ya que en nuestro país hay alrededor de 21 millones de solteros, quienes son los que más le invierten en 14 de febrero, por encima de aquellos que tienen a su peoresnada.

Lo anterior nos da un panorama más amplio y la autoridad para afirmar que esta nación, milenaria y pujante, merece pudrirse en el más hediondo de los infiernos por la gran cantidad de nacos que en ella habitan, pues si hacemos un poco de matemáticas, disciplina que en México nomás no, sabremos que se necesitan un chingo de flores de semáforo y peluches con sarna de afuera del Metro para juntar esa cantidad.

Porque nada dice mejor un “te amo” que un corazón hecho de toalla y relleno con retazos de la ropa vieja que ni los tarahumaras damnificados por la sequía quisieron aceptar. Aquí los ganadores de la festividad del Día de San Valentín son los pinches chinos, quienes son los que fabrican esas porquerías que sólo alguien que te odia podría regalarte para demostrar el afecto que te tiene.

¡Chá!

De candidatos a candidatos

2012-02-13T20:00:00.005-06:00

Una palmada seca y contundente estremeció mis nalgas cuando me encontraba mirando encabezados en un puesto de revistas. Al voltear, descubrí un pegote propagandístico con la cara de Martí Batres Guadarrama adherida en mis glúteos, desde donde el perredista se catapultaba a ser jefe delegacional en Iztapalapa, luego de súper pelársela en la contienda interna por la Jefatura de Gobierno del DF.

A mi alrededor, todo estaba tapizado con su sonrisa falsa y su pose de niño sin amor, incluida mi retaguardia y eso que ni siquiera estaba yo en la delegación Iztapalapa, cuya actual administradora, Clara Brugada, está a punto de entregar la oficina sin haber hecho nada relevante por las 2 millones de personas que ahí viven, quienes pusieron sus vidas en sus manos, a diferencia de mí, que yo no le confiaría ni mi coche para que me lo lavara la pinche vieja esa.

Lo mismo pasa en todas las demarcaciones, en donde la Ley de Publicidad Exterior visita la entrepierna de los precandidatos, por más chafas y pedorros que estos sean.

Para acabarla de amolar, en Miguel Hidalgo el único aspirante que no estaba para dárselo al perro se acaba de rajar, pues Luis Wertman Zaslav declinó el jueves pasado, para mala suerte de los habitantes de esa demarcación, ya que el presidente del Consejo Ciudadano de Seguridad Pública del DF es un cuate muy preparado y bien buena gente.

Aparte

Atrapado en el tráfico dentro de un pesero que parecía desarmarse, bajo la lluvia y sorteando baches y obstáculos de las obras de la Línea 12 del Metro, me encontraba yo observando con nostalgia la ventana que escurría por dentro de la unidad. De pronto, una imagen que se repetía en el panorama del poniente de la ciudad llamó poderosamente mi atención.

Llevaba cerca de una hora observando el mismo cartel propagandístico pegado miles de veces a lo largo de la avenida, en postes, paredes, semáforos, árboles y paradas de camión, cuando descubrí que Alejandro López Villanueva, precandidato a jefe delegacional en Tláhuac, ¡es el payaso Lagrimita!

¡No mames! ¡Son igualitos! Aprovechando lo empañado del vidrio, comencé a dibujarle encima del rostro y bajo su rizada melena el maquillaje del también padre del payaso Costel y sí, efectivamente, el perredista y panchovillista es el intérprete de obras maestras de la canción infantil como ¡Qué barato! Y La balada del vagabundo.

Al final, me sorprendí de cómo es que alguien con tanta fama y carisma haya podido perder las últimas tres contiendas internas del partido para definir al aspirante a delegado en Tláhuac, sobre todo ante Fátima Mena Ortega, Gilberto Ensástiga Santiago y Rubén Escamilla Salinas, los últimos tres gobernantes, que resultaron ser unos taradazos.

Será mejor que guarde todas sus mantas, porque igual las va a necesitar en tres años más, ¡porque se la va a volver a pelar!

¡Chá!

Puerca mexicanidad

2012-02-10T19:58:00.004-06:00

La hospitalidad mexicana se está perdiendo. Cada vez menos gente se saluda en las calles de esta mugre ciudad. Los buenosdías fueron reemplazados por los chingatumadres en las pláticas cotidianas y ya nadie te convida de su mona en las banquetas, lo cual hace que el fin del mundo que se aproxima sea menos doloroso, pues no hay mucho por qué pelear.

Sin embargo, hay un lugar en este tambo de basura que inocentemente llamamos hogar que aún conserva algo de esa vieja costumbre de hacer sentir a la gente bienvenida. En la colonia Nueva Santa María, en donde la mota crece en los camellones, se encuentra, desde 1960, un oasis culinario llamado Las costillas de Fuentes, que representa posiblemente la salvación para la humanidad.

Pese a su reducido tamaño, el restaurantito ubicado en la calle de Clavelinas, junto al Parque Revolución, ofrece un trato de rey priista al darte, de entrada, un platote de frijoles cuatatapa, de esos que hacen levitar sábanas en la noche, acompañado de un cuarto de kilo de chicharrón con tortillotas hechas a mano. Ya para cuando llegan las costillas, para las que hay que sacrificar tres marranos y dos vacas por platillo, uno está preparado para una cesárea de emergencia, pues es la única forma de extraer tanta comida que obstruye el conducto rectal.

¡Provecho!

La maldita tamalada

2012-01-30T21:29:00.004-06:00

En realidad, a nadie le gusta la rosca de reyes. Ese pan seco, lleno de frutas secas insípidas y con el riesgo implícito de astillarte un diente al morder un muñeco de plástico de los que vienen dentro, es un mero pretexto para comer un platillo que sí agrada en verdad a los mexicanos: lo-que-viene-siendo-básicamente-conocido como EL TAMAL.

El tamal, del mexica tamatl, que quiere decir “masa de maíz que sabe muy chingón”, constituye parte fundamental en la dieta del mexicano promedio, sobre todo en el desayuno, ya que es un alimento que por las mañanas se consigue en dos de cada tres esquinas de la Ciudad de México, el cual acompañado de un vaso de atole cura todas las heridas y desgracias.

Pese a ser una reiteración culinaria cuando se coloca en el interior de un pan (por ser masa sobre masa), en lo que se denomina guajolota, el tamal es gustado y codiciado tanto que hasta se buscan pretextos de sobra para comerlo, como el día de hoy, pues nada tiene que ver con el pasaje bíblico en el que el niño Jesús fue bautizado por sus padres.

¿Qué? ¿A poco José y la virgen María dieron tamales y ese atole ese día? ¿A poco los tamales se inventaron en la antigua Cisjordania? ¿Y los Reyes Magos llevaron rosca y chocolate a Belén cuando fueron a ver al hijo de Dios? ¿O cómo? ¡No mamen!

La Flor de Liz en Polanco, Tamales gourmet de Coyoacán, Tamales el profe en Villa Coapa, Tamales Emporio en la Roma, el Tamalli en San Ángel y Tamales Teresita en la Doctores. Todos se jactan de hacer los mejores pinches tamales del mundo, sobre todo en un día como el de ayer, en el que aumentó considerablemente el consumo de este alimento que ya de por sí es consumido en exceso por los mexicanos.

Pero sólo hay un lugar en el mundo que puede presumir de poder alimentar a toda una comunidad de rarámuris hambrientos con un solo tamal verde. Lo malo que para disfrutar de sus productos hay que ir hasta el municipio de Tultepec, Estado de México, allá por donde explotan los polvorines y la gente al oír las campanas y ver el humo cierran en pueblo para tapar el desastre y que la Secretaría de la Defensa Nacional no les quite la licencia para fabricar cuetitos.

En el centro del poblado de Santiago Teyahualco hay un local grande que está justo frente al kiosko en el que hay tamales de a kilo. Los hacen verdes, de rajas y de mole, pero también se avientan unos de zarzamora con queso filadelfia, otros de guayaba, de romeritos, de verdolagas, de pollo BBQ, de caviar, de molleja, de doritos, de aguacate y de kiwi con maracuyá, además del de mariscos, que dicen que es afrodisiaco.

¡Provecho!

Los pulques finos

2012-01-24T20:38:00.002-06:00

Música electrónica mezclada con cumbia y banda en una tornamesa manejada por un güey que se siente del Nortec Collective, colocado estratégicamente en lo alto sobre un balcón desde donde se ve a toda la concurrencia, es lo que ambienta uno de los últimos resquicios de una tradición milenaria que está desapareciendo en la Ciudad de México.

Los pulques Finos de los Insurgentes, ubicado en la avenida del mismo nombre, casi al cruce con Álvaro Obregón, intenta rescatar parte de la identidad cultural que se fue disolviendo y escurriendo a las coladeras con las películas de ficheras, pero con un ambiente modernizado para atraer a una nueva generación de fanáticos del curado de avena y guayaba.

Sin embargo, tanta es su aferración por modernizar el consumo de la antiquísima bebida viscosa de orígenes prehispánicos, que rechazan las viejas costumbres de la época de oro de ese tipo de congales en los que Carmen Salinas y Alfonso Zayas reinaban, pues cuando quise hacer el alacrán escupiendo un poco de pulque en el piso, con el fin de comprobar su calidad, me sacaron del lugar.

El de fresa no tiene madre, el de mango es bueno y el de apio está dos-dos, por cierto. Lo mejor es que los mexicas eran tan fregones que inventaron un chupe que no es detectado fácilmente por el alcoholímetro.

¡Salud!

¡Quiero a Navarrete!

2012-01-16T21:30:00.002-06:00

Al llegar a mi coche, luego de dos días de haberlo dejado estacionado en la calle, encontré en el parabrisas tres kilos y medio de papel para reciclar en forma de propaganda política a favor de Miguel Ángel Mancera, y fue ahí donde me di cuenta de la gran pérdida que significó la declinación de Carlos Navarrete en sus aspiraciones por la Jefatura de Gobierno del DF.

No es que el ex procurador sea una mala opción para administrar a la ciudad, al contrario; siempre he dicho que si yo fuera puto sí se las daría al doc, pero es sólo que el senador tenía algo que a ninguno de los demás candidatos se les ocurrió tener: ¡una botarga!

Navarretín es el nombre del monigote de hule espuma, terciopelo barato y alfombra que acompañaba el perredista en todos sus actos de campaña en la ciudad, en los cuales desafortunadamente nunca estuve presente, lo cual me llena de una gran tristeza porque me quedé con las ganas de taclearlo, como lo he hecho con los monos del Doctor Simi en repetidas ocasiones.

Incluso, el mejor amigo del legislador bigotón pudo haber sido un digno contendiente en las luchas de botargas que se arman en los baldíos de Iztapalapa, en los que participan la vaquita de Alpura, el Doctor Simi, Barney, la bolita de Axtel, el Pollo Feliz y el Bob Esponja de la calle Madero.

¡Uts!

El narco taquero

2012-01-15T20:20:00.003-06:00

La oscuridad de la noche fue interrumpida por las llamas que emanaban de una camioneta abandonada frente a uno de los accesos al centro comercial Santa Fe, metros adelante de donde se encontraron dos cabezas humanas (ninguna era la del empresario madreador Miguel Sacal Smeke), cuyos cuerpos se consumieron por el fuego dentro el vehículo.

En la escena, un mensaje dirigido al Chácharas y al Elegante, supuestos allegados a Héctor Beltrán Leyva, alias el H, dio cuenta de lo que las autoridades capitalinas han querido negar durante meses: la guerra entre narcos está aquí, tal como lo dice la firma en el texto adjudicado al Cártel de Sinaloa, cuyo líder es ahora conocido por ser el ídolo máximo de Kate del Castillo.

Ese hecho, ocurrido la madrugada del jueves pasado en la esquina de Prolongación Paseo de la Reforma y la calle Juan Segura, tuvo otras víctimas además de los dos descabezados chambuscados al interior de la Honda CR-V negra con placas LWJ-6628 del Estado de México.

Se trata de todos los empleados de los corporativos de la zona (sobre todo el cerdo de Alfredo Díaz), quienes acostumbran a salir a comer en el puesto de barbacoa que solía instalarse en ese sitio ahora acordonado, cuyo mayor atractivo era la salsa borracha que preparaba el taquero, la cual tenía la característica de almorranar hasta a la cola más curtida.

¡Chá!

El Gentleman de Las Lomas

2012-01-11T20:26:00.002-06:00

“Pago 30 mil pesos para que estos gatos hagan lo que yo les digo… Me lo estoy madreando para que veas que no hacen lo que yo les pido”, dice al teléfono un ruco ojete, identificado como Miguel Moisés Sacal Smeke, empresario de origen judío que ayer se hizo famoso al difundirse un video en el cual aparece surtiéndose a un valet parking que no lo ayudó a cambiar una llanta de su Porche en el edificio donde vive y por el cual ya es conocido como el Gentleman de Las Lomas.

La historia detrás de las gandallas imágenes indica que los hechos ocurrieron el 8 de julio de 2011 en la Torres Altus en Paseo de Las Lomas, en donde el textilero enfureció cuando uno de los empleados se negó a prestarle atención porque no estaba entre sus obligaciones, argumentando que no podía dejar sin atender el mostrador, por lo que procedió a romperle su madre, para luego llamar al administrador y quejarse por el servicio mientras le metía unos chingadazos fúricos.

Al final, el pobre cuate no labora más en ese inmueble y tiene dos dientes rotos, además de que la denuncia que interpuso en contra de su agresor, la FCJ/CU1/T1/756/11-07, no ha prosperado como se suponía, pese a existir evidencia contundente.

Lo indignante aquí no es que un ricachón aproveche su estatus social para abusar de la gente, sino el hecho de que el chavo en ningún momento intentó defenderse, asumiéndose como la víctima perfecta. Seguramente es de los que en la escuela eran blanco del bullying y por tal motivo merece también que le caiga todo el peso de la ley.

Sin embargo, no es la primera vez que el judío vengador ataca, ya que hace tres años se reventó a un bato que lo videograbó cuando una grúa intentó llevarse su BMW por estar mal estacionado en la calle.

A partir de ahora, el señor Sacal Smeke es el más buscado, no por las autoridades, sino por el ciudadano común, para caerle a chingadazos como forma de justicia social y retribuirle algo a todos los que han sido sobajados por gente como él.

Aunque quienes lo conocen aseguran que don Miguel, como le dicen los que van a jugar golf con él, es un cuate a toda madre, que dispara las chelas, es buen conversador y casi no arma pedos por nada.

¡Chá!

Revolución de franelas

2012-01-10T20:52:00.001-06:00

“Marcelo, entiende, la calle no se vende”, gritaba medio centenar de güeyes con franela en mano mientras caminaban por las gélidas calles de Polanco el jueves por la mañana, en una más de las sui géneris movilizaciones chilangas, esta vez a causa de la instalación de parquímetros en esa caótica y pípiris zona de la ciudad.

Exigiendo su derecho a ganarse la vida colocando huacales, piedras y botes para apañar banquetas y cobrar por el espacio para estacionar automóviles en la vía pública, los inconformes argumentaron que hacen un servicio a la sociedad, pues además se dedican a vigilar la colonia para evitar robos y asaltos a los transeúntes y a las casas de los vecinos.

Ambas partes, tanto autoridades como cuidacoches, olvidan que el problema no es quién cobre por estacionarse, sino el hecho de que hacen falta espacios para hacerlo, ya que encontrar un lugar libre en Polanco es más difícil que hacerle entender a Santiago Creel que nunca va a ser Presidente de México.

La construcción de estacionamientos subterráneos es algo que en su momento paró de pestañas a los vecinos y como ellos son los que votan, decidieron mejor no molestarlos para no tener a una bola de ñoras copetonas respirándole en la nuca con sus quejas a Demetrio Sodi, jefe delegacional en Miguel Hidalgo.

Días después… ocupado, ocupado, ocupado, entrada, rampa, ballet, ocupado, ocupado, toma de agua para bomberos, ocupado, patrulla, rampa, prostituta, ocupado, ocupado, ¡perro cagando!

Transcurrieron cinco, diez, 15, 20 minutos y al cabo de media hora, determiné prenderle fuego a mi automóvil por no tener lugar dónde estacionarlo en Polanco y para que no se lo llevara la grúa, pues todas las calles estaban colmadas de vehículos en las aceras y sin nadie que ofreciera una alternativa, pues comenzaron a operar los parquímetros en la zona.

Los franeleros (sub especie de mandril que con unos cuantos huacales reinaba la vía pública) fueron desplazados por unas máquinas que cobran dos varos el cuarto de hora, con un máximo de tres para permanecer en el mismo lugar, antes de que los guyeros (otro de los eslabones perdidos en la evolución humana) procedan a hacer lo único que saben hacer, en una más de esas batallas en las que el ciudadano común sale perdiendo.

Los aparatos ya están instalados, los viene-viene ya hicieron su pancho y los cancelaron simbólicamente, pero el problema sigue siendo el mismo: ¿en dónde chingados puedo estacionarme? ¡Si todas las banquetas están ocupadas! Y ahora peor porque en caso de encontrar un espacio, tendré que reiniciar la búsqueda y el proceso a las tres horas.

¡Chá!

Lucecitas en el cielo

2012-01-09T19:36:00.002-06:00

Desde que se inventaron las redes sociales se acabaron las conspiraciones. Eso descubrieron los que se iban a manifestar en contra de la Estela de Luz cuando el presidente Calderón la inaugurara, sin pensar que lo haría el sábado en la noche, adelantándose así a sus macabros planes en Twitter para boicotearla, argumentando los mil millones de millones de millones de libras esterlinas que costó.

Ese monumento a la virilidad de los mexicanos (sobra decir qué es lo que parece) se ve en el horizonte de Reforma, sin distraer demasiado la atención de los automovilistas para no provocar accidentes, porque sus caras luminosas apuntan hacia los costados, convirtiéndose así en un punto de referencia para los capitalinos. Aunque los que vienen por Circuito sí se pueden dar en la madre por estar viéndola.

¿Para qué sirve? ¡Ni puta idea! ¿Qué simboliza? ¡Un chile parado! ¿Está bonito? ¡Prendido en las noches se ve de pocamadre! Pero lo mismo pasa con la Torre Eiffel en París, la Estatua de la Libertad en Nueva York, el obelisco en Buenos Aires o el reloj de Pachuca (jajajajajaja); son meros adornos para que la ciudad se vea menos peor, porque al ver esa madresota se te olvida que ahí junto hay un pinche bachesote.

Quién pensaría que el Monumento a la Revolución, ideado hace más de 100 años por Porfirio Díaz como sede del Congreso, sería el punto en donde la oposición reaccionaria convocaría a sus huestes para tirarle calabaza al gobierno en turno. Quién sabe, alomejor dentro de unos años la Estela de Luz será en lugar donde celebren los triunfos de la selección de futbol.

¡Chá!

Ahí está su Navidad

2011-12-27T20:21:00.000-06:00

Un hilo aguado de moco escapa de la fosa izquierda de mi nariz y se escurre sobre mis labios hasta llegarme a la barbilla, negándose a replegar con esa molesta aspiración desesperada que acostumbra el catarroso promedio cuando no hay kleenex a la mano. Los ojos se me cierran solos y dejo de sentir los dedos de mis manos sobre el volante, esperando la luz verde del semáforo.

Mientras maldigo el que se haya prohibido la seudoefedrina en los antigripales por culpa de Zenli Ye Gon, el pinche chino que usaba esa sustancia para fabricar chochitos vaciladores, una niña de aproximadamente ocho años de edad se aproxima a mi ventana con la mano extendida y la palma abierta, en busca de un poco de caridad navideña.

Sin percatarme de su presencia, mi rostro se contrae ante la inminente expulsión de medio litro de flemas en un estornudo tan violento como lo sería un Zeta con bazuca. Para no estropear mi visión y manchar el tablero, volteo la cabeza a la izquierda para dejar salir toda la furia de un catarro mutante, misma que sin querer termina en la pobre pequeña que en ese momento posicionaba sus deditos en la puerta del vehículo.

Con un semblante entre asco y sorpresa, cayó fulminada sobre el camellón con la cara enchiclosada, al tiempo que el semáforo me daba el permiso para huir impune.

¡Chá!

¡Come plomo, hijo de perra!

2011-12-22T20:46:00.002-06:00

Un pinche balazo más y esto sería Boca del Río, Veracruz.

¿¡Qué tranza Mijares!?

2011-12-20T21:02:00.002-06:00

La luz de la luna caía a pleno sobre las tranquilas calles de la ciudad. El primer domingo de vacaciones navideñas comenzaba a despoblar el caos cotidiano y la noche se hacía perfecta para recorrer Reforma tranquilamente en automóvil, sin el riesgo de quedar atrapado en la inmovilidad eterna de los recorridos diurnos.

De pronto, ¡ah cabrón! Pasando Insurgentes surge una pequeña multitud que cruza de acera a acera intempestivamente, rompiendo la monotonía de la tranquilidad urbana decembrina con su andar a pie en medio de la noche. Algo en sus rostros hacía pensar que un suceso de relativa importancia se estaba desarrollando en las inmediaciones del Monumento a la Revolución.

Tranquilamente me doy la vuelta y me estaciono sin pedos en la calle de Lafragua. Unos pasos después, caigo en cuenta que ese pequeño cúmulo de gente está presenciando el concierto gratuito de Mijares, justo en donde hace tres semanas Britney Spears puso de cabeza a la capital entera.

Luego de pasar entre las 30 señoras que estaban aplaudiéndole y al ver sobre el escenario esos inentendibles intentos de pasos de baile, surge la duda de saber por qué Marcelo Ebrard promovió un concierto al que nadie iría. ¿Será que a la señora Rosalinda Bueso le gustan sus canciones? ¿O él también está atrapado en los ochenta?

¡Chá!

Descanse en paz

2011-12-15T20:22:00.001-06:00

El recuerdo más antiguo que tengo en mi atrofiada memoria es haber estado en mi andadera, bajo el cuidado de mi tía Anita (así le decía yo), jugando en un corredor para luego correr a todo lo que mis zambas patitas daban rumbo a una escalera, de la que caí de frente y cuyos escalones dejaron una cicatriz y un chipote que aún conservo en mi cabeza.

De esa, la primera de tantas heridas que tuve en mi infancia, decía mi tía que me harían fuerte si es que no me mataban, porque fueron varias las veces que me le caí por escaparme a su vigilancia, misma que estaba enfocada en mayor proporción a su tejido, por eso es que a mis veintitantos años tengo ya achaques y el cuerpo me truena todo.

Por culpa de su comida es que ahora rehúyo a las tortillas y odio los nopales, a pesar de que nací en la delegación Milpa Alta. También es su casa responsable de mi temor a la oscuridad y mi desagrado por los espacios abiertos. Sin embargo ella fue la que me cuidó cuando nadie más tenía tiempo de hacerlo, la que me atendió cuando me enfermaba (que era a cada rato) y a la que en gran parte le debo lo que ahora soy, aunque no haya mucho que presumir.

La mañana de este miércoles falleció Ana María Salcedo Pacheco, mi segunda madre, a quien ya no pude decirle adiós por haber madurado (quesque) lejos de ella.

¡Ya págales cabrón!

2011-12-13T20:27:00.002-06:00

El ex gobernador mexiquense, aspirante a la Presidencia de la República, muñequito de aparador, mirrrey y marido de la Gaviota, Enrique Peña Nieto, ya no es el único político mexicano que ha escrito más libros de los que ha leído, porque Mario Delgado Carrillo, actual secretario de Educación del DF y aspirante a jefe de Gobierno capitalino, le viene pisando los talones en ese rubro.

En días pasados demostró que no desentona cuando de demostrar su ignorancia literaria se trata, al confundir a Mario Vargas Llosa con Gabriel García Márquez como autor de 100 años de soledad (referencia más que choteada, por cierto) cuando Joaquín López-Dóriga le puso un cuatro en su noticiero radiofónico.

Para enmendar ese error y pararse el cuello de cara a las elecciones del próximo año, el perredista de ojos soñadores presentará en los próximos días su libro titulado 100 propuestas para la ciudad, en el que, como su nombre lo dice, explicará cómo pretende gobernar esta madre en la que vivimos.

Lo malo es que él no es el autor de dicho texto, ya que, como muchos otros, contrató a alguien que sí sabe escribir para hacer el trabajo sucio. Lo peor es que además no les ha pagado, porque no es uno sino varios los colaboradores que desde hace medio año no ven la luz.

¡Yo por eso mejor escribo de puras mamadas!

¿Dónde te agarró el temblor?

2011-12-12T18:28:00.001-06:00

En calzones, con mis pantuflas de pata de dinosaurio, dos días sin bañar, cubierto de moronas de pan y migajas de papitas, con un pomo de mezcal a medio chupar al lado y el control remoto de la televisión malabareando en mi mano derecha, mientras la izquierda rascaba una parte privada de mi anatomía, estaba yo el sábado por la noche cuando… ¡No mames! ¡No mames! ¡No mames!

“¿Está temblando?”, pensé yo. “¿O será las pinches drogas?”, consideré después. Pero cuando un envase de caguama vacío se rompió en el piso por el bailoteo de la mesa, supe que era la madre tierra la que estaba gorgoreando debajo de mis pies. Pensé en salirme a la calle, siguiendo los lineamientos que dicta Protección Civil, pero luego caí en cuenta que los vecinos me verían con un atuendo un poco inadecuado.

Me paré en chinga (que, como dice Polo Polo, quiere decir “muy rápido”) de aquel sofá para buscar algo con qué cubrirme, pero tropecé con una prostituta inconsciente acostada en el piso y me fui a dar un chingadazo contra la pared. Medio noqueado y con todo moviéndose alrededor, logré ponerme una bata y unos tenis para abandonar el edificio, ya cuando el pinchi temblor había pasado.

Apuesto a estas situaciones no los tiene contempladas el doctor Elías Miguel Moreno Brizuela cuando arma sus macro-simulacros en el Gobierno del DF.

¡Chá!

Los libros malditos

2011-12-08T20:52:00.003-06:00

Hace 30 años, México era gobernado por un doctor en derecho que prometió que iba a defender nuestra moneda como un perro y al peso se lo terminó cargando la reata; luego vino un gran aficionado al teatro y la literatura, que hasta ahora ha sido el Presidente más chafa de la historia; para dar paso a un güey que estudió en Harvard y que terminó zurrándose en el país; teniendo cono sucesor a un cuate que actualmente da clases en Yale y que pasó a la historia por no tener cambio en los bolsillos.

¿Qué tienen en común José López Portillo, Miguel de la Madrid, Carlos Salinas de Gortari y Ernesto Zedillo? Que seguramente han de haber leído un chingo en sus carreras, pero eso no los hizo, ni remotamente, buenos gobernantes. No es que Enrique Peña Nieto, Ernesto Cordero o Mario Delgado, este último el más lelo de los tres sólo por ser secretario de Educación del DF, estén disculpados por su incapacidad para citar a los autores de los libros que hayan leído (aunque sean éstos lugares comunes), es simplemente que la clase política, culta o no, vale para pura madre.

Ahí está Vicente Fox, que se tituló poquito antes de ser el preciso, o Andrés Manuel López Obrador que sacó puro siete en la universidad, quienes sólo demuestran que los políticos apestan porque sí, por ser políticos.

Es decir, ni Enrique Krauze, José Joaquín Blanco o Luis González de Alba, están interesados en gobernarnos porque están muy ocupados escribiendo los libros que los funcionarios públicos no leen. Ahí tienen a Mario Vargas Llosa, cuyo Premio Nobel de Literatura vale madres sólo por el hecho de haber perdido con Alberto Fujimori en 1990 la Presidencia de Perú (¿De dónde creen que es Laura Bozzo?).

¡Uts!

Clasismo al revés

2011-12-06T20:52:00.005-06:00

Entre proletarios y asalariados de mierda, este país parece estar orgulloso de pertenecer a las clases bajas, de no ser del grupo de aquellos con privilegios o que ostentan el poder, bajo la creencia milenaria de que ser rico es malo, sólo por el hecho de que tener más que los demás es inmoral en un país de jodidos, aunque sea algo que todos buscamos.

Hace unos meses, cuando Azalia Ojeda, ex Big Brother y ex elemento de la ASE, insultó a un pobre tira de Polanco, todos se ofendieron por el uso despectivo del término “asalariado”, autoasumiéndose como uno de ellos, aunque no lo fueran. Lo mismo pasó semanas atrás, cuando un junior a bordo de un Lamborghini Gallardo de pocamadre baleó un antro porque no lo dejaron entrar, provocando que lo crucificaran no por su acto, sino por el hecho de tener dinero para comprarse un auto así. Igual con los tenis de 11 mil varos del hijo de Andrés Manuel López Obrador.

Ahora bien, en el caso de Paulina Peña ocurrió lo mismo: se ofendieron más por el uso de la palabra “prole” que por “pendejos”, empleadas por igual cuando la joven trató de defender a su padre, Enrique Peña Nieto, de las burlas generadas por el tropiezo que tuvo en la Feria Internacional del Libro de Guadalajara, donde dejó en claro que no lee ni el reverso de las cajas de cereal.

¿Así cómo quieren?

Con mochila al hombro, actitud relajada y la reglamentaria camisa de los Pumas para evidenciar a qué escuela pertenecen, tres jóvenes estudiantes universitarios se presentaron en la sede nacional del PRI a entregar un paquete de libros y una carta, en la que se le solicita a Enrique Peña Nieto, aspirante a la Presidencia de la República, no ser tan güey y ponerse a leer.

Acto representativo y un poco ridículo fue el que llevaron a cabo René González, Marco Masías y Fernando Corzo, para echarle todavía más en cara el cagón que tuvo el fin de semana pasado en la Feria del Libro de Guadalajara, cuando no supo responder cuáles son los tres libros que más lo han influenciado en su vida, cosa de la que nos hemos cagado de risa hasta el hartazgo.

Sin embargo, el golpe hubiera sido más efectivo si uno de los textos que le mandaron leer no fuera la basura apestosa de Muertos incómodos, escrita por Paco Ignacio Taibo II y el Subcomandante Marcos, el cual cuenta la historia de un crimen por resolver en Chiapas (¿dónde más?) y cuyo protagonista es un indígena caricaturesco con aspiraciones al Sherlok de Arthur Conan Doyle.

El otro título correspondía a una novela del periodista y escritor mexicano Luis Spota, fundador del Consejo Mundial de Boxeo, de quien sólo tengo buenas cosas que decir... por eso no diré nada.

¡Chá!

Hecatombe en el Ragga

2011-12-02T18:57:00.005-06:00

Que se voltea un güey y que me dice: “Hola, soy Iker, primo de Gustavo y amigo de Iñaki, ¿cómo has estado?”, al tiempo que me ofrecía la mano en saludo, la cual yo estreché cortésmente al decir: “Pus’ yo soy cuate de un güey y primo de otro cabrón, ¿qué tranza?”, para luego seguir bailando con Claudio Yarto, conocido rapero y madreador de ex novias, quien en ese momento ya estaba hasta su madre y le pedía al conjunto musical, liderado por el antes homosexual hijo de Lupita D’Alessio, que tocara una de sus rolas.

Así es el ambiente en el Ragga, un club nocturno de pocamadre en Polanco, al cual sólo entra lo más acá de lo más acá y donde me pude colar gracias a que le dije al de la puerta que yo era el de los hielos. Una vez del otro lado de la cadena, pude voltearme a pintarles cremas a la bola de mirrreyes que seguían reclamando su nombre en la lista de honor.

Ya adentro, intenté ligarme a Leonardo de Lozanne, porque la verdad está más bonito que Montserrat Oliver, aunque sea bato. Como no se armó, tuve que pegármele a Daiana, mejor conocida como “Lo que se andaba comiendo Kalimba”, para ver si aflojaba algo, pero como a mí no me gusta la carne de gato, me le fui después de 15 cubas y dos harinazos.

En tanto, una cabellera rubia se meneaba al ritmo de la música al fondo, en donde no cabía una sola alma más y todos los presentes se empujaban para llegar a ella, la reina de la noche, quien apenas dijo “hola” al llegar y cuya sola presencia fue capaz de provocar el caos: Pamela Anderson.

Que le aplico la de “yo sé que tú y yo nada que ver, pero… ¿qué tal ahora?”, aunque la rubia siguió en su pedo bailando sobre sus rodillas y sin soltar su vaso, mientras los organizadores y guardaespaldas solicitaban a fotógrafos y camarógrafos que se alejaran de ella, en lo que la música cambiaba de los ochenta a la generada en una tornamesa por un DJ, en cuyos alrededores.

Afuera del lugar, un centenar de personas seguía hasta las dos de la mañana en espera de una oportunidad para entrar y verla a ella y a las playmates nacionales, aunque sea de lejos y entre el tumulto. Al salir y pintarles cremas por segunda ocasión, les dije a los que aún esperaban que ni estaba tan chido adentro.

¡Salud!

George Harrison

2011-11-29T21:57:00.003-06:00

Ovnis en el Edomex

2011-11-29T21:03:00.004-06:00

Es una estrella de seis picos, rodeada por un círculo perfecto dentro de un rectángulo del tamaño de una cancha de futbol, lo que apareció en un campo de cebada la madrugada del jueves en el Ejido Casablanca, en el municipio de Hueypoxtla, Estado de México, lugar al que se llega después de dos horas de manejar sobre terracería y a través de pueblitos en la frontera con Hidalgo.

El domingo pasado estuve ahí toda la mañana, con el fin de ser testigo de lo que para muchos es un fenómeno provocado por seres de otro planeta, ya que esta figura es muy similar a las que se registran durante la primavera en la Gran Bretaña, en donde los cultivos de trigo y avena sirven como lienzo para crear imágenes que únicamente son posibles de diseñar desde el aire, sólo que, en este caso, de una complejidad bastante menor.

Al igual que los de la campiña inglesa, el tallo de las plantas fue doblado desde el ras del piso y aplastado para crear un efecto de relieve y hacer visible esta estrella que se sitúa en el costado de una subestación eléctrica perdida en medio de la nada, de la cual nos esteramos sólo porque, coincidente y sospechosamente, queda muy cerca de donde un avión del Ejército tuvo que aterrizar de emergencia el viernes, por causas que aún la Secretaría de la Defensa no ha querido explicar.

Todos, absolutamente todos los pobladores de Hueypoxtla saben dónde están las figuras que presumiblemente fueron hechas por extraterrestres en el predio. No es raro ni nuevo que ese tipo de fenómenos ocurran en las cercanías de su reducida comunidad, ya que constantemente son testigos de extrañas luces en el cielo y desde hace varios años.

Ellos creen que, efectivamente, fue obra de seres de otro planeta y juran que no es sólo un truco para atraer visitantes a ese paraje semi olvidado por la mano del creador, donde no hay nada más que movilice a esas cientos de personas que han peregrinado desde el viernes a tomar fotos, muestras y, en algunos casos, a realizar estudios al terreno para registrar todo rastro de campo electromagnético o radiación, que sirva de prueba para evidenciar que no estamos solos en el universo.

Hasta ese sitio perdido en el Estado de México llegó el equipo del investigador y periodista Jaime Maussan, quien prometió que en las próximas semanas tendrá listo un reporte con los resultados de todos los exámenes practicados a la zona, confirmando o desmintiendo que hayan sido alienígenas los autores materiales de la gran estrella y otras figuras menores que ahí se encuentran acordonadas con cinta amarilla.

¡Órales!

El semental italiano

2011-11-24T20:17:00.003-06:00

Rebasando en Periférico Norte en tarde de asueto, de esos días en los que nadie me merece, en los que si voy a pedírselas a Salma Hayek igual y sí me las da, andaba yo a bordo de una camioneta blanca tipo narco de pocamadre, cuando un vehículo que resplandecía en amarillo chingamelaretina convirtió mi estado de ánimo en el pañal de un recién nacido.

Rebosante en poder, con su motor V8 escupiendo humillación por el escape dual, sus 400 caballos de fuerza mentándome la madre a 6 mil revoluciones por minuto, un Ferrari GT 360 pasó a mi derecha, por el carril de baja el muy perro, dejándome ahí como niño africano viendo alejarse un taquero.

“¡Ah no cabrón!”, dije, “¡a mí no me sometes hijodetuchingadamadre!”. Y que le meto para irme detrás de él, sólo para pintarle cremas al conductor, con el fin de demostrarle que no porque él cague dinero yo me voy a sentir menos. En eso estaba, cuando a mi izquierda pasó con la agilidad de la gimnasta Cynthia Valdez otro Ferrari, de color rojo y todavía más chingón.

Era un 599 GTB Fiorano, nuevo de paquete y sin un solo patinón de mosca, el que con sus 355 kilómetros por hora de velocidad máxima y dos por cuadra en rendimiento de viejas levantadas, nuevamente me hizo sentir como Manlio Fabio Beltrones en las encuestas frente a Enrique Peña Nieto.

¡Chá!

¡Méndigos güebones!

2011-11-23T20:11:00.002-06:00

El parabrisas de la camioneta parecía sacado de las páginas de la sección policiaca de algún diario de Morelia, Juárez o Acapulco. Los restos de millones de insectos parecían esparcidos, embarrados y solidificados en el cristal, producto de los kilómetros de carretera que el vehículo recorrió en el puente de fin de semana revolucionario.

“Ahorita me lo limpian”, pensé inocentemente al arribar finalmente a la Ciudad de México, con la confianza de saber que cada esquina está equipada con un competente grupo de limpiaparabrisas que hasta matarían a su madre con tal de conseguir una moneda, más aún por un trabajo que ameritaría una de hasta cinco o diez pesos.

Avenida Chapultepec era el sitio preciso para aclarar mi visión. Al prenderse la luz roja, se desplegaron como escuadrón antisecuestros de la PGJDF en operativo, buscando algún distraído que no se les negara el servicio con el dedito sobre el volante. Sin embargo, al llegar hasta donde me encontraba esperándolos, vieron la complejidad de su tarea y mejor se hicieron güeyes, pese a que claramente requería de sus talentos.

Uno tras otro le dio la vuelta a los mosquitos hechos caca sobre el cristal y aunque por única vez en su cerda vida no se les tratara con desagrado, se negaron. Al final, terminé yo haciendo su mugroso trabajo.

¡Chá!

Una maldita joya

2011-11-20T15:55:00.002-06:00

Esto pasa cuando el periodismo veracruzano se junta con el tabasqueño
...es casi poético

¡Agüebo!

Peda en movimiento

2011-11-18T19:54:00.002-06:00

Lo que empezó como un plan para organizar bodas y para evitar que la gente llegue tarde a este tipo de eventos, se convirtió ahora en el antro de perdición móvil más fabuloso e importante del mundo, quizás sólo por debajo de José José, a quien a pesar de tener años sin chupar, se le considera aún una destilería andante.

Por las noches se ve circular un autobús de color blanco atascado de luces de neón al interior, tocando música sólo dos rayitas debajo de la hemorragia auditiva, dando vueltas en Reforma y las colonias Roma y Condesa, haciendo paradas en los sitios emblemáticos de la ciudad; ese es el Bodabús.

Con una amplia variedad de bebidas en su barra libre, sólo comparable en pluralidad con el catálogo de pirujas de Rubén Abarca, este vehículo es la mejor opción para festejar una despedida de soltero, un cumpleaños, unos XV años, graduación, bautizo o cualquier tipo de fiesta que dependa del alcohol para ser amenizada.

Cabe destacar el éxito de esta empresa, conformada por mexicanos emprendedores y muy pedotes, pese a que la ley prohíbe ingerir bebidas alcohólicas en vehículos en movimiento, pues eso equivale a hacerlo en la vía pública, lo cual se considera una falta administrativa, sobre todo en una ciudad con un toque de queda a las dos de la madrugada como lo es esta.

¡Salud!

Despídanse de Reforma

2011-11-16T18:51:00.004-06:00

El paso hipnótico de un par de redondos pechos rebotando dentro de una blusa de licra de color negro, cuya propietaria presume al correr por las mañanas entre las jardineras que rodean el Museo Nacional de Antropología, es uno de los tantos atractivos turísticos que tiene esta ciudad y, muy en particular, del paseo de la Reforma; la avenida más bonita de todo el país, con sus plazas comerciales, monumentos históricos, flora, fauna y sus teporochos tan bonitos durmiendo en las bancas.

Es una lástima que perderá todo su encanto dentro de unos meses, ante la muy predecible impugnación y movilización que se vendrá cuando Andrés Manuel López Obrador vuelva a perder la Presidencia de la República, derivado del error que cometieron los perredistas este martes al designarlo candidato en vez de a Marcelo Ebrard, su figura más popular y simpática al exterior del partido, sin mencionar que trae mejor vieja, la cual sin duda lo abandonará en las próximas semanas, al saber que el jefe de Gobierno del DF ya sólo aspira a limpiarse los mocos en el Senado, cuando mucho.

Las flores, fuentes y exposiciones artísticas serán reemplazadas por carpas y tiendas de campaña de un supuesto movimiento de resistencia civil pacífica y en nombre de una “República Amorosa” (WTF?), que no hará más que llenar de caca Reforma, a pesar de que ayer mismo la Asamblea Legislativa del Distrito Federal aprobó multar con 20 días de salario mínimo y 24 horas de cárcel a quien no limpie las heces de su mascota.

El eslogan ya cambió y ahora podríamos decir que “estaríamos mejor con Marcelo Ebrard”.

¡Chá!

Luto culinario

2011-11-15T20:19:00.002-06:00

Si en los últimos días han visto que la gente de la colonia Condesa, tanto población fija como flotante, tienen el ánimo decaído y las caras tristes, además de que se les ve considerablemente más delgados y ojerosos, no es porque sean víctimas de un extraño virus meritorio de un cerco sanitario por parte de la Secretaría de Salud del DF, sino porque simplemente no tienen qué tragar.

A principios de esta semana, los Tacos Gus, lugar emblemático en materia culinaria ubicado sobre la avenida Ámsterdam, a un par de cuadras del Parque México, donde se podían consumir los mejores de guisado del universo, aderezados con unas salsas que sólo podrían ser descritas con el calificativo de “pocamadre”, cerró sus puertas definitivamente a causa de un conflicto con los dueños del lugar donde se instalaban.

A partir de entonces, sus clientes han tenido que preparar su propio guacamole, generando más de un intoxicado, sin contar con el hecho de que muchos corredores han perdido su motivación por hacer ejercicio en los jardines de la Condesa, porque era el único lugar donde se podían encontrar tacos completamente vegetarianos y bajos en calorías.

Gus ya anunció que está en la búsqueda de un lugar donde reinstalar sus cazuelas de barro. Mientras tanto, el peregrinar de los antojeros continuará.

¡Provecho!

Juro que yo no fui

2011-11-14T19:43:00.002-06:00

Por medio de la presente quiero dejar muy en claro que el sujeto que la semana pasada hizo una intervención en el programa Hechos AM, que se estaba transmitiendo en directo desde la delegación Tlahuac con motivo del día de muertos, y le dijo “puto” a Jorge Zarza en cadena nacional, no era yo.

Se podrá parecer mucho a mí el güey y podrá vestirse igual a mí, pero juro por las cirugías plásticas de mi madre y las múltiples adicciones de mi hermano que yo no fui ese genio que irrumpió en ese mar de lugares comunes festivos para quebrar la monotonía con un insulto que dejó callado al conductor, a sus acompañantes y a las tres personas que los estaban viendo, porque el asunto no trascendió al público hasta que el video fue colocado en YouTube.

Hasta el carrito de camotes al que se enfrentó Joaquín López Dóriga la semana pasada en Guadalajara tuvo más eco y fama que este pobre chavo, cuyo único pecado fue llevar a cabo una genialidad en un programa sin audiencia. Para la otra que se lo haga a Carlos Loret de Mola o al elenco del Matutino Exprés, en su defecto.

Desde aquí, envío un saludo a ese gran maestro de la comedia, cuyo nombre aún no me lo sé, que ha confirmado que Azteca Noticas es un chiste, si no pregúntenle al reportero David Cuéllar, que se echó un clavado en un charco de aguas negras durante una inundación en el Estado de México, sólo para ejemplificar cuán recio había llovido en la madrugada.

¡Chá!

Narcoguerra cibernética

2011-11-06T19:40:00.001-06:00

Hace unos días, el colectivo de hackers cibernéticos autodenominado Anonymous le declaró la guerra al Cártel de los Zetas y anunció que revelaría los nombres de las autoridades y funcionarios coludidos con ellos, con el fin de destruir su red de corrupción y contribuir así al proceso de paz en el país, en una operación que se denominó #OpCartel.

Esos datos de los colaboradores del narco debían ser revelados el día de ayer, pero los capos respondieron secuestrando a uno de los activistas en el estado de Veracruz, con la amenaza de matarlo si no echaban atrás sus intenciones, cosa que al final terminó ocurriendo y los hackers cancelaron el operativo a cambio de la vida de uno de los suyos y la de su familia.

Lo anterior nos indica dos cosas. La primera es que el crimen organizado en México está muy cabrón y extiende sus operaciones más allá de lo tangible, tanto así que identificó y localizó a un contrincante anónimo, como el nombre de su organización lo hacía suponer, para después proceder a hacer lo que mejor saben: agandallar al bato.

La segunda es que los ciberjusticieros están re güeyes, por no prevenir la muy predecible reacción de los Zetas, de quienes sobra decir que son unos méndigos hijosdelachingada; era como quererle picar la cola a un león esperando que éste no te comiera.

¡Chá!

El Obelisco

2011-10-28T20:20:00.003-05:00

En la penumbra, los cuerpos aguardan ansiosos por el sonido de la música para desencadenar toda su sensualidad con movimientos eróticos al frotarse unos contra otros. De pronto, un tornado de neón se enciende en el techo con el primer beat de las tornamesas y se abre una nueva sucursal del manicomio en esa pista iluminada con el ritmo… ¡Ay güey!

Se llama el Obelisco, en referencia al monolito fálico que se encuentra a unos pasos, en el cruce de Reforma y Campos Elíseos, justo al lado del Hard Rock Café, y no cualquier pinchi pelagatos entra ahí. Yo pasé al güey de la entrada porque iba junto al Potrillo Alejandro Fernández, a quien me encontré en el Oxxo comprando una bolsa de dos kilos de jabón en polvo Foca y le pedí que me invitara de su caguama.

Ya adentro, los dos litros de Bacardí continuos que me bebí de un florero hicieron que a Amy Winehouse y Charlie Sheen les faltaran manos para pellizcármela en materia de chupe. Al final, ya cuando tocaban La chica de humo de Emmanuel para correr a la banda, sólo José José y yo seguíamos de pie en la barra hablando con nuestros respectivos tragos.

Es una lástima que quizás hoy no abra porque a un menso en un Lamborghini naranja se le ocurrió balear la fachada ayer, pero qué culpa tengo yo de haberle bajado a su vieja la otra noche.

¡Salud!

Desecho paranormal

2011-10-26T21:01:00.003-05:00

Se oye un ruido en la sala. Ella se levanta de su silla en el comedor y camina hacia la puerta a ver qué es lo que pasa. Al no encontrar nada, regresa con el fin de retomar su lectura en la mesa junto a su café, pero al llegar no encuentra ni muebles, ni trastes, ni nada, pues todo se está pegado al techo, desde donde cae estrepitosamente por la acción de un demonio maldito que habita en la casa.

Esa escena en la película Actividad Paranormal 3 valió el que una sala de cine entera gritara y el que yo maldijera haber tomado un yogurt de ciruela antes de entrar. Al final, una vez que todo el mundo ya se murió (¡ay, como si no se la supieran ya lo que va a pasar en esa madre!), tuve que levantarme de la butaca y caminar con precisión quirúrgica para no evidenciar que el miedo se materializó en mis pantalones, con tan buena suerte de que al momento de la tragedia, el alarido de la multitud camuflajeó el sonido como de tela rasgándose que surgió de mi entrepierna.

La fortuna de los cines de hoy, es que invariablemente forman parte de un complejo comercial en el que hay un siempre un supermercado cerca, lo que me permitió renovar mi guardarropa con cierta facilidad. Sin embargo, la parte difícil fue el cambio de calzoncillos y la posterior acción de deshacerse de los arruinados que, dicho sea de paso, tenían un aroma bastante escandaloso.

¡No los puedes dejar ahí!, son como basura médica, requieren un grado de precaución, son casi tóxicos, primero por la vergüenza que implica y luego por mera ecología; ¡contamina esa madre! Lo bueno es que todos los días recogen la basura afuera de la plaza Antara.

¡Chá!

Gadafi no Muamó

2011-10-25T21:39:00.003-05:00

Un balazo en la cabeza y las heridas que le causó un bombardeo aéreo de la OTAN, terminaron con la vida de Muamar Gadafi, el coronel libio que gobernó su país con mano dura desde 1969… o eso nos quiere hacer creer la maldita televisión para vender más chocotorros y toallas sanitarias con alitas.

Mu‘Ammar Al-Qaddafi, como se escribe su nombre en árabe, o Muamar el Khadafi, como lo dicen los mamones del periódico La Razón, logró escapar al ataque de los rebeldes y se vino a esconder en México, donde nadie imaginaría buscarlo, ni juzgarlo por los crímenes que cometió durante estos casi 50 años en contra del pueblo libio.

Sin las tradicionales túnicas o su característico traje militar, el dictador oculta su identidad debajo de una playera conmemorativa del Festival Acapulco 2002, unos jeans piratas importados desde Tepito y una gorra de Cómex, de la que aún sobresalen sus chinitos por detrás de sus orejas, además de esa barba y bigotes de los que difícilmente se puede desprender.

Actualmente trabaja en una refaccionaria de autopartes robadas en Chilpan, ubicada sobre la avenida José López Portillo, en el municipio de Tultitlán, Estado de México, cerca del centro comercial Perinorte, donde lo he visto en repetidas ocasiones padroteando con sus lentes oscuros sin ser molestado por nadie.

¡Uts!

Por cierto, este video evidecia que al dictador lo violaron al agarrarlo, pero como sí logró escapar, deducimos que al que le metieron un palo por la cola fue a un doble puesto estratégicamente ahí para despistar a la banda.

Llamada de emergencia

2011-10-24T21:14:00.002-05:00

Los primeros acordes de Sister Twisted de Kinky (la rola del comercial de “haz sándwich”) y el sonido de cientos de golpecitos sobre la superficie de madera de mi buró me hacen despertar un domingo a las tres de la mañana. Todavía me estaba saboreando los besos que me estaba dando la diputada Gabriela Cuevas, en uno de mis sueños más puercos, cuando la voz nerviosa en la llamada que entró a mi teléfono celular me hacía suponer una emergencia.

“¡Ayúdame!”, pedía con gritos que se me colaban entre las lagañas del cerebro. “¿Qué pasó? ¿Dónde estás?”, preguntaba yo nervioso al no encontrar explicación para tanto pánico. “No sé, venía yo por Insurgentes y al salir de la glorieta me metí en una calle que no era y ahora estoy rodeado de güeyes que están fajando en las banquetas y dentro de los demás coches. Es asqueroso, unos ya se están dando con todo y otros me están viendo y el tráfico está parado y otros vienen hacia mí, ahhhhhhhhh”, ahogó un grito en el tono de la línea al colgar abruptamente, dejándome en el vacío de la oscuridad con el pendiente colgado de los pelos de la nuca.

El mensaje del número Telcel no disponible desencadenó un escalofrío que recorrió mi espalda, desde la primera vértebra hasta el triángulo blanco en mi piel que se forma por la marca que deja la tanga cuando me asoleo. El pánico se incrementó cuando no encontré respuesta del 066, supuesto número de emergencia de la policía, cuya intervención era la única oportunidad de buscar a mi amigo Francisco Fernández Nolasco, de quien no volví a saber después de esa trágica noche.

¡Chá!

San Puto

2011-10-13T21:39:00.002-05:00

Como no me enteré que el pasado 11 de octubre fue Día Internacional para Salir del Closet, determinado así por los huevos de la fundación Human Rights Campaign, pues tendré que dejar pasar la oportunidad para gritarle al mundo que en realidad me gusta el caldo de oso y la coca-cola hervida. Lo vi hasta ayer en los periódicos, cuando ya había ocurrido, y deberé guardarme otro ratito, por lo menos 12 meses más.

En realidad no, no le hago a esas cosas del demonio (Levítico 18:22), pero sí deberían hacerle más promoción a la fecha, tal y como se promueven otras tantas como el día del abuelo o el de la mujer, que no son más que campañas publicitarias diseñadas para apaciguar inconformidades de ciertos sectores de la población, tal como lo hacen ahora con los homosexuales reprimidos.

Si el Gobierno del DF le mete lana, se podría celebrar la Marcha del Orgullo Gay ese día; se promovería la salud reproductiva y muchas personas aprovecharían para aceptar sus verdaderas intenciones sexuales, incluidos políticos, deportistas y presentadores de noticias con bigotito. Lo mejor de todo es que cae un día antes del 12 de octubre, que es cuando el Club América festeja su nacimiento, lo cual hasta concuerda con la temática porque, como dice el dicho popular mexicano: “eres puto y le vas al América”.

¡Auch!

En chinga y Ardido

2011-10-12T21:24:00.000-05:00

De la nada, un camión de volteo cargado con tres toneladas de mierda y lodo embistió el costado izquierdo de mi cochecito, haciendo que éste se deslizara a lo ancho gracias a que el güey ni siquiera se percató que me traía de corbata. Afortunadamente, venía circulando quedito en una intersección; de haber venido rápido ¡me saca los pedos!

Tal como lo dicta la tradición mexicana, me bajé en medio del tráfico a hacérsela de emoción al chofer, pero éste ni se dignó a mirarme o a detener el motor, por más que le decía “bájate cabrón”. Contrario a eso, siguió rodando con el pretexto de quererse orillar, para en realidad darse a la fuga. 10 segundos después, inició una persecución a alta velocidad sobre la Avenida Central, por los rumbos de Ecatepec, Estado de México, en la que para evadirme, el pesado vehículo tuvo que meterse al carril confinado del Mexibús, con el riesgo de que éste viniera enfrente y se hicieran ambos pomada.

Para su mala fortuna, he visto todas las de Rápido y Furioso y eso me permitió darle alcance, sorteando además a un tráiler amigo suyo que trató de obstruirme el paso a base de cerrones de microbusero en drogas.

A lo lejos lo vi hablar por el radio y momentos después un ñero reggaetonero de ceja depilada con la secundaria inconclusa se me dejó venir con todo y su Kenworth blanco de seis ejes, a lo que sólo pude reaccionar con una enfrenón que hizo sacar humo de mis llantas… bueno, las del carro, que gruñó como marrana pariendo cuando le pisé a fondo para aplicar “la resortera” (ver La Balada de Ricky Bobby para entender el movimiento de NASCAR). Sólo así logré dejar atrás al compinche, para enfilarme nuevamente hacia mi agresor, que me sacaba medio kilómetro de distancia entre las combis.

Sólo exprimiendo ese motor de 1.6 litros pude rebasarlo para volvérmele a poner enfrente e impedir el paso, con la posibilidad implícita de que le valiera madres darme un llegue directo. Al final, la intervención de una patrulla de la Agencia de Seguridad Estatal que andaba tragando camote por ahí me permitió bajarle una lana a la empresa responsable de los camiones para reemplazar mi calavera rota.

¡Uts!

La fuerza de la costumbre

2011-10-10T21:29:00.002-05:00

Noche lluviosa, frío en el ambiente; ni siquiera los viene-viene están trabajando en las oscuras calles del Centro Histórico. En lo alto del edificio de la esquina de 5 de Mayo y Plaza de la Constitución, voy a darle una mordida a mi taco dorado de pollo con harta crema, cuando una bulla a lo lejos se escucha entre el caer de las gotas.

“¡Ah chingá!”, digo intrigado al ver la hora. Las 23:42 del sábado y lo que parece ser una típica manifestación citadina se acaba de apoderar del Zócalo. Al asomarme al balcón, descubro un contingente de al menos 500 sombras montando tiendas de campaña sobre la mojada plancha y lanzando consignas que a la distancia suenan ininteligibles.

Mi primer teoría es que Martín Esparza y sus corrientes aprovecharon la soledad que brinda la tormenta para regresar a lo que durante varios meses fue su casa y sustento, montando de nuevo un campamento que buscará exprimirle dinero al gobierno con una metodología más próxima a la del secuestro que a la del movimiento social.

Mi instinto periodístico y mi sentido arácnido me obligan a terminarme mi cuba y bajar a ver, para toparme con cientos de scouts en chorcitos preparando lo que sería la Flor de Lis más grande del mundo hecha con latas de aluminio… hubiera preferido a los electricistas.

¡Me cagan los scouts!

1955-2011

2011-10-06T11:58:00.005-05:00

Filias aéreas

2011-10-02T20:43:00.003-05:00

El otro día en una peda… en realidad era una junta editorial de este rotativo, pero el nivel de discusión es el mismo. En fin, al mencionar el nombre de la mujer que engalanaría nuestra portada, alguno de los connotados doctores en lingüística presentes en aquella reunión pronunció la frase: “¡futa! Esa vieja es un avión”.

“¿Un avión?”, pensé yo con cara de quien nunca ha visto a nadie, por muy puerco que sea, tirarse a un avión, ni siquiera uno de juguete. Es más, se sabe de personas que se excitan sexualmente al ver un automóvil de gran diseño y potencia, pero eso dista mucho de la acción de erotizarse ante la presencia de una aeronave. Por lo menos un coche tiene un mofle que podría, ya en caso de la marranaería absoluta, fungir como receptáculo del órgano sexual masculino, lo cual no se podría hacer con una turbina porque ésta emascularía al sujeto en cuestión.

El coito a bordo de un avión es una fantasía tan común que entra en la categoría de cliché, pero darse a uno entero es un acto sólo aquellos verdaderamente dañados de la cabeza pueden llevar a cabo en la realidad. Aún así, la analogía entre una bella mujer y el enorme artefacto con alas que vuela es inentendible, aún para una mente chaqueta como la mía que se autodenomina el Hugh Hefner de la pornografía indígena.

¡Uts!

Incitando a la banda

2011-09-30T22:06:00.002-05:00

Atrás quedaron los rumores sobre la venta de droga afuera de las escuelas en presentaciones de chicles con estampita de Pokemón, ya no hay huevitos con moco de King Kong aderezado con heroína que engatusa a nuestros (¿nuestros?) niños, y las halls sabor tacha pasaron ya de moda; ahora la onda para inducir a la juventud por el camino del vicio y la teporochez viene en un vaso de unicel con capacidad de un litro, el cual contiene cerveza con limón, chile, sal, jugo de tomate y gomitas de colores.

¡Se llaman gomichelas y están pocamadre! Para encontrar y degustar una de ellas hay que meterse a uno de esos barrios que raspan, de esos donde al momento de poner un pie en la calle y ver que en una barda se anuncia un concierto de Espinoza Paz uno deduce: “¡no mames, aquí matan!

Generalmente se encuentran cerca de las escuelas secundarias disfrazadas de misceláneas o cremerías, porque usualmente en esos lugares no se instalan Oxxos debido a la delincuencia. Vienen en sabores fabulosos como: chamoy, tamarindo, frambuesa, clamato, rancher, polloloco, ponedebuenas, vuelvealavida y el mejor: ecuerateyá.

Les recomiendo dos: uno está en Santa Cruz Meyehualco, en Iztapalapa, y el otro sobre Refinería, en Azcapo, cerca de la clínica 13 del IMSS, donde ya hasta se hubiera muerto Capulina.

¡Salud!

Top Gear México

2011-09-29T21:11:00.003-05:00

De fabricación japonesa, el Nissan Leaf es un hatchback eléctrico que fue lanzado apenas el año pasado en Europa, que será producido y distribuido en masa hasta 2012 y que, extrañamente, ya se encuentra en México dando servicio de taxi en el DF, como parte de un programa del Gobierno capitalino para hacer el transporte público más amigable para el ambiente… ¡patrañas!

El problema de este cochecito mamón es el mismo del de los demás de su género: dependen de tener un enchufe dónde conectarlo por ocho horas para que pueda funcionar durante una jornada entera y eso sin exigirlo al máximo, lo cual no es mucho si tomamos en cuenta que su velocidad máxima es de 140 km/h.

Incluso, en un centro de recarga rápida como el que presentó Marcelo Ebrard el día de ayer en el Centro Histórico, el auto tardaría hasta una hora en recargarse, cosa que es improductiva en una ciudad como esta, donde tiene que andar en chinga todo el día. Cabe mencionar que la energía necesaria para hacerlo correr es equivalente a la de cuatro refrigeradores, entonces ¿cuál ahorro? ¿De dónde creen que se obtiene la electricidad en este país si no es de la quema de petróleo? ¿Qué pasaría si se para en Viaducto?

Todo lo anterior indica que este es sólo una campaña publicitaria más para sólo hacer ruido a lo menso.

¡Chá!

Más sexo indígena

2011-09-25T20:44:00.002-05:00

El país está lleno de amantes de lo prehispánico, de lo antiguo, de lo caduco y de todo aquello que pueda ser vendido en el tianguis de artesanías del Centro Histórico de Coyoacán. Es así hay gente que adorna su casa con vasijas de barro negro oaxaqueño, con réplicas de ídolos aztecas en repisas y hasta cabezas olmecas en el jardín, incluso tienen el mal gusto de poner el cuadro de Iztaccihuatl y Popocatepetl en su sala.

Y no está mal, cada quién es libre de expresar su nacionalismo a su manera, ya sea vistiéndose de manta con cuentas bordadas o teniéndoles lástima a los indígenas, pidiendo que se implementen políticas públicas para mantener a sus comunidades en el atraso en el que están, en lugar de integrarlos a la vida productiva del país.

En fin, para todos aquellos indigenistas, tengo el agrado de comunicarles que la Caravana por la Paz, encabezada por el poeta Javier Sicilia en el sureste mexicano, me inspiró para escribir el guión de la primera película pornográfica protagonizada por representantes de las diferentes etnias existentes a lo largo del país.

Sin dar mayores detalles, sólo diré que habrá mucho humo de copal, música de teponaztli, escenografías monumentales y revolcones sobre pieles de jaguar, lo que me convertirá en el Huey Tlatoani del porno mexicano.

¡Uts!

Las reliquias del jefe

2011-09-21T21:05:00.002-05:00

Hace unas semanas, la gente hizo una fila interminable para ver lo que quedó del Papa Juan Pablo II en una urnita culera en la catedral, y ese mismo ejercicio se repitió este martes en el Centro Histórico, para ser testigos del paso triunfal de Marcelo Ebrard por las calles hacia la Asamblea Legislativa, donde rindió su último informe de gobierno (es el quinto, pero el güey seguro pedirá licencia antes del sexto para hacer su campaña presidencial).

Transitar por esa zona era prácticamente imposible, a menos que fueras vestido de amarillo y con banderas del PRD porque, al parecer, era a los únicos a los que los granaderos no les ponían peros para situarse afuera del recinto de Donceles y Allende a echarle porras y tomarle fotos a los invitados especiales, como si se tratara de la alfombra roja de un evento de farándula.

Hasta yo (¡que soy yo!) tuve pedos para pasar la valla de los tiras, y eso que sólo iba de argüendero para poder ver, una vez más, a Rosalinda Bueso, novia de Ebrard Casubón, con el fin de documentar su presencia en estas páginas, en un ímpetu meramente periodístico, el cual me impide decir que se veía “bien chida”, citando a un morro parado al lado mío.

Por lo demás, el informe estuvo más de hueva que los videos piratas que venden con el título de “Hoteles Tlalpan”.

¡Uts!

La llegada, día once

2011-09-20T21:40:00.003-05:00

Al abrir los ojos y ver un cielo radiante en tonalidades de gris, con sus nubes mutantes ocultando el sol sobre un pavimento con más hoyos que la portería de Armando Navarrete, arquero del América, supe que estaba en casa, con sus policías color chingamelarretina entorpeciendo el de por sí caótico tránsito capitalino y la posibilidad de ser violado a bordo de un taxi en plena luz del día.

Como el Papa Juan Pablo II, besé el piso al bajarme del camión, luego de convivir durante semana y media con aquel sector de la población que acertadamente calificaba el doctor Jorge Lumbreras, politólogo y dios absoluto de la cumbia andina, como “los Chairos”; seres pertenecientes a una época diferente y a un razonamiento alternativo más allá de la comprensión lógica.

La primera y obligatoria parada fue en una farmacia, donde adquirí el antimicótico más potente permitido por la ciencia moderna, con el fin de desprenderme de todo hongo hippie en el cuerpo, producido por el hecho de compartir hasta la regadera con las violentas huestes del pacifista Javier Sicilia, en su Caravana por el sur del país.

Luego de un baño y una rasurada para quitarme una barba de gato montés con sarna, entendí que lo que no te mata es currículum y que puedo presumir de ser “corresponsal de paz”.

¡Hasta aquí el reporte!

Marabunta, día diez

2011-09-20T21:37:00.002-05:00

Si en lo que me resta vida no vuelvo a ver un campesino, un indígena o un obrero resentido con la vida que le tocó, será poco tiempo. A 10 días de convivir con ellos y sus olores en un viaje a través del sur de la República Mexicana, siento que cada vez son menos las diferencias entre su inseguro servidor y los hippietecas que se escudan en el movimiento encabezado por Javier Sicilia; además de los hongos en las patas, ya también acostumbro llegar a todas partes a agandallar.

Se abren las puertas de los autobuses y 600 cabrones se dejan ir a reventar los baños de una gasolinera perdida en la sierra chiapaneca, cuya cafetería colapsa por una horda que está deseosa de un frapé sabor galleta a la orden de ya, porque la Caravana por la Paz tiene que partir a su siguiente función (como circo) y no hay cámara de seguridad que vigile los pasillos de la pequeña tienda de autoservicio de al lado, a la que no le quedó ni un cacahuatito para vender.

Sin embargo, cuando se trata de vandalizar plazas públicas en nombre de “la paz”, como ocurrió en Villahermosa, donde dejaron grafiteados los arcos del palacio de gobierno con monos propios de un niño de kínder o alguien que acaba de sufrir una lobotomía, yo me deslindo de ellos y hasta prefiero irme a escuchar el discurso oficial.

¡Seguimos reportando!

Asepsia, día ocho

2011-09-19T22:03:00.002-05:00

Nuevamente desde el piso de un centro comunitario perdido en la frontera entre México y Guatemala, una multitud de hippies instala su campamento para pasar la noche y recuperar energías para continuar idolatrando a Javier Sicilia en su Caravana por la Paz hacia la luna… o algo así.

Uno pensaría que, siguiendo las tradiciones ancestrales, se acosarían en un tapetito y ya se dormirían, pero no; los güeyes sacan unas laptops de pocamadre para descargar y editar sus videos grabados en alta definición, meter sus fotografías tomadas por unos camarones más chidos que los de los mismos fotógrafos de los medios encargados de la cobertura del evento.

Y ahí están todos, haciendo activismo político con tecnología de punta y condenando las políticas gubernamentales en materia migratoria, ofendiéndose porque los pobrecitos hondureños mueren en las vías del tren o se vuelven maras asesinos, indignándose hasta los huesos porque los tratan como a ciudadanos de segunda. ¡Pues que se los lleven a su casa! ¡Que los tengan ahí en Coyoacán, pidiendo limosna afuera de sus casas! ¡A ver si sísierto!

Yo, por lo pronto, opté por irme a un hotel a bañarme después de cuatro días de no hacerlo, quemar mi ropa y hervirme las patas, que ya les están creciendo unas ramas con todo y pajaritos.

¡Seguimos reportando!

Bienvenida, día siete

2011-09-18T21:10:00.003-05:00

Caminando en procesión, como refugiados bajo la lluvia, llegamos a un paraje solitario perdido cerca de la costa oaxaqueña, a juzgar por el olor a sal en el ambiente y el piquete de un mosco-vampiro que me dejó una roncha en la espalda del tamaño de una manzana.

Al final de una vereda enlodada, la música de una guitarra se oye a lo lejos en la única casa iluminada en kilómetros a la redonda. Al entrar, decenas de miradas me examinan con un gesto amable en el rostro y es el padre Alejandro Solalinde, defensor de los migrantes en nuestro país, el que me saluda de mano y me da la bienvenida.

Un tamal oaxaqueño con pollo y dos vasos de arroz con leche después, ya siento que quiero a todos los hondureños y salvadoreños del refugio, incluso más que a mis propios paisanos, a quienes veo desde hace seis días de caravana pacifista siguiendo a Javier Sicilia, con un rencor porque ellos sí se la están pasando pocamadre… ¡malditos hippies!

Pasaré la noche en el piso de un gimnasio abandonado y al ver a un pinche gordo en calzones roncando a tres metros de mí, me arrepiento de no haberme quedado en el albergue para migrantes, durmiendo en un catre con una mancha de sangre dejada por algún guatemalteco cercenado por el tren que los transporta hasta la frontera con Estados Unidos.

¡Seguimos reportando!

El paraíso, día seis

2011-09-18T16:31:00.004-05:00

Traer a un hippie, como los que acompañan a Javier Sicilia en su Caravana al Sur, a un viaje por los estados de Oaxaca y Chiapas, es como llevar a Marcial Maciel a Disneylandia, a un marihuano a Ámsterdam o a Charlie Sheen a La Merced; son como musulmanes yendo a la Meca, fascinados todo el tiempo, viviendo en el orgasmo mental e inmersos en un ambiente de fantasía.

Mugrosos como los ves, renovaron su guardarropa en la capital oaxaqueña, cambiando sus trapos con estampado del Ché Guevara por camisas de manta bordados con cuentas de colores y faldas largas como de festival del día de las madres, adornados con collares de piedras y conchitas, sin saber que muchas de esas cosas ya son hechas en China e importadas para engañar tarugos.

Con tres días sin bañarme, yo siento que voy por el mundo dejando pedazos de mí como leproso y sintiendo envidia porque ellos, pese a tener el mismo tiempo sudando como marranos bajo el sol del sureste, andan tan frescos y campantes como si los ojetes durmieran en el Sheraton de Tapachula, si es que eso existe.

Por lo pronto, en lo que mi piel es devorada por los mosquitos mutantes del Itsmo, sigo intentando no asesinarlos por poner reggae a las dos de la madrugada y despertarme a las siete con el sonido de un caracol y el olor a copal.

¡Seguimos reportando!

Arbolito: Día Cinco

2011-09-15T21:53:00.003-05:00

Imagínense a un güey de cuarentaytantos años, barbón, flaco, greñudo, con cinco días sin bañarse y además vestido de arbolito. No es choro, no es porque ande en Oaxaca comiéndome unos hongos bien ponedores, pero en la mentada Caravana por la Paz, que encabeza Javier Sicilia, anda un ruco vistiendo un pants café y una sudadera verde con hojitas de plástico pegadas, unos guantes de algodón del mismo color, la cara pintada y además una corona de enredadera en la cabeza, cuya función en la vida es sostener una pancarta con la foto de un familiar desaparecido… ¡Canal cinco al servicio de la comunidad!

Hicimos una escala técnica en una gasolinera en medio de la nada, en cuyas paredes el bato este aprovechó para pintar la palabra “Paz”, con el simple pretexto de esparcir el mensaje en contra de la violencia en México entre los cuatro traileros que han de pasar regularmente por ese lugar, como si el bandalismo, bajo las causas que fueren, no fuera también una forma de agresión.

Lo peor de todo es que hoy, para mi suerte, el culero ese amanecerá acostado junto a mí, ya que esta noche dormiremos todos en el piso de un auditorio del magisterio de Oaxaca tomado por la APPO, cuyo ambiente estará musicalizado por ronquidos campesinos y aromatizado por los pies de 347 hippies.

¡Seguimos reportando!

El Batman: Día cuatro

2011-09-14T20:27:00.001-05:00

Luego de compartir la regadera inundada de una universidad en el estado de Guerrero con 367 hipitecas amantes de los árboles y las causas perdidas, puedo afirmar que de la Caravana por la Paz hacia el Sur, que encabeza Javier Sicilia, voy a sacar dos cosas: la primera sería la experiencia de recorrer la república visitando comunidades olvidadas y afectadas por el crimen organizado; y la segunda es el obtener una larga colección de hongos en los pies que, a juzgar por el tipo de cultivos que deben guardar los activistas entre sus dedos, yo diría que lo que a mí me saldrán serán unas trufas negras, como las que usan los pitufos para hacer sus casas.

Al anochecer, se escuchan chillidos entre los árboles y uno no puede identificar si se trata de grillos, aves silvestres, insectos rastreros o larvas comiéndose lentamente el cuerpo de algún narco-ejecutado tirado a las orillas de la carretera. Sin embargo, si uno voltea a la cabeza hacia arriba, descubre que el origen de ese sonido proviene de los miles de murciélagos que sobrevuelan los cielos de la costa del pacífico mexicano.

Por lo pronto, ya traigo dos ronchas de gran tamaño en la muñeca y en una pierna. No sé cómo me las hice pero no me las puedo dejar de rascar o si de ahí me vaya a salir un arácnido por la piel.

¡Seguiremos reportando!

Infierno: día tres

2011-09-12T18:31:00.003-05:00

La próxima vez que un pinche hippie asqueroso me vuelva a decir “compañero”, juro que le voy a romper su madre, aunque me corran a patadas de la mentada Caravana por la Paz, que encabeza el poeta Javier Sicilia por varios estados del sur del país en contra de la violencia en México.

Alguna vez me pregunté a dónde se habían ido todos los mugrosos simpatizantes del comunismo que supuestamente “estudiaban” conmigo en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM: todos se volvieron activistas, siguen sin bañarse y viven de caridad y las limosnas en vez de sacarle dinero a sus papás para financiarse sus payasadas y además, les huelen las patas y roncan en las noches.

Anoche (no es por dárselas a desear), tuve que dormir en el piso de un auditorio mugroso del sindicato de maestros en el estado de Guerrero junto a varios de ellos, quienes se la pasaron presumiendo las veces que han viajado de gorra, visitando comunidades indígenas haciendo trabajo comunitario, como si eso sirviera de algo.

Al despertar, un pinche barbón-greñudo-pandrosoojete nos levantó tocando un caracol de mar y esparciendo copal por todo el lugar, supuestamente para… para… para… ¡no sé por qué lo hizo el güey!, pero a mí me daban ganas como de mearlo por payaso y ridículo.

Seguiremos reportando.

Pinche gallo huevón

2011-09-10T00:47:00.004-05:00

En una de las esquinas del Zócalo, del lado del Templo Mayor, media docena de autobuses esperan el arribo de un centenar de activistas, miembros de la sociedad civil, periodistas y aquellos que tienen una razón para recorrer el país en búsqueda de justicia, se reúnan y acompañen al poeta Javier Sicilia en su enésima Caravana por la Paz, que en esta ocasión trascenderá las fronteras mexicanas.

En tanto, un hilo de baba cuelga de la comisura derecha de mis labios hacia una mancha de humedad en el forro de tela de mi almohada. Oigo sonar el teléfono y las palabras “¿quién está chingando a esta hora?” se formulan dentro de mi atrofiada y adormilada cabeza. “¿Dónde estás güey?”, pregunta una voz masculina en la bocina, recordándome que debería estar en otro lugar vestido y alistado, en vez de encuerado y jetón sobre el colchón sin funda de mi cama.

“¡Ay cabrón!”, digo mientras me incorporo de un solo movimiento al caer en cuenta que me había quedado dormido; que el despertador no sonó o yo le quise hacer caso y se cansó de chillar en el buró. Por lo tanto, me veo obligado a salir sin bañarme y con el equipaje a medias para intentar alcanzarlos en su primera parada: Cuernavaca. Menos mal que van a los estados del sureste y no a Libia, si no estas líneas tendrían una carga extra de estupidez.

¡Chá!

(Por cierto: ¡Está de la chingada! Estoy escribiendo desde un auditorio del SNTE donde estoy en el piso tratando de dormir, mientras un güey del SME grita "apaguen esa luz"... ¿no adoran?

Donde se dan los hombres

2011-09-06T20:46:00.001-05:00

Según la Ley Agraria de la delegación Milpa Alta, todo aquel que llegue a una reunión donde los asistentes ya estén bien pedos, tiene por obligación apurarse a beber para alcanzarlos y estar al parejo, con el fin de evitar desacuerdos y posibles discusiones que puedan derivar en enfrentamientos violentos, ya que en esa zona rural del Distrito Federal aún se acostumbra echar bala por mera recreación.

Lo anterior explicaría por qué, de acuerdo al INEGI, esa demarcación es la que tiene el índice más alto de escuadrones de la muerte de todo el país, incluso por encima de históricos productores de bebidas embriagantes como Oaxaca, ya que en ella hay por lo menos dos grupos de borrachines callejeros con presencia las 24 horas en cada manzana.

De acuerdo con un estudio de la Universidad de Cambridge, realizado en conjunto con la Sorbona de París y el campus Huipulco del Instituto Cultural Icel (donde no te la crees), el volumen normal de alcohol en la sangre de un milpanense es de 0.8 grados en estado sobrio, aún cuando el máximo permitido por las autoridades capitalinas es de sólo 0.4 por ciento.

Esta situación se agudiza entre los pobladores de Santa Ana Tlacotenco, en donde por costumbre un niño es destetado a las dos semanas de nacido para que comience a tomar pulque en vez de leche.

¡Órales!

El Naranjito

2011-09-02T20:49:00.002-05:00

Ustedes los rucos tal vez lo recuerdan como la mascota del mundial de España 1982, pero las nuevas generaciones relacionan el nombre de Naranjito con una taquería por los rumbos de Cuitláhuac, en la delegación Azcaptzalco, allá donde la vida (como otras tantas cosas) no vale nada.

Enclavada en la calle de Plan de San Luis y casi el Eje 3 Norte, este lugar es famoso por su alto contenido proteínico y el bajo conteo de clembuterol encontrado en sus productos, según lo refieren sus clientes asiduos, que en su mayoría son los borachines de Legaria o una bola de post-adolescentes acabados de salir de alguno de los tantos tugurios clandestinos del norte de la ciudad.

Según las malas lenguas, esos tacos deben su riqueza nutricional a la gran cantidad de ingredientes alternativos con los que se cocina la carne, entre los que podría contar una gama bastante amplia de especies artrópodas, hexápodos y hasta crustáceos, (favor de consultar su libro de biología de segundo de secundaria).

Si son las tres de la mañana, anda usted desorientado, roto, bien pedo o crudo, en su defecto, y busca algún alimento sólido, grasiento y picoso para engañar al alcoholímetro, El Naranjito puede ser una buena opción, con la advertencia de no ir más allá en las calles Clavería, porque allá está bien culero y roban.

¡Provecho!

Pinche negro

2011-08-29T21:05:00.002-05:00

Hasta tenis nuevos me compré y me puse mis chorcitos cortitos para correr, esos con los que se te sale media nalga cada vez que das un paso. Todo con el fin de ganar el XXIX Maratón Internacional de la Ciudad de México y regresar el título de campeón a un competidor nacional, ya que en los últimos años han dominado puros africanos la competencia.

Luego de meses de entrenamiento (en realidad me fui a dar una vuelta el fin de semana pasado), me mentalicé para ir 42 kilómetros a través del Centro Histórico, Reforma, Polanco, Chapultepec, Condesa, Revolución, Insurgentes y de regreso, tarareando la rola de Rocky por las calles y dejando atrás a los demás participantes.

Muy temprano, coloqué mi número, el 7081, en el pecho de mi playera sin mangas y me puse hasta adelante, junto a los de color serio. Al dar la salida, le metí a tope para hacerme con la delantera y gritarle “huevos” a un negro flaco de anaranjado y cara de sidoso, quien me vio alejarme por 5 de Mayo sin poder igualar la potencia de mi arranque.

Sin embargo, al llegar a Bellas Artes, el ojete negro me alcanzó y me mostró su dedo medio al rebasarme mientras yo yacía hincado guacareando el atole que me desayuné y con un dolor de caballo que me hizo abandonar la carrera por falta de electrolitos, decepcionando así a mi país.

¡Perdón!

Requiem roedor

2011-08-28T20:30:00.002-05:00

En el bosque de Chapultepec, atrás de la estatua de Gandhi (ese que, según Ninel Conde, es dueño de varias librerías), paseaba yo en busca de un sitio tranquilo en donde inhalar un poco de PVC y tragarme unos cacahuates japoneses con harta salsa, cuando de lo más alto de los árboles algo cayó frente a mí, impactándose en el pasto y entre unos embases vacíos de refresco regados de un bote de basura sin fondo.

Al acercarme a ver, descubrí el cuerpo sin vida de una pequeña ardilla que tal vez dio un mal paso al pasar de una rama a otra, o que quizás pisó el borde pelado de un cable de luz de los que abastecen la colonia Polanco y no sobrevivió al choque.

“¡Oh Dios!”, me dije consternado. “¡Ah cabrón!”, expresé sorprendido. “¡Ah chingá!”, murmuré desconcertado, al caer en cuenta que ese pequeño roedor que se hallaba inerte ante mis pies, era en realidad la ardilla que corre al interior de mi cabeza y que hace que las ideas fluyan al correr en su ruedita. ¡Por eso desde hace un buen rato sólo he escrito puras mamadas!

Mediante estas líneas, quiero extender una oración hacia el cielo de los marsupiales (no pregunten) para pedir por la pronta resurrección de Alvin (así la bauticé en honor al escritor estadounidense Alvin Toffler), en espera de que vuelva pronto y levanten esta huelga de ideas.

¡Chá!

Lo que es el primer mundo

2011-08-17T20:50:00.005-05:00

La Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico, el Banco Interamericano de Desarrollo, el Fondo Monetario Internacional, la Unión Europea y mi mamá, coinciden en calificar a Chile (el país, no la verdura) como una nación de primer mundo; es decir, que no están tan jodidos como nosotros.

Lo anterior puede verse reflejado en su Producto Interno Bruto, su tasa de exportaciones anuales y en la clase de líderes sociales que poseen, porque mientras aquí las masas siguen el movimiento de Javier Sicilia, que la verdad se parece al abuelito de Heidi de la Pradera o al Señor Vitalis, el ruco que salía con Remi; los andinos tienen a Camila Vallejo, una dirigente estudiantil que ha protagonizado las protestas juveniles de los últimos meses en busca de reformas al sistema político chileno, que aún arrastra los remanentes de la dictadura pinochetista.

Muy lejos de parecerse a los Hermanos Cerezo, aquellos ñeros pseudo-estudiantes a los que acusaron de hacer estallar unos cajeros automáticos en 2001 y que ahora atienden una cafetería hippie y un cubículo simpatizante con las FARC en la Facultad de Filosofía de la UNAM, Camila Antonia Amaranta Vallejo Dowling sí terminó la carrera, dialoga con las autoridades y encabeza marchas mientras deleita al mundo con su bello rostro, que pese a tener una perforación en la nariz como prófuga de Pericoapa, presume finas facciones y unos ojos que lucen más sinceros que una flatulencia en una película de Leslie Nielsen. Tal vez ahí radica su poder de convocatoria.

¡Uts!

Pinche gente sin quehacer

2011-08-10T20:29:00.002-05:00

Miriam Ivonne Rocha Badillo, estudiante del CECyT-8 de la Azcapuk, acaba de regresar de Houston, Texas, donde pasó tres semanas en un campamento de la National Aeronautics and Space Administration (NASA pa’ los cuates), estudiando robótica espacial y el comportamiento de los huesos y la sangre en el vacío… Como diría el Payaso Platanito: Ay Goooooei.

Esta chavita, de tan sólo 18 años de edad, fue parte del selecto grupo de 20 jóvenes de todo el mundo que recibió capacitación especial por verdaderos astronautas, entre ellos el mexicano José Hernández, para ampliar sus conocimientos sobre ciencia y encaminarlos a ser los más chipocles de sus respectivos países.

Jesús Sánchez Íñiguez, del Colegio Anáhuac Chapalita de Guadalajara, es el nombre del otro connacional que estuvo en ese curso espacial con ella, pero de él no vamos a hablar porque ya está más verijón y va en escuela de paga. Pero el chiste es que ambos compartieron sus experiencias de aprendizaje ayer en las instalaciones de una fundación de empresarios en la Ciudad de México, a unas cuadras de donde cientos de inútiles, que no pudieron contestar bien 30 putas preguntas de aritmética básica, comprensión de lectura e historia general, marcharon con mantas y pancartas para exigir un lugar en las universidades públicas del país.

¡Chá!

Popularidad efímera

2011-08-08T21:26:00.003-05:00

Era como ver a Los del Río tratar de llenar el Estadio Azteca el día de hoy, a 20 años de haberse hecho famosos por inventar La Macarena. Así de contundente, como ser atropellado por un pesero, es el hecho de que Javier Sicilia perdió toda convocatoria popular, quedándose sólo con la atención que le dan los políticos para aparentar que atienden las demandas de la ciudadanía.

Y ahí estaba yo al mediodía del domingo, caminando sobre la plancha del Zócalo presumiendo que puedo hacerlo con una torta de tamal en una mano y un vaso de atole en la otra, a la espera de ver aquellas masas que venían marchando desde ciudades lejanas para gritar al unísono un “ya basta” que hiciera sangrar las orejas de los gobernantes.

En vez de eso, eran como 20 güeyes los que llegaron acompañando al poeta a un intento de recaudar fondos para continuar con su caravana por la justicia, colocando monedas en el suelo para formar la palabra “paz”, en un acto que asemejaría más a un performance de un hippie coyoacanense y mugroso, que a un llamado de atención en contra de la violencia.

Al final, creo que hasta yo, que soy un culero, metí un billete de 20 varos en uno de los botecitos, provocando la envidia de los limosneros, payasitos nalgones, lisiados, esmeístas y pseudo-indígenas presentes en el lugar.

¡Chá!

A mí se me hace…

2011-08-07T21:23:00.003-05:00

Más falso que el beso de una prostituta, es la relación que sostiene el jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard, con la ex embajadora de Honduras en México, Rosalinda Bueso, según el video detrás de cámaras de la sesión fotográfica que hizo para la revista Caras de esta semana, en la que presumen su amor a los cuatro vientos.

En las imágenes, dadas a conocer por la propia revista, se nota que al político no le entusiasma tanto la idea de besuquearse con una mujer cuyo atractivo físico pudo, en su momento, desviar las miradas de la prensa de un conflicto internacional hacia la profundidad de su escote, ya que en todo momento se le nota distante y casi obligado a darle un pikito; al contrario de ella, que le arrima el mueble a cada rato y en cada toma.

Si pudiéramos leerle los pensamientos, él diría "¡ay no! Guácala las viejas, preferiría estar besando una ñonga, así bronceada como la de mi López Obrador, no como esta que nada más la tengo aquí para ganar la Presidencia".

La secuencia, titulada precisamente “Detrás de cámaras entre Ebrard y su novia Rosalinda Bueso” en YouTube, puede apreciarse un Ebrard más suelto cuando está solo frente a la cámara. Aunque eso relativamente, porque el rostro del mandatario es más inexpresivo que mi estado de cuenta del banco a finales de la quincena.

Y conste que no estoy diciendo (reitero-nuevamente-otravez) que a Marcelo le guste la manta fiada, es sólo que no parece tan enamorado y contento como presume en el texto que acompañan las fotografías.

¡Chá!

El hueso de Bueso

2011-08-03T20:47:00.003-05:00

El 28 de julio de 2009 yo me encontraba poniendo jetas en medio de miles de escuincles que brincaban como estúpidos en el Vive Latino, debido a que en la estación de radio en la que trabajaba no me habían marcado para hacer un enlace en directo desde el Foro Sol, ya que en Honduras se estaba llevando a cabo un golpe militar que acaparó todo el espacio en los medios.

Sin embargo, ese hecho trajo consigo la aparición de Rosalinda Bueso, entonces embajadora de Honduras en México, en los ojos de la opinión pública y en nuestros corazones, gracias a que, a diferencia de muchos diplomáticos, la chava era una belleza andando en tacones y traje sastre, con unos ojazos negros de un raro fulgor que me dominan e incitan al amor, como diría la canción de José Antonio Méndez (no es de Luis Miguel, aclaro).

En ese entonces, todos se peleaban por entrevistarla, por sacarle una foto o asistir a sus conferencias, aunque durante los meses que duró el conflicto que culminó con la salida del presidente Manuel Zelaya del poder, no haya dicho nada trascendente.

Ahora, Rosalinda Bueso reaparece tan guapa como siempre formando pareja con Marcelo Ebrard, planteándonos la pregunta de cuánto tiempo tardará éste en echarla a perder. Porque cabe mencionar que Mariagna Pratts en su momento también reventaba braguetas.

¡Uts!

Raíces equívocas

2011-07-28T21:43:00.003-05:00

Sólo quería tomar una fotografía frontal de las personas que estaban danzando los tamborazos en el Zócalo, con la catedral de fondo entre el humo del copal y los turistas alrededor, como si el plantón del SME no existiera. Pero no contaba con que al poner un pie adentro del círculo de baile, un cabrón semi-encuerado con un penacho de plumas en la cabeza me lo iba a impedir con la frase “respeta nuestras tradiciones”.

“¿Tradiciones?”, me pregunté yo, analizando en mi cabeza que el pinche gordo chichón del taparrabos y maquillado como jaguar que me había prohibido transitar una plaza pública (la más grande del mundo) seguramente se llamaba Sánchez, Pérez o Rodríguez, y seguramente está bautizado, lo cual quiere decir que tiene de azteca lo que yo tengo de neurocirujano. Además del hecho de que gran parte de los ahí presentes se había inspirado en la película Avatar para maquillarse y bailar la música prehispánica, misma que no existe, pues no hay ningún registro que indique que esos ritmos se tocaban hace 600 años, como si en las crónicas de Fray Bernardino de Sahagún se incluyera también una guía de pasos, similar a la Macarena.

Y ahí estaban, con sus conchitas y su ropa de manta, sin saber que los antiguos aztecas no eran más que una bola de sádicos culeros que no pasaron de ser cazadores y recolectores.

¡Chá!

El nuevo Mil Usos

2011-07-24T21:39:00.001-05:00

En el cruce de Reforma y Mariano Escobedo, la atención puesta en un Nextel rojo con un colguije de Hello Kitty distrae a una chica de sus funciones tras el volante de un Chevy color azul-alberca-con-meados y calcomanía de Stereo Joya en la defensa trasera, el cual le alcanza a dar un llegue en la puerta derecha a mi últimamente muy sensible y marica cochecito francés, dejándole un tallón en forma de garrazo de tigre en la pintura azul.

Que me bajo con actitud de reventarle su madre, pues la muy inconsciente alegaba no tener ninguna culpa, a pesar de no haber despegado ni un minuto el teléfono de su oreja. Ante tal situación tenía cuatro opciones: 1) agarrarla a cabezazos y robarle el bolso para cobrarme a lo chino. 2) hablarle al seguro para que arreglara el problema. 3) buscar a un policía y acusarla de violar el Reglamento de Tránsito Metropolitano... y 4) llamarle a Javier Sicilia para que se la viniera a hacer de jamón.

Opté por la última de mis alternativas, pues el poeta, al parecer, era el más apto para hacerme justicia, ya que lo mismo llora por su hijo muerto, organiza marchas por la paz, se terapea al Presidente, se cuela por la fuerza al Senado para hacer performances al estilo Noroña y aboga por la Reforma Política. ¿Por qué no habría de arreglarme mi golpe?

¡Chá!

Profanador olmeca

2011-07-22T19:38:00.002-05:00

“Joven, no se puede sentar sobre el Quetzalcóatl”, me dijo muy seria una policía del Museo Nacional de Antropología, a lo que yo respondí apenado con un “¡ah cabrón!, sisierto”, mientras despegaba mis nalgas de una piedra en forma de víbora que se encontraba en la Sala Mexica, en donde yo me había ido a reposar la hueva mientras se inauguraba una exposición inédita de piezas de la cultura olmeca.

En lo que la oficial me echaba ojos de odio por haber semi-pedorreado una escultura de 600 años de antigüedad, detrás de ella estaba un niño tratando de meter un chicle masticado a la nariz de una cabeza de seis toneladas de peso, frente a la mirada de todo el mundo, menos la de sus padres, quienes estaban fajando detrás de un monolito al fondo de la habitación.

Para su mala fortuna, los brazos del pequeño eran muy cortos para llegar a la fosa nasal de seis pulgadas de diámetro, por lo que la golosina quedó en el suelo y con ella, cayeron los reclamos entre los uniformados, que discutían por saber quién era el que debería haber estado vigilando el área donde una figura milenaria estuvo a punto de ser estropeada.

Al final, la memoria y el honor de aquellos guerreros que inspiraron esas cabezotas eventualmente será mascullada por algún maldito escuincle maldoso en estas vacaciones.

¡Chá!

Diputados en acción

2011-07-21T21:09:00.001-05:00

Por la calle de Donceles y a lo lejos, se vislumbran tres figuras tratando torpemente de pedalear unas bicicletas entre los baches del pavimento y los obstáculos de las banquetas, sorteando peatones que se cruzan intempestivamente de una acera a otra por donde se les hinchan los genitales, además de una bola de automovilistas que no se dignan ni a sacar la lengua antes de dar vuelta en las esquinas.

Se trata de los diputados locales del PAN, Fernando Rodríguez Doval y Jorge Palacios Arroyo, comandados por su coordinadora parlamentaria, Mariana Gómez del Campo, quienes se mentalizaron para recorrer las calles del Centro Histórico en sus poderosas Ecobicis para así demostrar que ese programa tiene grandes fallas y, con ello, darle un chingadazo con guante político a Marcelo Ebrard, jefe de Gobierno del DF.

Y ahí va Marianita, con su casco, su blusa morada bien mona y esos pantalones deportivos negros que lucen bien mientras se alejan sobre el asiento de la rila, brincando como lavadora vieja al pasar por una zanja que no taparon bien los que metieron unos ductos de gas natural frente de la antigua sede del Senado. Ya nada más le faltó esquivar a un teporocho de esos que acostumbran tirarse en las banquetas de la calle de Palma y que un microbusero se la mentara. Pero salió viva.

¡Uts!

Paraíso eterno

2011-07-15T20:11:00.001-05:00

Si en el último año me han visto desquiciado, moribundo y abandonado, no es porque hayan cancelado las repeticiones del Auto Increíble en la tele o porque el América no haya dado una en los últimos torneos, tampoco es por la muerte de Michael Jackson y mucho menos por la caída del dictador egipcio Hosni Mubarak.

Es sólo que creí que las obras mal planeadas del Gobierno del Distrito Federal me habían arrancado el único lugar en el que yo me sentía cómodo en este mundo horrendo y carente de sentimientos, donde hasta la luz del semáforo ya no significa nada.

La construcción de la Línea 3 del Metrobús afectó a miles de personas y llevó a la quiebra a varios negocios, entre ellos (yo pensé) al Bar La Giralda, ubicado sobre Avenida Cuauhtémoc, a la altura de Álvaro Obregón, pero en la banqueta contraria, el cual quedó oculto durante meses por la construcción de la estación Jardín Pushkin.

Sin embargo, al usar el carril de contraflujo recientemente creado, descubrí que aquel aleph borgiano que me fue revelado por el ahora director de Milenio Hidalgo, Ramón Sevilla, sigue aún en pie y sirviendo copas de horchata con vodka como en antaño.

Si me buscan hoy en la noche, estaré con Armando (el mejor mesero del universo) echándome unas tortas de bistec y unas chelas de a galón en La Giralda.

¡Salud!

Moda de campeón

2011-07-12T20:25:00.005-05:00

El káiser Franz Beckenbauer era un marica; el sólo se dislocó el hombro en un partido de semifinales en el mundial de México 1970 jugando contra Italia, encuentro en el que regresó a la cancha vendado y con el brazo en un cabestrillo, sólo para ver perder a su equipo en lo que después sería llamado “el juego del siglo”.

Julio Gómez: ¡esos sí son hombres chingao!; en una jugada de gol olímpico se metió un cabezazo con un defensa alemán tratando de rematar el balón a la portería, cayó al césped con una herida que necesitó de 10 puntadas para cerrar, regresó al campo portando un turbante con una mancha de sangre tan grande que parecía estar menstruando por la sien y, además de todo, en una demostración de plasticidad y heroísmo, se elevó para rematar de chilena y darle el pase a México a la final, misma que le ganó a los uruguayos para convertirse en el campeón del mundo sub-17.

La gente sabe reconocer a los héroes y es por eso que los vendedores ambulantes, que son unos maestros de la mercadotecnia, ya salieron a las calles a ofrecer ese vendaje, para rendirles tributo a esos que con una pelota han hecho más por este país que cualquiera de los personajes de las estatuas de Reforma, por donde ayer pasaron los verdaderos ídolos nacionales a ser vitoreados por el pueblo.

¡Agüebo!

Cielito Lindo

2011-07-10T21:15:00.003-05:00

Minuto 30. José Tostado cobra un córner por la izquierda, el balón sale al centro del área y es recentrado con la cabeza por Carlos “el sobas” Fierro hacia donde aparece Antonio Briseño, quien ágil se levanta del césped desde el fondo para cachetear la de gajos con la parte interna, ante la mirada atónita de los de azul celeste, quienes ven perforada su meta como si fuera una prostituta vietnamita en plena ocupación militar de Saigón.

De repente Miguel Hidalgo pasa de ser el Padre de la Patria a un resentido y alborotador responsable de la muerte de mujeres y niños en una noche de calentura; Benito Juárez deja de ser el Benemérito de las Américas para ser considerado un simple payaso aferrado al poder que se fue a proclamar Presidente Legítimo a Estados Unidos, 150 años antes que otro loco hiciera lo mismo en su nombre; y Emiliano Zapata dejó el mote de caudillo y adquirió el del bandolero que se levantó en armas contra el primer gobierno democráticamente electo en el País.

Ahora los héroes nacionales se llaman Jorge Espiricueta, Julio Gómez, Richard Sánchez, Kevin Escamilla y Giovanny Casillas, el que con su gol en la agonía del partido selló el destino del juego y el del trofeo de Campeón del mundo, en manos de los mexicanos.

¡Fuaaa!

Perdición mexiquense

2011-07-08T19:49:00.001-05:00

Si usted, estimado lector, se ha topado con un par de faros monumentales iluminando el firmamento en el norte de la ciudad un viernes o sábado en la noche mientras va conduciendo por el Periférico o la avenida Gustavo Baz, por los rumbos de Clanepancla, y se ha preguntado qué chingá es eso. Permítame sacarlo de su duda y decirle que se trata de una sucursal de Sodoma que sólo podría ser ubicada bajo las permisivas y pecaminosas leyes del Estado de México.

Ávalon es el nombre del tugurio ese, en referencia a aquel reino de la mitología celta habitado por hadas; pero como éste está ubicado en el centro industrial del municipio mexiquense, podría reinterpretarse como el lugar al que las pirujas van a divertirse y los ñeros a sentirse un poquito menos ñeros bailando rolas en un idioma que no entienden.

Atendiendo a la tradición milenaria de la barra libre, miles de personas acuden al llamado de los beats estilo Pericoapa y los tragos adulterados, pero sólo unos cuantos entran a divertirse hasta las ocho del día siguiente gracias a aquel filtro de la naturaleza del que Charles Darwin nos hablaba en las crónicas de sus viajes, llamado “el cadenero”.

Una buena opción para hoy en la noche, si quiere beber algo de anticongelante con hielo y pescar hemosífilis hondureña.

¡Salúd!... o ¡Fuaaa!

Stand up comedy

2011-07-06T21:19:00.004-05:00

En una casa de la Roma, la voz de Andrés Manuel López Obrador suena detrás del zaguán donde se encuentra dando una conferencia para dar sus impresiones de la humillante derrota que sufrió su chalán, protegido y chichifo, Alejandro Encinas, en las elecciones para Gobernador del Estado de México el domingo pasado.

Conforme me fui acercando al discurso que ya había empezado 15 minutos antes de que me apersonara en el lugar (soy bien güebón, me levanté bien tarde y estuve viendo el Príncipe del Rap hasta altas horas de la madrugada en el canal Nickelodeon), sólo podía pensar en la imagen de Germán Ortega haciendo su imitación del tabasqueño, diciendo las mismas ridículas cosas que un guionista chafa y en drogas le escribiría para un sketch de La Parodia.

“Es muy claro que el candidato de la mafia del poder, de Salinas y de Televisa es Peña Nieto. Es muy claro que están apostando por el regreso del PRI, que sería como el regreso de Antonio López de Santa Ana”, dijo ante decenas de medios, con una bandera nacional al lado y un grabado mal hecho de Benito Juárez como fondo, cuyo conjunto sólo me provocó una risa que traté de disimular con un ataque de tos.

Como a mí ya me estaba escurriendo una lagrimita, mejor me fui para evitar un accidente en mis calzones, provocado por tanta hilaridad.

¡Chá!

Moda de temporada

2011-07-03T22:17:00.003-05:00

Celine, Kenzo, Emilio Pucci, Gucci y Fendi, son las marcas y los diseñadores que las fabrican. Ya no son exclusivas de los macuarros que los domingos en las mañanas se las ponen para echar el colado en construcciones sin licencia, o de aquellos sujetos de impermeable (que más bien es hyper-meable) amarillo que dedican sus vidas a destapar coladeras. Ahora las botas de hule son un artículo de alta costura.

Y ahí van las morras, con sus pantalones pegados, presumiendo nalga, y con ese calzado que en otros tiempos podría ser más gato que un disco de Yahir sonando a todo volumen en una combi de Ecatepec al Toreo de Cuatro caminos. Sólo que ahora se hacen en colores como morado y rojo, con estampado de cebra, tigre, jirafa o perra dálmata, y hasta con terminaciones en piel y gamuza… ¡muy fashion el pedo!

Tan de moda están, que yo de plano me compré un par para ir a cubrir la inundación del Río de los Remedios en el Estado de México, con el fin de que no me entrara agua puerca a las patas y me crecieran unas trufas entre los dedos, al tiempo de verme coqueto y marcar tendencias entre todos los compañeros reporteros que fueron a dar cuenta del desastre.

Para mi mala fortuna, sólo me duraron una puesta, porque el lodo radioactivo de Neza carcomió mis Le Chameau de 295 euros.

¡Chá!

El poder del Fuaaa

2011-07-01T21:26:00.001-05:00

Tuvo que ser un mexicano, un nayarita y además pedote, el que retomara siglos y siglos de postulados de filosofía y los englobara en un solo término: el Fuaaa, dando así continuidad a la metafísica que propuso Aristóteles hace más dos mil 300 años, y poniendo al alcance del humano común ese conocimiento a través de un video de YouTube.

El Fuaaa, definido por aquel alegre ser de luz como el “dar el extra”, es parte de la escuela a la que pertenecen pensadores como Immanuel Kant, Arthur Schopenhauer y Martin Heidegger, quienes plantearon que hay aspectos de la realidad que son inaccesibles para la investigación científica y que no pueden ser experimentados por los métodos convencionales, es ahí donde entra el Fuaaa.

Llámenlo acto de fe (teología), pero con tres Fuaaa se puede revivir a una persona; con cuatro, una persona cualquiera puede terminarse una torta del Súper Astro en menos de 15 minutos; con diez, uno puede leer el Proyecto Alternativo de Nación de Andrés Manuel López Obrador sin guacarear.

Piénselo hoy en la noche que salga y sienta que no aguantaría una chela, un taco o un privado más. Y si de plano vive en una cueva y no sabe qué es el Fuaaa, le recomiendo que deje de perder el tiempo leyendo y conéctese a internet para saber de qué se está perdiendo.

¡Fuaaa!

¡Ay perras!

2011-06-27T21:31:00.004-05:00

¿De dónde sale tanto gay si entre ellos no se pueden reproducir?, ¿cómo es que hay para llenar todo Reforma si por ahí no cuaja?, ¿pues cuánta gente vive en la Zona Rosa?, y lo más importante: ¿no que el Necaxa había descendido a Primera A?

Al contrario de las cucarachas, la comunidad lésbico-gay en la ciudad sale a la superficie cuando le echan la luz encima. Así sucede cada año al celebrarse la marcha en la que demuestran su orgullo desfilando por Reforma, vialidad que se transforma de aquella que construyó el Emperador Maximiliano a una sucursal en movimiento del Cabaretito.

En un parpadeo, emerge de las coladeras toda clase de seres que en la cotidianeidad no existen. Tantos, que faltan páginas en los periódicos y tiempo en los medios electrónicos para describir cada una de sus peculiaridades. Como por ejemplo el Loreno Herrero con chichis y nalgas postizas que encabezó el contingente, de quien no creo que entre semana trabaje como gerente en una sucursal de Banrural.

Por otro lado y al iniciar la mañana, todo parecía indicar que la jornada transcurriría con normalidad; los miembros del Sindicato Mexicano de Electricistas comenzaban a salir de sus tiendas instaladas en el Zócalo a las 11 de la mañana, después de haber dormido durante 16 horas seguidas, para sacar sus sillas y aplastarse ahí con sus nalgotas hinchadas de no hacer nada.

Los puestos de garnachas, de pendejaditas indígenas para los turistas, de paletas y aguas frescas, así como aquellos que disque dan información sobre el movimiento obrero, estaban en funciones y con esa misma inutilidad e impunidad con la que han operado desde el 3 de marzo, cuando el Gobierno del DF les rentó la plaza pública más importante del país para que hicieran su desmadrito.

Pues estaban todos bien contentos, cuando repentinamente oyeron a lo lejos que se aproximaba la música de la lambada en versión remix. “Un camión en reversa”, dijeron ellos, pero nel. Se trataba de la Marcha Gay que se dejaba venir (literalmente) sobre ellos.

Más putos que los otros putos, se apostaron afuera de su campamento, como para intentar encapsular la movilización en un solo sitio, pero los de rosa no serán machos pero eran un chingo y sin decir agua va, tomaron el Zócalo para desprivatizarlo a base de amor, besos, globitos y serpentinas.

Juro por mi madre que no es homofobia ni crítica con mala onda, pero al regresar a mi casa por la tarde después de realizar la cobertura de la 33 edición de la Marcha Gay, tuve que ver de corrido las cuatro películas de Duro de Matar y desarmar un motor con mis propias manos para reafirmar mi hombría.

¡Auch!

Lo mismo de siempre

2011-06-24T21:49:00.002-05:00

Una docena de mamados en calzoncitos, algunos sólo tapados con pintura corporal, bailando al ritmo del éxito del momento y frotándose sus rincones más profundos sobre la parte trasera de un camión adornado con flores, globos y banderas multicolor, repartiendo besos y saludos como reinas de belleza, es lo que se verá en la vanguardia de la Marcha del Orgullo Gay 2011 que pasará hoy por Reforma.

Detrás de ellos, irán varios carruajes de quinceañera atascados de travestis presumiendo su destreza para ocultar sus rasgos masculinos tras metros y metros de encaje, kilométricos vestidos, pelucas multicolores y unas pestañas que ya las quisiera el Sistema de Transporte Colectivo Metro para usarlas de abanico en las estaciones.

En la parte media y atrás de una enorme manta, desfilarán miles de lesbianas enfundadas en su tradicional camisa de franela tipo leñador, seguidas del resto de la llamada “diversidad”, conformada básicamente por todos los reinos del mundo animal que nos enseñaron en la secundaria.

Al final irán los apestados, que siempre son los del PRD o los de Convergencia tratándose de colar en el evento para jalar votos.

¿Ya para qué marchan?, si todos los años es lo mismo. Después de cubrirla cuatro años seguidos ya me la sé. Lo bueno que este sábado me toca descansar.

¡Uts!

Víctimas con charola

2011-06-22T20:08:00.006-05:00

La nota principal en todos los medios del país fue casi obvia: la madrugada del lunes un comando armado acribilló a balazos a Miguel Ángel López Velasco, subdirector del periódico Notiver en Veracruz, cuando éste dormía en su casa, ubicada al norte del puerto de Boca del Río, junto a su esposa e hijo. En un acto no sólo condenable, sino reclamable hacia las autoridades, pues es el periodista número 30 asesinado en lo que va del sexenio de Felipe Calderón… ¡Chingao!

Mentadas de madre aparte, a mí se me cayeron mis faroleados chones cuando al día siguiente (o sea ayer) descubrí en la portada de un portal de noticias que otro comunicador había caído abatido por el crimen organizado y en el cumplimiento de su deber. “¡No mames!”, me dije a mí mismo cuando vi la foto de la víctima, quien estaba tirado en el piso, cubierto de sangre, con la ropa rasgada y con un automóvil quemándose atrás.

El alma me regresó a medias al cuerpo, luego de leer que se trataba de Peter Parker, fotógrafo del diario El Clarín, quien en su tiempo libre se pone una máscara y lucha contra el mal bajo la identidad del Hombre Araña.

Este miércoles salió a la venta en Estados Unidos el número 160 de la serie Spiderman Ultimate, en cuyas páginas el joven arácnido pierde la vida en brazos de su amada Mary Jane. “No pude salvar al tío Ben, no importó lo que hiciera. Pero te salvé a ti. Lo hice”, fueron las últimas palabras del héroe dirigidas a su tía May, quien lo cuidó desde niño.

Los directivos de Marvel Cómics, la empresa responsable de la publicación, anunciaron que esta decisión es definitiva y que no piensan revivirlo como ocurrió hace unos años con Superman, de la empresa DC Cómics, al igual que otros superhéroes caídos en el cumplimiento de su deber.

Brian Bendis, guionista de la serie Ultimate, explicó que se mantendrán firmes en la trama ya que ésta tiene el fin de refrescar al personaje, pues se contempla que otra persona adquiera la identidad del Hombre Araña y se encargue de combatir a la delincuencia como lo hacía el joven Fotógrafo del diario El Clarín.

Muerto, pero no tanto

La muerte de Peter Parker es relativa, ya que ésta se dio sólo dentro de la serie Ultimate y no en la publicación regular del Hombre Araña, la cual existe desde hace casi medio siglo. Lo anterior quiere decir que los fans pueden seguir disfrutando de las aventuras del llamado “amigable vecino de la gran manzana”.

Ultimate comenzó a publicarse en el año 2000 y fue creada para atraer a los nuevos entusiastas de las historietas y adentrarlos a personajes como los Cuatro Fantásticos o los Hombres-X, creando argumentos actuales y acordes a la época, ya que la mayoría de los superhéroes de Marvel Comics datan de la década de los sesenta y tienen sus orígenes en la Segunda Guerra Mundial, por lo cual algunas de las historias podrían resultar un tanto arcaicas para los más jóvenes.

Por tal motivo, la muerte del Hombre Araña es sólo una más de las historias alternas a la original, la cual no afectará demasiado al protagonista en sí.

No te supe leer

2011-06-21T16:43:00.002-05:00

En lo más alto del edificio ubicado en el cruce de Madero e Isabel la Católica, una multitud reía tímidamente al escuchar las frases surgidas de un texto autobiográfico que escribió Carlos Monsiváis hace 10 mil años en voz de la antropóloga Marta Lamas, mientras yo ponía mi cara de estúpido (la única que tengo) ante mi incapacidad de descifrar cuál era el chiste en ese conjunto de palabras ininteligibles para la mente de un lector entrenado con las páginas del Capulinita.

Durante las horas en las que una larga fila de personas desfilaron ante los micrófonos del Instituto Mexicano de la Radio para compartir frases, poemas, extractos y artículos enteros de aquel a quien Luis González de Alba llamaba “el gran murmurador”, yo sólo pude pensar en las demasiadas veces que intenté leer un texto completo de Monsiváis y la frustración que sentí al no acabar ninguno a causa de su atropellada prosa y retorcida sintaxis.

En el homenaje rendido a un año de su muerte (Elenita, ahí te hablan, no te hagas pendeja, ese cuerpo pide tierra), fue recurrente la incapacidad del autor por practicar o siquiera entender algún deporte. Lo que evidencia la estupidez de aquellos que lo entrevistaban para preguntarle de futbol… o de cualquier cosa, porque con esa misma pedorrosa forma de articular por escrito el español, lo hacía también al hablarlo.

¡Uts!

Pinches negros

2011-06-16T22:45:00.002-05:00

Cronometrando dos horas con 39 minutos y 42 segundos, Hillary Kipchirchir Kimaiyo, un pinche negrote kenyano de casi dos metros de altura, fue el ganador de la pasada edición del Maratón de la Ciudad de México, muy por delante de todos los mexicanos que hayan competido en 2010, quienes en su mayoría fallecieron en el kilómetro 17 de la competencia, a causa de la acumulación de atole de chocolate en sus organismos.

Tal como lo han hecho en varias ocasiones y no sólo en la capital del país, la siguiente edición (la número 29) de esta carrera será dominada por africanos, ya sean Kenianos o etíopes, humillando a los pobres chilangos que intenten seguirles el paso por las calles del Centro Histórico, Polanco, Roma, Condesa y Nochebuena.

Por tal motivo, me he propuesto darles en su madre a todos esos extranjeros que quieran venir a ponernos en ridículo, sólo porque los mexinacos nos dedicamos a tragar harta masa y fritangas hechas a base de maíz con carne de puerco o de chivo, además de los derivados de los lácteos como el quesito y la crema que le ponemos a las quesadillas.

Si a las cuatro de la mañana ven pasar a un güey tarareando la rola de Rocky por avenida Revolución y de regreso por Insurgentes, no se espanten porque soy yo entrenándome para correr 42 kilómetros.

¡Quiovo!

No aprendimos nada

2011-06-15T20:54:00.002-05:00

Cual si fuera sacada del disco Superespecial de la Botellita de Jerez, la frase “sabrosa: se lo mamo a tu novio” retumbó en el aire polvoriento de la calle de Rodolfo Emerson, en la colonia Polanco, delegación Miguiel Hidalgo, el lunes 13 de junio como a las 15:21 horas, con 28 grados centígrados en el ambiente, humedad del 12 por ciento, viento moderado y un hambre de la chingada.

Se trataba de la voz anónima proveniente de una obra de departamentos en construcción, dirigida a la chica veinteañera que caminaba sobre la acera contraria luciendo unos tacones de 15 centímetros, mallas de tela y un saco formal negro que no alcanzaba a cubrirle por completo un par de nalgas más grandes y absolutas que el universo mismo.

Gracias a sus audífonos blancos en los oídos y sus enormes gafas oscuras, la fémina en cuestión no se percató del pedazo de poesía que le acababa de aventar el alumno más adelantado de Gustavo Adolfo Bécquer y Pablo Neruda, quien desde lo alto reveló su rostro al despojarse del casco amarillo de seguridad para apreciar bien el contoneo de esas caderas alejándose hacia la avenida Ejército Nacional.

Lo anterior, un día después de que miles de mujeres marcharan para exigir respeto, en un acto que fue interpretado por muchos como una auténtica marcha de prostitutas.

¡Chá!

Ecobici con caca

2011-06-14T21:14:00.002-05:00

Aprovechando el Paseo Ciclista Dominical, saqué la tarjeta de la Ecobici para arribar más pronto a la mentada Marcha de las Putas, en la que básicamente la sociedad protestó contra la sociedad misma. Puse la mochila en la canastilla para evitar que la espalda me sudara como frente de chofer de pesero, ajusté la altura del asiento, dejé en tres la velocidad del vehículo y enfilé el camino hacia la glorieta de la Palma.

Y ahí iba yo, partiendo el aire con el copete de mi nuevo corte de cabello por delante, pedaleando fúrico entre la multitud sobre ruedas en los carriles centrales de Reforma, repartiendo sonrisas que provocaban desmayos entre las chicas de top y pants pegadito, cuando una imagen en un puesto de revistas me hizo amarrarme como patrulla de judicial llegando a una taquería.

Se trataba de la portada de un periódico en la que se mostraba que un día antes se había llevado a cabo una manifestación de encuerados en bicicleta, en la cual eran empleadas muchas Ecobicis como la que estaba montando yo.

Al caer en cuenta de que ese asiento muy probablemente estuvo debajo de un escroto peludo y un culo apestoso, adornado por un par de nalgas desnudas y estriadas, decidí abandonar la misión e irme a pie. ¡Y que agradezcan que no me guacarié en ese preciso lugar!

¡Chá!

¡Ay (hay) orejas!

2011-06-08T20:16:00.004-05:00

Los setenteros aprendices de comunistas identificaban con el término “orejas” a aquellas personas infiltradas por el gobierno en los círculos estudiantiles de esa época, con el fin de saber de qué hablaba la juventud, dónde se reunía, quienes eran sus líderes, qué comían y en dónde cagaban. Todo para reprimir cualquier ideología contraria al régimen priista.

Como buenos perredistas, las autoridades del Gobierno del Distrito Federal imitaron esas buenas costumbres de sus predecesores, y ahora esos hijos de Uruchurtu y Durazo hablan de “infiltrar” a agentes de la Procuraduría de Justicia capitalina en las fiestas, con el fin de evitar que éstas se realicen sin la venia de su majestad, Marcelo Ebrard.

La estrategia es monitorear las redes sociales como el Twitter y el Facebook para saber dónde y cuándo se va a armar el desmadre, para caerles en la movida y así detenerlos con las manos en las nalgas, tal como se hacía en los tiempos de Echeverría, sólo que con un poco menos de tecnología y con la cárcel de Lecumberri aún operando.

La pregunta aquí es si ya se tiene un plan de acción en caso de encontrar drogas y niños empedándose, o tendremos que ir preparando los cabezales de los periódicos en caso de que suceda otro “operativo fallido” como el del News Divine.

El punto es, que los funcionarios responsables de esa criminalización de la juventud basaron en su propia ignorancia las políticas públicas que aplican para combatir algo que no conocen.

Es decir, ¿ustedes creen que los delegados o los diputados o el mismo Marcelo Ebrard están en donde están por haber sido el alma de las fiestas?, ¿por armar las mejores pedas?... ¡No!, ellos están ahí por haber sido unos matados en la escuela o por andar de grillos desde jóvenes. Por lo tanto no tienen ni puta idea de lo que pasa en ese tipo de reuniones.

Es por eso que el jefe delegacional en Álvaro Obregón, Eduardo Santillán, castiga el perreo, que no es más que un baile al ritmo de reggaetón, para abatir los altos niveles de delincuencia y drogadicción en su territorio, como si el menearse como animal en celo implicara ser un mafioso.

Lo mismo pasa con Mario Palacios, delegado en Benito Juárez, quien el lunes pasado usó como referencia el slam (otro baile) para referirse a la venta de drogas en eventos públicos, sin saber que la música no tiene la culpa de lo que hace la juventud chilanga.

El DF se ha convertido oficialmente en Elmore City, Oklahoma (para más referencias, vean la película Footloose con Kevin Bacon).

¡Chá!

Fiestas clandestinas

2011-06-03T20:53:00.001-05:00

Chiles picosos, adolescentes calientes, hielos fríos, agua mojada, policía corrupto, americanista naco, veracruzanos léperos. Así de bobo y reiterativo es el término “fiestas clandestinas”, con el que las autoridades capitalinas intentan culpar a la ciudadanía del avance de lo-que-se-llama “delincuencia organizada” en la ciudad.

Como si para comprar dos camiones de chelas y seis kilos de heroína, contratar un taquero y 63 prostitutas, además de a la Banda el Recodo y meter todo eso a mi casa para armar una bacanal necesitara yo del permiso de la delegación y una carta firmada por la mamá de Marcelo Ebrard… ¡No!, son fiestas, se arman en una casa o departamento, ¡no le importan a nadie!

Que si en ellas se vende droga ¿quién permite que circule libremente en las calles del DF?; que si se prolongan hasta altas horas de la madrugada ¿quién cerró los bares a las dos de la mañana?; que si ofrecen alcohol a menores ¿y sus papás dónde están?

Así de incongruente es este gobierno, que por un lado aplaude las uniones entre homosexuales y por el otro les cierra el Metro, que mientras se promociona como la capital mundial de la diversión, con sus conciertos y espectáculos gratuitos, decreta toques de queda.

Por lo pronto, nos vemos mañana en casa de Sabo, para ponernos una pedota.

¡Salud!

Cagón policial

2011-05-31T21:11:00.003-05:00

En la tercera fila del Teatro Metropólitan, un policía de tránsito embutido en su uniforme color verde chingamelarretina, portando el característico corte de a 10 varos en academia de peluqueros y esa papada que se les hace en la nuca a los gordos, cabecea del sueño en su butaca, entre miles de sus compañeros y ante la mirada del secretario de Seguridad Pública del DF, Manuel Mondragón.

El doctor desde el escenario lo detecta jeteándose durante su presentación y de inmediato le echa la luz verde de su señalador láser para reprenderlo. “Despiértate”, le grita en el micrófono, haciéndolo saltar del susto y de la vergüenza por verse evidenciado.

“Te me paras aquí en firmes, para que no te me duermas, que no estamos jugando”, le ordena el jefe de la Policía capitalina como castigo. El agente de nombre M. Manzo E. obedece porque además de que el hombre calvo de edad madura es su superior, éste le puede partir su madre porque es karateka.

“¿Qué no desayunaron?”, pregunta a el secretario a su público manera de reclamo, y los tiras de azul que estaban en la parte alta del recinto gritan un “no” al unísono, arriesgándose a ser meritorios de un arresto de ocho horas como el de verde que está zurrándose de la pena y de pie frente a los de la prensa.

Apenado por la respuesta colectiva de sus subordinados, Mondragón y Kalb se saca de la manga de su uniforme de gala una invitación a comer a cuenta suya para todos los presentes, arrancando así el aplauso del respetable.

¡Uts!

El Cártel de Tepito

2011-05-27T20:58:00.002-05:00

Funcionarios de la delegación Cuauhtémoc realizan un recorrido por calles de la colonia Morelos, entrando a las vecindades de la calle Peralvillo para hablar con los vecinos y conocer sus problemas. Entre perros sarnosos durmiendo debajo de los coches, mosqueados al igual que los cerros de basura pestilente que se acumulan en las banquetas, tocan las puertas que atienden unas ñoras con delantal de cuadritos, quienes se descosen con las quejas sobre la falta de alumbrado público.

Alrededor del acto, éramos pocos los reporteros que acompañábamos el testimonio sobre las condiciones del barrio, tomando aspectos con las cámaras fotográficas y de video entre cientos de miradas de sus habitantes que observaban desde lejos en las ventanas, comercios y azoteas.

Del fondo y a marcha lenta, pasan dos camionetas: una Ford Lobo negra de doble cabina y una Jeep Liberty también oscura, ambas con los vidrios polarizados que, pese a su propiedad para ocultar a sus ocupantes, dejan ver las caras de unos ñeros que escudriñan con la mirada a los integrantes de ese grupo.

Rodando despacito, se cercioran de que tanto medios como funcionarios no vayan más allá de lo permitido, que no entren a los lugares que ellos controlan y donde la delegación Cuauhtémoc no gobierna.

¡Órales!

Faus & Furious

2011-05-26T20:01:00.001-05:00

Recorrer el Viaducto a 120 kilómetros por hora en el punto más intenso del tráfico matutino, sorteando automóviles por derecha e izquierda para cruzar la ciudad de extremo a extremo en menos de 15 minutos, es algo que cualquiera puede hacer con un poco de inhibición y algo de inconsciencia, pero sólo aquellos que han sido elegidos por los dioses para estar detrás de un volante, pueden lograr en un microbús.

Sin la violencia característica de esa subraza a la que pertenecen todos los conductores de un medio de transporte público, y sobrepasando por mucho a los expertos como Michael Schumacher, Ayrton Senna, Adrián Fernández o Dominic Toretto, el conductor del pesero que día a día transporta a la prensa que cubre las actividades del jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard, es el más grande exponente del motorismo mundial.

Don Faus, como se le conoce a ese alegre chofer de la guagua del GDF, puede hacer que Checo Pérez, el piloto mexicano de Fórmula 1, se orine en su mameluco al verlo correr; podría chutarse el Nürburgring, el circuito alemán también conocido como el “hacedor de viudas” en un tiempo menor a los 10 minutos, algo sólo posible en un Porche Carrera 911.

Todo lo anterior sin violar una sola regla de tránsito, porque él representa a la autoridad.

¡Uts!

Regrésenme mi Facebook

2011-05-23T20:54:00.001-05:00

Yo no puedo concebir cómo era la vida hace ocho años, cuando no existía el Facebook: ¿Cómo se comunicaba la gente? ¿Qué hacía en su tiempo libre? ¿Cómo expresaba sus sentimientos hacia el mundo? ¿Cómo conseguía sexo? ¿¡Cómo vivía!?

O sea, 2003, antes de que el joven Mark Zuckerberg creara la red social Facebook, debió ser una época muy oscura, en la que para saber qué pensaba un amigo tenías que ir hasta donde estaba el otro a preguntarle directamente, o llamarle por teléfono a su casa o escribirle una carta o un correo electrónico… ¡como los animales!

Hace unos días, a alguien se le ocurrió la “brillante” idea de restringir el acceso a Facebook desde las computadoras de esta honorable redacción de noticias, quesque para evitar la saturación del ancho de banda de la red del periódico y para incrementar la productividad del personal, evitando que se distrajera con algo que no fueran asuntos estrictamente laborales. Decisión muy respetable.

Pero cuando intenté inconformarme, sólo se me ocurrió publicar en el muro de mi perfil de Facebook que el ingeniero en sistemas era un baboso… ¿pero cómo?, si ya no tenía acceso a la red como para hacerlo, ni para picarle en “me gusta” en algún otro insulto hacia esa persona publicado en alguno de los de mis compañeros de trabajo.

¡Chá!

Lectura presidencial

2011-05-22T23:10:00.004-05:00

Al interior de la fundación Miguel Alemán y mientras el jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard, ofrece un discurso sobre salud pública que, la verdad, a muy pocas personas le interesa, yo me paseo por la biblioteca del ex presidente, aquel que fue el primer civil electo para dirigir este país y quien fue el creador de ese fumadero de opio al que hoy inocentemente llamamos Ciudad Universitaria.

Tomos chonchos de la enciclopedia británica, colecciones completas de autores como Las Bronte, Hardy, Balzac, Austen, Tolstoi, Chéjov, Dickens, Cather, Mansfield, Henry James y entre todos esos clásicos, que me voy encontrando un ejemplar, viejo y raído, del Condorito.

“¡No mames!”, exclamé en voz baja para no interferir la conferencia, intentando averiguar si en efecto se trataba de una de esas historietas chilenas de la época de los cincuenta del siglo pasado (misma en la que gobernó Alemán Valdés), cuyo personaje central es un ave cóndor de pantalón roto y chanclas, que se andaba dando a una caderona y que al hacer un chiste y caerse para atrás hacía “plop”.
Lamentablemente mi observación no pudo ser completamente corroborada debido al cristal que impedía que cualquier mortal pudiera extraer alguno de los textos del ex mandatario, pero estoy casi segura que eso era.

¡Chá!

Arrimón indígena

2011-05-18T20:40:00.002-05:00

El sonido de los tambores y cientos de cascabeles opacan al gritoneo de consignas absurdas en las bocinas del campamento del Sindicato Mexicano de Electricistas en el Zócalo. Son decenas de personas danzando ritmos prehispánicos con elegantes penachos de plumas alrededor de una estatua de tres metros de altura y entre el humo del copal, aún cuando no hay registro alguno que nos indique qué tipo de música sonaba hace 500 años.

Maravillada por las costumbres de una cultura antigua, una joven extranjera de piel blanca como la leche presume su recién adquirido vestido de manta con bordado artesanal, el cual hace juego con una cinta roja en la cabeza y un par de huaraches de piel color café. Ella, al ver la danza masiva intenta unirse a la celebración copiando cada los pasos.

No pasaron más de 30 segundos en los que un gordo danzante, en cuya piel se dibujaba la sombra blanca de la camiseta que suele taparle sol a un par de chichis de obesidad masculina, se acercó ofreciéndole los cascabeles de sus tobillos para que los suyos sonaran al bailar. La chica accedió gustosa a un gesto de cortesía mexicana, cosa que aprovechó el otro para colocárselos por encima de las rodillas y de paso acariciarle esos muslos carnosos y sobar algo de esa anatomía de importación.

¡Che mono!

Un maldito año

2011-05-16T21:13:00.002-05:00

Por los rumbos de Ecatepec y sobre la Avenida Central (esa que tiene más téibols que tiendas de abarrotes), partía el aire un Volkswagen de color verde a las órdenes de mis pies, cuya exacta coreografía sobre los pedales le exprimía hasta la última gota de potencia a ese pequeño motor de 1.6 litros para salir de los complicados rumbos del Establo de México llegar a los todavía más prostituibles parajes del Distrito Federal.

Al pasar junto a la estación del Metro Impulsora (así se llama la madre esa ¿yo qué?), pude ver la patética imagen de un hombre llorando en el reflejo de mi espejo retrovisor. Justo cuando cruzaba por mi mente la idea de que no hay nada más pinche que ver a un cabrón soltar lagrimitas como aspirante de actriz mala e improvisada de telenovela refriteada de Tv Azteca, me di cuenta que el que se estaba quebrando era yo mero.

“¡Ah cabrón!”, me dije a mí mismo y mimismo seguía chillando. No pude evitar sentir el apretón en mi corazoncito al recordar el lugar por donde vivía mi amigo Leonardo, quien por cierto hoy cumple un año de haberse pelado para el otro mundo, tras mucho tiempo de luchar contra el cáncer.

Así que si ayer vieron a un güey berrear dentro de un coche que iba hecho la chingada por Aragón y colonias anexas, muy probablemente se trataba de mí.

¡Uta!

Güiro güirauyú

2011-05-15T19:37:00.005-05:00

El reloj en la pantalla del Estadio Azteca, ese que usualmente da cuenta del marcador en contra de las Águilas del América, se apagó en punto de las 21:34 horas. A partir de ese momento, se iluminó el enorme círculo situado en el centro de la cancha donde generalmente son humillados 11 babosos vestidos de amarillo y azul, sitio en el que un gordo de lentes oscuros y sombrero tejano levantó las manos con su celular en lo alto, de donde no se bajó durante las siguientes dos horas con la cámara encendida y grabando todo el concierto de U2.

Junto a él, 100 mil personas hicieron exactamente lo mismo durante cerca de dos horas, en las que no pararon de corear las canciones de la banda irlandesa con un inglés que envidiaría al "Juay de Rito" de Joaquín López Dóriga, además de aplaudir todos y cada uno de los detalles que tuvieron sus integrantes sobre el escenario, incluido el momento en el que se subió una hippie de Coyoacán a declamar un poema de Nezahualcóyotl, que hasta en un festival de día de la primavera desentonaría.

El único momento en el que se dieron un descanso todos aquellos que fueron a tomarse fotos a sí mismos, fue cuando el grupo interpretó Zooropa, canción que la mayoría no conoce por no salir en los discos de éxitos que venden en Pericoapa.

¡Chá!

Pelea de perras

2011-05-13T18:33:00.004-05:00

Un perrito tamaño llavero se canturrea alegremente en el piso de la calle de Génova, en el centro de la Zona Rosa. El pequeño animal no puede evitar poner su carita de león mientras hace del cuerpo sin prejuicios sobre una de las vías peatonales más transitadas de la ciudad. Al otro extremo de la correa, un alegre jotito extrae del ajustado bolsillo de su más ajustado pantalón una bolsa para recoger las heces de su mascota y depositarlas en el bote, demostrando así su civilidad, pero sin darse cuenta que mientras lo hace,el diminuto can continúa descomiendo a sus espaldas.

Ambos continúan su caminata con un coqueto andar meneando las caderas, dejando tras de sí un minúsculo pero consistente pedazo de caca, que al cabo de 20 segundos es pisado por otro delicado hombre que, para su mala fortuna, ese día eligió un par de sandalias de cuero, manufacturadas por algún fino diseñador italiano, mismas que quedaron arruinadas por los desechos orgánicos olvidados en la loza.

“Ay pinche puerca”, le grita a lo lejos a manera de reclamo, provocando la ira del autor de ese bodrio que ahora yace embarrado en unas chanclas de dos mil pesos, quien desde la distancia le contesta “puerca tu abuelita”, frase que caló hondo en la víctima que no pudo correr por lo resbaloso de su calzado.

¡Chá!

¡No más semen!

2011-05-09T21:08:00.003-05:00

“Si no puedes, renuncia Calderón”, “Ni un muerto más”, “Fuera el ejército de Juárez” y “No más sangre”, eran algunos de los mensajes en pancartas que sobresalían entre la blanca multitud que se congregaba por miles en la plancha del Zócalo, en espera de ese nuevo mesías en el que mediante la tragedia se convirtió el escritor Javier Sicilia, cuya obra desconoce más de la mitad de los presentes.

Sin embargo, todas esas consignas en contra de la violencia y la inseguridad eran brutalmente opacadas por lo escrito con plumón negro en una pequeña cartulina sostenida por un igualmente diminuto ser humano de cabellos canos y rizados, con atuendo humilde y mirada sincera, la cual reforzaba la importancia de su petición.

“No más cines porno” era la exigencia que rolaba hasta al frente de la tarima donde los familiares de las víctimas de la violencia en el país daban sus testimonios para reforzar el “estamos hasta la madre” que posteriormente daría Sicilia ante un auditorio de 20 mil acaloradas almas que acompañaron la procesión.

Además del porno, en esa misma consigna impresa se condenaba la homosexualidad, la mugre y las groserías, demostrando así que la Marcha por la Paz de ayer incluyó a todas las corrientes del pensamiento y no sólo a las afines a la izquierda reaccionaria.

¡Uta!

Éxito garantizado

2011-05-06T20:48:00.001-05:00

La bocina al lado del escenario comienza a emitir un ruido sordo, como de desagüe en regadera atragantándose con pelos de señora menopáusica. Es la voz del cantante de la banda, desafinada y en un inglés aún menor al de Joaquín López Dóriga, acompañada de los falsos acordes que tocan los músicos que la acompañan, la que está reventando el sistema de sonido de la tarima del King’s Pub de Polanco.

Al igual que casi todas las bandas de cóvers que tocan en los bares pirrurris, ésta interpreta a lo largo de la noche un limitado catálogo de lugares comunes de la música, con guitarrazos asesinos de tímpanos, tamborazos matacucarachas y una coreografía digna de cualquier arranque de Mario Bezares a petición de su eterno patrón, Paco Stanley.

El vocalista, micrófono en mano y gesticulando al cantar como si estuviera siendo sodomizado por algún ex reo de Almoloya, extiende sus brazos para mostrar sus trabajados músculos, demostrando así las horas de pasó en el gimnasio, las mismas que debió invertir en unas clases de canto y de idiomas.

Al terminar, agradecen a las dos mesas ocupadas en el lugar, cuyos ocupantes no pasarían la prueba de alcoholemia, como si se tratara de un lleno en el Estadio Azteca, sin saber que al dueño le salen más baratos que comparar una buena rockola.

¡Chá!

Sueños homicidas

2011-05-05T21:18:00.002-05:00

Vistiendo su típica gorra, sus pantalones de mezclilla y esa camisa roja que evidencia toda la sensualidad animal que pueden guardar unas chichis de niño gordo y una panza chelera cultivada durante años de echar la hueva, iba Martín Esparza, líder del Sindicato Mexicano de Electricistas, caminando por la plancha del Zócalo, cruzando de una de las carpas de su campamento hacia otra que está frente a la calle de Madero. Solo, tranquilo, desprevenido, lento, vulnerable.

Eran 70 metros los que me separaban de ese cerdo represor. Mi mente se llenó de cálculos, de números, de ecuaciones con signos extraños; a una velocidad máxima de 40 kilómetros por hora, con el viento en contra, un peso de siete kilogramos de lastre en mi mochila y un golpe cuya fuerza equivalente a 500 newtons podría deformar permanentemente un rostro, tenía una oportunidad de vengar a todos aquellos que hemos sido víctimas de sus huestes salvajes, justo en el Día Mundial de la Libertad de Prensa (o sea antier).

Sus más cercanos correligionarios estaban demasiado lejos para intervenir y eran demasiado obesos para alcanzarme después de soltarle el chingadazo y huir del lugar. Pero luego caí en cuenta del posible surgimiento de un nuevo mártir en el inútil movimiento obrero mexicano y me arrepentí.

¡Chá!

Enviado a Roma

2011-05-03T19:40:00.003-05:00

Tras echarse unas pizzas y unos chescos de lata en un puesto callejero afuera del Castello de San Angelo, un joven matrimonio avanza entre la multitud congregada a lo largo de la Via de la Conciliazione en busca de llegar a la Piazza di San Pietro, donde en unos momentos más el papa Benedicto XVI anunciará la beatificación de su antecesor, Juan Pablo II.

Aplicando chilanguismos clásicos como el “compermiso, compermiso, va por ahí, viene el golpe”, se abren paso entre la eufórica gente que agita banderas e imágenes con el rostro del sumo pontífice por encima de sus cabezas. Uno que otro codazo, pisotón y hasta la típica advertencia de “ahí va el agua”, logran llegar al centro del lugar, para no perderse ningún detalle del show.

Al instalarse, sofocado por el esfuerzo de abrir a tantos fieles gracias al entrenamiento que le dieron tantas colas de las tortillas, amontonamientos en la estación del Metro Pino Suárez y seis ediciones del Vive Latino, él se abre la chamarra y deja ver el amarillo de una camisa del América de la temporada 2002, misma que llevó hasta tierras romanas para poner a prueba la santidad del llamado Papa Peregrino.

Horas después, el poder milagroso del polaco surte efecto, logrando la calificación del Ave con una victoria sobre los Pumas.

¡Amén!

Enviado a Londres

2011-04-30T21:05:00.004-05:00

William besó a Kate de forma breve, fue casi un piquito de niño de primaria enamorado. Luego otro y después de decirse el “sí, acepto”, comenzó la celebración de lo que sería la boda del siglo (la de este año).

Al salir de la Abadía de Westminster, sobre la feliz pareja comenzó a caer una fina llovizna de arroz Morelos, misma que los acompañó hasta las puertas del Volkswagen Caribe convertible en el que partieron rumbo al palacio de Buckingham, cuyas calles aledañas ya habían sido cerradas con lonas amarillas sostenidas por largos tubos de fierro. Debajo, las mesas presumían arreglos de claveles blancos con flor de nube adentro de jarrones con corazones rojos hechos de fomi, cuyas iniciales “W y K” daban cuenta de la importancia del evento.

No fue sino hasta que el sonidero puso Payaso de Rodeo, que los asistentes inundaron la pista de baile, mientras al fondo los niños jugueteaban en un brincolín inflable que la Reina Isabel había dispuesto para que los infantes no molestaran durante el festejo.

Las carnitas estilo Michoacán y el arroz con nopales fueron del agrado de los presentes, sin embargo, la fiesta decayó cuando se acabó el Bacardí y después de la caída del Príncipe, quien descalzo fue soltado en el aire por sus amigos, cuando éstos lo aventaban hacia arriba.

¡Chá!

Turibús basura

2011-04-29T20:51:00.003-05:00

La rama de un fresno de seis metros de alto estuvo a dos milímetros de decapitarme sobre un autobús descapotado corriendo a 80 kiómetros por hora en Reforma y a media noche, por cuyo accidentado viaje pagué 200 varos para cubrir el monto de mi pasaje y el de mi acompañante. Es decir, compré caca.

La idea del Turibús Nocturno, salida de la ingeniosa mente de Alejandro Rojas Días Durán, secretario de Turismo del Distrito Federal, es peor que la de poner a Vicente Fox como presidente de la República o a Ricardo Lavolpe como técnico de la Selección Mexicana de Futbol. Lo anterior, simplemente porque no se puede apreciar la cuidad cuando ésta no está funcionando.

Sale el camioncito y una voz femenina con un extraño acento señala un edificio que fue ocupado por los descendientes de Hernán Cortés, y al voltear se puede apreciar a un güey tirado durmiendo junto al bote de la basura, donde otro está hurgando mientras uno más guacarea un caldo de camarón.

“A su izquierda puede ver el Ángel de la Independencia”. ¿Pero pues cual? Está apagado ¡No se ve!; hay dos rucas barriendo y un camión de basura estacionado ahí. Lo mismo pasa con la Diana Cazadora, el Palacio de Bellas Artes, el Auditorio Nacional, la Condesa o el Monumento a la Revolución, por donde además pasas en chinga.

¡Chá!

Fuero electricista

2011-04-26T21:01:00.001-05:00

En la esquina de 20 de Noviembre y Plaza de la Constitución, mordiendo la plancha del Zócalo con dos de sus cuatro llantas, una camioneta roja de modelo noventero es enganchada por una grúa de la Secretaría de Seguridad Pública del DF tras dos horas de violar el Reglamento de Tránsito Metropolitano con su simple presencia.

Apenas es tocada por el mecanismo, cuando de las tantas carpas y tiendas de campaña instaladas metros adelante emerge un ejército de reaccionarios y violentos a rodear la unidad policiaca para exigir a gritos que el vehículo con calcomanías del Sindicato Mexicano de Electricistas sea liberado del brazo metálico de la ley.

“¿Qué no ven los logotipos? ¿Qué no ven que ahí dice SME? ¡Sólo nos vino a traer comida! Deberían estar atrapando a los rateros en lugar de molestar a la gente trabajadora”, dijo una gorda cuyos cabellos con textura zacatosa evidenciaban que momentos antes de ese hecho se encontraba durmiendo plácidamente dentro de aquel fortín edificado para condenar la política laboral del Gobierno Federal.

Ante el miedo de ser sodomizados por una turba iracunda de desempleados, los tiras accedieron a indultarlos y retirarse del lugar, olvidando el operativo especial para liberar las calles del Centro Histórico anunciado apenas la semana pasada.

¡Chá!

Chacaleando a Cristo

2011-04-25T21:32:00.005-05:00

Sonaron las trompetas en la boca escaldada de decenas de jóvenes asoleados y enfundados en botargas de centurión romano. Al fondo de la muchedumbre, un escuadrón de soldados con cabeza de cepillo jaloneaba a un hombre barbudo de blancas túnicas y chanclas importadas de San Mateo Atenco. Era Cristo el redentor, ese que convierte el agua en chupe, en vivo y en persona para todo Iztapalapa.

Al momento de su revelación ante el procurador del imperio, aún sangrante y encadenado al personaje bíblico, cual si fuera algún jefazo del Cártel de Los Zetas durante su presentación en el Centro de Mando de la Policía Federal, el Jesús de Neza-reth fue acorralado por la prensa y el continuo clickear de los fotógrafos que se amontonaban a su alrededor para obtener la mejor placa del detenido.

Guiado por la fuerza de la costumbre, me metí a la bola cuyo centro era el mismísimo hijo del creador, que aunque todo madreado seguía siendo el héroe de la película papá, para clavarle la grabadora en el hocico y ver qué tenía que decirle al mundo, pues se le acusaba de sedición y conspiración contra el emperador Tiberio.

Como respuesta recibí un gesto del barbado que con sus ojos me dijo “no mames”, para ser apartado por los guardias y seguir con la procesión. Igualito que en la vida real.

¡Chá!

El pez caca

2011-04-19T21:26:00.003-05:00

¡Kazaaaam!, retumba en muros, vidrios y columnas de las casas situadas en el cruce de Anaxágoras y Viaducto. El mundo se va a negros y sólo los esporádicos rayos iluminan el interior de la sala. Un grito femenino proveniente del baño rompe la monotonía del tic tac del reloj de la pared y el toc toc de las canicas de hielo arremetiendo contra el toldo de los coches en la calle.

“¿Qué te pasó ‘mija? ¿Estás bien?”, pregunta asustada la señora que trata de hallar el camino a tientas, para no tropezarse con los muebles invisibles en la penumbra. “¿Te caíste?”, insiste al encontrar silencio como respuesta, mientras desliza las manos por las paredes para descifrar la geografía de su propia casa.

“¡El agua, el agua!”, exclama la joven con voz desgarrada, señalando la fuente café en la que se ha convertido el blanco retrete de su domicilio, de donde emanan cuerpos de textura pastosa, mismos que parecen desintegrarse al contacto con la afelpada alfombra del lugar, que cede su suavidad y la convierte en un lodo pestilente.

Un nuevo tronido en el cielo y al encontrarse, las dos mujeres se abrazan temblando bajo la momentánea luz del rayo y ante la temible presencia en su hogar de la bestia acuática más terrorífica de todo el mundo mundial: ¡El pez caca!

¡Agh!

¡Pinches maricones!

2011-04-13T21:43:00.005-05:00

Detrás de unos lentes oscuros del tamaño de mi ego, una gorda de un metro y medio de altura me escupía al vociferar frente a cámaras y micrófonos que los medios no decían la verdad, que el gobierno manipulaba los hechos y que esos dos tipos con pinta de maras que se estaban trepando a una ambulancia sin tener ninguna lesión aparente eran inocentes de haber armado un desmadre en una manifestación del SME.

En tanto, adentro de la agencia 50 del Ministerio Público, el reportero Juan Carlos Santoyo de Radio Fórmula levantaba el acta correspondiente para denunciar la putiza que le metieron unos ñeros que se dicen electricistas, quienes además le bajaron el teléfono, grabadora, dinero, tarjetas, además de una cámara, con la que daba cuenta del grado de evolución que tienen aquellos que ayer en la mañana quemaron unos bochitos en Circuito Interior.

Tal como él, en dicha movilización resultaron lesionados otros dos periodistas; uno de La Jornada y otro independiente, que se suman a la larga lista de agraviados previos por esa banda de maricas sindicalizados, en la cual también aparece mi nombre y el de varios compañeros como Ariel Álvarez, fotógrafo de BASTA!, Dayan Jiménez de La Razón e Isidro Corro de Radio Centro, a quien hasta amenazaron de muerte.

Un día después, bajo un sol que hacía que se me pegara el pellejo de los testículos a la tela de los calzoncillos con la mezclilla del pantalón. Parado sobre las lozas de la plaza pública más grande del mundo que resoplaba el sopor de los días de abril, ese que germina aceleradamente ramilletes de hongos entre los dedos de mis pies encerrados en el grueso nailon de mis tenis, me encontraba yo hasta atrás de los gritos cavernícolas de cien electricistas que gemían de placer con cada una de las palabras de su líder, Martín Esparza.

“Es lamentable que periodistas se presten a una campaña en contra del SME”, dijo en conferencia de prensa el dirigente de la pandilla más grande y más peligrosa de México desde una carpa de su plantón permanente en el Zócalo, mostrando desde lejos esa mirada cargada de impunidad y mierda, contrastante a la declaración del reportero de Radio Fórmula que, plagado de chipotes colorados en la jeta, relató antier en la agencia 50 del Ministerio Público como fue Esparza Flores quien dio la orden para que sus esbirros se lo madrearan.

Tomando en cuenta la hora, el número de potenciales golpeadores y el tono en el que estaba respondiendo los cuestionamientos de la prensa, mejor hice rollito mis reclamos y me los metí por la cola para evitar más chingadazos.

¡Jotos!

¡Chichis pa’ la banda!

2011-04-11T21:07:00.003-05:00

El grave problema de obesidad existente en nuestro país se podría ilustrar perfectamente con fotografías tomadas en el público que asiste cada año al Festival Internacional de Cultura Musical Vive Latino, en el Foro Sol de la Ciudad de México.

En ese evento, del que ya hablaré más adelante, se acostumbra apaciguar los ánimos sexuales de la muchedumbre puberta y juvenil con el grito de “chichis pa’ la banda”, que obliga a las féminas presentes en la multitud que estén trepadas en los hombros de alguien más a despojarse de sus prendas superiores para dejar al descubierto sus pechos, arrancando así reverencias y aplausos del respetable.

Sin embargo, para como están las garnachas entre la juventud mexicana, ahora son los hombres quienes también le entran al juego, pues sus abultadas carnes colgando de donde debería verse el músculo pectoral forman senos tan grandes, que por vergüenza deberían contenerse con un sostén o un corpiño, mínimo. Es decir, los chavos tienen chichis.

Por su parte, las mujeres más que excitar con el acto parecen avergonzar, porque el conjunto de sus mamas aguadas y caídas con las lonjas que se les pliegan en el vientre, asemejan la perfecta fisionomía de una perra amamantando a una camada de 20 cachorritos… ¡Cuánto pinche erotismo!

¡Salud!